J'ai trouvé ca en flannant sur le net (quand on a rien a faire au boulot......) :

Aujourd'hui je vous propose un petit jeu totalement débile, dépourvu de toute utilité, et par conséquent absolument indispensable, basé sur le principe du cadavre exquis. Ça ne prend que quelques instants, il suffit de suivre les instructions et de mettre les fragments de phrase bout à bout.



1/ Tu es du mois de... ?

Janvier : J'ai couché avec
Février : J'ai lavé
Mars : J'ai fusillé
Avril : J'ai embrassé
Mai : J'ai léché
Juin : J'ai mis le feu à
Juillet : J'ai épousé
Août : J'ai découpé
Septembre : J'ai mis mon doigt dans
Octobre : J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre : J'ai promené


2/ Ton jour de naissance ?

1 : un éléphant
2 : une petite fleur des champs
3 : un cul-de-jatte
4 : Dorothée
5 : un poisson rouge
6 : un morceau d'emmental
7 : un bisounours
8 : un hamster lépreux
9 : Paris Hilton
10 : une crotte de chien
11 : une foufoune
12 : les nibards de Loana
13 : une couille du yéti
14 : Le vibromasseur de Brit
15 : un anus artificiel
16 : Bree Van De Kamp
17 : Bob l'éponge
18 : Philippe Bouvard
19 : Georges Bush
20 : un playmobil
21 : une huître d'Arcachon
22 : mon coiffeur
23 : Lorie
24 : un ravioli au fromage
25 : un castor obèse
26 : Nicolas Sarkozy
27 : un freesbee rose fluo
28 : un bouchon de champagne
29 : un cochon d'Inde
30 : un toaster
31 : un poil pubien

3/ La première lettre de ton prénom :
A : et j'ai eu un orgasme.
B : et je t'emmerde !
C : pour le bien de l'humanité.
D : dans l'unique but de sauver le monde.
E : car on me l'avait gentiment demandé.
F : en chantant "prout prout dans l'eau".
G : car il/elle avait insulté ma soeur.
H : et ça pue.
I : avant d'être enlevé par un extra-terrestre.
J : dans un but purement lucratif.
K : car j'aime la vie.
L : et je me suis bien marré.
M : pour me faire des amis.
N : car c'était la dernière volonté de mon grand-père.
O : et je me suis fait gronder par maman.
P : pour financer mes implants mammaires.
Q : car il faisait beau.
R : car je suis quelqu'un de gentil.
S : et on peut dire que je suis doué pour ça.
T : pour un biscuit à la fraise.
U : car je suis un sacré coquinou.
V : et c'était pas mal du tout.
W : car je n'ai pas d'ami.
X : pour la gloire.
Y : et ça m'a un peu saoulé.
Z : pour passer le temps.

(Source : http://tambour-major.blogspot.com)

Pour moi ça donne : j'ai mis le doigt dans un ravioli au fromage et je me suis bien marré 

J'éspère que ca ne fera pas rire que moi 

j'ai decoupe un elephant et on peut dire que je suis doue pour ca .... mouais 

J'ai promené un castor obèse...et c'était pas mal du tout!!
A savoir que a femme elle à léché un morceau d'Emmental et a aussi trouvé que c'était pas mal!!

moi  j'ai promené une foufoune pour le bien de l'humanité ....

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
___
C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance ? Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...
___
         

Pourquoi les Belges au régime sucent-ils leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.
___   

2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
___   

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son  aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
___   


Un Belge se rend chez son médecin.
Après l'avoir ausculté, et au vu des diverses analyses,  le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
___   

Une patronne à son secrétaire :
- Monsieur, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
___   


Pourquoi les Belges ne font-ils jamais de glaçons ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.
___   


Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours  plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
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Un Belge et un Français marchent dans la rue.
Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!   

 

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un
truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi,
 il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? 
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> J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette, et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con, non .... ? )
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'avais perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, car elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux »
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux »
Et celui de 85 ans les regarde tous et lance avec regret: " BANDE de cons "

Dis donc, le gamin...
Tu sais ce qu'il te dit l'homme de 55 ans... 

V, Armène 
 


Allez, à moi:

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
"Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
"Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?"