Posté par: NeNe le 03 novembre 2007 à 14:47:31
Comme son nom l'indique, ceci est un Topic Unique, donc pas des blagues ailleurs ;)
Posté par: silfautenpas le 15 novembre 2007 à 18:53:19
Quelques grivoiseries :
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune,
parce que Quéquette a les boules !
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman.
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman a des trous du cul autour de son bar !
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein ?
Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
Rien. On n'a pas parlé de toi.
Posté par: ulyne le 17 novembre 2007 à 19:03:05
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se ropager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond:
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
- " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons ! C'était vœux "de charité..." et pas " de chasteté " ! ;)
EDIT Ragedvaincre : post déplacé dans le bon topic
Posté par: -Flo- le 17 novembre 2007 à 19:08:41
Posté par: Silent Phong le 17 novembre 2007 à 19:19:44
Posté par: silfautenpas le 17 novembre 2007 à 20:41:37
j'me disais qu'ils avaient censuré mes histoires de quéquettes, mais non, les ont juste rangées dans le bon Topic !
:top:
Posté par: -Flo- le 17 novembre 2007 à 20:45:32
Posté par: airpébé le 18 novembre 2007 à 11:35:39
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
****************************************
C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************
Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une
belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
Posté par: Silent Phong le 18 novembre 2007 à 12:41:17
Posté par: silfautenpas le 18 novembre 2007 à 18:09:38
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand
tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...
Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique...
En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !
Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! ..
Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????
Posté par: Silent Phong le 18 novembre 2007 à 19:11:19
Posté par: airpébé le 19 novembre 2007 à 22:46:06
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas
d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro
pour ' location de logement'.
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne
valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande
donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le
Message suivant :
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre
Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant
votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
beaucoup
plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il
était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. '
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le
message
suivant:
'Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant
jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque
pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace
loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez
donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le
remplir convenablement'
Posté par: Shark le 19 novembre 2007 à 22:52:13
Posté par: airpébé le 19 novembre 2007 à 22:54:51
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!
l'abus da colle est pas trais bon pour la saaanntéeeeeeeeeeeeeee hic
Posté par: yamoo le 19 novembre 2007 à 23:08:10
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
8)
Posté par: airpébé le 19 novembre 2007 à 23:09:27
NUTELLA
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
8)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Posté par: BALLA le 20 novembre 2007 à 09:27:52
Citer
airpébé se moque:
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!
je suis déçu, mais alors à un point... >:( :gourdin:
edit: enfin... je reconnais que ça nous empêche pas de picoler (de temps en temps) :P
Posté par: mag le 20 novembre 2007 à 15:10:13
Dans ma prochaine vie . . .
Je veux vivre à l'envers.
Je t'explique !
Tu commences ta vie mort, une chose de réglée !!!
Ensuite, tu te réveilles dans une maison de vieux, en te sentant de mieux en mieux à chaque jour.
Tu te fais mettre dehors parce que tu es en trop bonne santé; tu vas collecter ta pension, ensuite tu commences à travailler et tu obtiens une montre en or à ton premier jour.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois assez jeune pour profiter de ta retraite.
Tu bois de la bière, tu fais la fête, t'es généralement courageux et tu te prépares à commencer le secondaire.
Après, tu vas à l'école primaire, tu deviens un enfant, tu joues, t'as aucune responsabilité, tu deviens un bébé et ensuite . . .
Tu passes tes derniers 9 mois à flotter dans les mêmes paisibles conditions qu'un Spa luxueux avec chauffage central, nourriture incluse, avec de plus en plus de place à chaque jour, et ça se termine par un orgasme !
Ça fait rêver hein !!!
Posté par: nico69 le 20 novembre 2007 à 15:13:17
Mais attention à ne pas fumer les pêt à l'envers, tu risques de te bruler !... :D
Posté par: BALLA le 20 novembre 2007 à 15:18:33
Citer
mag a écrit:
ça se termine par un orgasme !
ça ok... c'est pas mal.
Mais il me semble qu'il te manque un dernier chapitre.
Un peu de romantisme...? ::)
ca se finit, pour moitié au chaud au fond d'un ovaire.
et pour l'autre moitié, balloté dans une paire grasse de cou....
Moins romantique déjà. :-\
Je suis loin............ :D
Posté par: xav le 20 novembre 2007 à 15:26:10
La vie à l'envers
tu deviens un bébé et ensuite . . .
Tu passes tes derniers 9 mois à flotterÇa fait rêver hein !!!
Et pour ce passage là aussi on dit pas vraiment comment ça se passe, comment tu passe de tu deviens un bébé à et ensuite tu passes 9mois... ;D
Posté par: triplestef le 20 novembre 2007 à 15:27:06
Posté par: Joce le 20 novembre 2007 à 15:47:58
avec de plus en plus de place à chaque jour, et ça se termine par un orgasme !
Le problème c'est que l'orgasme se n'est pas toi qui l'a...
Posté par: melusix le 20 novembre 2007 à 15:53:12
Posté par: Mikaelkael le 20 novembre 2007 à 15:57:07
suis loin
Posté par: kakie le 20 novembre 2007 à 16:01:07
Posté par: Stef.tlr le 20 novembre 2007 à 16:09:46
si encore c'est le capot d'un X5 ca passe
:top:
Posté par: triplestef le 20 novembre 2007 à 16:10:42
Posté par: mat31 le 20 novembre 2007 à 16:55:29
finir sur le capot d'une clio ou d'une super5 voir direct dans le garage tu parle d'un romantisme >:D
si encore c'est le capot d'un X5 ca passe
:top:
faut avoir des jambes de 2m de haut ;D
Posté par: Stef.tlr le 20 novembre 2007 à 17:05:03
bon ok apres il a qq bosses enfin c'est mieux que la moquette du coffre qui brule les genoux >:D
Posté par: melusix le 20 novembre 2007 à 17:21:20
bon ok apres il a qq bosses enfin c'est mieux que la moquette du coffre qui brule les genoux >:D
ben voilà, terre à terre...à quoi il pense le gars? à l'etat de son capot, ou à ses ptits gnoux!!!! :geek: >:D
Posté par: silfautenpas le 20 novembre 2007 à 20:42:01
Posté le: 20 Novembre 2007 à 20:39:18
Et celle-là :
Les progrès de la mondialisation :
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part
de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été
broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les
lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de
New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et
broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral,
nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé
à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France
Posté par: Tazette le 21 novembre 2007 à 20:52:34
Le mari romantique:
>
>
> Le mari et sa femme sont au lit.
> Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
> Elle : « Oh, que s'est bon. »
> La main se déplace vers ses seins.
> Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. »
> La main se déplace vers ses jambes.
> Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas. »
> Mais il s'arrête.
> Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu? »
> Lui : « J'ai trouvé la télécommande
:gourdin:
Posté par: blab le 22 novembre 2007 à 10:39:29
********
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le
cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon
dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le
remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce
aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et
le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas. :'(
Posté par: ritchie le 22 novembre 2007 à 11:00:00
mais excellente ;D ;D
Posté par: BALLA le 22 novembre 2007 à 13:41:20
La mairie de Cugnaux interdit "de décéder sur la commune" - source AFP
21/11/07
Le maire PS de Cugnaux (Haute-Garonne), Philippe Guérin, a pris un arrêté municipal interdisant "à toute personne ne disposant pas de caveau (...) de décéder sur le territoire de la commune".
"Le seul terrain communal qui correspond aux caractéristiques hydrométriques et géologiques est situé sur le périmètre de sécurité de la base militaire de Francasal, et eu égard à la proximité d'un dépôt de munitions, il est interdit de toute construction", a indiqué Pierre Laffaille, collaborateur du maire de cette municipalité de la banlieue de Toulouse.
(...) bla bla bla (...)
L'objectif de cet ironique arrêté municipal, stipulant que "les contrevenants seront sévèrement sanctionnés pour leurs actes", est, selon M. Laffaille, "d'alerter la population car tant que l'armée dit non, on ne peut rien faire".
Nos élus ont tout de même de l'humour :D
Posté par: xav le 22 novembre 2007 à 13:49:25
En plus la préfecture renchérit et lance un référé en annulation en donnant comme raison le droit de chacun de mourir. ;D
Posté par: ptitbout le 22 novembre 2007 à 13:58:12
Posté par: DIDIER30 le 22 novembre 2007 à 15:10:39
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Salut Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassée
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif
Posté par: airpébé le 22 novembre 2007 à 22:34:47
Posté par: Grizzly le 23 novembre 2007 à 08:42:24
***********************************************************
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec " et pourtant ". Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle ".
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel ".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté s en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec " et pourtant ".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
J'espère que tu as compris.
Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel :
La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien
et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »
************************************************************
"- Qu'est- ce que le mouton donne ", demande l'enseignante à ses élèves.
-De la laine, répond Delphine.
-Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
-Des œufs, répond Karine.
-Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
**************************************************************
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
-Je viens pour une analyse de sang, répond Guillaume.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine
*******************************************************
;D ;D :)
Posté par: airpébé le 23 novembre 2007 à 10:16:29
Posté par: silfautenpas le 23 novembre 2007 à 16:04:59
j'adore ce topic ! :top:
Posté par: DIDIER30 le 23 novembre 2007 à 23:51:55
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres Programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 25 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0 .
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Réponse
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0 , par ex. : Fleurs 5.0 , Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2 .
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur Internet leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe .
> > > Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
Posté par: FlyRide le 24 novembre 2007 à 13:27:52
Petit problème technique.
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, ...
Et quel est l'andouille qui a dit que l'informatique n'est que du virtuel ? Ce classique est un (douloureux) rappel a la realite !
;D :o ;D
Posté par: Armène le 24 novembre 2007 à 13:55:17
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
Hum ::)
Blagounette gentille, mais pompée sur l'original "Tout va très bien" de 1936.
C'est ici: http://www.paroles.net/chansons/22829.htm
V, Armène ;)
Posté par: DIDIER30 le 24 novembre 2007 à 15:59:06
Malagutti ne profite jamais.
A chaque jour suffit sa pelle.
Rien ne sert de courir, il faut pourrir à point.
Toute panne mérite galère.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître.
Le deux temps c'est de l'argent.
Partir, c'est pourrir un pneu.
Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !
Si tu pars en Suzuki, n'oublies pas ta trousse à outils.
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries.
Quand le torrent coule rouge, prends le chemin de la boue (proverbe d'enduriste chinois)
Jawa : j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus )
Quand la moto est lavée le temps est gaté .
Vieux motard que jamais.
Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute.
"Genou par terre ... motard en bière!"
"Si les freins sont ramollos, tu finis dans le caniveau."
"Gros baston sur nationale, belle chambre à l'hôpital!"
"Quand le gravillon git sur la petite route, tout à coup le corps se transforme en croûte!"
la vie est une maladie sexuellement transmissible et mortelle à 100 %
Il vaut mieux une Suze glacée qu’une Suz’ cassée...
En virago, tu risques pas de t’faire bobo
En virago, t’as l’air d’un ado !
En virago, tu vois tous les autres motards de dos !
Avec de la Castrol, tu t'envoles. Avec de la Motul, on t'***** !
Les hommes, c’est comme de l’essence :
Des pieds à la ceinture, c’est du super,
De la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire,
Et des épaules à la tête, c’est du sans plomb
Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !
S'il y a trop de morts sur la route, roulez sur les trottoirs !!
Faites la bourre, pas la guerre
Loin des feux, loin des burns.
Avec une Ducat', ça casse ou ça casse.
Les chiens aboient, la Ducati casse.
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir
Le moteur des uns fait le malheur des autres
Soit bielle et tais-toi
Vomit soit qui mal à la panse
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
L'amateur de saucisses passe le permis Morteau.
Kit carbu boira.
Il faut bien que vitesse se passe.
Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point
Posté par: tchoutch le 26 novembre 2007 à 13:16:53
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES ! "
Posté par: Armène le 26 novembre 2007 à 16:12:06
C'est un couple arrêté au feu rouge dans leur voiture.
Et c'est la femme qui est au volant
(ben oui... par contre, je ne me rappelle plus si elle est blonde... bref ).
Au bout d'un moment l'homme dit à sa compagne:
- Décidément, tu ne vois vraiment rien.
* Hein ? Quoi ?
- Je disais, "tu ne vois rien ?"
- Heu... non ?
- Grrrr, alors c'est devant toi et c'est vert !
* J'vois toujours pas !
- MAIS JE TE DIS QUE C'EST VERT !!!
* Pffff, chais pas moi... Une grenouille ?
:geek:
V, Armène
Posté par: airpébé le 26 novembre 2007 à 19:13:20
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cd et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais papa
PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.
Posté par: FlyRide le 27 novembre 2007 à 11:21:04
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir ...
Il etait temps que l'on donne une reponse a celle-la ! Tres bon !
Posté par: DIDIER30 le 27 novembre 2007 à 23:06:39
" Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland."
Posté par: flip69 le 27 novembre 2007 à 23:46:02
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...pour ne pas les confondre avec les fraises des bois, bien sûr!!!
:-X
Posté par: Armène le 28 novembre 2007 à 00:32:27
Euh...petite question: pourquoi les éléphants sont gris?
Pffff...
Et pourquoi les crocodiles sont plats ?
Posté par: Ragedvaincre le 28 novembre 2007 à 18:54:22
Posté par: silfautenpas le 28 novembre 2007 à 21:02:44
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C'est pour pourvoir se cacher dans les cerisiers !!!
Posté le: 28 Novembre 2007 à 21:00:53
SINON,
Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire aux lèvres
Alors Bernard ? pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pieds j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films.!
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée à la maison et , pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, c'était trop !!!
Tu en as du bol, et est ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?
> > > Ben non parce que je n'ai pas retrouvé la tête ...
Posté par: airpébé le 29 novembre 2007 à 18:20:27
vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la
Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru ds JO du 16-10-2007)
En effet,
il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces
contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de
sortie ne sont pas maîtrisées.
Posté par: silfautenpas le 29 novembre 2007 à 18:30:47
Vous avez déjà vu un éléphant dans un cerisier ?
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Ca prouve qu'il était bien caché !
Posté par: BALLA le 29 novembre 2007 à 18:33:20
avec ces éléphants!!! ;D :P
Posté par: Phi1979 le 29 novembre 2007 à 20:44:47
il y a risque de contamination de l'embout etc...
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg127.imageshack.us%2Fimg127%2F6711%2Fgrippeabieregq3.png&hash=d9474d881444b4a0ceeb9118b387842e)
désolé mais O BLI Gé :2funny:
Posté par: silfautenpas le 29 novembre 2007 à 20:50:29
Vous savez comment ki font les éléphants cachés dans les cerisiers pour descendre ?
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Ben ils se mettent sur une feuille et ils attendent l'automne !
Posté par: Armène le 29 novembre 2007 à 23:06:36
AH ouais et pis...
Vous savez comment ki font les éléphants cachés dans les cerisiers pour descendre ?
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Ben ils se mettent sur une feuille et ils attendent l'automne !
Et comme les crocodiles ont la facheuse habitude de passer sous les cerisiers en automne...
Et pourquoi les crocodiles sont plats ?
CQFD :D
V, Armène
Posté par: silfautenpas le 29 novembre 2007 à 23:23:14
:top:
Posté par: Coyote le 30 novembre 2007 à 10:04:54
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, Bérengère, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 33 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un
mari.
Alors sors d'ici et laisse- moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa
fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son
vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là .
Elle répond :
- Papa, j'ai 33 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus
d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table
de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et
regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un
fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...
:idiot: :idiot: :idiot:
Posté par: pau!o le 30 novembre 2007 à 12:39:07
Posté par: DIDIER30 le 30 novembre 2007 à 13:07:28
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, + . post liminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...
Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de moi !
j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."
Posté par: Armène le 30 novembre 2007 à 19:28:08
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et
qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais
a ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de
leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le
tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
Posté par: Ragedvaincre le 30 novembre 2007 à 20:26:02
Posté par: airpébé le 30 novembre 2007 à 20:27:07
Posté par: ZUM69 le 01 décembre 2007 à 10:14:08
Il était content le Pascal très content.
Je sais pas si ce sont les danseuses mais au moment de chanter "En 1980" le chanteur est apparu avec une gaulle de chez Gaulle.
Il a tout essayé pour la cacher.J me mets de côté, j me cache derriere Nikos, je tire sur mon T shirt mais le top : Je fais semblant de jeter mon bonnet dans le public pour le mettre ensuite dans la poche ;D
Le jury était pété de rire, lui aussi.
Du coup la chanson suivante, c'était pantalon moins moulant et grande chemise noire :geek:
J'attends avec impatiente les zapping télé.
Voila y'a pas que Vandame qui à la trique sur les plateau télé.
Posté par: Ragedvaincre le 01 décembre 2007 à 22:24:56
j'suis déçue ! ;D
http://staracademy.tf1.fr/staracademy/videos/prime/0,,3639597,00-1980-.html
Posté par: melusix le 03 décembre 2007 à 14:10:33
mouai on voit vaguement un truc au début ... :P
j'suis déçue ! ;D
ptdr
Posté par: silfautenpas le 03 décembre 2007 à 20:59:32
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> - 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
> Sois forte chérie. Je t'aime.'
> Sa femme lui répond :
> - 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime !'
Posté par: NeNe le 03 décembre 2007 à 21:21:04
Posté par: tchoutch le 03 décembre 2007 à 23:42:07
> Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
>
> 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
>
> 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
>
> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
>
> Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
>
> Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
> Y'a que le chocolat autour, qu'on aime....
Posté par: corto le 04 décembre 2007 à 19:23:02
En toute honnêteté, que ferais-tu ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une
question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après
mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout
lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens
moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu
dois prendre une décision.
Sois honnête !
Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur
et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop
vite, afin de ne?pas répondre trop précipitamment ou
sans avoir bien compris tous les enjeux de la
question.
***********************************************
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un
raz-de-marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour
de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à
tout...
...et emportent tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte
contre les vagues.
Tu te rapproches...
..et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes
avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi
l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui
te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du
monde, dans une position encore plus pathétique que
Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment
honnête :
Mat ou brillant, le tirage ?
;D ;D
Posté par: maya le 05 décembre 2007 à 08:37:34
Il faut 4 animaux à une femme pour vivre....
- un jaguar dans le garage
- un vison dans sa garde-robe
- un étalon au lit
- un âne pour tout payer
:2funny:
Posté par: MMM le 05 décembre 2007 à 08:40:50
:'( ma cherie a toujours pas trouver le jaguar l ane et le vison
Posté par: Shark le 05 décembre 2007 à 08:49:10
Petit dicton du jour ...
Il faut 4 animaux à une femme pour vivre....
- un jaguar dans le garage
- un vison dans sa garde-robe
- un étalon au lit
- un âne pour tout payer
:2funny:
;D ;D
****************************************************************
AUTRES VERITES ?
à vous de juger:
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille
* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
PRINCIPE DE LA BANANE
* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LOI DU COMPAGNON DE LIT
* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
PRINCIPE DE RUBY
* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
PREMIER POSTULAT DE PARDO
* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
CONSTANTE DE MURPHY
* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LOI DE GUMPERSON
* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LOI DE BOOB
* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
PREMIERE LOI DE JOHNSON
* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LOI DE FETT
* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LOI DE MARYANN
* Qui cherche, ne trouve pas
* Qui ne cherche pas, trouve.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
OBSERVATION DE ZENONE
* L'autre file va plus vite.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
REGLE DE FLUGG
* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LOI DE WITTENS
* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LOI DE WALTER
* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LOI DE ROGER
* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
EXPLICATION DE DAVIS
* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
CINQUIEME LOI DE YOUNG
* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LOI DE MOSES
* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
POSTULAT DU PARKING
* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
Personnellement, pour le parking, j'ai vécu ça pas plus tard qu'hier!!!!!!! ::) ;D
Posté par: airpébé le 05 décembre 2007 à 10:34:29
POSTULAT DU PARKING
* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
Personnellement, pour le parking, j'ai vécu ça pas plus tard qu'hier!!!!!!! ::) ;D
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
je suis loinnnnnnnnnnnnnnnn ;D ;D
Posté par: yamoo le 05 décembre 2007 à 15:29:44
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mes premieres ' pates ' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)
Posté par: Tazette le 05 décembre 2007 à 16:37:17
pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques
mois pour savoir si ce sera une fille
Posté par: Shark le 05 décembre 2007 à 22:11:00
Posté par: silfautenpas le 05 décembre 2007 à 22:22:41
Sûrement de ta mère parceque moi j'ai encore la mienne !
Posté par: maya le 05 décembre 2007 à 22:33:07
dis Papa, de qui elle me vient mon intelligence ?
Sûrement de ta mère parceque moi j'ai encore la mienne !
>:( >:( >:( ... c'est la journée filles aujourd'hui .... c'est vous qui ramassez.... on change dans 1h30 .... :2funny: :2funny: :2funny:...
elle sera très drole... dans 1h30..... :geek: :geek: :geek:
Posté par: Armène le 05 décembre 2007 à 23:14:14
Tapez ENTREE et attendez 3 secondes
V, Armène
Posté par: -Flo- le 06 décembre 2007 à 00:09:10
Armène a piraté mon ordi! :dead:
J'aimerais bien savoir comment fonctionne ce truc (d'ailleurs, ça marche aussi avec d'autres chiffres) :o
Posté par: airpébé le 06 décembre 2007 à 00:14:41
Ouvrez un document Word et tapez ceci: =rand (200,99)
Tapez ENTREE et attendez 3 secondes
V, Armène
j'aime pas les kiwis mais le reste ,pas de problemes :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: maya le 06 décembre 2007 à 09:48:17
Maya, il est l'heure, nous sommes tout ouïe ;D
Armène a piraté mon ordi! :dead:
J'aimerais bien savoir comment fonctionne ce truc (d'ailleurs, ça marche aussi avec d'autres chiffres) :o
oui... il est l'heure..... tu as raison ... :)... et tant qu'à faire autant que ça soit du blond .... ;)
Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport.
Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
bonne journée.... :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: silfautenpas le 06 décembre 2007 à 17:57:20
Très fort Maya, ca valait le coup d'attendre ! :top:
Posté par: juliette01 le 06 décembre 2007 à 18:52:37
:idiot:
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pour s'habituer au gout de la terre
Posté par: yamoo le 06 décembre 2007 à 18:58:27
Posté par: ZUM69 le 06 décembre 2007 à 19:25:23
l'un dit à l'autre:
" te retournes pas, je crois qu'on est suivi !! "
::)
Posté par: DIDIER30 le 06 décembre 2007 à 19:27:16
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme. ?
Posté par: nico69 le 07 décembre 2007 à 12:50:20
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
-"Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célèbré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
-"En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
-"Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."
:2funny: :2funny:
Posté par: juliette01 le 07 décembre 2007 à 18:51:25
:idiot:
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:idiot:
environ 2 kilo 500g avec l'urne
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fyelims.free.fr%2FForum%2FForum61.gif&hash=ea0538a3808a9006f3af1500b705586b) ok(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fyelims.free.fr%2FForum%2FPanneau38.gif&hash=c2d1f3ae73ee7bd538e670a52e5d2eb8)
Posté par: -Flo- le 09 décembre 2007 à 01:03:32
Posté par: airpébé le 09 décembre 2007 à 11:30:08
> Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour... 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
>Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
> La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
>Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.
> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...
Posté par: DIDIER30 le 10 décembre 2007 à 12:00:34
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
A
Vous n'êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l'action. Vous pensez 'Business '. Avec vous, pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est ce vraiment qu'on achète. Vous n'avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide, mignon, discret et subtilement séducteur...
Vous êtes une personne à prendre en frontal. S'agissant du sexe, c'est l'actionqui compte et non pas d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.
B
Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant. Vous voulez
être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire.
Vous êtes réservé dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire.
Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.
C
Vous êtes un individu très sociable, et il est important pour vous d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage.
Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon.
Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité
sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans.
D
Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.
E
Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n'a pas d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d'un(e)
ami(e), et d'une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour
vous le défi est plus important que l'acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre coeur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n'avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s'endormir à vos côtés, vous vous
endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)
F
Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire.
Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d'autres.
Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l'être sexuellement.
G
Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.
H
Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un
investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.
I
Vous avez un grand besoin d'être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e).
Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Vous n'êtes pas intéressé(e) par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes
affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité.
Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.
J
Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux (se) de tenter toutes les
chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels,
pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin
de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation. Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes
apprécié(e).
K
Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez
comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parlez
pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.
L
Vous êtes émotif. Une fois engagé(e) dans une relation, vous vous jetez bêtement, corps et âme, dedans. Rien ne vous arrête, et pourtant !... Vous vous consumez totalement beaucoup trop vite et désirez quelqu'un que vous ne méritez
pas.
Vous croyez en la liberté sexuelle totale. Vous êtes prêt à essayer tout et n'importe quoi, alors essayez la zoophilie, là vous donnerez peut-être du plaisir à l'animal, et encore, c'est pas gagné. Votre énergie sexuelle est limité. Vous aimez également paterner, et lorsque vous faites l'amour, c'est finalement peut-être à votre père que vous pensez. Unconseil,
consultez et dites haut et claire vos attirances.
M
Vous êtes nul au pieu.
N
Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal.
Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver.
Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle.
Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un
amant très généreux.
O
Intéressé par le sexe et paradoxalement timide et secret sur vos désirs, vous avez tendance à rediriger votre sexuelle énergie vers une quête de pouvoir et/ou d'argent. Pouvant facilement rester de longue période célibataire,
vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse. Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés. Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité.
P
Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image. Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'une partenaire aussi séduisante
qu'intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles.
Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique.
Q
Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires
d'autres ethnies que la votre. Vous avez besoin d'histoire d'amour, de coeur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.
R
Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel
esprit que par un corps bien fait. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l'élève. Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé.
S
Vous êtes un coup totalement fabuleux !
T
Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de
facilité à tomber amoureux qu'à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense. Vous aimez sentir vos sens et vos sentiments stimulés, titillés, taquinés... Vous êtes un grand
séducteur qui adapte ses relations pour les rendre beau comme des rêves, et la plupart du temps c'est le cas... dans votre tête.
U
Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et quant vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges.
Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante. Vos appétits sexuels
aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre.
V
Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et d'émotions. Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager. Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez pas forcement.
W
Vous êtes fier(e), vous devenez collant comme de la glue.
X Y
Vous êtes nul au pieu. Cependant, sûr de votre libido, vous avez, jusqu'à ce jour, toujours eu l'impression d'être une bête de sexe. Désolé de vous décevoir mais sachez que votre partenaire s'ennuie prodigieusement au lit
avec vous ; Alors, dernière solution : regardez les films X et apprenez
!
Bonne chance...
Z
Posté par: airpébé le 10 décembre 2007 à 14:28:00
Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.
Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor". Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 11 décembre 2007 à 08:54:22
Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :
Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh ! Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur
- Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 44 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans..
Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42...
Serge corrige le tailleur : - Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste : - Croyez-en le coup d’oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42
Serge insiste encore :
Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et vous aurez des maux de tête !
Posté par: nico69 le 11 décembre 2007 à 09:57:24
[...] C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et vous aurez des maux de tête !
Excellent !!! :2funny: :2funny:
Je la connaissais, mais j'ai pas pu m'empêcher de la relire ! :2funny:
Posté par: airpébé le 12 décembre 2007 à 18:58:08
CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS
16 OCTOBRE 1997
Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!
Américains :
Bien reçu, merci...
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
sans comentaires ;D ;D ;D
Posté par: legone le 12 décembre 2007 à 20:37:45
La buée et pourquoi me direz-vous, parce que c'est la condensation
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.
LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !
Posté par: ritchie le 12 décembre 2007 à 20:39:56
;D ;D
Posté par: DIDIER30 le 12 décembre 2007 à 22:59:56
-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs
Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je
pourrais la voir ?
- ... Pas possible elle fait le tapin aussi. - ???? ... Est-ce que tu as une
grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le
tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
elles.
- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où
font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
Posté par: Armène le 13 décembre 2007 à 00:03:56
Mais je cite de mémoire alors...
C'est l'inspecteur qui arrive par surprise dans la salle de maternelle.
La jeune institutrice est quelque peu apeurée.
Tout ce passe néanmoins bien jusqu'à la fin de l'inspection
où il prend idée à l'inspecteur de faire chanter un enfant.
Il choisi au hasard le petit toto (hé oui).
- Alors mon petit garçon, la maitresse t'a bien appris une chanson ?
- Oh oui Monsieur.
- Alors que vas tu nous chanter ?
- Les tétons, Monsieur.
Stupeur dans les yeux de l'inspecteur et effroi de l'instite.
- Ben, heu je t'écoute mon petit garçon...
Alors de sa plus bel voix, le jeune Toto enchaine:
- Les tétons petit navireuh..., les tétons petit navireuh...
Posté par: ZUM69 le 13 décembre 2007 à 03:41:20
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !!!!
Posté par: airpébé le 13 décembre 2007 à 07:03:20
Posté par: legone le 13 décembre 2007 à 07:14:26
mambo, mambo, le disquaire cherche dans son ordi un dizaine de minute, une dizaine de minutes dans e rayon aussi et reviens finalement avec un cd.
le black lui dis "ah nan moi c'est pas ca que jecherches moi je cherches mambo"
le disquaire retourne poser le cd, recherche dans toutes ses donnees et reviens essoufle 25min plus tard. le black lui reponds encore "ce n'est pas ca que je cherches".
le disquaire un peu enerve lui dis "vous n'avez rien d'autre comme info, je sais pas chantez moi l'air"
bah tout ce que je sais c'est le debut et c'est "MAMBO SAPIN, roi des forets,..."
Posté par: silfautenpas le 13 décembre 2007 à 22:01:42
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! »
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève. De mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
-« Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? »
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout
---------------------------------------------------------------
- Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
----------------------------------------------------------------
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
----------------------------------------------------------------
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de Soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
Tiens, passe la mobylette à ton père !!!
Posté par: ZUM69 le 14 décembre 2007 à 05:16:50
C'est l'histoire d'un perroquet.
Un magnifique cacatoès qui est devenu la mascotte d'un village.
Il appartient au curé de la paroisse.
Ce dernier l'amène à chaque messe.
Un dimanche matin le perroquet est malade, il ne boit plus et ne mange plus.
Le curé décide d'aller chercher des médicaments chez le vétérinaire.Ne pouvant transporter son perroquet sur son vélo le curé décide de le laisser dans le poulailler.
A son retour l'homme d'église retrouve son perroquet en pleinne forme.
Des plumes volent de partout dans le poulailler.
Le Cacatoès a sodomisé toutes les poules.
Très enervé le curé décide de punir le perroquet en lui rasant la magnifique crête jaune qu'il a sur la tête.
L'heure de la messe arrive.
Comme à son habitude le curé place le perroquet sur un perchoir devant l'autel.
Et le perroquet récite la phrase qu'il connait désormais par coeur.
"Les hommes à gauche, les femmes à droite"
La messe vient tout juste de débuter lorsqu'un vieille homme sénile entre dans l'église.
Apercevant le crâne chauve du pépé.Le perroquet s'écrit.
.
.
.
.
.
.
.
"OH !! L'ENCULEUR DE POULES AVEC MOI SUR LE PERCHOIR"
Posté par: NeNe le 14 décembre 2007 à 17:36:27
Posté par: DIDIER30 le 15 décembre 2007 à 11:54:46
vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec
le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne
faut pas être dégoûté...
Le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire et
le porte à sa bouche : - Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur
tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après
l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur
dit:
- La deuxième qualité c'est l'observation : J'ai enfoncé mon majeur et
j'ai sucé mon index.
Posté par: corto le 15 décembre 2007 à 13:19:45
Posté par: Armène le 15 décembre 2007 à 13:27:00
COMMANDE D APPAREILS PHOTOS NUMERIQUES(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg150.imageshack.us%2Fimg150%2F8506%2Fphotoappcq8.th.png&hash=8b300ccd1fa86454d7529615ccd9986a) (http://img150.imageshack.us/my.php?image=photoappcq8.png)
Déjà posté il y a 4 jours ici : > Kique < (http://www.lyonmotard.com/index.php?topic=10290.msg233017#msg233017)
Il est vrai que beaucoup n'ont regardé que la première photo ::)
N'est-ce pas Corto ;D
V, Armène
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2F216.32.66.210%2Fatpic%2F524%2F8926%2Fxdsxtbnkwycvplsrvdfa%2F354611%2F0.gif&hash=e4c71287076023fae3c4bc1084542dcd)
Posté par: corto le 17 décembre 2007 à 19:27:37
il n'ya pas photos :idiot: :idiot:
ps (le tel de la mere noel??)
Posté par: airpébé le 17 décembre 2007 à 22:27:38
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit :
- alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
- si, mais je suis supporter de l'OM..
- Mais pourquoi donc ?
- ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
- ah bon ! tu fais comme tes parents ? Et si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
- ben, supporter du PSG !
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: ritchie le 17 décembre 2007 à 23:10:09
Posté par: nico69 le 18 décembre 2007 à 08:32:11
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit :
- alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
- si, mais je suis supporter de l'OM..
- Mais pourquoi donc ?
- ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
- ah bon ! tu fais comme tes parents ? Et si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
- ben, supporter du PSG !
Ca marche aussi dans une classe de St Etienne dans laquelle Antoine serait supporter de l'OL...
;D :2funny:
Posté par: corto le 18 décembre 2007 à 19:11:49
Posté par: ZUM69 le 19 décembre 2007 à 10:15:36
Sinon vous prenez laquelle? Perso même si j préfère les autres j pense que j prendrais la plus chère qui doit être la F40 tout devant(2ème en partant de la droite) :P
Ps: Sinon j crois que tu t'es trompé de topic, y en à un pour les photos et vidéos ;)
Posté le: 19 Décembre 2007 à 05:35:26
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs,s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.
Posté par: airpébé le 27 décembre 2007 à 11:30:30
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
-hihihihihi
Posté par: Ptitducky le 28 décembre 2007 à 09:19:49
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de
fibre optique. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre optique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Posté par: cardi le 28 décembre 2007 à 11:06:21
Il y en a 1 qui verra jamais la purée ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Posté par: lezard le 28 décembre 2007 à 11:44:51
Ecole primaire, classe de CP :
- Aujourd'hui nous allons travailler les additions et les soustractions, je vai vous donner un problème qu'un de vous devra me résoudre au tableau : Trois oiseaux sont sur une branche, un chasseur qui passe par là tire sur les oiseaux et en touche un, combien en reste-t-il sur la branche ? NICOLAS ?.
Nicolas se lève va jusqu'au tableau, se tourne vers la maitresse.
- Zéro oiseau, maitresse.
- Comment ça zéro ?
- Oui zéro, maitresse, quand le chasseur tire, il en touche un mais la détonnation fait fuire les autres qui s'envolent, donc il ne reste plus d'oiseau sur la branche.
- Mais non trois oiseaux moins un qui est tué par le chasseur, il en reste donc deux sur la branche, mais j'aime bien ta façon de penser Nicolas.
Plus tard lorsque la cloche de 16h30 retentie, tous les élèves rangent leurs affaires et sortent de la classe, sauf Nicolas qui se dirige vers la maitresse et lui demande:
- Maitresse, je peux vous demader quelque chose.
- Je t'écoute.
- C'est un problème : trois femmes sont allignées et elles mangent toutes une glace. La première lèche la glace, la deuxième croc dans la glace et la troisième suce la glace. D'après vous, laquelle est mariée ? .
La maitresse réfléchit quelques secondes et répond:
- Celle qui la suce ?.
- Non madame, celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.
Posté par: airpébé le 28 décembre 2007 à 11:58:18
trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le
plus grand secret sur l'opération car elle est
embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses
placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler
de mon opération à personne !"
"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion
pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci
complètement seule."
" La deuxième rose est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer."
" Et la troisième ? "
" Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés
qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles ! "
Posté par: blab le 31 décembre 2007 à 15:52:06
Quelle différence entre "du" boudin et "un" boudin??
Il y en a 1 qui verra jamais la purée ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
:o :o :o ;D
Posté par: mag le 07 janvier 2008 à 13:37:24
- JP2 : Rocco, vous êtes mort ? De plus, bizarre que vous soyez au paradis avec la vie de débauche que vous avez menée sur terre ?
- RS : Je suis mort hier, mais la presse n’en a pas parlé. Dieu, dans sa misèricorde, m’a laissé une semaine à l’essai au paradis pour évaluer ma volonté de rédemption.
- JP2 : Surprenant, mais il est vrai que cela correspond aux valeurs chrétiennes. Je vous souhaite de réussir au Paradis, mon fils.
- RS : Mais vous, votre Sainteté, pourquoi choisir le paradis alors que, de votre vivant, vous avez toujours été en contact avec Dieu ?
- JP2 : C’est vrai, ma vie spirituelle a été constituée d’échanges entre le Ciel et la Terre. Mais il y a une chose que je n’ai pu réaliser et à laquelle je tiens par dessus tout.
- RS : Ah bon, mais laquelle ?
- JP2 : Rencontrer notre Mère à tous, la vierge Marie !
- RS : la vierge Marie ? Dommage, il fallait venir avant hier…………..
Posté le: 07 Janvier 2008 à 10:51:32
On ira tous au Paradis...
« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste
et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai
immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et
c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à
la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe
mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands
coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a
amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le
réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà ».
« Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes
admis
au Paradis. »
Un second homme se présente peu après et commence à raconter
l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon
balcon au
17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages
plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a
commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups
de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son
balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort
tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
Dingue... »
« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer
au
Paradis... »
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
« Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment
c'est
arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... »
Posté le: 07 Janvier 2008 à 10:54:36
Un peu d'anglais pour tout le monde !!
> Lesson 1
> Unit 1
> Repeat after me!!!
> *
> Qui a dit que la langue de Voltaire était la plus difficile ?* *
>
> Français:* 'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures
> deux.' *
> Anglais:* 'from two to two to two past two'
> *
> Français *: 'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle
> sorcière regarde quelle montre Swatch ?' *
> Anglais: *'Three witches watch three Swatch watches. Which witch
> watches which Swatch watch??
>
> Et maintenant pour les spécialistes... *
> Français:* 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les
> boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise
> transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?' *
> Anglais *(accrochez-vous): 'Three Swedish switched witches watch three
> Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches
> which Swiss Swatch watch switch?'
> *
> On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!!*
Posté par: nico69 le 08 janvier 2008 à 10:52:42
[...]
- RS : la vierge Marie ? Dommage, il fallait venir avant hier…………..
Y a un truc que j'ai pas compris là... ???
Posté par: passionmangue le 08 janvier 2008 à 11:27:56
alors un dessin pour nico on parle de rocco tu sais celui qui nique tout ce qui bouge il a vu une vierge et il lui a fait sa fete du coup le pape arrive trop tard
[...]
- RS : la vierge Marie ? Dommage, il fallait venir avant hier…………..
Y a un truc que j'ai pas compris là... ???
elle n'est plus vierge puisque rocco est passé par la !!
c'est plus clair comme ca ? ;D
Posté par: loulette le 08 janvier 2008 à 18:47:14
THEME DU STAGE:Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements toutseul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge ...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- ' OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoirservir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) :apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
ok je suis dejà super loin et j cours super vite................. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Posté par: triplestef le 08 janvier 2008 à 18:52:34
Posté par: nico69 le 08 janvier 2008 à 19:03:36
alors un dessin pour nico on parle de rocco tu sais celui qui nique tout ce qui bouge il a vu une vierge et il lui a fait sa fete du coup le pape arrive trop tard
elle n'est plus vierge puisque rocco est passé par la !!
c'est plus clair comme ca ? ;D
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'étais loin là... :-[
Posté par: legone le 08 janvier 2008 à 19:12:24
Posté par: mag le 08 janvier 2008 à 19:12:31
alors un dessin pour nico on parle de rocco tu sais celui qui nique tout ce qui bouge il a vu une vierge et il lui a fait sa fete du coup le pape arrive trop tard
elle n'est plus vierge puisque rocco est passé par la !!
c'est plus clair comme ca ? ;D
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'étais loin là... :-[
rooo t'es po blond pourtant!!! :2funny:
Posté par: legone le 08 janvier 2008 à 19:15:03
..:: hommes ::..
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Saisie du code et du montant desiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
..:: Femmes ::..
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte 9. Récuperer la carte rejetée par l'appareil
9. Jeter la carte telephonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Saisie du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. "Annulation"
16. Re-saisie du code
17. "Annulation"
18. Télephoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Saisie du montant
20. "Erreur"
21. Saisie d'un montant plus important
22. "Erreur"
23. Saisie du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clefs dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Verification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main
Posté par: loulette le 08 janvier 2008 à 19:27:15
Posté par: bleufazer42 le 08 janvier 2008 à 19:28:26
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures ) (cheri on doit sortir ce soir, si on appelait ta mere elle nous gardera bien les petits)
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures) (tiens tiens loulette a pigé enfin kk chose o foot bizarre)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière (heureusement, sinon ca craint, t es encore plus mal en point si loulette te soigne)
6. Ma femme n'est pas ma bonne (euhh quand je te dis t es bonne tu dis pas ca mais bon je dis plus rien lol)
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures) (ah ok o fait cherie j ai rencontré une bombe au boulot mais c juste une amie ;))
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures) (oh t aurais pu faire un effort t as fais la gueule toute la soiree devant mes amies)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures) (cheri y a amour gloire et beauté, le destin de lisa, la star ac, sans commentaire)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)(la je vais faire bref je tel pas en pissant hein loulette si tu vois ce que je veux dire)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... (oublie pas ta boué petit canard, quand tu rentreras dans la douche et oublie pas que t es une naine)
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures) (ca sa risque pas de t arriver a toi c sur)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures) ( si on dormait pas tj a waalp on aurait pas tj le rhume,mais bon quand ca arrange on se plein pas hein!!!)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements toutseul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire. (t as vue ce que tu ressemble laisse moi t habiller mes copines vont se foutre de ma gueule...)
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante. (sans commentaire faire le menage ou de la moto moi j ai choisi)
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. (tu descend pour sortir la poubelle et tu rentres que deux jours après, en aillant pris deux cuites et la encore tu te fais engueuler)
4. Savoir se servir d'une éponge ...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière' (c est pas non plus assis devant son ordi sur msn hein!!! )
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche ( tiens tiens tiens ca me rappel un truc ca hein loulette ou il y a on et off mdrrrrrr sans commentaire )
- ' OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis ) (mac do quick driver quand ca arrange mesdames hein du vecu)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoirservir le café, sans en foutre la moitié à côté (tiens c une chose beaucoup pratiquer par la gente feminine le café surtout au boulot pendant que nous trimons, mesdames papotes en buvant quoi le café que nous ne savons pas faire)
Niveau 4 (best off) :apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
ok je suis dejà super loin et j cours super vite................. (loulette courrir vite pour toi pas facile oublies pas que statistiquement une femme de 1.60m a des jambes d a peine cinquante cm ca laisse a reflechir) sinon a pars ca cherie t es magnifique lol
Posté le: 08 Janvier 2008 à 18:27:28
reponse speciale dedicace loulette
Posté par: loulette le 08 janvier 2008 à 19:34:58
Posté par: airpébé le 10 janvier 2008 à 16:02:04
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, "Ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"...
Posté par: Ptitducky le 10 janvier 2008 à 19:11:28
Dear Friend,
It is my pleasure to get across to you, please do not be offended receiving this email from me as we have not met each other for the first time. I will start by introducing myself, I am Mr. Kojo Attipoé; the son of Mr. Richard Attipoé, Togo Sports Minister.
My father Mr. Richard Attipoé died with some Togo sports officials on a helicopter crash after Togo football match in Sierra Leone on their way back to the airport to enable them pick international flight back to the country (Togo). All occupants of the helicopter unfortunately lost their lives as a result of crash which happened on 3rd June, 2007.
My father deposited a total sum of ($25 million) in suspense account in one of the prime bank here in Lome - Togo, which I will like you to assist me in claiming the fund from the bank as my father's foreign business partner.
You are going to receive 30% of the total sum for providing a bank account for this transfer. My interest is in companies with potentials for rapid growth in any country terms. I will be interested in placing part of my father's fund in your company, if your country’s bi-laws allows foreign investment.
Kindly include your phone and Fax numbers for easy communication purpose.
For further information go through below WEBSITE and get back to me for more information.
www.togoforum.com/Ap/ap2007/0609072.htm
Awaiting to hear from you.
Best Regards,
Master Kojo Attipoé.
Et dire qu'il y en a quand même qui tombe dans le panneau.... :dead:
Posté par: cardi le 10 janvier 2008 à 20:06:13
Kilécon ce canard ;D ;D
Posté par: RaViOli-69 le 10 janvier 2008 à 21:38:27
Posté par: FlyRide le 11 janvier 2008 à 15:21:08
Dear Friend,
It is my pleasure to get across to you, please do not be offended receiving this email from me as we have not met each other for the first time. I will start by introducing myself, I am Mr. Kojo Attipoé; the son of Mr. Richard Attipoé, Togo Sports Minister.
...
Awaiting to hear from you.
Best Regards,
Master Kojo Attipoé.
Ouais bin moi j'ai gagne un demi millon de Pounds et une BMW ! :geek: :idiot:
BMW LOTTERY COMMISSION.
BMW AUTOMOBILE COMPANY,
Contact: Financial Claim Manager
Mr Lawrence Smith.
Email: [email protected]
Tel: +44 70457 72132.
BMW Park Lane,Bracknell,London,
United Kingdom.
Attn: Lucky Winner,
We are pleased to inform you and congratulate you as you have been selected as one of our Twenty (20) Star Prize
Winners in this years 2008 BMW Online Promotion Award Programme held today 11th of January 2008.You have been
approved to claim a sum £500,000.00 and a Brand new BMW 530 iM Sport Saloon Car.For verification and approval of
your winning prize,you are to Contact:
Mr Lawrence Smith.
Email: [email protected]
Tel: +44 70457 72132.
Provide him with the following information to claim yourprize.Full Name: Address: Phone Number: Country of
residence:Sex: Age: Occupation: Your: Ticket Number:5647600545188, Serial number:BMWP 556543450906:
Congratulations On behalf of all members of the BMW Lottery Commission Board.
Engr. Michael. A. Bosnjak,
Promotion Announcer.
BMW Lottery Commission.
Posté par: Ptitducky le 11 janvier 2008 à 18:41:18
Elle est ou la blague???
Kilécon ce canard ;D ;D
Tu connais l'histoire de "Cardy et le virage ardechois ?" :D :2funny: :2funny:
Posté par: Silent Phong le 11 janvier 2008 à 18:43:56
Posté par: Ptitducky le 11 janvier 2008 à 18:50:22
Cassééééééééééééééééééééééééééééé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Bon, remarque, il existe aussi celle du "canard et du virage bressans... " ::) ::) ::) ( j'anticipe toute éventuelle riposte... ::) :P)
Posté par: Shark le 11 janvier 2008 à 21:38:23
Cassééééééééééééééééééééééééééééé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Bon, remarque, il existe aussi celle du "canard et du virage bressans... " ::) ::) ::) ( j'anticipe toute éventuelle riposte... ::) :P)
Ya du vécu .... et des témoins >:D ;)
j'ai déjà filé, loin ....... ;D
Posté par: mag le 14 janvier 2008 à 08:27:34
Un ministre africain vient en voyage officiel en France,
et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier,
et toutes les toiles de maître aux murs,
il lui demande comment il peut bien s'assurer un
tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serviteur de la
République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21
et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en
Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il
découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre.
Stupéfait, il demande:
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un
train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre
africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non .
Posté par: cardi le 14 janvier 2008 à 08:29:41
Cassééééééééééééééééééééééééééééé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Bon, remarque, il existe aussi celle du "canard et du virage bressans... " ::) ::) ::) ( j'anticipe toute éventuelle riposte... ::) :P)
Et tu connais celle du canard et des gravillons a Lamastre???? Tu sais celle ou le canard tombe a l'arrêt ;D :2funny:
Posté par: Ptitducky le 14 janvier 2008 à 08:37:48
Et tu connais celle du canard et des gravillons a Lamastre???? Tu sais celle ou le canard tombe a l'arrêt ;D :2funny:
tatatatata, y'avait pas de gravillons :P, c'etait juste un probleme d'équilibre lors de la mise de la béquille latérale de la fazer...bon en même temps c'était sa premiere sortie :love:
Posté par: mag le 14 janvier 2008 à 09:06:23
Tu vas au marché t'achète un canard
tu mets ton canard sous le bras
de quel côté est la tête???
Bonne journée
Posté par: yann le 17 janvier 2008 à 21:36:38
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg259.imageshack.us%2Fimg259%2F6714%2Fbdkt5.jpg&hash=fdc0472282c14f0a9cd27f3e895e6c3a) (http://imageshack.us)
Posté par: ptitou69 le 18 janvier 2008 à 14:44:29
Posté par: lezard le 21 janvier 2008 à 12:43:55
Ou sinon c'est drole et j'ai pas compris :dead:
Posté par: airpébé le 21 janvier 2008 à 18:08:59
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr
que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents:
- Puis- je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous
êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous
prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable
de faire la queue!
Posté par: golfix le 21 janvier 2008 à 18:51:04
c'est pas un peu tôt pour une sodom..
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Kinderbeno le 21 janvier 2008 à 20:09:29
nan j'ai pas compris en fait ??? il risque de s'ouvir la machoire très gravament s'il tombe nez à nez avec un petit monticul de gravier >:D ?
Posté par: loulette le 24 janvier 2008 à 15:52:17
Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à
15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par
contre, je suis prête à TOUT pour
envoyer un message à ma mère.
L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...
Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d' arrêt.
L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y,
vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant
près de ses lèvres, elle dit:
Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?
Posté par: FlyRide le 24 janvier 2008 à 16:15:54
"Savez-vous ce que je suis en train de faire ?" lui demande t'il.
"Oui, vous m'auscultez les fesses pour voir si je n'ai ni problème de peau, ni accumulation anormale de cellulite" dit-elle tout naturellement.
Encouragé par cette attitude bien positive de sa patiente, le docteur lui agrippe les seins et les malaxe fermement.
"Savez-vous ce que je suis en train de faire ?" lui demande t'il.
"Oui, vous me palpez les seins pour vous assurer que je n'ai de signes précurseurs de cancer" répond-elle toujours aussi naturellement.
Le docteur n'en peut plus, il lui demande de poser les mains sur son bureau et a peine s'est-il libéré de son pantalon qye le voila en train de fébrilement prendre sa patiente par derrière.
"Savez-vous ce que je suis en train de faire ?" lui demande t'il entre deux râles d'essoufflement.
"Oui, vous êtes en train d'attraper l'herpès pour lequel je suis venue vous consulter !" répond-elle malicieusement.
Posté par: Callie le 24 janvier 2008 à 19:33:40
;)
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez xy quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
70,00 € de Forfait vidange
00,50 € de Café
------------------------------------
Total 70,50 €
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
50 € - Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille
18 € - Litière pour chat, liquide vaisselle
25 € - Bière
75 € - Nouveau jeu de chandelles
900 € + 6 pts - Amende pour conduite en état d'ivresse
250 € - Frais de mise en fourrière
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts
Posté par: BikerBoyz le 24 janvier 2008 à 21:40:05
Posté par: Silent Phong le 24 janvier 2008 à 21:57:44
Comment faire une vidange ?Tout simplement excellent !!! :2funny: :2funny: :2funny:
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
Posté par: DIDIER30 le 26 janvier 2008 à 01:41:24
Vexé, le motard accélère sérieusement, redouble le Vespa et continue à la même vitesse. Quelques centaines de mètres plus loin, le Vespa le double à nouveau, et le petit conducteur lui répète : "Alors, tu connais le Vespa dit ?" et le re-dépose.
Vraiment enragé, le motard pousse à fond, l'aiguille dans le rouge, redépasse le scooter et continue à fond. Deux kilomètres plus loins, ça rate pas et le petit gars le double encore, et en le regardant avec un grand sourire lui demande : "alors tu connais pas le Vespa ?" et il le laisse sur place.
Dégoûté, le motard revient à une vitesse presque légale, et continue son trajet tranquillement. Au bout d'un moment, il aperçoit le scooter en vrac dans un arbre, et le petit gars par terre, bien amoché. Comme il s'approche, le petit gars lui demande : "Alors hein tu connais le Vespa ?" Conciliant, le motard lui dit "oui oui je connais, belle machine". Le petit gars lui répond : "alors, c'est où les freins ?"
Posté le: 25 Janvier 2008 à 03:57:42
Mourice Ben F'nech cherche un emploi dans un
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
'Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
' - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron. '
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
Et Mourice, il raconte :
'Y'a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'lipropose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sirla tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ' , que j'li dis. 'Ti peux r'monter Moby Dick avec ça '
' Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li aivendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc,hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. ' I'mm dit ' sur la côte. '
' Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: 'comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, maiti paies cash. '
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, ilest rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. '
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croitpas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : ' T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? '
' Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
' Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? '
Posté le: 25 Janvier 2008 à 16:16:39
Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis,
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Posté le: 26 Janvier 2008 à 00:28:46
Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action .
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de
personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
LA BROSSE A DENT
Posté par: ninio le 26 janvier 2008 à 18:29:42
bon vous l'aurez compris s'est une boutade... ;D ;D ;D
Posté par: Armène le 30 janvier 2008 à 21:10:00
Pourtant cette deuxième personne est également placée derrière la première.
Est-ce possible ?
V, Armène
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2F216.32.66.210%2Fatpic%2F524%2F8926%2Fxdsxtbnkwycvplsrvdfa%2F360045%2F0.gif&hash=6ffb67ccd742b343ef2317c1494e42e7)
Posté par: silfautenpas le 30 janvier 2008 à 21:46:51
Une personne se place derrière une deuxième.
Pourtant cette deuxième personne est également placée derrière la première.
Est-ce possible ?
V, Armène
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2F216.32.66.210%2Fatpic%2F524%2F8926%2Fxdsxtbnkwycvplsrvdfa%2F360045%2F0.gif&hash=6ffb67ccd742b343ef2317c1494e42e7)
?? pourquoi ça ne serait pas possible ?
une personne se place derrière une deuxième donc il y a 3 personnes une première une deuxième et la troisième qui vient de se placer derrière la deuxième.
Ensuite dire que la deuxième est derrière la première ne pose aucun souci ???
Posté par: yann le 30 janvier 2008 à 22:46:45
Une personne se place derrière une deuxième.ben si ils sont dos à dos ???
Pourtant cette deuxième personne est également placée derrière la première.
Est-ce possible ?
V, Armène
Posté par: DIDIER30 le 30 janvier 2008 à 22:49:23
90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée:
Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
Mais...
Réponse féminine:
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...
Posté par: airpébé le 30 janvier 2008 à 23:07:47
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien «, dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
Posté par: DIDIER30 le 31 janvier 2008 à 20:29:34
Bonjour à tous,
Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. Vous en avez certainement entendu parler à la télé.
Je suis allé voir ce site et j'y ai trouvé des renseignements me concernant.
Les infos sont basées sur celles qui figurent sur ma carte d'identité et mon passeport.
Pour y accéder, il suffit de taper le nom, le prénom et le pays.
Bonjour la loi 'Informatique et libertés !!!!'
Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible.
Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport
Posté par: mag le 31 janvier 2008 à 20:36:55
C'est vraiment scandaleux !:2funny:
Bonjour à tous,
Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. Vous en avez certainement entendu parler à la télé.
Je suis allé voir ce site et j'y ai trouvé des renseignements me concernant.
Les infos sont basées sur celles qui figurent sur ma carte d'identité et mon passeport.
Pour y accéder, il suffit de taper le nom, le prénom et le pays.
Bonjour la loi 'Informatique et libertés !!!!'
Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible.
Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: ptitbout le 01 février 2008 à 08:56:35
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères
Posté par: Armène le 01 février 2008 à 09:25:06
C'est un vieux, trés vieux papy qui prend l'envie d'aller voir une "fille" ::)
La prostituée est un peu surprise mais monte quand même avec le client.
Arrivée dans la chambre, et avant même de se déshabiller, elle lui demande :
- A votre âge, le sexe, c'est pas fini ?
- Comment ?
- Je disais, A votre âge, le sexe, c'est pas fini ?
- Commeeent ?
- LE SEXE, C'EST PAS FINI ?
- Ha booon, c'est finiiii... Je vous dois combien ?
Posté par: lionelpylot le 01 février 2008 à 11:11:01
> > > > > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > > > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > > > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> > > > > Il lui répond :
> > > > > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
> > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > Numéro 5 :
> > > > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > > > Ils sont tout deux surpris.
> > > > > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > > > "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > > > > Ce à quoi elle répond :
> > > > > " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
> > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > Numéro 4 :
> > > > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > > > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > > > " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > > > > Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> > > > > "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
> > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > Numéro 3 :
> > > > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> > > > > Elle se retourne et lui dit :
> > > > > " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > > > > Le mari déçu se retourne.
> > > > > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > > > " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
> > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > Numéro 2 :
> > > > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> > > > > Exténués, ils se préparent à dormir.
> > > > > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> > > > > Gentleman, le prêtre dit :
> > > > > " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > > > " Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > > > " Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > > > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> > > > > Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ". Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > > > > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > > > " Oui, c'est d'accord ".
> > > > > Et le prêtre crie :
> > > > > " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
>
>
> Numéro 1 :
> > > > > Un couple a été marié pendant 50 ans.
> > > > > Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > > > " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > > > "Je sais," dit le vieil homme
> > > > > "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > > > " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > > > " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
> > > > > "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
Posté par: silfautenpas le 01 février 2008 à 18:26:14
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères
Un voleur ? des valises !
Un train ? des rails !
Posté par: DIDIER30 le 02 février 2008 à 09:46:02
Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."
La suite plus bas......
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
Posté par: Silent Phong le 02 février 2008 à 11:08:36
Posté par: DIDIER30 le 02 février 2008 à 14:11:40
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...
Bon, un indice :
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...
Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer
Avant de me ranger.
Toujours plus bas pour la solution...
JE SUIS UN PARAPLUIE !
Hum... à quoi vous pensiez encore ?
Posté par: ptitbout le 04 février 2008 à 09:57:31
Comment appelle-t-on une montre qui tourne à l'envers ?
Une tactique.
===========================================================================================================
comment appelle t'on a chat qui tombe dans de la peinture de noël ?
un Chapeint de noël .
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Pourquoi Alexis?
Parce qu'il est bucheron
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Mon premier est un reptile.
Mon second se trouve sur les toits.
Mon tout est souvent au fond des garages alsaciens.
C'est un piton t'huile.
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c'est rocky et un serpent qui se battent, qui gagne ?
Rocky parce que Rocky Balboa
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Kékette et Foufoune sont au restaurant. Qui paye ?
Foufoune. Parce que quand Kékette est raide, Foufoune a toujours un peu de liquide sur elle.
Posté par: airpébé le 04 février 2008 à 14:09:49
Posté par: lezard le 04 février 2008 à 14:23:43
Posté par: airpébé le 05 février 2008 à 19:44:41
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
Posté le: 04 Février 2008 à 14:38:35
Larousse 2008
AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays
pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi'
qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route
quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et
l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière
à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la
radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le
reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime
socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des
bêtises.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et
te fait payer le service.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en
dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
(Georges Hahn)
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide
pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que
tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les
hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de
poignées de porte disponibles.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour
décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte
des voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses
qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher,
pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le
moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à
ses amis.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon
que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux
habillé en p'tit gars.
TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux
chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
Posté par: FlyRide le 06 février 2008 à 09:52:19
DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en
dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
(Georges Hahn)
Ou encore :
Dictature = Tais-toi et fais ce que l'on te dis !
Democratie = Plaints-toi autant que tu veux et fais ce que l'on te dis !
Posté par: cardi le 06 février 2008 à 11:57:14
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.
Posté par: DIDIER30 le 08 février 2008 à 16:41:32
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La vie d'une zigounette :
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
Posté par: melusix le 10 février 2008 à 22:03:37
Posté par: airpébé le 12 février 2008 à 10:45:00
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
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Comment prendre sa douche comme un homme :
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.
Posté par: Mickael le 16 février 2008 à 14:30:04
L'une dit à l'autre :
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs...
- Et alors tu devrais être contente ?
- Pas vraiment,... ça veut dire que je vais devoir passer toute la nuit les jambes en l'air...
- Et pourquoi ? Tu n'as pas de vase ?
Posté par: melusix le 16 février 2008 à 20:06:07
une petite pour airpébé
comment prendre une douche pour une femme:
1. arriver à convaincre le conjoint de surveiller les gamins pour que vous puissiez béneficier d'une demi heure
2. accepter la promesse d'un gros calin après ( >:()
3. vous faufiler discrètement jusqu'au premier étage parce que c'est toujours à ce moment là que votre projéniture a un besoin vital de vous
4. ouvrir et fermer la porte de la salle de bain sans faire de bruit ( maudissez le conjoint pour les gongs qui grince mais en silence!)
5. constater que le sagouin d'avant n'a pas fait couler son bain
6. faire couler l'eau sale en mettant le chauffage en route
7. constater que la baignoire est encrassée sur les bords, avé des poipoils qui ne sont pas de vous ( sisi, vous en etes sur, vous avez assez souffert pour vous les arracher!)
8. ouvrir et fermer la porte sans faire de bruit, et redescendre chercher l'eponge et l'ajax
9. promettre au plus petit qui vous a repéré que vous revenez vite, le tout moyennant silence de sa part avec un bonbon
10. remonter toujours sans bruit, et redescendre vite fait aux cris des plus grands qui ont repérés le bonbon ( où est le surveillant de la troupe? >:(...)
11. recurer la baignoire
12. faire couler l'eau pour qu'elle soit chaude
13. chercher le shampoing et s'apercevoir qu'il est " comme par hasard" vide sans que personne ne 'lai dit :(
14. chercher un echantillon
15. sortir des serviettes, les plus pourries puisque les plus belles gisent en tas derriere le zibro
16. vous devetir illico presto
17. commencer à vous laver tout en essayant de faire fi des cris des enfants qui commencent à se battre pour le programme télé ( penser à piquer la telecommande la prochaine fois)
18. recevoir un bon coup d'air froid par la porte qui s'ouvre, vous dans une posture des plus adequate pour entamer une conversation ( genre le crapaud qui s'ebroue), avec le conjoint qui râle pour les gamins infernaux et vous demander de faire vite
19. l'invectiver copieusement pour qu'il se decide à installer un verrou
20. vous rincer fissa, y a presque plus d'eau chaude, puisque vous etes la derniere à passer
21. vous secher rapidement puisque le zibro vient de s'arreter ( panne seche, tiens donc!)
22. vous laver le cheveux avec une eau presque froide, les fesses aux frais ( plus de chauffage), avec un echantillon à ouverture facile qui vous glisse entre les mains ( penser à l'ouvrir avant la douche le prochain coup) le tout en essayant de vous convaincre que c'est super bon pour vos cheveux et votre peau, le froid ( j'emm..de Rika Zaraï)
23. vous prendre un second courant d'air puisque le conjoint revient à la charge avec un " on va bientot manger"
24. l'invectiver de nouveau en lui precisant toutes vos petites miseres qui ne l'intéressent absolument pas ( ça lui fait fermer la porte plus vite)
25. chercher le coupe ongles pendant cinq minutes avant de declarer forfait ( vous le retrouverez le lendemain sur le bureau de l'ado en rangeant)
26. vous rincer les mains puisqu'en cherchant au fond des tiroir, vous vous etes pris le reste du pot de gel de l'ado qui a coulé ( vous retrouverez le couvercle cassée au fond de la poubelle)
27. trouver la lime à ongles de secours pliée en 4 pour servir de parc à la baleine " plouf plouf" du plus jeune :dead:
28. decider de vous passer cette fameuse lotion raffermissante qui vous a couté une jolie somme parce qu'elle est censée vous rajeunir de 10 ans en 3 secondes. pas de bol, le sachet de coton est roulé en boule au fond de l'armoire, vide! vous resterez vieille jusqu'à demain
29. vous rabattre sur votre creme xx reparatrice, dans laquelle votre fille a plantée la mini tortue marine made in taiwan qu'elle a recuperée dans le jardin, parce que " elle aussi, elle a la peau abimée, la tortue" ( :'()
30. vous apercevoir que vous avez oublié de vous prendre des fringues propres
31. vous emmitoufler tant bien que mal dans la vieille serviette trop courte pour aller jusqu'à la chambre
32 shooter au passage dans le bombe de mousse à raser du conjoint que vous n'aviez pas vu par terre ( aouch) et qu'il cherchait desesperement 1 heure avant
33. croiser le dit conjoint dans le couloir, surpris parce que vous n'etes meme pas encore habillée, mais qui en profite pour vous agripper avec des mains froides ( meme pas mal...)
33. l'envoyer promener et vous habiller au son des jeremiades de vos charmantes tetes blondes, et du bonhomme vexé par votre manque d'enthousiasme
34. retourner rincer la baignoire, jeter l'echantillon à moitié vide qui là se decide à vous couler dans les mains, ramasser les serviettes pour les descendre au sale ( la votre plus celles des autres, sinon ce serait pas drole)
35. remonter pour recuperer le bac du zibro à remplir que vous tendez au conjoint qui vous dira " quoi? comment ça il est dejà vide? mais tu le fais tourner à combien?" >:( :-X
36. vous faire ouspiller parce que tout le monde est à table
37. le soir venu, les enfants couché, vous entendre dire par "l'homme" qu'il vous trouve un tantinet "agressive" et "speed", mais tellement belle...SANS BLAGUE!!!! :geek:
38. decider que vous tiendrez votre promesse le jour où vous aurez VOTRE salle de bain! :P
Posté par: DIDIER30 le 17 février 2008 à 10:05:33
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,
Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire !
Posté par: mag le 18 février 2008 à 11:49:46
> >
> > Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. Cest pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais jignore si elle est en service. Hier jy ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode demploi .
> >
> > Le temps nest pas trop désagréable ici, la semaine dernière il na plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .
> >
> > Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je lexpédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
> >
> > Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
> > Ta sur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe cest pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si cest une fille elle a lintention de lappeler comme moi. Cela fait tout drôle dappeler sa fille maman .
> >
> > Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à lintérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
> >
> > Si tu as loccasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .
> >
> > Ta mère
> > P.S : Je voulais te mettre un peu dargent dans lenveloppe mais je
> > lai déjà collée
Posté le: 18 Février 2008 à 07:27:15
Une fée dit à un couple marié :
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
>Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant trèsromantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une foisdans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir unefemme 30 ans plus jeune que moi.
> La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
Posté par: Armène le 21 février 2008 à 16:44:21
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le Chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
Posté par: ptitbout le 22 février 2008 à 16:23:14
Posté par: DIDIER30 le 22 février 2008 à 16:57:03
et la cochonne du village le croise.
Elle voit le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de
l'embobiner pour qu'il me le refile.
- La cochonne: "Salut beau gosse, si je te roule un patin, tu me files
ton portable?"
- Simplet: "Ben non, ... je te file pas mon portable".
- La cochonne: "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les
nichons, tu me files ton portable ?"
- Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."
- La cochonne: "si je te roule un patin, que tu me tripotes les
nichons,et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"
- Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..Je te file pas mon portable".
- La cochonne: "et si je te suce..., tu me files ton portable"
- Simplet : « Ouais.... Bon. Ok....si tu me suces, je te le file." La
cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
- La cochonne: "C'est ok. Alors, maintenant, tu me files ton portable!!!"
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- Simplet : "c'est le 06.05.87.23.42." !!!!!!!!!
Posté par: airpébé le 24 février 2008 à 16:24:51
Lui : 'Chérie, j'aimerais bien mettre Mon zob dans ton oreille !'
Elle : 'Ok, mais fais attention que je NE devienne pas sourde !'
Lui : 'T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !'
Posté par: kokote le 25 février 2008 à 09:35:49
http://www.leburelain.com/
...Vais faire une ptite demande de maladie moi... :2funny: :geek:
Posté par: mag le 27 février 2008 à 13:46:15
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, > > et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre
son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre
en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser
avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "
" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:
il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.
Posté par: Tazette le 05 mars 2008 à 20:49:07
@mag, j'adore!!!
une petite pour la route:
> > > Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un
> > > restaurant pour un souper en tête-à-tête.
> > > Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la
> > > table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
> > > La conjointe demande :
> > > - Tu la connais ?
> > > - Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre
> > > divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre
> > > depuis.
> > > - Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme
> > > puisse fêter ça aussi longtemps ! ...
:-X
Posté par: zekoala le 05 mars 2008 à 23:18:30
il vaut mieux être atteinte de parkinson que d'alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu de ricard que d'oublier d'en boire...
Max - à méditer :angel:
Posté par: fazerrr le 06 mars 2008 à 14:01:27
c'est par la (http://www.akinator.com/aki_fr/index.html)
Posté par: triplestef le 06 mars 2008 à 14:24:51
Posté par: ChoCoPunX le 06 mars 2008 à 15:08:06
Mais il est quand même fort ce génie, il a trouvé le père Noël, ma copine, mon neveu, chantal Goya, mon chef, lui même, mon voisin.... :2funny:
Sinon je l'ai fait en pensant à moi-même.... grrrr!!! je vais le fracass ce génie!!! :2funny:
Posté par: airpébé le 07 mars 2008 à 12:53:48
Il en accepte alors un autre à Vire et il est viré,
Écœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder......
Actuellement on lui propose quelque chose à Castres......
Il hésite............
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: girafe le 07 mars 2008 à 20:34:53
Posté par: Apeiron le 07 mars 2008 à 21:26:08
essayer ca ! .... c'est enervant !!!!!
c'est par la (http://www.akinator.com/aki_fr/index.html)
j'ai choisit Spawn et il a trouvé T'ealc de stargate >:D..avec plus de questions il a trouvé Spawn :)
Posté par: smok le 08 mars 2008 à 12:39:06
A 160 km/h sur une route déserte
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde !
Z’'ai tué l’ motard et
m’ voilà en taule !!…"
:'(
Posté par: ReedSmith le 08 mars 2008 à 13:03:15
moi la semaine derniere je l'ai eu l'oiseau et un autre l'a achevé en roulant dessus >:D >:D
Posté par: Armène le 12 mars 2008 à 19:39:59
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune pharmacienne derrière le comptoir,
et elle avait bien compris que c'était la première fois
que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit:
"Non pas vraiment, c'est la première fois".
Alors elle a ouvert un sachet, en a sorti un qu'elle a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air bien confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne,
et elle est allée barrer la porte. Elle me prit la main, et m'a conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse, l'a retirée et enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" me dit-elle.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle...
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pas pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
"Tu as bien mis ton préservatif au moins ?"
"Certainement", lui dis-je avec assurance...
En lui montrant mon pouce...
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
« C'est fini », dit-il à sa femme. « J'abandonne le golf.
Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. »
Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ? Essaie une dernière fois. »
« Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»
« Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, 'mais il a une vision parfaite! »
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin. Il se tourne vers son beau-frère.
« As-tu vu où est allée ma balle? »
« Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »
« Excellent! Où est-elle? »
Bouhouhou... « M'en rappelle plus... » :'(
Posté par: airpébé le 12 mars 2008 à 20:25:10
Alors, que veux-tu me dire Thomas ? Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Voyons voir Thomas: 3 X 4?
Douze! Et 6 X 6?
Trente six, M. le directeur
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence
Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Les jambes, madame.
Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
Des poches, madame.
Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Les yeux madame
Ou est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler
Thomas répond : Le vernis à ongles, madame
Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
Les genoux !
Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
Le lit, madame.
Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
Votre langue madame.
Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
Posté par: Kayloo le 13 mars 2008 à 13:28:47
> Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo.
> Il observe le vélo et s'adresse au jeune garçon :
> "bonjour mon petit, c'est le père noël qui t'a apporté ton vélo ?"
>
> Le garçon de lui répondre "oui Monsieur sarkozy"
>
> Sarko lui dit alors : "he bien la prochaine fois tu diras au père noël que
> son vélo n'est pas conforme"
> et il inflige alors une amende de 25 euros au jeune garçon.
>
> Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
> "et vous Monsieur sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa noël ?"
>
> Sarko se prenant au jeu lui répond :
> "oui mon garçon"
>
> Et le gamin rétorque :
> "he bien vous direz au papa noël que son cheval n'est pas conforme : le
> trou du cul doit se trouver derrière et non dessus"
>
>
Je sors..... :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 15 mars 2008 à 19:39:04
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens ' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue : ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans " '
Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
Posté par: mag le 17 mars 2008 à 20:17:46
La vie d'une zigounette
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
- Salut ! Ça marche pour toi !
- Bof.. répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? Demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
Posté par: DIDIER30 le 20 mars 2008 à 12:50:04
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu
surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un
rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa
route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant !!!
Posté le: 18 Mars 2008 à 19:39:04
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
...
- 5 à 10 litres...ça dépend.......
Posté le: 18 Mars 2008 à 20:09:29
Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet:
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montré de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
Posté par: ZUM69 le 21 mars 2008 à 18:53:34
C'est vieux mais d'actualité !
Ok je sors :-X
Posté par: ptitbout le 22 mars 2008 à 10:53:52
Pâques en mostro , Noël à l'hosto !!!
C'est vieux mais d'actualité !
Ok je sors :-X
Tu dis ca pour MAG??? ;D ;D ;D
Posté par: mag le 22 mars 2008 à 10:58:46
Pâques en mostro , Noël à l'hosto !!!
C'est vieux mais d'actualité !
Ok je sors :-X
Tu dis ca pour MAG??? ;D ;D ;D
g pas d mostro moi :o ???
Posté par: airpébé le 22 mars 2008 à 13:23:46
g pas d mostro moi :o ???
alors n'en achètes pas :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 22 mars 2008 à 20:03:56
En toute honnêteté, que ferais-tu ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
La photo : Mat ou Brillant ?
Posté par: ZUM69 le 23 mars 2008 à 06:50:53
Elle est sympa celle là !!
Un raz de marée sur la seine, pinaise l'Apocalypse.
Mais moi, honnêtement, je lui sauve la vie, et plutôt deux fois qu'une !
Pourquoi !?
Car une fois sain et sauf je lui dis :
"Vous savez Monsieur le Président, Lyon c'est une belle région !"
Posté par: Byronn le 23 mars 2008 à 22:59:15
fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette:
Regardes,c'est pas ton chum qui est là, qui achète des fleurs?
La brunette répond:
Ah! merde, il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde surprise:
Ben , voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre:
Ben , oui j'aime ça, sauf que mon chum a toujours des attentes apres m'avoir
acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai pas le goût
de passer les trois prochains jours,couchée sur le dos, les jambes en
l'air.
La blonde perplexe, lui répond:
Pourquoi t'as pas de vase ? ? ? ?
Posté par: fazerrr le 24 mars 2008 à 00:08:16
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et 2 a trois fois par semaine vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Posté par: ZUM69 le 25 mars 2008 à 08:09:26
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Posté par: fazerrr le 25 mars 2008 à 12:27:42
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Le message ci-dessous est écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran !
Posté par: nico69 le 25 mars 2008 à 14:59:50
:2funny:
Posté par: fazerrr le 25 mars 2008 à 15:56:55
Posté par: ptitbout le 26 mars 2008 à 11:56:07
Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini",dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
"Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle plus..."
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Pourquoi les informaticiens confondent tout le temps noël et halloween car 31oct = 25dec =========================================================================================================
vous saviez que jesus christ est venu a dos de chat?
si c'est ecrit dans la bible:"jesus est venu par minous"
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Georges et Léo sont dans une salle ou il y a une piano...que se passe t'il ?
Georges fait do et Léo fait Ré...
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un belge ,un français et un anglais veulent épouser une princesse.
la princesse leur dit :
"je veux bien me marier avec l'un de vous , mais comme j'ai besoin que d'un seul mari , je dois vous faire passer une épreuve."
l'anglais , le belge et le français répondent : on est prêt.
la princesse :
"quand j'étais petite , j'adorais jouer avec des boules de ping-pong , je dormais avec , je soufflais dedans , je les faisais tourner dans mes mains , enfin j'avais toujours des boules de ping-pong avec moi , je me marierais avec celui qui m'apportera le plus de boules de ping-pong."
l'anglais , le français et le belge partent tous à la recherche.
le français revient deux jours plus tard.
la princesse compte : "waouh ! 50 000 boules de ping-pong , vous êtes bien placés."
l'anglais arrive le lendemain avec 100 000 boules de ping-pong.
la princesse : "waouh ! le double du français ! vous êtes bien parti , mais bon on va attendre le belge."
ils attendent une semaine deux semaines , trois semaines mais le belge n'arrive pas.
alors qu'ils commencent à s'inquiter , ils entendent sonner à la porte.
c'est le belge .
il est en sang , a ses habits échirés et plein d'hématomes et de griffure.
la princesse : "on s'inquiétait ? qu'est-ce qui vous est arrivé ?."
le belge : "ben le combat était acharné , la bête était rude , mais je les ai enfin eu les boules de King-Kong" =========================================================================================================
A quoi reconnait-on des informaticiens a la montagne ?
ils sont ascii ...
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Une vieille femme a décidé de s'acheter un animal de compagnie.
Mais pas n'importe lequel : elle veut un hamster, et pas de n'importe quel sexe, elle veut un hamster femelle.
Elle va donc au magasin, le vendeur lui propose une panoplie de hamster femelle, elle en choisit une, et repart heureuse chez elle.
Mais, à peine sorti, l'animal commence à chanter, avec une voix d'homme assez grave :
"C'est nous, les gars de la marine !"
Et cela avec de nombreuses répétitions.
la vieille femme, apeurée, décide de tuer l'animal.
Et elle décida de s'acheter un chat, plus commun, en ayant bien pris soin qu'il ne chantait pas.
Moralité : Dans les corps de hamster dame, y a des marins qui chantent.
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Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.
Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo!
Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre.
Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'Américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve...
Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça?
- Ben des centaines d'années, quand même!
- HAHAHA! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre tehcnologie...
Le taxi un peu dégouté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client.
Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'Américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA! Pitoyable! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours! HAHA!
Le taxi reste tranquille sans s'exciter ou répondre à ce client débile qui l'emmerde avec son pays de cons.
Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.
Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel.
Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- Ca, là? J'en sais rien. C'était pas là, hier!
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Comment s'appelle le père de Mobutu?
Mobu one.
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Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy?
Loeb est le premier à Monte-Carlo, Sarkozy est le dernier à monter Carla =========================================================================================================
Monsieur et Madame Provistsasurpran ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
Quentin, Gaspard et Alain. (Quand un gaz part à l'improviste ça surprend).
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Pourquoi dit-on que Patrick Bruel a deux pieds gauches?
Réponse : Parce qu'il demande régulièrement "Qui a le droit?"
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Un Homme avec un gros poids rentre dans sa salle de bain,se met sur sa balance, rentre son ventre le plus possible.
Sa Femme arrive et lui dit :
"Tu sais chéri ce n'est pas parce que tu rentres ton ventre que ça va changer quelque chose à ton poids ... "
Le mari lui répond : "0ui mais au moins je verrai les chiffres ..."
Posté par: DIDIER30 le 27 mars 2008 à 13:11:53
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
Posté par: van le 30 mars 2008 à 15:40:15
- depuis combien temps marche ton petit
- +/- 6 mois
- il doit etre loin maintenant....
:-X
1 blonde est a 1 entretien d'embauche et le directeur demande:
-diplome?
- "plome"...
:-X :-X
Posté par: ptitbout le 31 mars 2008 à 09:43:37
Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :
LE PATRON ICI, C’EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »...
;D ;D ;D
Posté par: airpébé le 31 mars 2008 à 14:17:54
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari entre dans l'appartement :
-Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça ?
-Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
-OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows réinitialisé
- Veuillez réessayer.
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: ZUM69 le 31 mars 2008 à 16:56:15
Posté par: airpébé le 02 avril 2008 à 15:56:00
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
-Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
-Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
-Et l'enfer français ? -Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
-Mais saint Pierre, c'est la même chose !
-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
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Le Pape sentant sa dernière heure arrivée envoie une invitation à un Notaire et à un Banquier parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués. Finalement, le Notaire n'en pouvant plus demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...»
__________________________________________________________________________
Posté par: r6yam99 le 02 avril 2008 à 20:41:06
le petit garcon intrigué demande a sa maman
-maman pourquoi les dames ont des seins petits , moyens ou gros???
un peu génée la maman lui répond
- et bien c'est par ce que certaines dames sont pas trés riches, d'autres un peu plus et les autres trés trés riches!!!
ha bon et pourquoi les messieurs ont des sexes petits ,moyens ou grands????
toujours génée la maman lui répond que certains messieurs sont pas trés intelligents, d'autres un peu plus intelligents, et les autres trés trés intelligents
le petit garcon s'en va rejoindre son pére et revient en courant vers sa maman et lui dit
- maman maman papa parle avec une dame trés trés trés riche et plus ils se parlent plus papa devient trés trés intelligent!!!!
Posté par: Armène le 04 avril 2008 à 23:18:56
Le théorème du chimpanzé
Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond
et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que
d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de
l'eau très glacée dans la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son
effet de gel.
Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier,
évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et sans comprendre pourquoi il
se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait
pas.) Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier
se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui
qui tapera le plus fort.
Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors
aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui
pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par
les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée
de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle.
C'est ainsi que nait et fonctionne la "culture d'entreprise".
Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille,
et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et
enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent
échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une
cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...
Posté par: fazerrr le 08 avril 2008 à 15:57:21
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain".....
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre, le peignoir tombe, direction la chambre.... préliminaires,... + post préliminaires, + préliminaires + post préliminaire (oui..... c'est un chaud)
2 heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
"oh la la comment vous allez faire avec votre femme" l'homme répond "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez bien du bleu à paupières pour mes doigts ??
Incrédule la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend : "2 heures pour vider les poubelles!!!
Et le mari "ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir me disant qu'elle avait un problème avec l'ampoule de sa salle de bains, j'ai changer l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre et on a fait l'amour plusieurs fois..."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque " te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billards avec tes potes.....
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Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
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Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
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voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale ou du Gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Posté par: DIDIER30 le 09 avril 2008 à 19:29:36
- J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.
- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
- Ah, on peut dire que t' es le roi toi !Mais quelle idée t 'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour trois raisons :
- Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.
- Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !
Posté par: fazerrr le 10 avril 2008 à 22:35:20
1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse: "En prison."
2-Le futur du verbe " je baille " est?
Réponse: "je dors".
3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: "C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".
6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: "Elle sert à garder la vache ensemble".
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: " Les deux de devant sont
Pour courir, les deux de derrière pour freiner".
8-Quand dit-on "chevaux "?
Réponse: "Quand il y a plusieurs chevals"
9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".
10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez..
- d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.
La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup.
11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps
Est-ce?
- Le passé, Madame
Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
Posté par: mag le 11 avril 2008 à 15:18:58
>
>
> Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> psychiatrique.
>
> Un jour Nadine longe la piscine.
>
> Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> Il la ramène à la surface.
>
> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
> tel acte il doit être mentalement stable.
>
> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
>
> Il lui dit:
> -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
>
> -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
>
> -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
>
> -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
>
> Et Thierry de répondre au Directeur :
>
> - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
Posté par: fazerrr le 13 avril 2008 à 22:58:42
Un motard raconte à ses copains motards :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."
Les copains motards : "Aaaah !"
- "On boit un coup, je commence à l'embrasser"
Les copains motards : "Aaaaaaah !"
- "Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte..."
Les copains motards : "Aaaaaaaaaah !"
- Arrivés sur le parking, là elle me dit : "déshabille-moi !!"
Les copains motards : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
- "Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto..."
Les copains motards : "T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?"
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Un homme appelle la gendarmerie du coin !
- Allô, je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est -ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voiture ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est ce que j'en fais ?
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Un ours est en train de s'amuser à courser un lapin dans la forêt. C'est alors qu'une grenouille se place malencontreusement en travers du chemin crie en agitant les bras (enfin, les pattes) vigoureusement : - STOOOP !
Le lapin et l'ours s'arrêtent net. - Ouf..., dit la grenouille. Bon, vous avez été sympas de vous arrêter, alors comme je suis une grenouille magique, je vais vous exaucer 3 vœux chacun. Qui commence ?
- Moi, moi, dit l'ours, je suis le plus fort, c'est moi qui commence !!
- D'accord, l'ours, dis-moi ton premier vœu.
- Euh... je voudrais... je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femelles !!!!
- D'accord, tu es exaucé. A toi le lapin !
- Moi je voudrais une moto à ma taille !! Là, l'ours regarde le lapin et lui dit :
- Mais t'es trop con, toi !
La grenouille : - Très bien le lapin, tu es exaucé ! (un pocket bike rutilant apparaît). A toi, l'ours, pour ton deuxième vœu !
- Euh... je voudrais que tous les ours de ce pays soient des femelles !!
- D'accord, c'est fait ! A toi le lapin pour ton deuxième vœu !
- Je voudrais un casque de moto à ma taille.
L'ours au lapin : - Mais putain c'est pas vrai, t'es vraiment très très con, toi !!!
La grenouille : - Voilà ton casque, le lapin ! (un petit casque, avec deux trous pour les oreilles, apparaît). A toi l'ours pour ton dernier vœu !
- ... ben... je voudrais que tous les ours de cette planète soient des femelles !!!!
- Très bien, et toi le lapin ?
- Moi je voudrais que cet ours, là, il soit homo !!! VRRRRROOOOUUUUUUMMMMMMM !!!
Posté par: lezard le 14 avril 2008 à 15:01:10
Deux randonneurs se baladent en haute montagne :
- tu m'attend deux seconde je vai pisser.
- ok mais bouge toi, la nuit tombe.
L'homme s'approche d'un buisson, sort son bazar et sifflote joyeusement, soudain une vipère l'attaque et lui mord le bout de la kékette.
- HAAAAAA putain, viens vite, dépèche, me suis fait mordre.
- Qu'est ce qui t'arrive ?
- une vipère m'a mordu !!
- ou ?
- Ben la ! Tu sais ce qu'il faut faire ?
- Heuu bouge pas j'appelle du secours, reste tranquil.
Au téléphone :
- Bonjour, on est coincé en montagne et mon collègue s'est fait mordre par une vipère, qu'est ce que je fais ?
- Du calme monsieur, il s'est fait mordre il y a longtemps ?
- non 5 minutes a peine
- Bon le plus simple pour éviter que le poison ne se propage dans son organisme c'est de sucer la plaie et ca devrait aller après.
- Bon ok, une fois que c'est fait il est sorti d'affaire ?
- en tout cas il ira mieux.
- Ok merci, aurevoir.
- Alors ils ont dit quoi ?
- Ils ont dit que tu allé mourir.
Posté par: DIDIER30 le 16 avril 2008 à 18:56:06
La caissière lui dit : '3ème rangée à Gauche'
Le même gars repasse 15 minutes plus tard avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : 'Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !'
Le gars lui dit : 'La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!'
Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée ... J'ai besoin d'un compliment.'.
Le mari répond : 'Tu as une bonne vue
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...
Posté le: 15 Avril 2008 à 16:39:46
Robert a 90 ans.
Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme.
- J'abandonne le golf.
Ma vue est devenue si mauvaise... que dès que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
- Invite ton cousin Alex avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Voyons! Mon cousin Alex a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin. Il place sa balle sur le tee,
s'élance, frappe puis cherche la balle au loin... Il se tourne vers son cousin:
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus...
Posté par: airpébé le 17 avril 2008 à 14:24:58
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
*****************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !
A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
*******************************
Toujours là ? Alors on continue.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure.... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maitresse Mme Planchon, elle est morte ! »
Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière...... la pire !
******************************
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …
**********************************
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
Bonne semaine, quand même !!!
Posté par: passionmangue le 17 avril 2008 à 17:06:26
mdr mais l'avant derniere ma fait sourire en meme temps qu'un gros baaaahhhhhhh degeu est sorti de ma bouche
Posté par: Armène le 17 avril 2008 à 17:11:54
Interpelée, la maitresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqure !
- Papa l'a tuée avec sa pelle.
Posté par: DIDIER30 le 17 avril 2008 à 17:49:57
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: 'c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!'
Posté par: airpébé le 18 avril 2008 à 13:33:55
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire - Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !
Fonctionnaires insomniaques
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies !
Fonctionnaire naturiste
A quoi reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C'est celui qui a de la corne aux fesses !
___________________________________________________________
GARAGISTE
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre. « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas.
Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve
au ciel !
C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
« Oui. Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...... »
« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !
Posté par: labestiole le 18 avril 2008 à 20:57:07
L'épicier, autant méfiant que soupçonneux lui demande :
"Et pourquoi ça ? vous avez un chat ? alors amenez moi le chat et vous aurez votre boite !"
Légèrement irrité, le chinois sort, non sans avoir proféré quelques insultes du genre : raciste ! occidental dégénéré !...
Mais il revient avec son chat et l'épicier lui vend en maugréant sa boite de Ron ron à un prix exhorbitant.
Le lendemain, le même Chinois entre dans l'épicerie et demande avec les formules de politesse adéquates une boite de Frolic pour son chien. L'épicier, toujours aussi soupçonneux au sujet de l'utilisation de la patêe lui demande:
"Ah oui ! pour votre chien ? parce que vous avez aussi un chien ?"
Et le Chinois de répondre un peu énervé :"Oui ! j'ai un chien qui mange de la patée pour chien, et si l'honorable épicier que vous êtes et qui commence doucement à me briser les rouleaux de printemps voulais bien me céder contre une modique somme une de ces merveilleuses boites de Frolic je pourais l'alimenter et ainsi éviter de lui infliger les souffrances de la famine".
"Ah ouai !"lui répond l'épicier, "ben ammenez moi le chien et vous aurrez la boite".
Le Chinois sort en l'invectivant cruement, mais en chinois, donc je vous traduis pas vu que je comprends pas, mais ça doit être grave...il est très véner !
Il revient avec son chient, le pose sur le comptoir, paie (très cher) et se barre, limite un peu contrarié... :gourdin:
Le lendemain il se repointe à l'épicerie, mais il amêne avec lui un joli pot en terre cuite qu'il pose sur le comptoir. Il enlève le couvercle et invite l'épicier à voir par lui-même ce qu'il contient
L'épicier le regarde, toujours aussi soupçonneux, et met la main dans le pot.
Il la sort, la porte à son nez et en reculant pousse un cris, horrifié :"mais c'est de la merde ! c'est dégueulasse !"
le Chinois de répondre :"Oui, c'est bien celà, aujourd'hui je voudrais du papier toillette!"
Posté par: ZUM69 le 19 avril 2008 à 13:45:20
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que
Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et
Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- ' Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure
que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est
tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- ' Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus
la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? '
' Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue
pickpocket! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
' Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
' Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
Posté par: DIDIER30 le 20 avril 2008 à 17:45:13
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
Posté par: FLO le 22 avril 2008 à 11:50:51
LE STRING car tu peux trouver une moule, une raie, une morue dedans et un macro qui tourne autour.
Posté par: FlyRide le 23 avril 2008 à 15:51:36
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
Posté par: Ragedvaincre le 23 avril 2008 à 20:27:56
Attention, c'est horrible ! :D ;D
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CAPRICORNE (22 decembre - 20 janvier)
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Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre
Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société: beaucoup d'assureurs sont Capricorne. Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.
Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique.
Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe: Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.
Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul.
Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.
L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).
Capricorne célèbre : Joseph Staline
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VERSEAU (21 janvier - 19 février)
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Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air
Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse. Votre élément est l'air.
C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public. Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre. Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible : doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère.
On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien.
Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.
Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule. Verseau célèbre : Claude François
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POISSONS (20 février - 20 mars)
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Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau
Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte. Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde. Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part. Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien.
Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit.
Cette année 2008 marquera un tournant : cous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.
Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année. Poisson célèbre : James Dean
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BELIER (21 mars - 20 avril)
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Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu
Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier. Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer. Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe.
En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur. Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire abject. Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année.
Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur Bélier célèbre : Christophe Lambert
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TAUREAU (21 avril - 21 mai)
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Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Terre
Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau. Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent.
Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide.
Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes lachienlit des entreprises et de la société en général.
Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents tortionnaires.
Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir Taureau célèbre : Adolf Hitler
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GEMEAUX (22 mai - 21 juin)
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Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air
Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.
Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul. Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes.
Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide. Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront.
Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre. Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe
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CANCER (22 juin - 22 juillet)
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Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau
On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible.
Votre animal symbolique est la limace. Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir. Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps.
Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils
ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril Cancer célèbre : celui du poumon
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LION (23 juillet - 23 août)
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Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu
Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance. Orgueilleux, imbu de votre personne etégocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.
Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés. Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.
Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle :votre supérieur aura un malheureux accident de la route.
Lion célèbre : Napoléon
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VIERGE (24 août - 23 septembre)
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Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre
A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné,vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.
Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot 'chiant' a été inventé pour eux.
Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire. Votre vie n'a pas d'intérêt réel. Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.
Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme. Vierge célèbre : Ségolène Royal
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BALANCE (24 septembre - 22 octobre)
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Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air
Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votretolérance et votre altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.
Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent 'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.
Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivrequ'un gigolo et trimbalent autant de maladiesvénériennes.
La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts. Cette année ne vous apportera rien. Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme
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SCORPION (23 octobre - 22 novembre)
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Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau
Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage. Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.
Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.
Scorpion célèbre : Alain Delon
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SAGITTAIRE (23 novembre - 21 décembre)
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Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu
Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches. Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages.
Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits del'histoire étaient Sagittaire.
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous.
La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive. Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction.
Restez vigilant. L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre. Sagittaire célèbre : Jacques Chirac
Posté par: cologny le 23 avril 2008 à 20:35:24
Posté par: labestiole le 24 avril 2008 à 12:44:05
Posté par: airpébé le 29 avril 2008 à 21:09:44
La maitresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maitresse !
La maitresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
(2)
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
(3)
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
(4)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
(5)
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
(6)
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
(7)
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
(8)
Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
(9) EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maitresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maitresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
(10)
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
(11)
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
(12)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin
Posté par: DIDIER30 le 11 mai 2008 à 19:11:54
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici:
"Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?"
Posté par: airpébé le 13 mai 2008 à 14:00:46
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublie.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
**************************
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dites quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Ou suis-je Cathy ?"
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
********************
Q: Et a quel endroit à eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et ou se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
*************************
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
**************************
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
**************************
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
**************************
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
R: Orale.
*************************
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort a cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
**************************
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commence l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part
Posté par: aston le 15 mai 2008 à 00:49:23
Comment appel-t-on la femelle du condor??
Ben, la chambre a coucher... Parce que c'est la condor...
A je vous avais prevenu...
Posté par: miloose69 le 15 mai 2008 à 13:49:22
'Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.'
JC VanDamme
'Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle'
JC VanDamme
'Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon.'
JC Van Damme
'Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?'
JC Van Damme
'Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche.'
JC Van Damme
'Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu
peux pas le toucher .... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans
qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon
cerveau'
JC Van Damme
'Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut '
J.C VanDamme
'T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges.'
J.C VanDamme
'Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.'
J.C VanDamme
'Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever.'
J.C VanDamme
'Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord.'
J.C VanDamme
'Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée.'
J.C VanDamme
'Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens.'
J.C VanDamme
be aware :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: aston le 15 mai 2008 à 23:14:18
Posté par: Ravage le 18 mai 2008 à 06:46:36
> >
> > "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
> > intelligents, comment faites-vous ?"
> >
> > La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.
> > Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que
> > leur intelligence reste vive."
> >
> > Nicolas est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
> >
> > La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."
> >
> > Elle appelle Tony Blair:
> >
> > - Bonjour Tony !
> >
> > - Bonjour Votre Majesté !
> >
> > « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
> >
> > - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère
> > ni votre soeur. Qui est-ce?
> >
> > -C'est moi !
> >
> > - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine."
> >
> > La reine raccroche. Nicolas est impressionné: "Wow !"
> >
> > De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
> > reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
> >
> > « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi
> > !
> >
> > - O.K. Vas-y.
> >
> > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta
> > soeur. Qui est-ce ?
> >
> > - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
> > Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
> >
> > - Pas de problème ! »
> >
> > Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
> >
> > - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
> > vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
> >
> > - Pas de problème, énonce-mpoi la question .
> >
> > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta
> > soeur. Qui est-ce ?
> >
> > - C'est moi !
> >
> > - Aaah, Ok, merci !
> >
> > Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
> >
> > - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
> >
> > - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
> > frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
> >
> > - C'est Rachida Dati !
> > - Perdu ! C'est Tony Blair. »
Posté par: airpébé le 18 mai 2008 à 12:01:08
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connait. Il répond dans l'affirmative. Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire > - D'accord, répond l'homme.
> - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: ChoCoPunX le 20 mai 2008 à 09:11:59
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Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?
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C'est un canard qui rencontre un autre canard.
Le premier dit : "Coin-Coin"
Et le deuxieme répond :
"C'est bizarre, c'est éxactement ce que j'allais dire. "
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C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."
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Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.
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Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la couille.
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Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
Réponse : Parce qu'il a schtroumphfé.
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Je vais vous dire quelques phrases de CORNEILLE :
CROA,CROA,CROA !
Posté par: aston le 21 mai 2008 à 00:30:03
Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Posté par: ritchie le 21 mai 2008 à 16:26:00
Sinon encore ce bon J C Van Damme:
"Quand tu bois de l'alcool tu manges des cacahuètes et ça te donne soif. Donc tu rebois, et tu reprends des cacahuètes. C'est le mouvement perpétuel."
;D
Enfin c'était un truc dans le genre.
Posté par: aston le 22 mai 2008 à 00:47:15
Toujours marrant la dinde au whisky. :top:
Euh... C'est du poulet au whisky ;D ;D
Posté par: ritchie le 22 mai 2008 à 09:32:22
Toujours marrant la dinde au whisky. :top:
Euh... C'est du poulet au whisky ;D ;D
;D ;D
J'ai écrit trop vite. C'est l'habitude. Sur le mur de mes toilettes c'est la recette de la dinde au whisky qui est accrochée. ::)
Posté par: DIDIER30 le 22 mai 2008 à 19:36:16
repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé
sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des
cons ?
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à
côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. «
Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des
accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre
d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont
malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je
suis assez dubitatif ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces
suédois !!!
Posté par: aston le 23 mai 2008 à 00:35:18
"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?"
"C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
**Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
**Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
**Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Posté par: DIDIER30 le 26 mai 2008 à 20:37:15
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
-' Prends ce que tu veux .'
-J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
Posté par: aston le 26 mai 2008 à 23:07:50
Posté par: ZUM69 le 30 mai 2008 à 05:52:23
une petite blagounette qui m'a redonné un peur le sourire :geek:
Un gars fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle,
"je suis la nouvelle institutrice de votre fils..
Posté par: ReedSmith le 30 mai 2008 à 07:51:02
animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l’idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc , il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton , qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,
à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse . Alors il demanda
à son mille pattes: " tu veux aller chez Christine & François avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse ...ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un chouia , puis redemanda :
" bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Christine et François!!!"
Mais toujours aucune réponse.. Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé, il le relança :
"BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!"
et soudain une petite voix sortant de
la boite, se fit entendre et lui dit :
"PUTAIN MAIS TA GUEULE, J AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES".
Posté par: ZUM69 le 30 mai 2008 à 08:07:07
Posté par: airpébé le 30 mai 2008 à 14:31:37
Posté par: zai le 30 mai 2008 à 14:35:01
> T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
> "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"
:2funny: :2funny: :gourdin: :angel:
PTDR
Posté par: ogulf le 30 mai 2008 à 14:39:34
- Dis donc, on est encore loin des ovaires ?
- B'en j'pense bien voui !! On vient juste de passer les amygdales !
Posté par: ZUM69 le 30 mai 2008 à 14:49:05
Réponse : Un représentant de mes couilles !
Deux putes dans un ascenseur :
-Tain ça pu le sperm !
-Normal j'viens de roter !
Voilà elles sont vieilles mais ce sont les seules qui me reviennent à ce sujet !
Bon week à tous ! :geek:
Ps : Sinon ce n'est pas le bon post, le modo va saigner !!
Posté par: Hurl le 30 mai 2008 à 15:01:33
Edit: et voilou, par le pouvoir du crâne ancestral, les 2 topics sont fusionnés ! :D
Posté par: airpébé le 30 mai 2008 à 19:26:02
> Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
> des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
> (Ah ! Comme ça, ça va !)
>
> Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
> examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
> ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> (Mais c'est quoi, ça ?)
Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
> cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
> sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
> (Une brique ?)
>
> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)
>
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
> de connaitre un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> cette ile, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
> se marier.
> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
>
> A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
> consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maitresse
> de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> (Ah ! La justice ! )
A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
> seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
> (Naturellement !)
>
> A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
> son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
> présente dans la pièce.
> (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
>
> A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
> la femme et sa fille en même temps.
> (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
> Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont
> illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
> dans des endroits où l'on vent des boissons alcoolisées à consommer
> sur place.
> (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
>
> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
>
> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> (Je préfère l'histoire du porc)
>
> Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
> Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
>
> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne
> Fais pas de commentaire)
>
> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
>
> Chez le papillon le sens du gout se trouve dans les pattes.
> (Mon Dieu !!!)
>
> L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> (Je connais des personnes avec le même défaut)
>
> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
Posté par: zekoala le 01 juin 2008 à 02:30:08
> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.Donc pour mes prochaines vacances... je fuierais l'Indonésie et prendrais l'avion pour Guam... :geek:
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)
>
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
> de connaitre un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> cette ile, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
> se marier.
> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: ChoCoPunX le 01 juin 2008 à 07:53:18
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
> de connaitre un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> cette ile, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
> se marier.
> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.nmid.uscourts.gov%2Fcnmi_info%2Ftalaabwog_women_stick_dancers_lg.jpg&hash=cdb46d207aa270a1875cef98de349528)
Ton comité d'accueil quand tu iras au Guam...
... moi ça ira, merci :-[
;D
Posté par: zekoala le 01 juin 2008 à 10:08:09
tant pis, je resterai en France...
Posté par: aston le 01 juin 2008 à 23:34:53
- chérie, dis...hem...est-ce que...
- Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse :
- euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !!!!
Posté par: DIDIER30 le 04 juin 2008 à 19:54:15
Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois son sein,
sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonta à l'intérieur de la
cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe.
Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté, et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :
« Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté? ».
Il marmonna doucement : « j'ai retrouvé la télécommande ».
Posté par: lezard le 06 juin 2008 à 11:17:11
Posté par: airpébé le 06 juin 2008 à 11:19:14
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus ? -
Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! - Et l'enfer français ? -
Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français... - Mais Saint-Pierre, c'est la même chose ! - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.........
Posté par: Ravage le 07 juin 2008 à 21:16:57
>
>
> Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
> Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
>
> Le gendarme (très sérieux) :
> Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
>
> Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
> - Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être a 5.
>
> Le gendarme :
> - Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
>
> Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
> - Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
>
> Le gendarme (toujours imperturbable) :
> - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
>
> Le conducteur (excédé) :
> - Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
>
> Le gendarme :
> - C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !
Posté par: ZUM69 le 09 juin 2008 à 10:00:36
c'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle n'a pas de queue,
...
il faut lui en mettre une ...
Posté par: Ravage le 10 juin 2008 à 20:58:24
qui voit sa mere faire une gaterie a son pere
et qui dit :
et dire cas moi elle me defend de sucer le pouce
Posté par: BadgerBoss le 11 juin 2008 à 00:04:55
Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas au mixer??
Le fauteuil roulant...
Posté par: DIDIER30 le 13 juin 2008 à 14:08:36
assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une
faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super
sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les
limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la
douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement
aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se
présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais
qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
"Allez, passez, mon père. Au suivant !"
Posté par: denver le 13 juin 2008 à 14:37:08
- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10.000Km.
- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
- Les motos durent longtemps.
- Les motos ne sont jamais enceintes.
- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
- Les motos n'ont pas de parents.
- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.
- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
- Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.
- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
- Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.
- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
- Les motos aiment toujours se faire monter.
- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
- Les motos se foutent que vous soyez en retard.
- Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.
Posté par: triplestef le 13 juin 2008 à 15:23:37
Posté par: Pepette le 13 juin 2008 à 15:29:57
Posté par: triplestef le 13 juin 2008 à 15:34:46
Posté par: denver le 13 juin 2008 à 15:49:14
Posté par: ChoCoPunX le 13 juin 2008 à 16:09:12
on pourrait en dire autant sinon pire de la comparaison entre nos motos et nos hommes !!!!! >:D
Tu veux dire au niveau des gazs d'échappement et des traces de pneu?? ;D
Posté par: maya le 13 juin 2008 à 16:37:37
Posté par: DIDIER30 le 17 juin 2008 à 20:07:03
- Mamie, quel âge que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans et dans la tienne c'est marqué quoi,??
Posté par: airpébé le 18 juin 2008 à 17:34:19
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !!
____________________________________________________________________
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
Posté par: DIDIER30 le 18 juin 2008 à 19:11:58
En sortant du boulot (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après…
- Donc, je l’ai attachée et je suis sorti prendre une bière avec mes potes au club…
Posté par: Armène le 19 juin 2008 à 09:08:18
Arrive sa maman, et le petit garçon lui demande:
- Dis maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non mon petit... pas encore.
Posté par: Z1000-77 le 19 juin 2008 à 09:16:41
Posté par: Ravage le 21 juin 2008 à 11:13:15
> quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout
> et n'arrête pas de le suivre partout où il va.
> S'il s'arrête, elle s'arrête aussi.
> Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente de la caisse.
> Et elle est juste devant lui.
> Alors elle se tourne et lui dit :
> J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pourquoi je vous regardais est que vous ressemblez à mon fils qui est parti tellement loin.
> Il répond alors : Mais je vous en prie c'est rien.
> Je sais que ça a l'air bête, mais si tu pouvais me crier « Au Revoir Maman » quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si heureuse.
> Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna alors vers lui et attendit.
> Alors le jeune homme lui cria : « Au revoir Maman ».
> La vieille dame lui sourit et partit.
> Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame,
> alors il se prépara à payer ses achats
> Cela fera 121.85 € dit la caissière.
> Comment ça ! C'est bien cher !!! Je n'ai acheté que 5 articles...
> La caissière répliqua : Oui je sais, mais votre mère m'a dit que vous acceptiez de payer ses courses aussi .
>
MORALITE :
>
> NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!
Posté par: airpébé le 24 juin 2008 à 19:11:39
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs 'i'. Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les 'p' et les 'g'.
C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.
LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.
Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.
REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.
FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour moins de 8 articles'.
VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation une relation' - Il appelle ça : 'du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement
Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coeur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre 'tous les hommes sont des salauds' . Puis elle reprendra une vie normale.
Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : 'Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence.
Cette réaction du 'Je te hais/Je t'aime' est connue sous le nom du coup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois
ON SORT CE SOIR
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...
LES CHAUSSURES JUSTEMENT
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !
Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)
LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.
Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le 'Lac des Cygnes' à l'Opéra de Paris.
LES CHATS
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.
GLACES ET MIROIRS:
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...
LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des
trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.
GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans 'Autant en emporte le vent'
Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans 'L'ennemi public'
MÉNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements
psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.
LE TÉLÉPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement
et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait
très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.
LES COUPS BAS:
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe.
Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.
La femme va dire : 'Oh, la vache, ça doit faire mal !.'
L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.
ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.
Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre:
'On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas' et 'On doit pas être loin, je reconnais ce café'
RECONNAÎTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un homme n'a JAMAIS tort.
RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.
Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.
LA NUDITÉ DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.
LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...
Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.
HABILLEMENT:
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...
Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.
LA POLITIQUE:
Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.
Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir.
LA LESSIVE:
Les femmes font la lessive tous les deux jours.
Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.
LES MARIAGES:
Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie.
Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.
LES PLANTES D'APPARTEMENT:
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.
L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.
LES MOUSTACHES:
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.
On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.
Posté par: DIDIER30 le 01 juillet 2008 à 17:48:32
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue
d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous
avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
Posté par: brillant le 03 juillet 2008 à 19:09:52
Alors l'Anglais dit : "c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"
"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
:D
Posté par: Ded le 03 juillet 2008 à 23:02:19
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que
j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y
penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai
l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas
comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
lire de bas en haut...
:2funny: >:D
Posté par: mayrton le 03 juillet 2008 à 23:33:30
Posté par: FlyRide le 04 juillet 2008 à 10:18:26
Ceci vous intéressera ... :geek: :geek:
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que
j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y
penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai
l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas
comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
lire de bas en haut...
:2funny: >:D
On vient de decouvrir le 11e commandement !!! >:D >:D >:D
Posté par: MMM le 04 juillet 2008 à 10:42:55
Posté par: ZUM69 le 04 juillet 2008 à 16:32:46
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."
Posté par: Ch1ldofKoRn le 04 juillet 2008 à 16:41:11
Le premier regarde dans la salle et dit à l'autre :
"meeeerde ! vous voyez là, c'est ma femme, et là c'est ma maîtresse !"
et l'autre répond
"tiens, c'est bizarre moi c'est l'inverse"
Posté par: airpébé le 04 juillet 2008 à 23:35:52
> Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D 'accord ?
> - D'accord.
> Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
> Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
> Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- écoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !
_________________________________________________________________________
- Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
- Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, nous avons eu 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
Posté par: ptitbout le 15 juillet 2008 à 07:38:07
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une foisl'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
Posté par: ZUM69 le 17 juillet 2008 à 06:48:44
Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle
« PROPRE MAIS PAS VIDÉ ».
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement. Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et...........
............ se colle le Post-It sur le front !
Posté par: *ShirlEy* le 21 juillet 2008 à 20:27:37
Posté par: titisand le 31 juillet 2008 à 21:08:38
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
Posté le: 31 Juillet 2008 à 21:03:04
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
Posté le: 31 Juillet 2008 à 21:06:27
Quelle est la différence entre un policier et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.
Posté par: Caliméro le 14 août 2008 à 16:36:28
Le conducteur lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges.
Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le conducteur accepte .
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Conducteur: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citroen, etc...
Conducteur: Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Conducteur: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha, Honda etc...
Sur les nerfs, le conducteur lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une prostitué
Conducteur: oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, ta fille , ta tante etc...
Dans un bar un gars arrive joyeux :
Moi j’ai un QI de 180 !!
un autre lui répond :
Moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive :
Moi j’ai un QI de 140 !!
un autre lui répond :
Moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle :
Moi j’ai un QI de 5 !!
un autre lui répond :
Moi j’ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
"Alors toi aussi t’es au front national ..."
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de bas en haut excellent.. hehee
Posté par: airpébé le 23 août 2008 à 13:47:16
Posté le: 15 Août 2008 à 00:14:05
Sport fruité
Quel est le sport le plus fruité?
la boxe car quand tu te prend une pèche dans la poire tu tombe dans les pommes t'as pas intérêt à ramené ta fraise et tout ça pour des prunes!
Sport et amour
L'amour est un sport,surtout quand il y en a un des deux qui veut pas!
Saut à l'élastique
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
- Parce que ça fait trop peur au chien.
Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !
:2funny: :2funny:
Posté par: labestiole le 25 août 2008 à 20:56:50
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
attention
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
- Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
Posté par: ChoCoPunX le 26 août 2008 à 08:39:05
- Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !
Et tu sais peut-être comment faire aboyer un chat... ::)
Tu prend le chat, tu l'imbibe d'essence
Tu balances une allumette dessus et... woouuufff !! :dead:
Posté par: airpébé le 26 août 2008 à 10:01:29
Une dame va renouveller son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms ?
Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors ,par exemple ?
- Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Posté par: DIDIER30 le 26 août 2008 à 20:45:26
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
Posté le: 26 Août 2008 à 20:27:14
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant....Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises
Posté par: Armène le 26 août 2008 à 21:12:19
Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
"Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
"Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?"
Posté par: DIDIER30 le 26 août 2008 à 21:46:11
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies
et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant,
il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes,
elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
Posté par: Armène le 26 août 2008 à 21:57:00
pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt
de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
Posté par: airpébé le 27 août 2008 à 10:31:07
" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam? "
" Hé bien ", répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.
Vois ! Ta Sœur s'appelle
" Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant. "
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'où le nom de ta sœur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:
" Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. "
C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.
C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère.
Voilà, c'est tout simple.
Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ? "
Posté par: DIDIER30 le 01 septembre 2008 à 19:48:01
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j' espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le Papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis petit-déj, Re-activité sexuelle, Douche.
On va faire les courses au marc hé.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l' évier
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
...«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
...«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu' entendez-vous par activité sexuelle exactement ?...»
...«Elle me casse les couilles .»
Posté par: ChoCoPunX le 02 septembre 2008 à 10:06:32
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
Posté par: thierry3769 le 08 septembre 2008 à 23:16:06
"je vais vous aider" dit le barman.
"J'suis pô bourré, j'peux trés bien me débrouiller tout seul !" hurle le bougre.
Et il rampe jusqu'à la porte, puis sur le trottoir, il se traine lamentablement jusqu'à chez lui, ouvre la porte tant bien que mal, se hisse sur son lit et s'endore tout habillé.
Le lendemain à midi, il est réveillé par sa femme :
"Hé bin, t'en tenait une belle hier soir, t'es rentré complétement bourré!"
"pô si fort, j'ai mal au crâne! Et d'abord, j'étais pô si saoul que ça, j'ai retrouvé le chemin de la maison, non!?"
"Ha oui? y a le barman qui vient de téléphoner, t'es encore parti en oubliant ton fauteuil roulant!"
Posté par: DIDIER30 le 10 septembre 2008 à 19:45:44
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
Posté par: Catherine le 10 septembre 2008 à 21:09:36
NOIR... MAIS EXCELLENT...
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt >>>>> bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si c'est trop horrible arrêtez là !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. >>>>> "
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. "
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Toujours là ? Alors on continue .......
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, >>>>> quand
vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là >>>> c'est
Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... La pire !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe >>>>> un
morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé >>>>> et
d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper >>>>> d'autant
"Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vraiment ignoble !!!
Allez, puisque vous insistez en voici encore une...........
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il >>>>> viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. >>>>> Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu >>>>> un
accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en >>>>> occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques >>>> jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit >>>>> toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de >>>>> pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il >>>>> devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !
Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
Air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
Flambant neuf !!!...
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
Que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
Chambre 221".
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
Statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
Le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux
s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo Florentino! enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
Le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
Demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
Seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
Dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
S'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
Et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
Sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
Se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
Assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" He, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
Sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! >>>> "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
Le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..
Posté par: airpébé le 10 septembre 2008 à 22:59:28
Parce qu'il existe aussi des blonds !
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Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- "Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?"
- "Oh non, non !"
- "Alors pourquoi ne partez-vous pas ?"
- "C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achete une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !"
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Pourquoi les blondes ne peuvent pas compter jusqu'à 70 ?
- Parce que le 69 leur prend beaucoup de temps.
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Un professeur d'histoire enseigne à une classe de 30 blondes.
Il commence par descendre la carte du monde devant le tableau noir. Il pointe un pays et demande à la classe :
"Qui peut me dire quel est ce continent ?"
Personne ne répond. Le professeur reprend :
"Voyons, ce continent s'appelle..."
Il pointe alors un pays.
"Qui peut me dire quel est ce pays ?"
Ophélie lève la main.
"Oui, Ophélie?
- Les États-Unis, monsieur !
- Bravo ! Bravo Ophélie !! Maintenant, pouvez-vous me dire qui a découvert les États-Unis ?"
Les 29 autres blondes crient en chœur :
"C'est Ophélie !!"
Posté par: Tazette le 11 septembre 2008 à 19:12:08
Posté par: airpébé le 11 septembre 2008 à 20:26:33
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul!
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: TroLiTo le 12 septembre 2008 à 00:52:40
quand soudain il survole, avec ses rennes et son traineau, la Somalie.
Stupéfait par la vue de tous ses enfants si maigres, le Père Noël appelle un petit lutin.
"Hé p'tit lutin ?!"
"Oui Père Noël ??"
"Viens voir. Pourquoi les enfants sont-ils si maigres dans ce pays ?"
"Ca Père Noël... c'est parce qu'ils ne mangent pas suffisamment..."
"Ah ils ne mangent pas bien ??!! et beh pas de cadeaux alors !!"
Posté par: labestiole le 12 septembre 2008 à 11:18:20
Posté par: airpébé le 12 septembre 2008 à 23:50:28
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit:
- J'ai craché dedans, et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier :
- Moi aussi!
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Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde qui s'apprête à sortir ?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison
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Deux petits Somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer Noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin à Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg! Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit Somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
Posté par: thierry3769 le 13 septembre 2008 à 23:49:10
"Alors Père Bouru, 60 ans au service de vos chêvres, ça doit en faire des histoires à raconter : dites-nous quel est votre plus beau souvenir?".
"Ho bin-là mon garçon, sans aucun doute, la fois où la Biquette s'est perdue, 2 jours qu'on l'a cherché, et on a été tell'ment content d'la retrouver, qu'on l'a tous enculé !".
"Holaaaaa, Père Bouru, j'peux pas dire ça dans mon journal...quel est donc votre 2ème plus beau souvenir, alors?".
"Bin alors, c'est la fois où la Raymonde s'est perdue en apportant l'repas à son homme dans les alpages, on a été tell'ment heureux d'la retrouver vivante au bout de 2 jours, qu'on l'a tous enculé !".
"D'accoooooord...heu...mais dites-moi, pendant toutes ces années, il y a surement eu, malheureusement, des coups dures, quel est votre pire souvenir?".
"Heu...mon pire souv'nir, j'crois que c'était la fois où j'me suis perdu, et...".
2 blondes sont en voiture, un pigeon "s'oublie" en volant au-dessus du pare-brise.
"Ho, faudrait l'essuyer !" dit la passagère.
La conductrice passe la tête par la portière et dit :
"ça va être difficile, il vole beaucoup trop haut!".
Un auto-stoppeur monte dans un 4X4, dont le chauffeur ne cesse de cracher par la fenêtre en disant "salop'rie de deudeuche!".
Au bout de quelques instants, il lui demande pourquoi, le chauffeur lui répond :
"J'me suis embourbé dans un champ, j'ai appelé une dépanneuse, pas moyen de me dégager...prtt salop'rie d'deudeuche!".
"Et...?".
"On a demandé au paysan d'à-coté s'il pouvait nous aider avec son tracteur, rien à faire...salop'rie d'deudeuche!".
"Oui mais maintenant vous êtes sorti...?".
"Bin oui, ya ce tit jeunot qui est arrivé avec sa 2Chevaux pour me proposer son aide, j'lui ai dit que s'il me sortait de là, je lui ferai une fellation...prtt salop'rie d'deudeuche!".
Posté par: denver le 15 septembre 2008 à 21:30:20
Un auto-stoppeur monte dans un 4X4, dont le chauffeur ne cesse de cracher par la fenêtre en disant "salop'rie de deudeuche!".
Au bout de quelques instants, il lui demande pourquoi, le chauffeur lui répond :
"J'me suis embourbé dans un champ, j'ai appelé une dépanneuse, pas moyen de me dégager...prtt salop'rie d'deudeuche!".
"Et...?".
"On a demandé au paysan d'à-coté s'il pouvait nous aider avec son tracteur, rien à faire...salop'rie d'deudeuche!".
"Oui mais maintenant vous êtes sorti...?".
"Bin oui, ya ce tit jeunot qui est arrivé avec sa 2Chevaux pour me proposer son aide, j'lui ai dit que s'il me sortait de là, je lui ferai une fellation...prtt salop'rie d'deudeuche!".
ben putain heureusement que je me suis tjr demerde avec mon roro alors....
merci pour tes connerie titi... :vnr: :vnr:
Posté par: thierry3769 le 16 septembre 2008 à 18:57:51
- PROUT.
Heu...désolé...la fatigue.
Posté le: 15 Septembre 2008 à 21:54:51
Pour me faire pardonner :
Un aristo à son épouse :
-"Darling chérie, nos finances sont au plus mal, il serait bon que vous appreniez à faire la cuisine, ainsi nous pourrions nous séparer du cuisinier."
-"Fort bien, mamour, apprenez donc à bien faire l'amour, ainsi nous pourrons nous séparer du chauffeur!".
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
2 bonnes-soeurs sont prises en "stop" par une superbe blonde à bord de sa Merco cabriolée.
-"Dieu-merci, chère enfant, vous êtes bien charitable, cela fait 1 heure que nous marchons."
-"Je vous en prie, mes soeurs."
-"Ho, comme votre bague est jolie!"
-"Merci, c'est mon amant du Lundi qui me l'a offert aprés une soirée "charitable" avec lui!"
-"Ho, quel beau manteau vous avez là!"
-"C'est mon amant du mardi qui me l'a acheté aprés 2 soirées "charitables" avec lui!"
-"Quelle splendide voiture vous conduisez!"
-"C'est mon amant du Mercredi qui ma l'a donné aprés 3 soirées "charitables" avec lui!"
Et là, la plus jeune des soeurs se retourne vers l'autre et dit :
-"Je crois que le Pêre Vers nous a bien eu avec sa tablette de chocolat...!"
Posté par: airpébé le 17 septembre 2008 à 13:54:37
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Armène le 17 septembre 2008 à 13:57:29
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups
de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne parait pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid, et en mobylette, le froid et
la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
Posté par: airpébé le 18 septembre 2008 à 17:20:08
Elle accepte.
La maitresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette
classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune
erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maitresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maitresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maitresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maitresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maitresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maitresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maitresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maitresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maitresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
Posté par: thierry3769 le 18 septembre 2008 à 18:22:43
-"Boyour honorable commerçant, aurais-je l'outrecuidance d'oser vous demandez des boites de pâtée pour chien, s'il-vous-plait, merci."
Le commerçant, méfiant, répond :
-"Qui m'dit que c'est pas pour mettre dans vos repas que vous servez dans votre restaurant? Apportez-moi votre chien, et je vous en donnerais!"
Et le chinois lui apporte son chien et repart avec ses boites.
Une semaine plus tard, le chinois revient, mais cette fois, il veut des boites de pâtée pour chat, l'épicier lui demande de montrer le chat, ce que fait le chinois.
Une semaine plus tard, le chinois arrive avec une assiette qu'il tend au commerçant :
-"Auriez-vous l'obligence de bien vouloir gouter ce plât, s'il-vous-plait merci!"
Devant l'inssistance du chinois, l'épicier goute le plât, qu'il recrâche aussitôt en s'écriant :
-"Mais c'est d'la merde !!!"
Et le chinois lui répond :
-"En effet, je voudrais des rouleaux de papier-toilette, donc...".
Posté par: labestiole le 18 septembre 2008 à 19:23:16
Il y a 5 tests.
Ceci est un vrai test psychologique
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
TEST 2
Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
FINISHED FILES ARE THE RE SULT OF YEARS OF SCIENTIF IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?
Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas....
Le cerveau ne peut traiter 'OF'..
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
TEST 3
Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faites le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !
Combien font
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5
VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.
Descendez encore.
Descendez encore.
Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?
TEST 4
Test du pied droit intelligent
Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable.... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...
1...-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2..-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !
3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
4...-Envoyez ce message à vos amis..... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !
TEST 5
Test du cochon
Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !
Prends une feuille blanche et dessine un cochon
Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?
Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l'as dessiné :
* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !
* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles.. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????.
Posté par: ZUM69 le 19 septembre 2008 à 00:35:08
Posté par: airpébé le 19 septembre 2008 à 14:15:55
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon .
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !
Posté par: lezard le 19 septembre 2008 à 16:36:15
Posté par: labestiole le 19 septembre 2008 à 16:55:07
Pis je vous dirais même pas comment il est mon cochon :2funny:
Posté par: Catherine le 20 septembre 2008 à 01:07:22
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te masturber, ton coude ne guérira jamais !"
Posté par: airpébé le 20 septembre 2008 à 11:42:23
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
-------------------------------------------------------------------------------------
Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : 'Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !'
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : 'La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !'
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: 'Voila Monsieur, ça vous fera 110 Euros'
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : 'Ouh la la... Très cher !'
Et le chauffeur se retourne en souriant : 'Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !'
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Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait.
- Je t'ai dit 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!'
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!
Posté par: thierry3769 le 22 septembre 2008 à 01:00:48
Le rappeur nique ta mère et le scout monte ta tante !
Posté par: airpébé le 22 septembre 2008 à 11:12:17
> >
> >
> > Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
> >
> > Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
> >
> > Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
> >
> > Si l'on considère que:
> > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> >
> > Correspondent à :
> > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
> >
> > Alors faisons des comparatifs :
> > - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> > - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> > - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
> >
> > On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
> > Alors continuons :
> > - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> > - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
> >
> > Impressionnant, non ?
> >
> > Continuons donc :
> > - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
> >
> > Là, on vient de péter le 100% !
> > Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
> >
> > - LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
> > - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
> > - S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
> >
> > Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
> >
> > ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
> >
> > Vous saurez pourquoi !
Posté par: FlyRide le 22 septembre 2008 à 11:14:19
Ah les mathématiques, ça explique tout...
...
;D et :top: enfin une blague que je peux reservir au bureau (cela depend a qui mais bon !)
Posté par: airpébé le 23 septembre 2008 à 09:17:59
Soudain, l'un émet un rot bruyant.
Quinze seconde plus tard , l'autre lâche un pet sonore et dit à son voisin :
- Le même vu de dos..
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: ReedSmith le 23 septembre 2008 à 19:24:39
http://www.tijuana.fr/incroyable-le-nom-le-plus-difficile-a-porter-284.htm (http://www.tijuana.fr/incroyable-le-nom-le-plus-difficile-a-porter-284.htm)
Posté par: thierry3769 le 24 septembre 2008 à 14:45:29
-"Dis papa, pourquoi ya des m'sieurs avec le zizi tout mou, et d'autres avec le zizi tout dure?"
Le père, un peu embarassé, réfléchit un peu et répond :
-"Heu...tu vois, les hommes avec le zizi tout mou, sont des pauvres, et ceux qui ont le zizi tout dure, sont des riches."
-"Haaaaa d'accord!"
-"Bon alors, où a bien pu passer ta mère?"
-"Maman? Elle discutait tout-à-l'heure avec un m'sieur pauvre, qui est devenu trés riche tout-d'un-coup, et là, elle lui pompe ses économies!".
Posté le: 24 Septembre 2008 à 00:14:55
Les lapsus sont comme les cunnilingus : un écart de langue, et t'es dans la m**de :P .
Les bobars sont comme les éjaculations : dure de les faire avaler à ta femme :P .
Augmentation du prix des produits laitiers? Tant pis, je reboirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin >:D .
Nouvelle loi Sarko :silent: : les bô-mâles bô-gosses bien membrés vont devoir payer un impôt supplémentaire. Certains motards de LM sont des veinards, ils vont encore être exonérés cette année !
Posté par: legone le 24 septembre 2008 à 15:45:04
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »
Posté par: DIDIER30 le 24 septembre 2008 à 21:20:58
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
Posté par: xav le 25 septembre 2008 à 15:28:18
Standardiste :
Speed-Pizza, bonjour.
Client :
Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client :
(timidement) : oui !!
Standardiste :
Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client :
(Soupir) Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
Comment ça ???...
Standardiste :
Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste :
Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '_http://www.moogle.fr '_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.
Client :
Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client :
Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client :
J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
@#%/$@& ?# !
Standardiste :
Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client :
(sans voix) :
Standardiste :
Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client :
Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
Posté par: Armène le 25 septembre 2008 à 18:58:51
deux béhèmistes, toto, le pape, trois bleus, une bonne soeur, Pym, Pam, Poum,
Ségolène, Paf le chien, un ricain, trois cafards, un citron, un carambar,
FlyRide, Airpébé, 2 modos, gOurOups (non pas lui), oggy et meszigues
qui rentrent dans un bar...
Et là le garçon de café dit :
- C'est quoi ce bordel, c'est une blague ?
Ok, je sors :D
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg182.imageshack.us%2Fimg182%2F5978%2Foggy1mr0.gif&hash=558c640c87c5f9f2352a3550d154f8fc)
Posté par: airpébé le 25 septembre 2008 à 23:28:12
C'est sept motards français, un italien, un juif, un arabe, un belge,
deux béhèmistes, toto, le pape, trois bleus, une bonne soeur, Pym, Pam, Poum,
Ségolène, Paf le chien, un ricain, trois cafards, un citron, un carambar,
FlyRide,Airpébé, 2 modos, gOurOups (non pas lui), oggy et meszigues
qui rentrent dans un bar...
Et là le garçon de café dit :
- C'est quoi ce bordel, c'est une blague ?
Ok, je sors :D
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg182.imageshack.us%2Fimg182%2F5978%2Foggy1mr0.gif&hash=558c640c87c5f9f2352a3550d154f8fc)
non non ,je n'étais pas la :2funny: :2funny:
Posté par: ZUM69 le 26 septembre 2008 à 05:21:46
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.gulli.fr%2Fvar%2Fjeunesse%2Fstorage%2Fimages%2Fgulli%2Fchaine-tv%2Fdessins-animes%2Foggy-et-les-cafards%2Ftout-savoir%2Fpersonnages%2Fjack%2F3331145-1-fre-FR%2FJack_221_163.jpg&hash=958ac452c535bd35fdb15a4c6eba5703)
Nawak :2funny: :2funny:
Posté par: FlyRide le 26 septembre 2008 à 09:43:19
C'est sept motards français, un italien, un juif, un arabe, un belge,
deux béhèmistes, toto, le pape, trois bleus, une bonne soeur, Pym, Pam, Poum,
Ségolène, Paf le chien, un ricain, trois cafards, un citron, un carambar,
FlyRide,Airpébé, 2 modos, gOurOups (non pas lui), oggy et meszigues
qui rentrent dans un bar...
Et là le garçon de café dit :
- C'est quoi ce bordel, c'est une blague ?
Ok, je sors :D
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg182.imageshack.us%2Fimg182%2F5978%2Foggy1mr0.gif&hash=558c640c87c5f9f2352a3550d154f8fc)
non non ,je n'étais pas la :2funny: :2funny:
Si si, c'est juste que tu ne te souviens plus d'avoir ete dans ce bar...
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg527.imageshack.us%2Fimg527%2F714%2Fhangingarounddrunkpv7.jpg&hash=1d32139159c4ba74d1bb47c2585d5a39)
Posté par: Catherine le 28 septembre 2008 à 20:41:25
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
=================================
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Posté par: denver le 28 septembre 2008 à 20:53:59
Nouvelle loi Sarko :silent: : les bô-mâles bô-gosses bien membrés vont devoir payer un impôt supplémentaire. Certains motards de LM sont des veinards, ils vont encore être exonérés cette année !
n'est ce pas titi :2funny: :2funny: :2funny:
desoler elle etait facile
ok je sort
Posté par: thierry3769 le 28 septembre 2008 à 23:22:31
Nouvelle loi Sarko :silent: : les bô-mâles bô-gosses bien membrés vont devoir payer un impôt supplémentaire. Certains motards de LM sont des veinards, ils vont encore être exonérés cette année !n'est ce pas titi :2funny: :2funny: :2funny:
desoler elle etait facile
ok je sort
ça n'me concerne pô, j'suis pô un vrai motard ;D ;D ;D !
Posté par: denver le 29 septembre 2008 à 10:26:06
Posté par: DIDIER30 le 04 octobre 2008 à 20:33:19
«Je cherche une femme».
MIRACLE !
Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.
Toutes disaient la même chose :
«Tu peux avoir la mienne» !!!!!
Posté le: 02 Octobre 2008 à 19:01:34
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
. . . . . . . . . . . . . . . .
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Posté par: thierry3769 le 05 octobre 2008 à 20:49:43
-"Mais ma chérie, que fais-tu?"
-"J'ai entendu dire qu'à Las Vegas, des femmes se faisaient payer 300 dollars pour une fellation, alors j'y vais!"
2 secondes de surprise, et l'homme prend lui-aussi sa valise et commence à la remplir.
-"Mais et toi, que fais-tu?"
-"Je viens avec toi, juste pour voir comment tu vas vivre là-bas avec 600 dollars par an !".
Au zoo, un enfant envoie un abricot dans la cage des singes.
Un singe prend l'abricot, l'ouvre, prend le noyau, se le met dans le c**, le retire, le remet dans l'abricot qu'il avale d'un coup.
Surprit, le père à son tour, lui lance un 2ème abricot, et le singe prend l'abricot, l'ouvre, prend le noyau, se le met dans le c**, le retire, le remet dans l'abricot qu'il avale d'un coup.
Le père interpelle un gardien qui, aprés l'avoir eng***lé (faut pas donner à manger aux animaux), lui dit :
-"C'est normal, la semaine dernière, on lui a lancé un avocat, et le pauv'bestiot s'est explosé le nunus à cause du noyau, donc maintenant, il prend ses précautions!".
Au zoo, une femme et ses 2 enfants passent devant la cage des singes qui sont en plein coït bestial.
La mère de fammille, outrée d'un tel spectacle, interpelle un gardien :
-"Vous trouvez que c'est un spectacle à montrer aux enfants!? Faites-les cesser immédiatement, en leur lançant une banane par exemple !"
Le gardien, d'un air contemplatif, lui répond :
-"Vous arréteriez, vous, pour une banane?".
Posté par: Armène le 07 octobre 2008 à 17:46:25
- 'Tain y parait que ton chat est super intelligent, parait qu'il sait jouer au Scrabble !
- Tu parles, c'est plutôt un naze oui... hier je l'ai battu 5 fois ::)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg387.imageshack.us%2Fimg387%2F2221%2Fchatvincicodeul9.jpg&hash=a1071e5691af1e691961338f997cbb67)
Posté par: decinois le 08 octobre 2008 à 19:47:31
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron.
:2funny:
Posté par: DIDIER30 le 08 octobre 2008 à 19:49:29
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
Votre conseiller en placement
Posté par: ptitbout le 09 octobre 2008 à 17:17:49
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.
- Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée ...
Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...
;D ;D ;D ;D
Posté par: thierry3769 le 09 octobre 2008 à 23:32:28
Et pourquoi un homme qui couche avec plein de femmes, c'est pas moi :'( :'( :'( ?
Posté par: airpébé le 09 octobre 2008 à 23:45:42
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…
________________________________________________________________________
C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère
- Dis, mamie, quel age que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait...
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans !
Posté par: DIDIER30 le 13 octobre 2008 à 17:53:56
Posté par: Clem le 15 octobre 2008 à 02:21:38
Dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "
pov hamster!
(cf youtube 'hamster afp')
" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City.
Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné." J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué.
" Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite: L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin.
Posté par: airpébé le 15 octobre 2008 à 13:52:28
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si si Mohammed Ben Mameth, Terminal A
Roissy Charles-de-Gaulle 22h00
___________________________________________________________________________
Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa
Femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à
Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait
vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde,
commence, de son côté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par
mois....
Posté par: DIDIER30 le 17 octobre 2008 à 13:46:50
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une
dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger
en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez- en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je
connais la réponse et,
manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
Posté le: 15 Octobre 2008 à 22:37:12
Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
Pardon ? ' dit la dame choquée.. '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
'Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
Posté le: 16 Octobre 2008 à 21:48:57
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise !
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors !
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui....
Bon alors... On l'enterre !!!!
Posté par: ptitbout le 17 octobre 2008 à 14:07:15
Posté par: airpébé le 17 octobre 2008 à 18:00:12
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
> Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut :
> « - Cher Dieu,
> Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> Sincèrement, »
> Edna
> 66, rue Jean-Talon apt 2,
> 48310 Villois
>
> Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
>
> Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> Il était écrit:
>
> « - Cher Dieu,
> Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
>
> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »
Posté par: ptitbout le 23 octobre 2008 à 09:34:01
pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches.
En effet, elle découvre un petit mot :
- "'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant".
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy,
maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari stupéfait se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion
oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit
disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de
travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme
vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel
l'épouse a ajouté ceci :
- "je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
Posté le: 21 Octobre 2008 à 16:53:59
Heu... mais nan les filles (Maya, Shark,etc...) c'est pas pour vous :2funny: :2funny: :2funny:
Un non voyant entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond:
- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ...
Posté par: Armène le 24 octobre 2008 à 22:37:28
----------------------------------------------------------------------------
Dans la brousse, deux lions sont assis devant une trousse médicale :
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage k'il n'en reste plus !
----------------------------------------------------------------------------
Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :
- Alors, que deviens-tu ? demande l'un
- Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...
- Combien ?
- Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux.
2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends
des jumeaux pour dans 3 mois...
- Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...
----------------------------------------------------------------------------
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un
camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un
chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre:
- Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.
Posté par: airpébé le 24 octobre 2008 à 22:42:24
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
_________________________________________________________________________
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
________________________________________________________________________
c'est un p'tit qui fait son baptême de l'air:
-'Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?'
-'Ça, c'est la route...'
-'Et les trucs verts qui bougent ?'
-'Ça, c'est des feuilles d'arbre...'
-'Et les trucs jaunes ?'
-'Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...'
_____________________
Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s' il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
_____________________
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- 'Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
- 'Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Au Feu suivant, il s'arrête, ... se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend sa vitre et il lui dit, exaspéré :
- 'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE.'
Posté par: DIDIER30 le 28 octobre 2008 à 19:11:04
-Docteur,Docteur.........Aidez- moi !........une guêpe m'a piquee!!!
-Où ça Madame?
-Docteur je n'oserais pas vous le dire sans être la risée de mon quartier! Ho non, j'aurais trop honte devant mes voisines!!
-Mais Madame comment voulez vous que je vous soigne si vous ne me dites pas OU !!
Je suis tenu par le secret professionnel savez-vous!
-Ha bon dans ce cas je vous le dis....................................................chez Aldi !!!!
Posté le: 26 Octobre 2008 à 17:46:26
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
Posté par: Tazette le 30 octobre 2008 à 09:18:11
>
> Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
>
> Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
>
> Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
>
> Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ???
;)
Posté par: airpébé le 30 octobre 2008 à 16:30:34
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
* Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
* Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
* Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
* Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
* Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
* Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an,ils nous envoient une tête de gland.*
:2funny: :2funny:
Posté par: Tazette le 30 octobre 2008 à 19:01:38
> Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
* Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
* Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
* Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
* Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
* Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
* Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an,ils nous envoient une tête de gland.*
:2funny: :2funny:
;D ;D ;D
Posté par: airpébé le 31 octobre 2008 à 15:46:53
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
________________________________________________________________
Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
_______________________________________________________________________
Ce sont deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
__________________________________________________________________
- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
_________________________________________________________________
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
_____________________________________________________________________
> Pouvoir d'achat en berne
>
> Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme
> demande :
> - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons
> l'amour.
> Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande
> 50?
> en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
> Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des
> relations sans problème et paie, chaque fois, 50? en le quittant.
> Finalement le sexologue leur demande :
> - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
> L'homme lui dit :
> - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
> elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à
> 100?
> le Holiday Inn à 150?. Nous le faisons ici pour 50? et ma mutuelle me
> rembourse 40?. !!!
_____________________________________________________________________
> Un petit garçon à son père:
> - Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le
> père :
> - Vas voir ta mère et demande lui si elle est d'accord pour baiser avec
> Chirac, si elle te dit non demande lui si elle accepterais pour 10000
> euros.
> Le garçon s'en vas et revient 5 mn plus tard
> - Elle n'est pas d'accord pour baiser avec Chirac mais pour 10000 euros
> elle dirait oui.
> Le père:
> - Vas voir ta sœur et pose lui la même question avec Jospin.
> - Pour Jospin c'est non mais pour 10000 euros pas de problème.
> - Et bien, tu vois mon fils: potentiellement ont a 20000 euros,
> actuellement ont à 2 salopes à la maison.
______________________________________________________________________
Posté par: DIDIER30 le 31 octobre 2008 à 21:09:54
« Les banques c'est comme les petites culottes, plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres. »
Posté le: 31 Octobre 2008 à 16:34:45
La position du rodéo
Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
1.- Retournez madame sur le ventre,
2.- Pénétrez-la délicatement,
3.- Prenez ses seins des deux mains,
4.- Dites : 'on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'
A partir de là, il FAUT tenir 8 secondes !!!
Bonne chance !!!
Posté par: airpébé le 05 novembre 2008 à 17:50:19
répartie !!!
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
Je T'ENCULE, salope***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !
:2funny: :2funny: :2funny:
______________________________________________________________________
Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.
Posté par: DIDIER30 le 06 novembre 2008 à 19:11:36
Je me suis toujours demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E= 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi !
chuuut! ! ! j'ai rien dit.
Ce n'est pas de moi.
Posté par: airpébé le 09 novembre 2008 à 19:39:00
J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
- J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".
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Posté par: DIDIER30 le 13 novembre 2008 à 20:44:29
Les voilà partis à parler, autour d'une bonne coupe de KRUG, de tout et de rien, jusqu'à ce que, un des cadres de la boite raconte son voyage au Brésil. L'employé modèle, sûr de lui, ajoute à la rigolade :
"De toute façon, au Brésil, y a que des Prostituées ou des joueurs de Football !!"
Le Big Boss, prenant part à cette discussion, ajoute :
"Vous n'êtes pas sans savoir que ma femme est brésilienne ?!"
Le jeune employé modèle du mois rétorque, un peu confus tout de même :
"Ha ! Elle joue dans quelle équipe ?!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Posté le: 13 Novembre 2008 à 20:42:35
Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît" ?
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.."
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
Nom de dieu!! "tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle" ?
Euh non.., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils!'
Posté par: Clem le 14 novembre 2008 à 01:25:45
Mr despe : - une despe, s'il vous plait !
Mr corona : - une corona, s'il vous plait !
Mr guiness : - un coca, s'il vous plait !
Les deux autres le regardent, etonnes, et lui disent:
- mais pourquoi tu commandes pas une guiness???
- bah... si vous prenez pas de biere, moi non plus !!!
Posté par: DIDIER30 le 14 novembre 2008 à 21:33:17
Mais aujourd'hui, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...
Posté le: 14 Novembre 2008 à 21:15:43
TESTS SNCF
La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!
Posté par: airpébé le 16 novembre 2008 à 13:11:33
Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maitresse :
Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
Le second :
Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maitresse :
Très bien une voiture, c'est très utile.
Arrive le tour à Toto :
Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maitresse :
Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto :
Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maitresse :
Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto :
Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit
"Putain, il ne nous manquait plus que ça" !!!
_______________________________________________________________________
> Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
> Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, Un homme seul avec un pitt-bull en laisse.
> Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne..
> Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
> - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais
> je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?
> - Ma femme
> - Que lui est-il arrivé ?
> - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
> - Ah.. et qui est dans le deuxième corbillard ?
> - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
> Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
> - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
> - Mettez vous dans la file...
_______________________________________________________________________
on devrait vivre notre vie à l'envers
> On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
> Après on se réveillerai dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
> Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
> Ensuite, pour ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
> Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
> Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
> Tu te prépares à faire des études universitaires.
> Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation, jusqu'à devenir
> bébé.
> Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service
> etc...
> Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !
________________________________________________________________________
>> Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
>> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
>> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant >>: ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
>> Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
>> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
>> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
>> Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
>> Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
>> Son ami dit alors :
>> Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
>> Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
>> Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
>>Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
Posté par: DIDIER30 le 17 novembre 2008 à 21:30:28
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
Posté par: airpébé le 23 novembre 2008 à 20:20:02
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
Posté le: 23 Novembre 2008 à 18:05:39
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
Posté par: DIDIER30 le 25 novembre 2008 à 18:00:58
· ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
· un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
· le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
· l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
· le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
· il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
· les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
· la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
· votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
· si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter.
Et surprise……..
· les femmes ont déjà fini de lire ce message.
· les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leur pouce.
Posté par: ZUM69 le 25 novembre 2008 à 18:10:10
6.9 X 3 = 20.7 :geek:
Posté par: FLO le 25 novembre 2008 à 21:57:18
:top: :2funny:
6.9 X 3 = 20.7 :geek:
7,5 X 3 =22,5... pas loin... :)
Posté par: ZUM69 le 26 novembre 2008 à 07:04:57
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages2.hiboox.com%2Fimages%2F4808%2F89b1e37d7cee1acf63f87ba2dda77628.jpg&hash=243718f52d7adf7df926b78f1ca279f8)
Ca marche également pour cet avatar :geek:
Posté par: FLO le 26 novembre 2008 à 11:37:49
Arrête, t'es grillé Rocco !
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages2.hiboox.com%2Fimages%2F4808%2F89b1e37d7cee1acf63f87ba2dda77628.jpg&hash=243718f52d7adf7df926b78f1ca279f8)
Ca marche également pour cet avatar :geek:
:2funny: :2funny: :2funny:
Mékilékon :top:
Posté par: lezard le 26 novembre 2008 à 13:43:06
:top: :2funny:
6.9 X 3 = 20.7 :geek:
7,5 X 3 =22,5... pas loin... :)
7.2 x 3 = 21.6 pfff !! allé, on arrondit à 25 :coolsmiley:
Posté par: ptitbout le 26 novembre 2008 à 13:47:17
Statistiques du corps.
· le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
Heu ... lequel...
Parceque suivant le cas j'ai le choix entre 6 et 7,5... x3 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Apeiron le 26 novembre 2008 à 14:36:52
Posté par: lezard le 26 novembre 2008 à 14:47:57
....heuuu...c'est pas plus simple de mesure directement son pénis au lieu d'aller faire des savant calculs pour avoir seulement une estimation? :geek:
Le pouce c'est plus discret quand t'es au bureau :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: ZUM69 le 26 novembre 2008 à 14:56:04
....heuuu...c'est pas plus simple de mesure directement son pénis au lieu d'aller faire des savant calculs pour avoir seulement une estimation? :geek:
Le pouce c'est plus discret quand t'es au bureau :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
:2funny: :2funny: J'imagine le truc :2funny: :2funny:
Euh Philippe tu peux m'prêter t'as règle steup !
Posté par: xav le 26 novembre 2008 à 15:00:11
Posté par: FLO le 26 novembre 2008 à 16:12:21
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages0.hiboox.com%2Fimages%2F4808%2Fa82f2b874335191c69b91678cbd2373f.jpg&hash=c980c3be8149c4f7128b72b82d6cfe25) (http://www.hiboox.fr/go/images/humour/histoiredesinventions,a82f2b874335191c69b91678cbd2373f.jpg.html)
:top:
:2funny: :2funny: :2funny: excellente analyse
Posté par: airpébé le 29 novembre 2008 à 18:49:56
Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses…
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,
Signé ;
> > >
La Grippe !!!
Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner…
Posté le: 26 Novembre 2008 à 17:10:45
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
>
> - Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
>
> - Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
>
> - Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
>
> - Karaté râteau !
>
> Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
>
> - Karaté barbecue !
>
> Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
>
> - C'est notre chien, il est incroyable ! Il fait du karaté
>
> Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
>
> - Karaté, mes couilles...
Posté le: 26 Novembre 2008 à 19:09:21
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...
>
> Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....
> Tout ça pendant que ma femme reste à la maison!
> Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle
> se rende compte de mon calvaire? '
>
> Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
> Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
> Alors, elle...
> 1. fit cuire le déjeuner pour la famille
> 2. réveilla les enfants
> 3. prépara leurs vêtements pour l'école
> 4. les fit manger
> 5. emplit leurs boîtes à goûter
> 6. les conduisit à l'école
> 7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> 8. s'arrêta à la banque
> 9. passa au supermarché pour quelques courses
> 10.. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> 11. prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> 12. nettoya la litière du chat et lava le chien
> 13. mangea seule en 10 minutes
> 14. se dépêcha de faire les lits
> 15. fit la lessive
> 16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> 17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
> 18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> 19. leur fit faire leurs devoirs
> 20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> 23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> 24. emplit le lave-vaisselle
> 25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
> 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
> 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
> Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
>
> - 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
>
> Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
> - 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!'
> BONNE JOURNEE A TOUS
Posté par: ZUM69 le 03 décembre 2008 à 19:23:19
Posté par: airpébé le 07 décembre 2008 à 14:30:32
dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et à plusieurs reprises un billet de 20
euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.
Un policier remarque ce qui se passe.
"Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."
"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir
si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous à l'arrière de ma maison, c'est le
stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a
plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les Buissons directement
dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille
et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds"
"Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord, bonne
chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"
Posté le: 04 Décembre 2008 à 22:59:57
Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
> > > Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.
> > > Un petit garçon se leva et proposa :
> > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
> > > - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
> > > Une petite fille leva la main :
> > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > > - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
> > > Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
> > > Sarkozy chercha dans la salle.
> > > - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
> > > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
> > > - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > > - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> > > - He bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !
Posté par: DIDIER30 le 07 décembre 2008 à 19:59:37
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
*Un chef compréhensif** *
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
*La beauté de la mariée** *
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Posté par: airpébé le 12 décembre 2008 à 12:56:27
>femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
>depuis bien longtemps.
>
>Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu
>au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins
>et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
>
>Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
>effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
>jambe gauche jusqu'au mollet.
>
>Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa
>jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se
>tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
>
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande
>amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
>
>Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande
Posté par: DIDIER30 le 16 décembre 2008 à 18:07:06
Vous êtes du mois de ?
janvier: j'ai couché avec
février: j'ai lavé
mars: j'ai fusillé
avril: j'ai embrassé
mai: j'ai léché
juin: j'ai mis le feu à
juillet: j'ai épousé
août: j'ai découpé
septembre: j'ai frappé
octobre: j'ai fabriqué
novembre: j'ai kidnappé
décembre: j'ai promené
Votre jour de naissance ?
1: Bob l'éponge
2: une petite fleur des champs
3: un séant de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: un furet
12: les nibards de Loana
13: une oreille du yéti
14: le vibromasseur de Segolene Royal
15: un nez artificiel
16: Bree van de Kamp
17: un babouin
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobile
21: une huître d'Arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un frisbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil
La première lettre de votre prénom ?
A: pour le bien de l'humanité
B: et alors
C: et j'ai eu un orgasme
D: dans l'unique but de sauver le monde
E: car on me l'avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma sœur
H: et ça pue
I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mammaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: et on peut dire que je suis douée pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et ce n'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'amis
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: pour passer le temps
Quelle est votre phrase ???
Posté par: airpébé le 16 décembre 2008 à 20:18:10
Posté par: FlyRide le 17 décembre 2008 à 10:23:50
"Une phrase enigmatique, cela est, hmm ?"
-Yoda
Posté par: drum le 17 décembre 2008 à 11:28:25
Posté par: ptitbout le 18 décembre 2008 à 13:15:56
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: lezard le 19 décembre 2008 à 11:15:40
Posté par: Mamie le 21 décembre 2008 à 19:28:16
hello les gens !!
si vous voulez vous marrer un peu, je vous la conseille celle-là !! elle est G.E.N.I.A.L.E
Allez jusqu'au bout !
Reçu par un motard Québécois !
"Les trous du cul" .......
Vous avez besoin d'un trou du...?
Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise
journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu'un...
quelqu'un que vous ne connaissez pas...!
J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de
retourner un appel.
J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé.
Un homme répond : « Allô?».
Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ».
L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant.
Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête.
Je vérifie le numéro.
J'avais inversé les deux dernier chiffres...
Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro.
Quand le même homme répond, je lui crie : « T'es juste un ******! » et
je raccroche.
J'ai noté le numéro, avec le mot « ****** » à côté.
Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau.
Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une
mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : « T'es juste un
******! ».
Ça me faisait vraiment du bien.
Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j' ai
pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou
de cul ».
J'ai donc composé son numéro et dit : « Bonjour, mon nom est Guy Tremblay,
de Bell Canada.
J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur? ».
Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant.
Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : "C'est parce que t'es juste un
******!".
Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat.
Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de
stationnement libre.
Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le
chemin et prend la place.
Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place.
Il me répond par un « finger » et se dirige vers les magasins.
J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai
remarqué une annonce « * VENDRE » dans la vitre arrière de la BMW.
J'ai noté le numéro...
Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de
cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67
avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une
bonne chose d'appeler le ****** de la BMW aussi.
J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu : « Allo? ».
J'ai dit : « Etes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ».
« Oui, c'est exact. »
Je demande alors : « Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir?».
« Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. »
J'ose : « Quel est votre nom? ». « Mon nom est Marcel Carrier. »
Je poursuis : « Quel est le meilleur moment de la journée pour vous
rencontrer, M. Carrier? ». « Je suis à la maison à tous les soirs après 17h.»
J'ajoute : « Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ». « Oui? »
Le coup de grâce : « Marcel, t'es juste un ******. ».
Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.
Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler.
Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois,
j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude.
Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une
idée...
Il est juste passé 17h et j'appelle mon ****** #1.
« Allo? » « T'es juste un ******! », mais cette fois-ci, je ne
raccroche pas.
« Es-tu toujours là? », me demande-t-il. « Oui. »
Il me crie alors : « Arrête de m'appeler, sinon... ».
Je le coupe : « Va chier, ******. »
Il rageait : « T'es qui toé? ». Je réponds : « Mon nom est Marcel Carrier.»
« Ah ouin? Pis tu restes où? ».
J'en bavais : « Cher ******, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802.
J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait
chier. »
« J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ».
Je souriais : « Tu me fais vraiment pas peur, ******. Amène-toi! »
J'ai aussitôt appelé mon ****** #2.
« Allo? » « Salut, ******. », et j'attends.
Il se met à crier : « Si jamais je te pognes... ». « Tu vas faire quoi, trou
de cul? »
« Je te pète la gueule... ».
« Bien. C'est ton jour de chance, ******. J'arrive. »
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j' habitais
au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon
homosexuel d'amant.
Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.
J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit.
Là, j'ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six
voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des
nouvelles nationales de fin de soirée.
MAINTENANT, je file beaucoup mieux.
Posté par: yamoo le 21 décembre 2008 à 19:38:53
>:D
Posté par: airpébé le 23 décembre 2008 à 16:30:05
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : "
Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... "
============================================================
LE PÈRE DE JÉSUS...
Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand, soudain, il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit : - Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez-vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre. En entendant ces paroles, Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa ! Et le petit vieux répond :
- Pinocchio !
Posté par: thierry3769 le 25 décembre 2008 à 22:25:15
Heureusement que c'est avec la 1ère lettre du PRENOM, car si c'était avec celle du NOM, cela aurait donné "pour financer mes implants mammaires"... ;D ;D ;D
Posté par: cricridelion le 03 janvier 2009 à 12:57:08
Mon premier est un psychopathe pervers a tendance obsédé sexuel pratiquant des sévices sur un condamné a mort.
Mon second est un psychopathe pervers a tendance obsédé sexuel pratiquant des sévices sur une chèvre.
Mon troisième déféca sur la tete d'un zouave.
Et mon quatrieme est russe.
mon tout est un ancien comptoir des indes?. :idiot:
(ça facile y en a que trois lequel?)
je mettrais la solution plut tard :top:
Posté par: FlyRide le 06 janvier 2009 à 14:00:29
Pierre, un pilote de chasse français, courageux et tout, emmène Marie en pique-nique le long de la Seine. C'est un beau jour et l'amour est dans l'air. Marie se penche et lui murmure "Pierre, embrasse-moi !"
Pierre saisit une bouteille de Merlot et en répand sur les lèvres de Marie. "Que fais-tu, Pierre ?" dit Marie une surprise. "Je suis Pierre, pilote de chasse ! Quand je prends de la viande rouge, je prends du vin rouge ! » Elle sourit et ils commencent à s'embrasser.
Les choses se réchauffent et Marie lui susurre à l'oreille "Pierre, embrasse-moi plus bas." Pierre déchire son chemisier, saisit une bouteille de Chardonnay et la verse sur ses seins. "Pierre ! que fais-tu maintenant ?" demande une Marie déconcertée. "Je suis Pierre, pilote de chasse ! Quand je prends de la viande blanche, je prends du vin blanc !" Elle rit nerveusement et ils reprennent leur intermède passionné.
La passion monte, Marie se penche et chuchote d'une voix chevrotante, "Pierre, descend et embrasse-moi encore plus bas !" Pierre déchire ses sous-vêtements, saisit une bouteille de cognac et la verse copieusement sur l'intimité de Marie. Il saisi une allumette et allume le cognac. Marie pousse des cris perçants et plonge dans la Seine. Debout dans l'eau jusqu'à la taille, Marie les bras au ciel, hurle furieusement "PIERRE, TU ES FOU ! QU'EST-CE QUE PENSES QUE TU FAIS ?»
Notre héros du ciel se tient le torse bombé et dit fièrement "Je suis Pierre, pilote de chasse ! Si je descends, je descends en flammes !"
Posté par: ogulf le 06 janvier 2009 à 17:25:36
2- 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3- RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose… Et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4- VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5- SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6- OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7- MERCI : une femme te remercie ; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).
8- COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.
9- NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse ; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? ».
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10- C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande... Souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander : "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ??"
Posté par: Ravage le 06 janvier 2009 à 18:09:13
:2funny: :idiot: :2funny:
Posté par: Ch1ldofKoRn le 06 janvier 2009 à 18:20:02
Posté par: triplestef le 06 janvier 2009 à 18:20:17
j aime bien le rien... a la question qu est ce qui va pas, la reponse rien, annonce le pire...3 minute apres montre en main tu va en prendre plein la gueule, c clair, limpide, on ne peut plus explicite :2funny:
Posté par: cricridelion le 07 janvier 2009 à 21:26:42
"docteur,j'ai un problème,je fait pipi et caca tous les jours a six heure pile"
le medecin lui repond
"mais c'est tres bien de quoi vous plaignez vous?
le patient
"eh bien c'est que je me leve a sept heures.
Un homme se noyant dans une rivière crie
"HELP ......HELP ......HELP
Un homme passant sur un pont lui crie
"Pauv con au lieu d'apprendre l'anglais tu ferais mieux d'apprendre a nager "
Posté par: ogulf le 08 janvier 2009 à 14:25:02
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg515.imageshack.us%2Fimg515%2F6216%2Fboireunebireaq3.gif&hash=b25ac74beede19482d5a12bfb37caee6) (http://imageshack.us)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg515.imageshack.us%2Fimg515%2Fboireunebireaq3.gif%2F1%2Fw890.png&hash=eafcc1eb695b42d3050d1e6d3b7e138f) (http://g.imageshack.us/img515/boireunebireaq3.gif/1/)
Posté par: ZUM69 le 08 janvier 2009 à 16:04:07
L'ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."
La petite fille le regarde et dit: "D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle."
L'homme dit : " Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : " Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez-vous cela ??? "
L'ingénieur réfléchit et répond :" Ma foi je ne saurais l'expliquer. "
Alors la petite fille lui dit :
" Comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde."
/////////////
Sion : J'ai promené un morceau d'émmental dans un but purement lucratif :2funny:
Posté par: FlyRide le 09 janvier 2009 à 17:26:18
Chère Madame,
Au cours des six derniers mois, votre mari avait causé toute une agitation dans notre magasin. Nous ne pouvons plus tolérer ce comportement et avons été forcés d’interdire dorénavant à tous les deux l’accès au magasin.
Nos plaintes contre Monsieur votre mari sont énumérées ci-dessous et sont toutes documentées par nos vidéos de surveillance.
15 juin - A pris 24 boîtes de condoms et les met aléatoirement dans les chariots des clients.
2 juillet - A réglé tous les réveils du rayon articles pour la maison pour les faire sonner à cinq minutes d’intervalles.
7 juillet - A fait une traînée du jus de tomates sur le plancher menant aux toilettes des dames.
19 juillet - A marché vers un employé et dit lui dans une voix paraissant officielle "Code 3 dans des articles de ménage. Mettez-vous dessus tout de suite !"
4 août - Est allé au comptoir de service et a essayé de mettre un sachet de M&M's en mise de côté.
14 août - A déplacé un panneau « ATTENTION - PLANCHER HUMIDE » dans un passage recouvert d’une moquette.
15 août - A installé une tente dans le département « Camping » et a dit à d'autres clients qu’il les y invitait s'ils apportent des oreillers et des couvertures du département de literie.
23 août - Quand un commis a demandé s'il pouvait l'aider il a commencé à pleurer et a crié « Pourquoi, mais pourquoi ne pouvez-vous pas me laisser seul ? »
4 septembre - A regardé droit dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme miroir tandis qu'il se curait le nez.
10 septembre - Tandis qu’il manipulait un fusil lance dans le département de chasse, il a demandé au vendeur où se trouvaient les antidépresseurs.
3 octobre - S’est déplacé dans du magasin d’un aire soupçonneux tout en sifflotant l’air de Mission Impossible.
6 octobre - Dans le département automatique, a pratiqué son « Look de Madonna » en essayant différentes tailles d’entonnoirs.
18 octobre - S’est caché dans un présentoir de costumes et quand les gens sont passés a hurlé « Prenez-moi ! Prenez-moi ! »
21 octobre - Quand une annonce pour le public a été diffusée, il s’est couché sur le sol, a pris une position fœtale et a hurlé « Non, non, non, encore ces voix ! »
23 octobre - Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu pendant quelque temps, puis hurlée très fort « Hep ! Hello ? Il n’y a aucun papier hygienique ici ! »
Veuillez agréer… etc
Posté le: 08 Janvier 2009 à 16:46:37
Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirma : « Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! »
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées:
1 - On avait tous pris du poids...
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire...
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement...
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple...
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident...
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus !
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin !
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Posté par: kali le 10 janvier 2009 à 01:23:16
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda: "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : "Essayez de le faire avec le moteur qui tourne ..."
Posté par: thierry3769 le 10 janvier 2009 à 22:29:25
La nouvelle fait le tour du monde, tous les hommes de science se précipitent, toujours sans aucun résultat, jusqu'au jour où un tit doc de campagne se présente, et dit :
-"vot'gars, là, faut juste qu'il tire un coup!" >:D
-"Blasphème, scandal..." s'écrie-t-on dans tout l'archevéché ! :o
-"Bin ouais, mais si vous voulez qu'il s'en sorte, c'est le seul moyen!".
-"Puisqu'il en est ainsi, faisons cela, et à la grâce de Dieu."
-"Oui mais qui choisir?" demande un évêque.
-"Tout d'abords, une femme AVEUGLE, pour qu'elle ne me voie pas." dit le Pape.
-"Une SOURDE, pour qu'elle n'entende pas ma voix."
-"Une MUETTE, pour qu'elle ne répète pas ce qu'elle va faire."
-"Et...avec une grosse poitrine..." ajouta le Saint Père.
-"Avec une...? Mais pourquoi donc, Ô votre Sainteté?" :o
Et le Pape répondit, tout timidement :
-"Bha parc'que...j'aime bien...!" ::)
Posté par: DIDIER30 le 12 janvier 2009 à 19:44:05
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffoner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
Posté le: 12 Janvier 2009 à 19:39:49
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle ' Mon CAPITAINE '. De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion ', mais pas 'Jean-Luc'.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- 'Montcherry'.
- Très bien, Jean-Luc, au travail
Posté par: airpébé le 14 janvier 2009 à 22:34:13
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois
Posté par: DIDIER30 le 17 janvier 2009 à 10:57:50
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple
:-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
:-( => est un signe de tristesse.
Mais connaissez vous les 'Culeys' ?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...
Mais il y a déjà les'Nibarleys'
(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins 'push-up'
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
\o/\o/ seins de la grand-mère
\,/ \,/ seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets 'A'
00 bonnets 'B'
OO bonnet 'C'
{O}{O} bonnets 'D'
Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !
Posté par: airpébé le 17 janvier 2009 à 16:51:07
Posté par: Clem le 20 janvier 2009 à 17:21:59
What's the similitude between american beer and having sex on a boat?
-> It's fucking close to water !
Posté par: airpébé le 24 janvier 2009 à 16:36:46
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4,il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
Le riche : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes et,enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh ça alors, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, et pi z'ont aussi des petits !
Le riche : allons mon ami, je vous en prie, venez tous
Le pauvre : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous.
Autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, et si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !
Posté le: 23 Janvier 2009 à 14:04:03
> Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
> " Où étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ?
Tu n'as jamais appelé .Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
> " Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
> " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
> Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Son père lui demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
> La fille se remet à pleurer. " Une prostituée, p'pa "
> Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 28 janvier 2009 à 20:18:37
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie princesse pour 19,95 euros,
- Barbie Tahitienne, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes
es autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
P...n !! Quelle s....e cette Barbie !!!
Posté le: 28 Janvier 2009 à 19:11:52
Un homme sortait de chez lui lorsqu' il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d' un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l' homme s'approche respectueusement de l' homme au chien et lui dit :
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n' ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l' enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l' a attaquée et l' a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?"
"Ma belle mère. Elle a essayé d' aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file".
Posté par: tchounet le 30 janvier 2009 à 21:31:42
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg228.imageshack.us%2Fimg228%2F7610%2Fflyangelcj7.gif&hash=f63760728f3b89f125ec35993d473628)
Shot at 2009-01-30
La prière du motard...
Notre père
Qui roule en bécane
Que Ton moteur soit débridé
Que Tes calles-pieds frottent
Donnes-nous aujourd'hui
Nos virolos de ce jour
Pardonnes-nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposés
Et ne nous exposes pas
A la flaque de gasoil
Mais éloignes-nous des gravillons
Car c'est à Toi qu'appartiennent
Le couple, La puissance et Le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen.....Ta brêle que j'te pourrisses sur un 400 mètres!!!
Posté par: yamoo le 30 janvier 2009 à 21:41:55
:top:
Posté par: suzukid77 le 30 janvier 2009 à 21:57:36
Méquecétrobon :2funny:
:top:
Posté par: nonox le 30 janvier 2009 à 22:27:44
Posté par: FlyRide le 31 janvier 2009 à 11:33:13
Serait-ce le début d'une nouvelle orientation dissidente de la chrétienté ? ::)
Posté par: airpébé le 03 février 2009 à 14:06:15
C'est tout simple et tout facile, mais pas si évident que cela. Faut
bien faire attention et pas aller trop vite !!!
> Vraiment incroyable !!!
>
> Lis tous les chiffres.........lentement un par un...et ligne par ligne
> Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas
>
>
>
>
1....................2....................3....................4..........
..5
>
>
6....................7...................8....................9...........
..10
>
>
11..................12..................13...................14...........
..15
>
>
16..................17...................18..................19...........
..20
>
>
21..................22..................23..................24............
..25
>
>
26..................27..................28...................29...........
..30
>
>
>
> Terminé ?
> Maintenant tu peux scroller vers le bas....
>
>
>
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>
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>
>
>
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>
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>
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>
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>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Super, demain je t'envoie l'alphabet!
>
>
>
Allez, sans rancune , moi aussi je me suis fait avoir !!!!
:2funny: :2funny: ;)
______________________________________________________________________
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
> >
> > Français:
> > "de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux."
> > Anglais:
> > "from two to two to two two"
> >
> > Français :
> > "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
> > Anglais:
> > "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?? "
> >
> > Et maintenant pour les spécialistes...
> >
> > Français:
> > "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
> > Anglais: (accrochez-vous):
> > "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"
> >
> > On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!...
Posté par: DIDIER30 le 07 février 2009 à 06:36:49
Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère ,maman a dit que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'
Posté par: airpébé le 08 février 2009 à 20:38:01
> - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
> - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra.
>
> 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
> -Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
> - Allongez-vous.
> Après l'avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
> - C'est terminé. Levez-vous et marchez.
> La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
> - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
> - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
Posté par: 69carat le 09 février 2009 à 21:53:04
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un agenda
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<--> c'est un ptit calepin ( qu'a le pain)
Posté le: 09 Février 2009 à 21:51:23
quest ce qu'un nain avec un poste de radio?
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<un slip.
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.c'est un ptit caleçon ( qu'a le son)
Posté par: Clem le 11 février 2009 à 00:01:54
Qu'est ce qu'un nain qui se torche? - un expresso.... un pti qu'a fait (cafe)
Qu'est ce qu'un nain ancien cheminot? - une idole pour les jeunes... un pti qu'a TCHOU TCHOU (bruit de locomotive a vapeur, avec les mimes... oui oui aprem bien arrosee a sortir nimpe, donc :2funny: Je vais m'arreter la je crois ::) )
Posté par: ptitbout le 12 février 2009 à 16:40:31
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
À un cocktail, deux copines discutent:
'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!'
et l'autre :
' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.... Là il est vraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :
'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
Le fils:
'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?'
Le Père :
'Et c'est pareil dans tous les pays...'
'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi'
Et le mari répond:
'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Posté par: DIDIER30 le 14 février 2009 à 18:24:47
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir........... T'es Sarko ???
Posté par: zgouingo le 15 février 2009 à 20:48:34
C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir........... T'es Sarko ???
Oh putain, tu vas avoir des problèmes toi. J'espère que t'as tes papiers, parce que tu vas avoir des problèmes! Des gros problèmes!
Posté par: DIDIER30 le 20 février 2009 à 06:38:23
« Maman, où tu étais ?
- J’étais chez l’esthéticienne.
- C’est quoi ça une esthéticienne ?
- Ça c’est une madame qui te rend belle.
- Ah oui, et alors, elle n’était pas là ?
Posté le: 20 Février 2009 à 06:19:34
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les
Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne ...
Posté par: legone le 20 février 2009 à 07:28:45
Un peu macho, mais j'aime bien la dernière......
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
À un cocktail, deux copines discutent:
'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!'
et l'autre :
' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.... Là il est vraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :
'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
Le fils:
'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?'
Le Père :
'Et c'est pareil dans tous les pays...'
'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi'
Et le mari répond:
'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
une eternelle a ajouter: l'amour est aveugle, mais le mariage rend la vue :D
Posté par: FlyRide le 20 février 2009 à 09:53:50
Un peu macho, mais j'aime bien la dernière......
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
À un cocktail, deux copines discutent:
'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!'
et l'autre :
' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.... Là il est vraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :
'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
Le fils:
'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?'
Le Père :
'Et c'est pareil dans tous les pays...'
'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi'
Et le mari répond:
'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
une eternelle a ajouter: l'amour est aveugle, mais le mariage rend la vue :D
(gros) soupir... mais aussi ;D ;D ;D C'est bien trop vrai tout cela !
Posté par: ptitbout le 20 février 2009 à 13:11:32
Un peu macho, mais j'aime bien la dernière......
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
À un cocktail, deux copines discutent:
'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!'
et l'autre :
' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.... Là il est vraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :
'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
Le fils:
'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?'
Le Père :
'Et c'est pareil dans tous les pays...'
'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi'
Et le mari répond:
'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
une eternelle a ajouter: l'amour est aveugle, mais le mariage rend la vue :D
(gros) soupir... mais aussi ;D ;D ;D C'est bien trop vrai tout cela !
Ah ben voila, et ils me disent ça maintenant que tout est déhà organisé... :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 21 février 2009 à 07:38:49
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin et un nécrophile s'emmerdent sec......
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu ne dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou ! !
Posté par: ogulf le 23 février 2009 à 08:47:43
Un gars demande a sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !
Posté par: DIDIER30 le 25 février 2009 à 18:48:22
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour
Posté par: airpébé le 28 février 2009 à 21:56:54
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapant. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et rebu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
>
> A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mise à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me disputer avec mon mari.
>
> Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
>
> Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
>
> Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
>
> 'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
>
> Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
>
> Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'
>
> Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...
Posté par: ogulf le 02 mars 2009 à 09:33:36
:2funny: :2funny: :2funny:
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg390.imageshack.us%2Fimg390%2F4424%2Fdispapa1light.jpg&hash=2f6f86abccd1a880f1a93403b87bfff6) (http://img390.imageshack.us/my.php?image=dispapa1light.jpg)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg390.imageshack.us%2Fimg390%2Fdispapa1light.jpg%2F1%2Fw1155.png&hash=ec05604a9719baeb8d47a44474c57070) (http://g.imageshack.us/img390/dispapa1light.jpg/1/)
Posté par: DIDIER30 le 05 mars 2009 à 19:02:07
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond: "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
Posté par: pop69 le 06 mars 2009 à 19:06:56
_"dis papa! je peu sortir avec mes copains ce soir?"
_ "oui fiston mais tu rentres à 1h du matin au plus tard"
_" ok papa je serais là à 1h"
arrive 1h, personne n'arrive
le père attend dans son canapé et les heures passent
2h...3h...4h...5h...6h...
7h le jeune garçon arrive
_"j'espere que tu as une bonne raison pour arriver a cette heure là" dis le père à son fils
_" ho oui papa" dis je jeune garçon " j'ai fais l'amour pour la premiere fois cette nuit"
_ " abon!!!" fit le père surpris " tu veus t'assoire? tu veu qu'on en parle?
le jeune garçon répond
_" je veu bien qu'on en parle... mais je ne peu pas m'assoire"
Posté par: airpébé le 07 mars 2009 à 17:07:49
> > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> > > > L'autre répond:
> > > > - Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
> > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> > > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> > > > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > > > Elle se pointe dans la grange:
> > > > - Alors comme ça, vous êtes poète?
> > > > - Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
> > > > - Moi c'est Gervaise.
> > > > - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > > Peu après, la fille revient voir ses parents:
> > > > - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> > > > La mère se décide à aller voir:
> > > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > > - Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
> > > > - Moi c'est Annick...
> > > > - Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
> > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > > La mère retourne à la ferme:
> > > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > > > Le père dit alors:
> > > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > > L a mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > > > .....
> > > > - Non Hercule, n'y va pas!!!!
Posté par: DIDIER30 le 08 mars 2009 à 20:36:15
Mr le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
Mr le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !
As-tu compris cette fois ?
Oui dit Marie
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non répond la Bonne,
« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
Posté par: airpébé le 11 mars 2009 à 22:57:38
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
- "Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
- "Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe."
Posté le: 11 Mars 2009 à 22:47:40
> Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
> Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit
> ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.
>
> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas
> d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros
> pour « location de logement ».
>
> Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne
> valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à
> sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du
> message suivant :
>
>
>
> « Madame,
>
> Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location
> de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en
> louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il
> était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez
> moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé, qu'il
> était difficile à chauffer et qu'il était trop grand »
>
> A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste,
> accompagné de ces quelques mots :
>
> « Cher Monsieur,
> Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu
> rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il
> n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de
> l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne
> blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour
> le remplir convenablement ! »
Posté par: DIDIER30 le 13 mars 2009 à 19:28:15
Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines
Le Russe il dit :
- «Voï voï ce n'est rien à côté de nous en Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
En entendant tout ça le Français dit:
- « Tout ça c'est des babioles en comparaison avec note médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur, et sans testicules, nous l'avons nommé président, et maintenant tout le pays cherche du travail »!!
Posté par: Viking le 13 mars 2009 à 19:44:45
J'AIME :D
a mon tour ... d'en placer une bien glauque :D
C'est l'histoire d'un gentil pédophile
c'est un gentil pédophile parce qu'il ne tue pas les enfants , il fait que les violés
Donc, notre gentil pédophile trouve une petite fille dans un parc, la kidnappe , et l'emmene dans les bois .
Il fait son affaire a la fillette , et tout content, notre gentil pédophile s'allume une clope pendant que la gamine chiale au pied dans arbre , la culotte sur la tete
Il la regarde avec un sourire en coin et demande " Alors ma petite , qu'est ce que tu va dire a tes parents ?"
La gamine , en pleurs " je vais leurs dire que vous m'avez violez DEUX fois"
le gentil pédophile étonné " mais non , je t'ai violé qu'une seule fois"
La gamine seche une larme et rétorque " boah , t'as bien 5 min"
Posté par: airpébé le 15 mars 2009 à 23:05:21
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent... Sœur-Mathématiques à droite
Sœur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur...
Quand finalement Sœur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe "
SM: " ... oh, ma sœur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous salue Marie " ;D ;D ;D
Posté par: legone le 16 mars 2009 à 10:36:07
http://www.letelegramme.com/ig/generales/regions/cotesarmor/rn-165-un-jeune-homme-retrouve-endormi-dans-un-fosse-16-03-2009-291917.php
Posté par: DIDIER30 le 18 mars 2009 à 20:05:21
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore
maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme
s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de
revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion
et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est
parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de
chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six
semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la
mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine
se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite
culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas
(pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche
froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite
culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une
érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
Posté le: 18 Mars 2009 à 20:03:59
Concierge rusé
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème
particulier
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres,
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une
empreinte sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc couvert de douzaines
de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les
enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir..
Face à cette situation, la directrice convoqua le concierge et les filles
concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes
causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir
tous les soirs.
Afin de démontrer l'ennui que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer
le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette de WC et
nettoya le miroir.
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
Il y a des professeurs... Et il y a des éducateurs !
Posté par: airpébé le 20 mars 2009 à 20:05:52
Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soiree hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiee, elle claque des dents (si,ca a des dents les puces) et tremble de tous ses membres (si, ca a des membres une puce)!
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrive pour avoir froid comme ca ?
- Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache d'un mmmmotard, jje me suis gggelee !!!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bbbonne iddee, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prevu a leur soiree hebdomadaire.
La petite puce est toujours aussi gelee, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil??
- BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai fait comme tu mm'avais ddit... Je me suis installee dans sa ccculotte, et j'etais bien, je me suis mmmeme enddormie !
- Et alors ?
- Et ben tout a l'heure je me suis reveillee ddans la mmmoustache d'un motard !
Posté par: Ch1ldofKoRn le 20 mars 2009 à 20:25:15
Posté par: thierry3769 le 21 mars 2009 à 15:28:58
Ce dernier lui demande comment vont les choses:
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est là où je voulais en venir !!!
________________________________________
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
-----------------------------------------------
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
----------------------------------------------
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie".
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils !".
Posté par: DIDIER30 le 22 mars 2009 à 08:03:29
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa fem me qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? et la dame répondit :
J'attends les dents.....
Posté par: airpébé le 24 mars 2009 à 10:56:44
Tous les soirs après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Un soir, il s'approche de Marie, 84 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Non, quoi ? Demande Marie.
- Le sexe ! Répond Henri.
Marie s'esclaffe :
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Henri, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main
- Bon, si c'est seulement ça, je peux t'aider.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort l'engin et le garde dans sa main.
La tête d'Henri exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque soir.
Une nuit, Henri ne vient pourtant pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quequette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
- Traitre ! Mais qu'est ce qu'elle a que de plus que moi ?
Et Henri, avec sa plus belle expression de joie, lui répond :
- La maladie de PARKINSON !
Posté le: 22 Mars 2009 à 14:01:34
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
> > > Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosses tempête de neige.
> > > Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
> > > - Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison. - Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour.
> > > La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
> > > Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
> > > Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
> > > Oui je m'en souviens dit Jack.
> > > - Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter ?
> > > - OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
> > > - Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
> > > Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes tu tout cela ?
> > > - J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...
Et vous pensiez que la fin aurait été différente.
Posté par: ptitbout le 24 mars 2009 à 16:31:43
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaines pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté:
- J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC.
- Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'assoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA
- Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.
- J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).
- Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
- J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
- Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L).
- J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur, je suis mort 167 fois, mes parties intimes se sont desséchées, j'ai raté le grand amour au moins une vingtaine de fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.
- J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!!
- Et j'attends toujours que Bill Gates distribue sa fortune! depuis le temps qu'il doit le faire...
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu à corne jaune viendra bouffer ta famille demain à 17h30.
Si toi aussi tu veux lutter contre l'envoi des chaines, envoie celle ci
Posté par: DIDIER30 le 25 mars 2009 à 19:14:12
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y
arrivez-vous?»
Le vieil homme sourit et dit: «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit: «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
Posté par: Armène le 25 mars 2009 à 21:22:35
Ses copains sont estomaqués...
- Pas possible, tu as 70 ans, tu as tricher sur ton age ?
- Oui, je l'avoue
- Et tu lui a fait croire que tu en avais 50 ?
- Heu non, pas du tout, je lui ais dis que j'en avais 90.
Posté par: 69carat le 26 mars 2009 à 19:35:02
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.
Posté par: zgouingo le 28 mars 2009 à 23:57:45
C'est un fermier dont les poules ne font pas d'oeuf. Alors le fermier demande à un physicien de trouver une solution, pour que ses poules fassent des oeufs.
Le physicien fait des tas de calculs, et il revient en lui disant: "J'ai une solution, mais ça ne marche qu'avec des poules sphériques, et dans le vide."
Dans le même genre:
C'est un physicien, un mathématicien, un ingénieur, et un paysan qui doivent enfermer des moutons dans un enclos avec le moins possible de matériel.
Le physicien plante un piquet, et commence à faire des calculs pour savoir comment déformer l'espace-temps avec de créer un vortex qui permettrait de relier le piquet à lui même en faisant le tout des mouton sans utiliser de matière.
L'ingénieur encercle les moutons avec du fil de fer, et en fait un enclos.
Le mathématicien met du barbelé autour de lui, et déclare faire partie de l'ensemble Extérieur.
Quand au paysan, il siffle, son chien va garder les mouton, et il retourne faire la sieste contre son arbre.
Posté par: justone le 29 mars 2009 à 16:57:37
Il s'en va et tout ce passe tres bien il trouve un boulot et un soir dit a un ami "on va y allé dans une boite, on va draguer di anglaises tu vas voir nickel"
arrivé en boite il danse a coté d'une superbe anglaise et tente une approche il lui dit 'bijour mlle ça ti dirait d'aller au resto avec moi "
elle le regarde des pieds a la tete et repond "never"
et lui il répond "never, never et quart comme ti veux " ;D......
Posté par: airpébé le 31 mars 2009 à 15:01:29
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH , JE VOUS ARRÊTE! ÇA N'A RIEN VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.
Posté le: 31 Mars 2009 à 14:55:58
> > Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage....
> > Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
> > Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
> > Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
> > Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
> > Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
> > Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
> > Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
> > L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
> > Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
> > Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
> > Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
> > Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
> > Il dit ensuite au copilote :
> > - Tu sais ce qui me fait peur ?
> > - Non, répond l'autre.
> > - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
> C'EST POUR CA QU'IL FAUT GUEULER FORT DANS LES MANIFS AVANT QU´IL SOIT TROP TARD !!!!!
Posté par: ptitbout le 31 mars 2009 à 17:02:16
UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE A LA PHARMACIE:
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH , JE VOUS ARRÊTE! ÇA N'A RIEN VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.
Autobiographie... quand tu nous tiens :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: airpébé le 31 mars 2009 à 18:49:58
UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE A LA PHARMACIE:
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH , JE VOUS ARRÊTE! ÇA N'A RIEN VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.
Autobiographie... quand tu nous tiens :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
ça te rappelle des choses au temps ou ..... :idiot: :2funny: :2funny:
Posté par: ptitbout le 31 mars 2009 à 20:58:44
UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE A LA PHARMACIE:
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH , JE VOUS ARRÊTE! ÇA N'A RIEN VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.
Autobiographie... quand tu nous tiens :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
ça te rappelle des choses au temps ou ..... :idiot: :2funny: :2funny:
MMS ....
Posté par: Gouroups le 31 mars 2009 à 23:08:23
"Mieux vaut être belle et rebelle, que moche et remoche !!!"
Voilà, maintenant je vais me cacher.
Posté par: Armène le 01 avril 2009 à 08:06:09
Ils s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne,
à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
Posté par: ptitbout le 02 avril 2009 à 10:06:26
Un ou une ordinateur?
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ;
crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
* Les garçons décidèrent à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
1. Personne autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure ;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde ;
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard ;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour des accessoires pour elle.
* Le groupe de filles, toutefois, conclut que l'ordinateur est masculin parce que:
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer ;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même ;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même ;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné !
:geek: :geek: :geek: :geek: :geek:
> > > > > Envoie ce message aux femmes intelligentes
> > > > > que tu connais et aux hommes qui aiment rire.
>>
Posté par: airpébé le 02 avril 2009 à 16:29:21
- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
- Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.
Le soir, Mohammed rentre chez lui.
- La journée s'est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère.
Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents ?
La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohamed s'en reprend une.
Le lendemain Mohammed retourne en classe.
- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.
:-[ :-X :2funny: :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 07 avril 2009 à 18:43:29
***************************
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière ouvrit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
«Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. »
La dame se dit : "pourquoi pas ?" et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sur que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre a droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie? Demande la tenancière intriguée.
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons, elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto, et il va attraper la maladie a son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir a la maison baiser ma mère et il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille.
Posté le: 02 Avril 2009 à 17:34:21
Petit avertissement concernant une nouvelle maladie.
A prendre en considération !!!
L'Hellépathie
Les symptômes :
- Si un café t'empêche de dormir
- Si une bière t'envoie directement aux toilettes...
- Si tout te paraît trop cher...
- Si n'importe quelle bêtise te met en rogne...
- Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance...
- Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d argent, dents en or, pacemaker en titane)...
- Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (Presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)...
- Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter...
- Si le sel fait monter ta tension...
- Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens...
- Si attacher tes lacets te fait mal au dos...
- Si la télé t'endort....
- Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin,de soleil)...
- Si on te donne du Monsieur ou du Madame...
- Si tu as des douleurs d'origine inconnue...
- Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d' Hellépathie !
Et oui !
" Hellépathie ta jeunesse"
Allez ! Sans rancune ! et ...soignes toi bien
Posté par: Armène le 10 avril 2009 à 21:57:50
Quel est le total ?
Réponse ? ? ?
5000 ?
C'est Faux !!!
Refaites-le calcul...
Posté par: jeje69 le 10 avril 2009 à 22:01:11
Mais je la connaissais deja
Normalement en le faisant vite on dit 5000 :D
Posté par: lezard le 14 avril 2009 à 15:02:00
4100...
Mais je la connaissais deja
Normalement en le faisant vite on dit 5000 :D
J'ai pas compris pourquoi 4100.... :geek:
Posté par: Armène le 14 avril 2009 à 15:03:30
4100...
Mais je la connaissais deja
Normalement en le faisant vite on dit 5000 :D
J'ai pas compris pourquoi 4100.... :geek:
T'as refais l'addition ?
Posté par: airpébé le 14 avril 2009 à 20:23:51
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
--------------------------------------------------------------------------------
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
--------------------------------------------------------------------------------
Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
--------------------------------------------------------------------------------
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
--------------------------------------------------------------------------------
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
----------------------------------------------------------------------------------
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
Posté par: lezard le 15 avril 2009 à 10:00:55
4100...
Mais je la connaissais deja
Normalement en le faisant vite on dit 5000 :D
J'ai pas compris pourquoi 4100.... :geek:
Ouais ca y est j'ai trouvé 4100. Mais comment se fesses (hummm) que l'on finit par compter 5000 ??
Posté par: jeje69 le 15 avril 2009 à 10:44:00
Je ne saurais pas l'expliquer comme ca mais en arrivant a 4090 ton cerveau hop passe a 5000 si tu va vite ;D
Posté par: labestiole le 15 avril 2009 à 13:28:09
Une bizarerie du cerveau humain :dead:Ben mon cerveau ne va pas vite mais j'ai aussi trouvé 5000 :idiot: (remarque, ceci explique peut être celà :2funny:)
Je ne saurais pas l'expliquer comme ca mais en arrivant a 4090 ton cerveau hop passe a 5000 si tu va vite ;D
Posté par: airpébé le 17 avril 2009 à 09:54:57
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre.. A toi Sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
Posté le: 15 Avril 2009 à 20:16:54
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
Posté par: DIDIER30 le 19 avril 2009 à 07:14:16
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des c.........gus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!
Posté par: zgouingo le 21 avril 2009 à 21:35:22
A un moment, le polonais s'engouffre dans un cul de sac. Il tombe par terre, et le SS s'approche, il sort son arme.
Et au moment où il le pointe de son canon, le ciel s'illumine comme par magie, et Dieu parle au SS:
- Non ! Ne tue pas ce pauvre homme ! Un jour, il deviendra pape !
- Et moi, qu'est ce que je vais devenir si je ne le tue pas ?!?"
- Et bien tu seras pape aussi, mais juste après lui ;)
Posté par: Armène le 21 avril 2009 à 22:19:39
C'est à l'occasion de leur anniversaire de mariage, vingt ans de vie commune,
sans la moindre anicroche cela mérite bien un cadeau exceptionnel.
Finalement elle entre dans une animalerie où elle a repéré un splendide perroquet.
Mais devant le prix lui aussi exceptionnel, la dame hésite beaucoup.
Alors le vendeur lui en propose un autre, tout aussi beau mais deux fois moins cher.
Il explique la différence de prix par le vocabulaire de l'animal, qui serait un peu moins châtié,
car ayant été élevé dans un lieu un peu moins... comment dire...
Mais la dame n'eut pas besoin de plus d'explication.
Affaire conclue, la dame s'en retourne faire la surprise à son époux.
Une fois rentré, et la cage posée dans le salon, le perroquet de sa belle voix dit:
- Haaa... Nouveau salon, nouveau bordel.
Gulp, la dame n'a même pas le temps de réagir que ses filles déboulent dans le salon.
Le perroquet enchaine:
- Haaa... Nouveau salon, nouveau bordel, nouvelles putes.
Et c'est au tour du mari d'arriver dans le salon...
Le perroquet continu de plus belle.
- Haaa... Nouveau salon, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Georges.
Posté par: airpébé le 22 avril 2009 à 12:18:53
> > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est copains?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est ennemis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est quoi alors?
> > Paul : On est quitte !
> >
> > ************ ********* ********* ********* *********
> >
> > La scène se passe dans un temple Bouddha.
> > Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
> > m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
> > Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
> > enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
> > Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
> > votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines
> > femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme,
> > c'est une perle.
> >
> > ************ ********* ********* ********* ********* *******
> >
> > A l'hôpital,
> > Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
> > et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
> > blanches et discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
> > il repart.
> > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
> > jeune femme s'impatiente:
> > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > - J'n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
Posté par: ptitbout le 22 avril 2009 à 13:30:32
La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Ben le 28 avril 2009 à 22:11:35
Le corps utilise 300 muscles, juste pour se tenir en équilibre, lorsqu'il est debout;
Un cheveu peut supporter le poids de 3 kg ;
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau;
L'os de la hanche est plus solide que le ciment;
Sur chacun des pieds, il y a environ mille milliards de bactéries;
Si notre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, on ne peut pas y goûter;
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce;
Le cœur de la femme bat plus vite que celui de l'homme;
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message;
Les hommes sont, encore, en train de mesurer leur pouce …
:coolsmiley:
Posté par: zgouingo le 29 avril 2009 à 03:57:51
Les hommes sont, encore, en train de mesurer leur pouce …
:coolsmiley:
Mais non mais pas du tout !! >:(
Roah, bordel, elle est fausse cette règle c'est pas possible...
C'est une thaïlandaise qui arrive en France. Elle est immigrée clandestine, n'a pas de papiers etc. Elle décide de faire du stop. Personne ne s'arrête. Évidemment, il pleut, il fait froid, enfin, tout pour plaire quand on fait du stop.
Tout d'un coup, un camion s'arrête. Elle monte, et fait un bout de route avec le chauffeur.
Ils s'arrête pour passer la nuit. Le chauffeur galant décide de lui laisser sa couchette, il dormira sur son siège.
La thaïlandaise, toute gênée, décide de le remercier "à sa façon"...
Elle sort une petite fiole d'huiles essentielles, et commence à se huiler le corps. le chauffeur, tout étonné lui demande ce qu'elle fabrique. Elle lui répond, que chez eux, pour que ce soit plus sensuel, ils se huilent souvent le corps.
Là, le chauffeur détache sa gourmette, et l'attache autour de son pénis. La thaïlandaise, toute étonnée à son tour, lui demande pourquoi il fait ça. Il lui répond :
"Ah chez nous, quand ça glisse, on met les chaînes !"
Posté par: airpébé le 29 avril 2009 à 11:31:04
Cette année, grand open international sur "son" terrain. Il s'y rend deux bonnes heures avant son tour. Les filles l'acclament: "tu vas gagner pour la France... Hein! " Mais à un détour, il voit une petite chinoise... Tiens, se dit-il, une nouvelle? J'ai deux heures d'avance.. Allez, on monte? La petite chinoise ne parle pas du tout français. Arrivés à la chambre la chinoise se déshabille... Notre champion se dit: "woah! Elle est bien foutue! Et il se jette dessus comme un sauvage. La chinoise sanglote: "youkouyama! Youkouyama! " l'autre se dit: je l'ai à peine touché... Elle jouie déjà? La chinoise: "youkouyama! Youkouyama!. ".. Pas possible, ce doit être un compliment de son pays ou un truc comme ça. Il redouble d'ardeur... "youkouyama! "oui mais y'a le match... Il paie la chinoise et se précipite sur le terrain.
Paradoxalement, juste avant son tour c'est le champion de Chine qui joue. Le fanion est à près de 100 mètres... Le chinois se concentre... Tire et toc... En plein dans le mille. La foule applaudit, et notre brave français se rappelle du compliment de la petite chinoise: Il dit: "youkouyama! "... Et le chinois qui, lui parlait bien français répond: "Comment ça "c'est pas le bon trou? ".
Posté par: lezard le 29 avril 2009 à 13:09:26
C'est une thaïlandaise qui arrive en France. Elle est immigrée clandestine, n'a pas de papiers etc. Elle décide de faire du stop. Personne ne s'arrête. Évidemment, il pleut, il fait froid, enfin, tout pour plaire quand on fait du stop.
Tout d'un coup, un camion s'arrête. Elle monte, et fait un bout de route avec le chauffeur.
Ils s'arrête pour passer la nuit. Le chauffeur galant décide de lui laisser sa couchette, il dormira sur son siège.
La thaïlandaise, toute gênée, décide de le remercier "à sa façon"...
Elle sort une petite fiole d'huiles essentielles, et commence à se huiler le corps. le chauffeur, tout étonné lui demande ce qu'elle fabrique. Elle lui répond, que chez eux, pour que ce soit plus sensuel, ils se huilent souvent le corps.
Là, le chauffeur détache sa gourmette, et l'attache autour de son pénis. La thaïlandaise, toute étonnée à son tour, lui demande pourquoi il fait ça. Il lui répond :
"Ah chez nous, quand ça glisse, on met les chaînes !"
:top: Pas mal :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 30 avril 2009 à 16:06:50
Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme..."..
Posté le: 30 Avril 2009 à 16:03:02
Savez vous que Jésus a déja eu une moto ?
c'est écrit dans la bible... Jésus est arrivé en triumph a Jérusalem.
Posté par: Mandouille le 01 mai 2009 à 13:28:14
> >
> > ************ ********* ********* ********* *********
> >
> > La scène se passe dans un temple Bouddha.
> > Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
> > m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
> > Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
> > enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
> > Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
> > votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines
> > femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme,
> > c'est une perle.
> >
> > ************ ********* ********* ********* ********* *******
> hohohoho génial mdr
Posté par: thierry3769 le 01 mai 2009 à 17:42:56
Un homme demande à sa femme :
-"Chérie, pourquoi tu n'me dis jamais quand tu jouis ?"
Sa femme répond :
-"Bin, tu m'as toujours dis de ne pas te déranger quand tu es au bureau..."
;)
Posté par: airpébé le 08 mai 2009 à 10:37:05
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explose trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passe avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez , je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée .....
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: ptitbout le 09 mai 2009 à 10:39:22
Ok, je sors :geek: :geek: :geek: :geek:
Posté par: pau!o le 11 mai 2009 à 15:53:06
Posté par: DIDIER30 le 16 mai 2009 à 07:08:39
-Veux tu aller à l'arrière?j'ai un matelas....
-NON j'aimerais mieux pas répond la blonde.
Ok se dit le gars,elle n'est pas encore prête.
Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser.Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde.Les vitres commencent à être embuées.
-Tu sais mon matelas à l'arrière est très confortable.Veux tu aller l'essayer?
-NON j'ai pas envie répond la blonde un peu vexé.
Bon se dit le gars,va falloir vraiment l'allumer.Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes,la blonde et le gars se retrouvent complètement nus.Toutes les vitres sont embuées.La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés.Elle est surement prête se dit le gars et là si elle n'est pas prête elle ne le sera jamais ;Alors il lui demande avec un petit sourire en coin:
-T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas?
La blonde s'arrête, ouvre les yeux et le regarde visiblement fachée:
-J'AI DIT NON!!Je veux rester devant avec toi.
Posté le: 14 Mai 2009 à 06:49:13
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.Toutes 3 se sont perdues et arrivent en retard chez le type.Elles vont donc pour s'excuser:
Brune1:-Sorry I'm late......
Brune2:Sorry Iam late too.....
La blonde:Sorry I'm late three......
Posté le: 14 Mai 2009 à 19:08:48
Examen de français en primaire (véridique)!!!
Réponses d'élèves de primaire à un examen de français
> 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
Réponse: 'En prison.'
>
> 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
> Réponse: 'je dors'.
>
> 3-Que veux dire l'eau potable ?
> Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
>
> 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
> Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
>
> 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
>
> 6-À quoi sert la peau de la vache ?
> Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
>
> 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: 'Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner'.
>
> 8-Quand dit-on 'chevaux' ?
> Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
>
> 9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
> Réponse: 'Christophe'.
>
> 10-Complétez les phrases suivantes :
> Àla fin les soldats en ont assez...
> Réponse: 'd'être tués'.
>
> Je me réveille et à ma grande surprise...
> Réponse: 'je suis encore vivant'.
>
> La nuit tombée...
> Réponse: 'le renard s' approcha à pas de loup'.
> 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
> Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'
>
>
12 -L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce ?
> Réponse : 'Le passé, madame'.
Posté par: Gianni le 21 mai 2009 à 15:28:44
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "
Posté par: Mandouille le 23 mai 2009 à 11:32:09
Le lundi, le mari rentre exténué du boulot, sa femme aimante et docile lui propose un plat de carotte... jusque la rien d'extraordinaire.
Le lendemain le mari rentre toujours aussi fatigué du travail et sa femme lui re sert un plat de carotte...
Au bout d'une semaine le mari commence à s'exaspérer de manger des carottes à toutes les sauces et pense que ce n'est pas parce que sa femme à entendu la connerie que les carottes donnaient bonne mine qu'elle devait faire subir à l'homme fort de la maison un tel régime..
il décide donc de lui toucher un mot sur son nouveau régime alimentaire.
Le ton hausse entre les conjoints et bien entendu l'homme déclare qu'il n'est pas un lapin >:(
Et bien entendu la femme replique:
"le jour ou t'arretera de baiser comme un lapin... je cesserais de te nourrir comme un lapin"
;D ;D ;D
Posté par: airpébé le 05 juin 2009 à 13:57:45
- Notre bar ouvre à midi. Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ? La réceptionniste, aimable, répond :
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur. Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ? La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi ! Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !
Posté par: ptitbout le 05 juin 2009 à 15:49:05
Moi je sors pas tant qu'il est pas vide ^^
Posté par: Ben le 11 juin 2009 à 11:53:34
Citation de: PAT37
AU SECOURS, CE N'EST PAS UNE VIE !
Þ Les boulangers ont des problèmes croissants.
Þ Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
Þ A EDF les syndicats sont sous tension.
Þ Tampax: coup de sang de la CGT.
Þ Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Þ Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez
Þ de se faire plumer.
Þ Pour les couvreurs cette nouvelle loi est une tuile.
Þ Les faiënciers en ont raz le bol.
Þ Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Þ Les brasseurs sont sous pression.
Þ Les cheminots menacent d'occuper les loco. Ils veulent conserver leur
Þ train de vie.
Þ Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Þ Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Þ Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Þ Les pécheurs haussent le thon.
Þ Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Posté par: airpébé le 16 juin 2009 à 10:49:58
Périgueux et il trébuche sur une vieille lampe.
> > > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie,
lui dit: 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
> > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un
moment, il se décide et demande : 'J'ai toujours rêvé d'un voyage en Guadeloupe,
malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous
me construire un pont jusqu'à Pointe à Pitre, pour que je puisse m'y
rendre en voiture ?'
> > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis
éclate de rire : 'C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir
un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout
de même rester dans le domaine du raisonnable !! > Non, demande-moi autre
chose, c'est trop compliqué !'
> > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes
il trouve autre chose : 'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes
femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais
insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce
qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment
dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref,
comprendre leur psychologie.'
> > > Le génie le regarde, puis demande :
> > >
> > >
> > > 'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'
Posté par: DIDIER30 le 17 juin 2009 à 13:02:55
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Posté par: airpébé le 25 juin 2009 à 20:45:02
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde.
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: ptitbout le 10 juillet 2009 à 07:21:16
Par exemple quand une femme dit :
Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi,
on va nettoyer tout ça ensemble.
Regarde, toutes tes fringues traînent par terre
et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil.
Tu me donnes un coup de main maintenant
et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !
L'homme comprend:
Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Par terre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !
A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.
Posté par: DIDIER30 le 10 juillet 2009 à 10:39:52
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
Posté par: Silent Phong le 13 juillet 2009 à 22:34:11
Posté par: Clem le 23 juillet 2009 à 11:56:50
- bonjour, je cherche un livre...
- euh, voui, quelle auteur ?
- ben pas trop, j'ai pas tellement de place chez moi
Posté par: airpébé le 28 juillet 2009 à 11:45:03
Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : 'Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule ?'
Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '
Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .on est déjà morts
Le mec : ' Ouais, pas mal. '
Satan : ' Tu bois ? '
Le mec : ' Bien sur ... '
Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ..... on est déjà morts !
Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
Satan : ' Tu bouffes ? '
Le mec : ' Comme un porc'
Satan :
' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ...
on est déjà morts !'
Le mec: ' Aaah, de mieux en mieux.
Satan : ' Tu te drogues ? '
Le mec : ' Régulièrement.'
Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : ' Ouaiii, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
Satan : ' T'es pédé ? '
Le mec : ' Non... '
Satan : ' Ouuuuuu, tu ne vas pas aimer les vendredis.... !
Posté par: ptitbout le 28 juillet 2009 à 12:20:00
Posté par: DIDIER30 le 19 août 2009 à 20:38:29
Chers ami(es) ,bonjour
Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu,également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique! De quoi est constitué le tamiflu? d'ostelamivir, produit à partir d'acideshikimique, lequel tire son nom du shikimi,autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique:
buvez du Pastis ou du Ricard... !
Alors c’est pas une bonne nouvelle ça ? ? ?
Commencez la vaccination dés demain midi ! !
Posté par: labestiole le 19 août 2009 à 21:33:53
Avant pendant Après
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.sur-la-toile.com%2Frepository%2FGrands_Smileys%2Fmalade-vert-thermometre.gif&hash=9fecd2c57c2842bfa68a20ef4dbc7ae6) (https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.sur-la-toile.com%2Frepository%2FGrands_Smileys%2Femoticone-msn-casquette-biere.gif&hash=ce17ae6bd49abd83dad41f6c738f78e7) (https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.sur-la-toile.com%2Frepository%2FGrands_Smileys%2F3d-danse-6.gif&hash=98294c9a308b6774df717ae4c860f0ff)
Posté par: airpébé le 21 août 2009 à 15:29:43
Un grand tatouage en couleur en forme de coquillage sur l intérieur de sa cuisse.
Son ami un peu étonné lui demande pourquoi justement à cet endroit
A quoi elle répond de façon brève et décontractée:
"Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer"
Posté par: labestiole le 26 août 2009 à 15:24:30
Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. l'arrière est trop mou et branle trop,
4. l'entrée est placée trop près de la sortie.
5. et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".
Posté par: ptitbout le 08 septembre 2009 à 19:48:31
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
...C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
...C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
...C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
...C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
...C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
...C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
...C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
...C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
...C'est là que la dispute a commencé ...
:geek: :geek: :geek: :geek: :geek:
Posté par: Gouroups le 08 septembre 2009 à 19:51:30
Posté par: doryrider le 08 septembre 2009 à 19:54:09
Posté par: nonox le 08 septembre 2009 à 19:56:20
Posté par: katana le 08 septembre 2009 à 20:02:57
mais ta Femme va lire ce post et c'est la que la dispute va commencer ;D
Posté par: ZUM69 le 08 septembre 2009 à 20:04:09
Posté par: ptitbout le 12 septembre 2009 à 19:09:03
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines
Le Russe il dit :
Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
En entendant tout ça le Français dit:
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!! :geek: :geek: :geek: :geek:
Posté par: airpébé le 15 septembre 2009 à 11:50:23
> > Nelly le réprimande chaque fois.
> > "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui,en plus , la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!!!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi...et après tout , c'est ta connerie!!"
> > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes ,ça l'a juste effleuré!"
> > "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
> > "- En effet dit Gaston..... Par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !"
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 18 septembre 2009 à 15:50:09
-Argent dans les cheveux
-Or dans les dents
-Cailloux dans les reins
-Sucre dans le sang
-Plomb dans les pieds
-Fer dans les articulations
-Source inépuisable de Gaz Naturel
Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!
Posté par: Armène le 18 septembre 2009 à 16:41:16
La chance des + de 50 ans :
-Argent dans les cheveux
-Or dans les dents
-Cailloux dans les reins
-Sucre dans le sang
-Plomb dans les pieds
-Fer dans les articulations
-Source inépuisable de Gaz Naturel
Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!
Et t'oublie les raideurs dans le dos... Surtout dans le dos.
Seulement dans le dos. :'(
[Adieu l’âge vert. Je suis dans l’âge mûr. - Pierre Desproges]
Posté par: eldarin le 19 septembre 2009 à 09:43:21
La chance des + de 50 ans :
-Argent dans les cheveux
-Or dans les dents
-Cailloux dans les reins
-Sucre dans le sang
-Plomb dans les pieds
-Fer dans les articulations
-Source inépuisable de Gaz Naturel
Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!
Et t'oublie les raideurs dans le dos... Surtout dans le dos.
Seulement dans le dos. :'(
[Adieu l’âge vert. Je suis dans l’âge mûr. - Pierre Desproges]
allons allons armene, viens faire un calin a tonton darin ;D
Sinon, achete un intruder pour le dos :geek:
Posté par: Armène le 23 septembre 2009 à 10:26:55
Lancer Google Map dans votre "navigateur" (oui, il faut un navigateur) préféré.
Choisir "itinéraire"
Départ "Tokyo"
Arrivée "San Francisco"
51 étapes et vous y êtes.
Mais regarder bien la 24eme. :idiot:
Merci GoulougueGoulougue :D
Posté par: drum le 23 septembre 2009 à 10:32:51
je l'fais quand tu veux ;)
:)
Posté par: airpébé le 23 septembre 2009 à 10:43:09
Bon, je préviens de suite, c'est pas une blague, mais elle vous fera rire quand même...
Lancer Google Map dans votre "navigateur" (oui, il faut un navigateur) préféré.
Choisir "itinéraire"
Départ "Tokyo"
Arrivée "San Francisco"
51 étapes et vous y êtes.
Mais regarder bien la 24eme. :idiot:
Merci GoulougueGoulougue :D
trop fort :top: :top: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: legone le 23 septembre 2009 à 10:43:42
http://www.kewego.it/video/iLyROoafMYRF.html
Posté par: ulyne le 23 septembre 2009 à 21:24:16
>Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il
>faudra l'abattre."
>Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
>Mais le cheval est trop fatigué.
>Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !"
>Le cheval est toujours aussi fatigué et ne se lève pas.
>Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
>Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
>Heureux, le paysan dit:
>
>"Faut fêter ça: *on tue le cochon *!"
>
>_Moralité _:
>*Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule. *
Posté par: airpébé le 05 octobre 2009 à 20:48:43
<< une homo-plate :top:
Posté le: 24 Septembre 2009 à 15:32:17
C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol :
il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gaston m'envoie ,et il m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gaston ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gaston ? ....Toutes les deux ?"
- " Mais bien sûr, voyons, toutes les deux !"
Posté le: 29 Septembre 2009 à 14:13:51
>> Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
>> Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....
>> Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
>> Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
>> Et lui répond :
>> - Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair :
>> Jusqu'à
>> ce que la mort nous sépare !!!
Posté le: 29 Septembre 2009 à 14:14:51
> Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
> > entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> > précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
> > sueur et tout essoufflé.
> >
> > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> >
> > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> >
> > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
> > moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> > Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> >
> > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> > ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> > sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> >
> > "Salope !" dit-elle.
> >
> > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> > cache-cache avec les enfants."
Posté le: 05 Octobre 2009 à 10:37:55
> > > > > On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper
> > > > > d'adieu.
> > > >>
> > > > > Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait
> > > > > à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
> >
> > > > > « Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première
> > > > > confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
> > > > > m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai
> > > > > reçue à la confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle
> > > > > avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé
> > > > > l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations
> > > > > sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi
> > > > > au trafic de stupéfiants. Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis
> > > > > une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais
> > > > > avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient
> > > > > pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de
> > > > > bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25
> > > > > années les plus merveilleuses de mon sacerdoce ».
> > > >>
> > > > > Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole.
> > >>>>Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
> >
> > > > > « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
> > > > > paroisse.
> > >>>En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!»
> > > >>
> > > > > Moralité : « N'ARRIVEZ JAMAIS EN RETARD!!! »
Posté le: 05 Octobre 2009 à 10:39:39
Mustapha est mouru
Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
Le journal :
- et c'est tout ?
La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
Nourrir....suis un peu démuni
Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE
Posté par: ptitbout le 06 octobre 2009 à 08:50:23
Posté par: thedude le 09 octobre 2009 à 10:45:34
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
2/3 petites choses :
Primo, la serveuse est blonde.
Deuxio, la 'videuse' est blonde.
Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro
de la lutte gréco-romaine et la femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur : veux tu toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
Posté par: ptitbout le 10 octobre 2009 à 20:01:56
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
« Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
*****************************
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
*******************************
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
******************************
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
**********************************
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable.
Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !
Posté le: 10 Octobre 2009 à 19:19:24
Le patient chez le psychiatre :
"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?"
Le psychiatre :
"Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine et je vous guéris de votre obsession
Le patient :
"Euh.. Combien ça va me coûter, Docteur ?"
Le psychiatre : "100 ? par séance".
le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir."
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?" demande le psy.
Le patient : "À 100 ? la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 ? ."
Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a t'il fait ?"
Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!"
Posté le: 10 Octobre 2009 à 19:46:43
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
+ + + + + +
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
+ + + + +
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
+ + + + + +
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!
+ + + + + +
Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?
Posté le: 10 Octobre 2009 à 19:58:02
Raciste qui s'ignore
Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !!
Posté par: airpébé le 14 octobre 2009 à 14:09:37
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » --
Posté par: ptitbout le 15 octobre 2009 à 11:11:20
Bon ami(e)s de la contrepetrie, à vos neuronnes...
"L'Afrique s'engage dans l'attente d'une lutte passsive."
Posté par: idltalk le 15 octobre 2009 à 11:26:47
Mais je le dirai pas, je parle jamais comme ça, même sur LM :-[
Posté par: Shark le 15 octobre 2009 à 22:10:30
"Le journal anglais The Telegraph publie une liste de 20 plaintes parmi les plus insolites reçues par les tour-opérateurs (source ABTA, Thomas Cook et AAP). Préparez vos zygomatiques.
1. Dans une logde africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d’un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.
2. La plage était trop ensablée.
3. Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater.
Top 20 des plaintes les plus saugrenues reçues par les tours opérateurs
4. J’ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s’est avéré qu’elles étaient fausses ! :coolsmiley:
5. La soupe de l’hôtel était trop épaisse. (Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.)
6. Personne ne nous avait prévenus qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés.
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa11.casimages.com%2Fimg%2F2009%2F10%2F15%2F091015101128678251.gif&hash=cc8ff8d8ae7bb6783c2b34b8cb414869) (http://www.casimages.com)
7. Nous n’avions pas été prévenus que pour passer d’une île à l’autre il fallait prendre le bateau.
8. Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C’est inégal !
9. Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme. (https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa11.casimages.com%2Fimg%2F2009%2F10%2F15%2F091015101251864383.gif&hash=efc0e444574dff0d2bb16e2ee5af4f06) (http://www.casimages.com)
10. Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ? :idiot:
12. La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple.
13. Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d’Espagnols dans cette ville !
14. Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc.
15. Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation.
16. J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient.
17. Je crois qu’il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n’étaient pas vendus dans les boutiques locales.
18. Les commerçants locaux font trop la sieste !
19. Je reviens d’Inde et je suis écœurée. On ne m’avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste !
20. Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d’attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu’il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes ! "
:)
Posté par: Cruz le 15 octobre 2009 à 22:44:12
voila voila voila...Ah bah c'est du propre!!!! San antonio sors de ce corps!!!
Bon ami(e)s de la contrepetrie, à vos neuronnes...
"L'Afrique s'engage dans l'attente d'une lutte passsive."
Posté le: 2009-10-15, 22:15:01
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
>
"Bison mugissant vouloir café"
>
> Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans, et part…
>
> Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
>
> "Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça… travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."
A méditer …..
Posté par: airpébé le 21 octobre 2009 à 16:47:08
> > côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre
> maison.
> > La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et
> après
> > quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
> > Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin
> > qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier
> lui
> > tend une enveloppe de paye pour la remercier...
> >
> > L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
> > Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire
> à
> > sa mère.
> > La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un
> > compte à la banque pour y déposer son salaire.
> > A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette
> histoire
> > que la fillette raconte de sa voix fluette.
> > - J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit
> une
> > maison....
> >
> > D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en
> souriant.
> >
> >
> > La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner
> > travailler au chantier la semaine prochaine.
> > - Faut voir... répond l'enfant.
> > - Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la
> banque.
> > - Ben, reprend la fillette, faut voir si lundi, ces enculés de chez
> Bigmat
> > se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
Posté le: 20 Octobre 2009 à 17:25:54
> Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
> "Au sein", répond-elle.
> " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire.
> Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux..
> En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
> "Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue
Posté par: pizzai69 le 22 octobre 2009 à 16:38:08
C'est un ours qui poursuit un lapin !
L'ours : Je vais t'attraper, petit merd*ux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de m*rde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun...
Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vœux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton vœux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton vœux est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme vœux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le
lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœux ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
Posté par: ptitbout le 28 octobre 2009 à 22:13:56
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 29 octobre 2009 à 07:43:05
Savez-vous faire un créneau ?
PETIT JEU ENERVANT ou relaxant
1 - Ouvrez le lien Internet ci-dessous
2 - Appuyez sur play
3 - Utilisez les 4 flèches du clavier : pour avancer / pour reculer / tourner les roues à gauche / à droite
http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf
ET ON NE CASSE PAS LE CLAVIER SI ON N'Y ARRIVE PAS !!!
Posté par: airpébé le 29 octobre 2009 à 10:41:10
Posté par: legone le 29 octobre 2009 à 11:06:02
Posté par: pizzai69 le 29 octobre 2009 à 11:25:51
en 1 fois, 26s10 et une note de 19.17/20 pas mal mais pas aussi facile qu'en voiture :DJe vois pas de note sur 20 moi.
Garé en 05.33sec, score 93.67 .
Posté par: legone le 29 octobre 2009 à 11:33:54
Posté par: lezard le 29 octobre 2009 à 11:53:29
:D qui fait mieux ?
Posté par: Tazette le 29 octobre 2009 à 13:20:22
Un enfant lève la main... - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? ..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
désolée....
Posté par: pizzai69 le 29 octobre 2009 à 14:04:22
J'ai fait 4s30 bon avec quelques essais infructueux.
:D qui fait mieux ?
>:D De peu ;D
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg59.imageshack.us%2Fimg59%2F7972%2F423.th.jpg&hash=4f4d1408e8e4a7e2bd1f5cbd3fd73e75) (http://img59.imageshack.us/i/423.jpg/)
Posté par: lezard le 29 octobre 2009 à 15:20:21
J'ai fait 4s30 bon avec quelques essais infructueux.
:D qui fait mieux ?
>:D De peu ;D
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg59.imageshack.us%2Fimg59%2F7972%2F423.th.jpg&hash=4f4d1408e8e4a7e2bd1f5cbd3fd73e75) (http://img59.imageshack.us/i/423.jpg/)
J'ai mieux :
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsite.voila.fr%2Flesimagesdulez%2Fcreneau.JPG%3F0.765777440598925&hash=1b48e22cd7dec4f1719eb37b61aab06e)
Posté par: Rems le 29 octobre 2009 à 15:52:35
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si lundi, ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
Excellente :top:
Posté par: pizzai69 le 29 octobre 2009 à 15:59:38
J'ai mieux :J'abandonne :dead:
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsite.voila.fr%2Flesimagesdulez%2Fcreneau.JPG%3F0.765777440598925&hash=1b48e22cd7dec4f1719eb37b61aab06e)
Sinon le phrase du jour qui m'a fait rire:
" Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris ! "
Posté par: Cruz le 29 octobre 2009 à 23:42:34
Savez-vous faire un créneau ?
PETIT JEU ENERVANT ou relaxant
1 - Ouvrez le lien Internet ci-dessous
2 - Appuyez sur play
3 - Utilisez les 4 flèches du clavier : pour avancer / pour reculer / tourner les roues à gauche / à droite
http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf
ET ON NE CASSE PAS LE CLAVIER SI ON N'Y ARRIVE PAS !!!
Bin 0 choc 21,4 sec...au 3eme essai. Chuis aussi mauvais qu dans la vrai vie!!!
Posté par: lezard le 02 novembre 2009 à 16:21:15
Aujourd'hui je vous propose un petit jeu totalement débile, dépourvu de toute utilité, et par conséquent absolument indispensable, basé sur le principe du cadavre exquis. Ça ne prend que quelques instants, il suffit de suivre les instructions et de mettre les fragments de phrase bout à bout.
1/ Tu es du mois de... ?
Janvier : J'ai couché avec
Février : J'ai lavé
Mars : J'ai fusillé
Avril : J'ai embrassé
Mai : J'ai léché
Juin : J'ai mis le feu à
Juillet : J'ai épousé
Août : J'ai découpé
Septembre : J'ai mis mon doigt dans
Octobre : J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre : J'ai promené
2/ Ton jour de naissance ?
1 : un éléphant
2 : une petite fleur des champs
3 : un cul-de-jatte
4 : Dorothée
5 : un poisson rouge
6 : un morceau d'emmental
7 : un bisounours
8 : un hamster lépreux
9 : Paris Hilton
10 : une crotte de chien
11 : une foufoune
12 : les nibards de Loana
13 : une couille du yéti
14 : Le vibromasseur de Brit
15 : un anus artificiel
16 : Bree Van De Kamp
17 : Bob l'éponge
18 : Philippe Bouvard
19 : Georges Bush
20 : un playmobil
21 : une huître d'Arcachon
22 : mon coiffeur
23 : Lorie
24 : un ravioli au fromage
25 : un castor obèse
26 : Nicolas Sarkozy
27 : un freesbee rose fluo
28 : un bouchon de champagne
29 : un cochon d'Inde
30 : un toaster
31 : un poil pubien
3/ La première lettre de ton prénom :
A : et j'ai eu un orgasme.
B : et je t'emmerde !
C : pour le bien de l'humanité.
D : dans l'unique but de sauver le monde.
E : car on me l'avait gentiment demandé.
F : en chantant "prout prout dans l'eau".
G : car il/elle avait insulté ma soeur.
H : et ça pue.
I : avant d'être enlevé par un extra-terrestre.
J : dans un but purement lucratif.
K : car j'aime la vie.
L : et je me suis bien marré.
M : pour me faire des amis.
N : car c'était la dernière volonté de mon grand-père.
O : et je me suis fait gronder par maman.
P : pour financer mes implants mammaires.
Q : car il faisait beau.
R : car je suis quelqu'un de gentil.
S : et on peut dire que je suis doué pour ça.
T : pour un biscuit à la fraise.
U : car je suis un sacré coquinou.
V : et c'était pas mal du tout.
W : car je n'ai pas d'ami.
X : pour la gloire.
Y : et ça m'a un peu saoulé.
Z : pour passer le temps.
(Source : http://tambour-major.blogspot.com)
Pour moi ça donne : j'ai mis le doigt dans un ravioli au fromage et je me suis bien marré ;D
J'éspère que ca ne fera pas rire que moi :geek:
Posté par: Chatoone le 02 novembre 2009 à 16:23:41
Bien débile :D
Posté par: legone le 02 novembre 2009 à 16:37:55
Posté par: airpébé le 02 novembre 2009 à 17:29:22
en plus c'est vrai :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Cruz le 02 novembre 2009 à 19:24:41
A savoir que a femme elle à léché un morceau d'Emmental et a aussi trouvé que c'était pas mal!!
Posté par: mickey le 03 novembre 2009 à 17:29:40
Posté par: passionmangue le 03 novembre 2009 à 19:45:11
Posté par: airpébé le 06 novembre 2009 à 12:12:59
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.
:-X :2funny: :2funny:
Posté par: ptitbout le 09 novembre 2009 à 22:00:56
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
___
C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance ? Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...
___
Pourquoi les Belges au régime sucent-ils leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.
___
2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
___
Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
___
Un Belge se rend chez son médecin.
Après l'avoir ausculté, et au vu des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
___
Une patronne à son secrétaire :
- Monsieur, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
___
Pourquoi les Belges ne font-ils jamais de glaçons ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.
___
Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
___
Un Belge et un Français marchent dans la rue.
Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
:geek: :geek: :geek: :geek:
Posté par: DIDIER30 le 10 novembre 2009 à 22:30:33
FAIRE SUIVRE SI VOUS NE VOULEZ PAS MOURIR DANS D'ATROCES SOUFFRANCES
MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H1N1
Comme vous le savez, la grippe A H1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc. Les autres grippes, non. Elle est vraiment spéciale celle-là .
Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et les pièces de monnaie .
Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et de pandémique épidémie rapide, grave et virulente.
Afin de vous préserver et de garder cette grippe ou plutôt cette horrible pandémie à distance, vous pouvez dès à présent remettre vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire parvenir le tout par courrier.
Vous pouvez aussi les déposer chez moi ou les déposer dans ma boîte aux lettres . Elle sera vidée, nettoyée et décontaminée chaque jour.
Je m'occuperai personnellement et GRATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction !!
Posté par: airpébé le 12 novembre 2009 à 17:43:05
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un
truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi,
il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?
____________________________________________________________________________________
> J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette, et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con, non .... ? )
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'avais perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, car elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».
Posté par: DIDIER30 le 13 novembre 2009 à 08:50:43
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le Mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de
passer à L'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
Secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
Gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa
femme, Toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue
mon Sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
=============
POMPIER
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint
un Chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que
le Chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché
par les... euh ! testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
plus Vite.'
Et le p'tit gars de répondre:
- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'
Posté le: 13 Novembre 2009 à 08:49:25
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux »
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux »
Et celui de 85 ans les regarde tous et lance avec regret: " BANDE de cons "
Posté par: Armène le 13 novembre 2009 à 08:57:52
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux »
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux »
Et celui de 85 ans les regarde tous et lance avec regret: " BANDE de cons "
Dis donc, le gamin...
Tu sais ce qu'il te dit l'homme de 55 ans... :gourdin: :gourdin: :gourdin:
V, Armène :2funny:
:top:
Allez, à moi:
Citer
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
"Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
"Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?"
Posté par: ptitbout le 17 novembre 2009 à 13:13:12
"Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé!"
Le Curé répond :
"Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
"Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !"
Le Curé dit :
"Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !!! As-tu compris cette fois ??"
"Oui dit Marie."
"Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ????"
"Non" répond la Bonne,
« Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !!!
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 18 novembre 2009 à 07:47:14
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme
en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit
de modérer au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action"
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !
Posté par: fredingue le 20 novembre 2009 à 20:49:44
:Qu'est-ce que tu fais la giraffe ?
: Ben tu vois, j'suis en train de me rouler 1 petit 3 feuille
: T'es folle, la drogue c'est de la m... Viens courrir avec moi, tu verras, ton corps te remercieras
Et la giraffe conquise par le discours du lapin jette son péte et cours avec le lapin.
Chemin faisant, ils rencontre le rhinocéros qui se prépare une ligne de coke
:Qu'est-ce que tu fais le rhino ?
:Ben vous voyez, j'suis en train de me faire un pti rail
: T'es fou, la drogue c'est de la m... Viens courrir avec nous, tu verras, ton corps te remercieras
Et le rhino conquis par le discours du lapin et de la giraffe jette sa came et cours avec ses nouveaux amis.
Chemin faisant, ils rencontre le lion qui se prépare une seringue d'héroine
:Qu'est-ce que tu fais le lion ?
:Ben vous voyez, j'suis en train de me faire un pti fix
: T'es fou, la drogue c'est de la m... Viens courrir avec nous, tu verras, ton corps te remercieras
Le lion s'approche du lapin et lui décroche un énorme coup de patte qui l'envoie valsé dans le décor. Le rhino et la giraffe demandent au lion pourquoi a-t'il fait ça au lapin. Lui qui les as éloigné de la drogue...
Le lion répond: C'est toujours pareil avec lui. Dès qu'il prends 2 extazy, le lapin veut aller courrir...
Posté par: lezard le 23 novembre 2009 à 15:41:43
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Beaucoup de femmes sont vieilles alors ::).
Un lapin cours dans la savane. En chemin il rencontre une giraffe qui se prépare un pétard.:2funny: Excellent :top: :2funny:
:Qu'est-ce que tu fais la giraffe ?
: Ben tu vois, j'suis en train de me rouler 1 petit 3 feuille
: T'es folle, la drogue c'est de la m... Viens courrir avec moi, tu verras, ton corps te remercieras
Et la giraffe conquise par le discours du lapin jette son péte et cours avec le lapin.
Chemin faisant, ils rencontre le rhinocéros qui se prépare une ligne de coke
:Qu'est-ce que tu fais le rhino ?
:Ben vous voyez, j'suis en train de me faire un pti rail
: T'es fou, la drogue c'est de la m... Viens courrir avec nous, tu verras, ton corps te remercieras
Et le rhino conquis par le discours du lapin et de la giraffe jette sa came et cours avec ses nouveaux amis.
Chemin faisant, ils rencontre le lion qui se prépare une seringue d'héroine
:Qu'est-ce que tu fais le lion ?
:Ben vous voyez, j'suis en train de me faire un pti fix
: T'es fou, la drogue c'est de la m... Viens courrir avec nous, tu verras, ton corps te remercieras
Le lion s'approche du lapin et lui décroche un énorme coup de patte qui l'envoie valsé dans le décor. Le rhino et la giraffe demandent au lion pourquoi a-t'il fait ça au lapin. Lui qui les as éloigné de la drogue...
Le lion répond: C'est toujours pareil avec lui. Dès qu'il prends 2 extazy, le lapin veut aller courrir...
Posté par: Armène le 23 novembre 2009 à 16:00:43
Elles sont super contentes, mais il y en a une qui fait un peu la tête.
Alors l'autre lui demande ce qui ne va pas.
- Ben, on va faire comment pour savoir laquelle c'est la tienne laquelle c'est la mienne ?
- Heu, oui tu as raison... attend, j'ai une idée. Je vais couper une patte à l'une, on dira que c'est la mienne et comme ça on les reconnaitra.
Et elle coupe une patte à l'une et vont faire dodo...
La dessus, l'autre souris en colère dit à sa voisine:
- Grrr, rien que pour les embêter, je vais me manger une patte...
Le lendemain, les deux blondes sont catastrophées
- Ouinnnnnn, comment on va faire maintenant pour savoir laquelle c'est la tienne laquelle c'est la mienne ?
- Heu, oui tu as raison... attend, j'ai une idée. Je vais couper une autre patte à la mienne et comme ça on les reconnaitra.
Et elle coupe une patte à l'une et vont faire dodo...
La dessus, l'autre souris en colère dit à sa voisine:
- Grrr, rien que pour les embêter, je vais me manger une autre patte...
Le lendemain, les deux blondes sont catastrophées
- Ouinnnnnn, comment on va faire maintenant pour savoir laquelle c'est la tienne laquelle c'est la mienne ?
- Heu, oui tu as raison... attend, j'ai une idée. Je vais couper une autre patte à la mienne et comme ça on les reconnaitra.
Et elle coupe une patte à l'une et vont faire dodo...
La dessus, l'autre souris en colère dit à sa voisine:
- Grrr, rien que pour les embêter, je vais me manger une autre patte...
Vient un moment où les souris n'ont plus de pattes.
Il ne reste que deux petites boules de poils avec une queue.
- Ouinnnnnn, comment on va faire maintenant pour savoir laquelle c'est la tienne laquelle c'est la mienne ?
- Heu, oui tu as raison... attend, j'ai une idée... On va dire que la blanche c'est la mienne et la grise la tienne.
Posté par: DIDIER30 le 24 novembre 2009 à 22:43:36
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,
ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AU DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
NON !
Et l'employé répond :
OUF !! et il raccroche .
Posté par: ptitbout le 25 novembre 2009 à 13:07:42
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s ’aperçoit qu'il s ’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!"
Remarquant les quelques os d ’une carcasse qui traine sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d ’autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m ’avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d ’une branche d'arbre à proximité, se dit qu ’il pourrait mettre à profit ce qu ’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s ’inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?"
Mais au lieu de s ’enfuir, le chien s ’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s ’exclame :
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l ’ai envoyé me chercher un autre léopard!"
Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force!
L ’astuce et l ’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Si vous ne la racontez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront.
Je ne suis nullement en train d ’insinuer que vous êtes vieux, c est juste que certains autres sont plus jeunes.
Au fait, vous avez remarqué que c’est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement?
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté le: 25 Novembre 2009 à 12:59:50
Histoires Corses
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
------------------------------------------------------------------------------------------
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
----------------------------------------
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
-------------------------------------------------------------------------
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
-c'est ta mère!
--------------------
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
----------------------------------------------------
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes q ui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne ?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Posté par: airpébé le 06 décembre 2009 à 14:02:50
A ne pas rater, elle est vraiment excellente
FABLE AFRICAINE
*****************************************************************
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu".
Posté par: Silent Phong le 06 décembre 2009 à 23:30:12
Posté par: DIDIER30 le 09 décembre 2009 à 22:37:40
décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison,
et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Vous prenez combien ?'
'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture
et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
" A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que
toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture,
j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar'
Posté le: 07 Décembre 2009 à 08:00:32
L'Helléparthie
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d' Helléparthie !
Et oui !
Helléparthie ta jeunesse !
Posté le: 07 Décembre 2009 à 15:50:27
Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, ce n'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !,
c'est pas une couleur !
Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?, puisque je te
dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Écoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur!
- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une
couleur!
- Le noir .... une couleur ... ???
- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ....!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors
là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur!
- Ma parole ! mes enfants ! le blanc ...le blanc ..eh oui, le blanc
c'est une couleur !
- Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
c'est bien une télé couleur !!!
Posté par: airpébé le 11 décembre 2009 à 10:37:05
- Excusez-moi, Madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez?
- Je sais très bien, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord?
Posté par: Hunk le 14 décembre 2009 à 02:51:09
Jean, jean, jean, et jean.
Les 4 Jean Talu.
Je devrais être couché moi...
Posté par: Ptitducky le 14 décembre 2009 à 09:01:30
"Tu trouves pas que ca sent mauvais dans le couloir ?"
:D ;D :geek:
Posté par: cardi le 14 décembre 2009 à 16:47:28
Thierry, Henry, Marc.........................
Posté par: airpébé le 14 décembre 2009 à 17:28:23
Le chauffeur lâche un cri, perd Le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, Monte sur Le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est Le silence, puis Le chauffeur, d'une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard ....
Posté par: fredingue le 18 décembre 2009 à 08:45:22
Simon: Jacob, la place où tu es est confortable ?
Jacob: oui
Simon: On ne sent pas les soubresauts ?
Jacob: non
Simon: on ne sent pas les raccords des rails ?
Jacob: non
Simon: on ne sent pas les ressorts du fauteuils ?
Jacob: non
Simon: Alors donne moi ta place
Posté par: airpébé le 27 décembre 2009 à 11:25:28
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!
Posté par: fredingue le 27 décembre 2009 à 17:17:29
-Bonjour je vous amène ma bécane pour la révision des 30Mkms
Le chef d'atelier: d'accord, donc vidange huile, filtre à huile, filtre à air, bougies, purge des hydrauliques et purge de la fourche. C'est ok ?
- Euh oui
Le chef d'atelier: Vous voyez d'autres choses, des recommandations ?
- Oui, je voudrais que vous gonfliez le pneu arriere à 4 bars et l'avant à 1, que vous serriez la direction aussi fort que vous pouvez, que vous tendiez la chaine au maxi et que vous mettiez de la graisse sur les poignées.
Le chef d'atelier: mais c'est quoi ces trucs ? Qui donc vous a recommandé ces conneries ?
-Ben c'est vous puisque c'est comme ça que vous m'avez rendu ma bécane après la révision des 20Mkms
Posté le: 27 Décembre 2009 à 12:29:22
une autre vient de revenir en mémoire:
Devinette: pourquoi la robe de la mariée est-elle blanche ?
.
.
.
Pour être coordonnée avec l'électro-ménager de la cuisine !
Posté par: airpébé le 04 janvier 2010 à 10:40:50
> > > Du lait, du beurre et des œufs
> > > 1969 :
> > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, te sert du
> > > lait avec son bidon en alu,
> > > et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en
> > > verre.
> > > Tu payes avec le sourire de la crémière,
> > > et tu sors sous un grand soleil.
> > > Le tout a demandé 10 minutes.
> > > 2009 :
> > > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
> > > et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
> > > par ce que un benêt l'a poussée,
> > > puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
> > > pour choisir parmi 12 marques le beurre
> > > qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> > > Et tu cherches la date limite....
> > > Pour le lait :
> > > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons,
> > > enfants, malades, ou mieux en promo
> > > avec la date dessus et la composition....
> > > Pour les œufs:
> > > tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> > > et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
> > > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!
> > > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un
> > > article en promo
> > > qui n'a pas de code barrre...
> > > alors tu attends, et tu attends....,
> > > puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> > > tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> > > où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1
> > > euro...,
> > > tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Faire un voyage en avion.
> > > 1969 :
> > > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > > le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
> > > et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> > > 2009 :
> > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
> > > qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort
> > > tu mets un coup de coude à ton voisin,
> > > si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
> > > Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > > 1969 :
> > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
> > > s'en acheter un pareil.
> > > 2009 :
> > > L'école ferme,
> > > on appelle la gendarmerie,
> > > on emmène Michel en préventive.
> > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Discipline scolaire.
> > > 1969 :
> > > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> > > 2009 :
> > > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing
> > > après la classe.
> > > 1969 :
> > > Les autres les encouragent,
> > > Marc gagne.
> > > Ils se serrent la main
> > > et ils sont copains pour toute la vie.
> > > 2009 :
> > > L'école ferme.
> > > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et
> > > écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
> > > ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > > 1969 :
> > > Eric fera plus attention la prochaine fois,
> > > grandit normalement,
> > > fait des études,
> > > va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> > > 2009 :
> > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
> > > Eric rejoint une bande de délinquants.
> > > Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle
> > > et le fait mettre en prison.
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa
> > > prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > > 1969 :
> > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux
> > > et continue la course.
> > > 2009 :
> > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
> > > et se retrouve au chômage,
> > > elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
> > > et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > Ils gagnent les deux procès.
> > > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
> > > immeuble.
> > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Arrive le 25 octobre.
> > > 1969 :
> > > Il ne se passe rien.
> > > 2009 :
> > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de
> > > dépression.
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > La fin des vacances.
> > > 1969 :
> > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
> > > dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
> > > les vacances se terminent.
> > > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> > > 2009 :
> > > Après 2 semaines aux Seychelles,
> > > obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise,
> > > tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
> > > suivies de 12 heures de vol.
> > > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! :top:
Posté par: Viking le 04 janvier 2010 à 18:07:57
Vous savez comment on appelle un piaf qui fait le tapin ??
une piupiuutte
Posté par: airpébé le 08 janvier 2010 à 11:17:13
> Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis aller faire pipi, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).
> Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable
ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s'effilocher.
> Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
> Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissiez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
> Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax…
> Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger = 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas trop de trafic.
> Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n'est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes, retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).
> Il faut maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.
> De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
> Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.
> Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou…des ENFANTS : En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.
> La seule possibilité qui me vient en tête c'est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litres d'eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la serpillière.
> Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous changez.
> Mais s'ils vous restent 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu'il faut arroser comme une plante).
> Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis…mais je dois aller d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents…
>Le problème c'est que, après avoir lu cela, on se sent fatigué, mais fatigué ....!!! :idiot: :idiot:
Posté par: fredingue le 08 janvier 2010 à 19:28:09
Posté par: idltalk le 12 janvier 2010 à 15:52:40
Posté par: fredingue le 12 janvier 2010 à 20:51:30
-Eh Ange, tu dors ?
- Oui Doumé, je dors
- Eh Ange, Dis moi, ma braguette elle est ouverte ?
-Doumé, merde je dors
- Eh Ange, Dis moi, ma braguette elle est ouverte ?
-putain Doumé tu m'emmerde
- Allez Ange, Dis moi, ma braguette elle est ouverte ?
Ange se redresse et dit: Non, elle est fermé
Et Doumé: Eh tant pis je pisse...
Posté par: Armène le 12 janvier 2010 à 20:56:47
Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond
et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que
d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de
l'eau très glacée dans la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son
effet de gel.
Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier,
évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et sans comprendre pourquoi il
se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait
pas.) Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier
se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui
qui tapera le plus fort.
Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors
aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui
pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par
les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée
de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle.
C'est ainsi que nait et fonctionne la "culture d'entreprise".
Posté par: airpébé le 18 janvier 2010 à 11:00:35
C'était trop long,
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud.
- Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
- S'il répond NON, tu perdras 10 cm, mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm.
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm.
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!
:2funny: :2funny:
Posté le: 15 Janvier 2010 à 11:46:23
> La soirée à un euro
> Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés : ils ont en tout et pour tout 1 €.
> Le premier dit :
> « Attends, tu vas voir ! »
> Et il achète une saucisse à 1€
> «T'es con' dit le second. On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
> « T'occupe, tu vas voir ! répond l'autre. Suis-moi ! »
> Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.
> Le premier dit au second :
> « Voilà le truc : j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse ; ça ne rate jamais, on va se faire jeter. »
> C’est ce qu’ils font.
> Immédiatement, le patron les interpelle :
> « Pas de ça ici, messieurs. Sortez immédiatement! »
> Encouragés par leur succès, les deux compères remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion ...
> Ils vont de café en café mais, au bout du 18ème (et autant de chopes), le second dit au premier :
> « Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller ! »
> Et le premier lui répond :
> « Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot ! »
_________________________________________________________________________________________________
> > Objet : pourquoi ?
> > Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > « Toutes mes félicitations ! »
> > Et qu'il n'y en ai pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : « Beau travail ! » ???
> > ps: c'était la pensée philosophique du jour.
Posté par: Armène le 18 janvier 2010 à 14:28:32
> > Objet : pourquoi ?
> > Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > « Toutes mes félicitations ! »
> > Et qu'il n'y en ai pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : « Beau travail ! » ???
> > ps: c'était la pensée philosophique du jour.
Ben, parce que normalement, ce serait aux potes du mec à le faire >:D
Posté par: ChoCoPunX le 18 janvier 2010 à 15:24:26
> > Objet : pourquoi ?
> > Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > « Toutes mes félicitations ! »
> > Et qu'il n'y en ai pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : « Beau travail ! » ???
> > ps: c'était la pensée philosophique du jour.
Ben, parce que normalement, ce serait aux potes du mec à le faire >:D
Tant que c'est bien fait...
Posté par: DIDIER30 le 20 janvier 2010 à 14:48:42
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 4000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!! "
Posté par: ChoCoPunX le 20 janvier 2010 à 15:05:15
2 souris blanches discutent:
- tu t'es fait vacciner contre la grippe H1N1 toi?
- ça va pas la tête... ils ont même pas encore fini les tests sur les humains!
Posté par: fredingue le 20 janvier 2010 à 21:27:03
- bonjour, je voudrais un préservatif
le pharmacien: j'en ai à 1fr, à 2fr et à 5fr
-c'est quoi la difference ?
-à 1fr, elle est noire; à 2fr, elle est verte et à 5fr elle est rose !
l'homme regarde dans son porte-monnaie et voit qu'il n'a qu'1fr: bah donnez moi une noire
9 mois plus tard, sa femme, enceinte accouche d'un beau garçon noir
l'enfance du gamin se passe sans encombre et à ses 18 ans il va voir son père et lui demande pourquoi il est noir, alors que son père et sa mère sont blanc.
Le père lui répond: oh oh, m'emmerde pas avec ça, si j'avais 1fr de plus t'étais vert...
Posté par: DIDIER30 le 21 janvier 2010 à 16:55:15
lors d' un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu
ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on
parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".
L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et
le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
Posté par: lafraise le 21 janvier 2010 à 23:46:46
Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à elle et dit gentiment
Excusez moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :
Nom de dieu, tu ne serais pas la coch*nne que j'ai sa*tée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de ba**e ?
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'
OK je sors !!!!!
:-[ :-[ :-[ :-[ :-[
Posté par: Armène le 22 janvier 2010 à 08:15:43
Dans un train, une personne s'assoit à coté d'une vieille dame qui, semble-t-il, cherche quelque chose qui serait tombé par terre...
- Madame, vous avez perdu quelque chose, je peux vous aider ?
- Oh oui, j'ai perdu ma boulette.
Et voilà que les deux personnes se retrouvent à chercher la boulette de la vieille dame,
mais sans grand succès.
Au bout d'un moment, la vieille dame remercie la personne et lui dit.
- Tant pis, je crois que nous ne la retrouverons pas, je vais en refaire une autre.
Et elle enfourne son index dans sa narine :D
Posté par: fredingue le 22 janvier 2010 à 13:45:47
"2 millions d'alcooliques, 3 millions qui boivent trop, 1 million de drogués, 3 millions de pédés, 5 millions de fainéants, 1 million de clochards, 1 million de branleurs, 1 million d'autonomes, 50 radios "libres". On se demande qui bossent, dans tout ça". :) :) :)
Posté par: airpébé le 23 janvier 2010 à 11:32:36
" Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
Le père, surpris, lui répond :
" Elle est la porte du paradis ".
Son fils lui demande alors :
" Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond :
" Je suis la clé de son paradis !"
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
" Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!..."
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> Et la je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ...
Posté par: fredingue le 23 janvier 2010 à 15:48:20
-Voilà docteur, j'ai un problème, je pête tout le temps. J'arrête pas, dans tous les endroits, au bureau, au supermarché... C'est très génant pour moi qui suis secretaire de direction. La bonne chose dans tout ça c'est que mes pêts ne sentent rien, juste de l'air.
Le doc: Bon nous allons voir ça, deshabillez-vous le bas et placez-vous sur la table d'auscultation à 4 pattes.
La patiente s'éxécute et signale au médecin qu'elle est prête.
Le médecin se place derriere elle: Allez -y, pêtez........... Le médecin revient face à la patiente.
- Alors docteur ???
Le doc: Ben, on va déjà commencer par vous opérer du nez !!!!
Posté par: DIDIER30 le 25 janvier 2010 à 19:09:26
>
> Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.Une fois tous
> les tests passés et réussis.
> St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
> Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
> Mais qu'entendons-nous la? demande la vieille dame .
> Oh, ce n'est rien, répond
> St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui
> planter des ailes d'ange.
> Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille
> dame, horrifiée.
> Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole,
> lui dit calmement St Pierre.
> Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la
> vieille dame.
> Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire
> violer et sodomiser !
> Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont
> déjà faits!
Posté le: 25 Janvier 2010 à 10:18:14
Une vieille dame dit à son mari :
>
> Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
>
> Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
> Germaine viens vite!
>
> Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
> Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
>
> Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!
Posté par: fredingue le 26 janvier 2010 à 21:27:17
- Eh Maman, regarde ! Papie exhibe à Mamie une superbe érection comme il n'en avait pas eu depuis un moment:
- Eh Maman, mais regarde ! Puis prenant l'air innocent:
- Euh Maman, qu'est-ce qu'on va faire de ça ?
La grand-mère à peine réveillé: Ben maintenant qu'elle a plus un pli, tu peux aller la laver...
Posté par: airpébé le 03 février 2010 à 13:20:15
Récemment, dans une école de LYON, la directrice a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles de CM2, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte, avec leurs lèvres, sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Afin de démontrer l'ennui que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans *une cuvette de WC* et nettoya le miroir.
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
Il y a des professeurs...
Et il y a des éducateurs
Posté le: 28 Janvier 2010 à 10:31:19
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
> Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
> Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
> Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
> "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
> L'homme ouvre un ½ oeil et répond :
> "Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! "
Posté le: 28 Janvier 2010 à 17:05:20
Le minou et l'oignon
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
> Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le
mec est dégouté et se barre en courant.
> Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
> Sa copine lui dit :
> - écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
> Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
> Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
> La nénette étonnée lui dit :
> - Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
> - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
Posté le: 28 Janvier 2010 à 17:11:35
"Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours Une chance D'avoir un Petit ver Dans le nez. "
Posté le: 01 Février 2010 à 20:29:11
Voici une petite énigme ...
Pour couvrir ma maitresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...
Bon, un indice :
Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer avant de me ranger.
Toujours plus bas pour la solution...
JE SUIS UN PARAPLUIE !
Hum... à quoi vous pensiez encore ? :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 05 février 2010 à 09:28:57
- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....
Posté par: Ch1ldofKoRn le 10 février 2010 à 09:33:39
Car ils savent bien qu'ils vont se faire sucer >:D ;D
Posté par: airpébé le 10 février 2010 à 11:31:39
> - Tu vas où, toi ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
>- C'est cool ! Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> - Au couvent?
- Oui.
> Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...
Posté par: passionmangue le 11 février 2010 à 13:04:44
Posté par: airpébé le 22 février 2010 à 17:01:25
depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les
seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
Posté le: 15 Février 2010 à 16:58:25
L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit:
* J'ai une bonne nouvelle !'
* Bien lui dis-je,de quoi s'agit-il ?
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dis que je suis très heureuse pour elle.
* Il y a plus dit-elle.
* Comment cela ? demandai-je.
Elle me dit :
* Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit...
(Vous allez l'aimer celle-là...)
* C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !
Posté le: 15 Février 2010 à 17:01:11
La théorie du mouton
- Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
- Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
- Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
- De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
- Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
- Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
-On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
- Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
- Putain, j'le savais !
Posté le: 19 Février 2010 à 11:02:28
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> Un couple de parisiens décide de partir en weekend à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
> La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> Et sa femme le lendemain.
> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme
> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
>
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> Et à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
>
> À mon épouse bien-aimée,
> Je suis bien arrivé.
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> J'ai hâte de te revoir.
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
> Ton mari qui t'aime.
Posté le: 19 Février 2010 à 11:05:47
LE PETIT TROU VERT...
Claude, très amoureux,
sort depuis
3 ans avec
une très belle fille
, Sylvie
et jusqu'à
présent il
n'avait pas
eu de relation
sexuelle
avec elle.
Un jour,
il la caresse passionnément,
lui enlève
ses vêtements,
mais
quand il essaye
de lui faire
l'amour, elle
s'excuse en
disant qu'elle
le ferait
seulement
après le mariage...
Et que,
une fois mariés,
elle irait même
jusqu'à faire
'Le Petit Trou Vert'.
Très confus,
Claude appela
Johanne
(une femme
avec qui il
avait des
Aventures
sexuelles).
Il alla
chez elle et
lui demanda
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
Johanne,
effrayée,
commença à
crier en disant
qu'elle était
une femme
respectable
et que jamais
il ne lui passerait
par la tête
de faire
une chose
pareille et
lui ordonna
de sortir
immédiatement
de chez elle,
en lui disant
de l'oublier pour toujours.
Tout penaud,
Claude décida
d'aller dans
un bordel.
Il choisit
une belle femme,
et lui demanda
si elle faisait
de tout.
Elle répondit
que pour de
l'argent elle
ferait tout
ce qu'il
lui plaira.......
Alors Claude
lui demanda
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit
que bien
que pute
de profession,
elle était
une femme
respectable
et elle commença
à le frapper.
Entendant un
tel chahut,
le gérant
ouvrit la porte
d'un coup
de pied et
demanda :
'Que se passe-t-il
donc ici ?'
Claude, plus
confus que
jamais, lui dit
qu'il avait
seulement
demandé à la
femme de
lui faire le
'petit Trou Vert'.
En entendant
ceci, le gérant
s'enragea
et le sortit
à coup de pieds
du bordel
en criant
qu'il ne réapparaisse plus jamais
dans son bordel
Toujours confus,
Claude alla chercher
Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le
rencontra dans
son salon
de coiffure,
ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit
qu'il était prêt
à passer la nuit
avec lui.
Claude l'emmena
et lui proposa
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre
cela et commença
à le taper à
coup de séchoir à cheveux et
lui dit que
c'était un
pervers qu'il
ne voulait
plus revoir
de son vivant
et il le vira.
Claude était
maintenant
très nerveux
et devenait fou...
Il retourna
chercher Sylvie
(sa fiancée)
et lui demanda
de l'épouser
tout de suite
et surtout
de lui faire
'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et,
très euphorique,
elle promit
qu'elle le
rendrait très
heureux et qu'ils feraient
'Le Petit Trou Vert' autant de fois
qu'il le
souhaiterait.
Ils se marièrent
et partirent
en lune de miel
en voiture.
Claude, très inquiet,
voulut
interrompre
le voyage
pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
Dans cette
angoisse, il détourna
son attention
de la route,
et il prit
un arbre
de plein fouet.
Sylvie décéda
dans l'accident!
Claude est encore
en ce moment
en train d'essayer
de trouver
ce qu'est
'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi !!!.
J'ai perdu
mon temps
à lire cette
connerie
de mail qu'on
m'a envoyé
Et au final,
on ne te dit
pas ce qu'est
ce sacré nom
de dieu
de merde de
'Petit Trou Vert'.
Alors comme
je refuse
de rester seul
dans ce doute,
et surtout
d'être le seul
à m'être
fait avoir,
je vous fais suivre ce mail.
C'est normal ,ça sert à ça les amis....
ALORS
A TON
TOUR,
TOI AUSSI,
EMMERDE QUELQU'UN
D'AUTRE
Bye
Posté par: pizzai69 le 22 février 2010 à 20:32:30
Une colombe, parce que le trou roux coule.
Posté par: Dévissé le 28 février 2010 à 14:42:13
Résultat : deux mètres de fil barbelé. ;D
Coluche
Posté par: loulette le 09 mars 2010 à 14:45:33
C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...
Posté par: fredingue le 15 mars 2010 à 19:03:11
-Vous connaissez les 3 fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanana et le Salon du prêt à porter.
-Si jamais vous avez couché avec une bonne soeur de moins de 60cm, c'était un pinguoin.
-Y a aucune raison pour que les gens se fassent la gueule dans la rue, y se connaisse pas, hein !
- Transsexuel: moi, je veux bien changer de sexe. Mais à condition qu'on m'en un plus gros.
Posté par: ulyne le 22 mars 2010 à 11:07:00
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
-« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier »
Posté par: airpébé le 22 mars 2010 à 12:28:42
jamais prête à faire un effort pour un homme :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Aleph le 22 mars 2010 à 19:46:45
-Mais bon sang,qu'est ce que je fais là! hurle-t-il.
Regardez-moi:j'ai 35ans,je suis en pleine forme,je ne bois pas,je ne fume pas,hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!
-Eh bien! ça n'est jamais arrivé,mais je vais vérifier,répond saint Pierre,troublé.Comment vous appelez-vous?
-Norbert Dugommeau.
-Est quel est votre métier?
-Garagiste.
-Oui,ça y est j'ai votre fiche.Eh bien,monsieur Dugommeau,vous êtes mort de vieillesse,c'est tout!
-De vieillesse?Mais ce n'est pas possible,je n'ai que 35ans!
-Ah moi je ne sais pas monsieur Dugommeau.Mais on a fait le compte de toutes les heures de main-d'oeuvre que vous avez facturées,et ça donnait 123ans!
Posté par: airpébé le 23 mars 2010 à 14:23:57
> > > > > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures neuves
> > > > > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> > > > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> > > > > - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
> > > > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> > > > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> > > > *Le sage lui répond :
> > > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.*
> > > > *La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... *
> > > > > L'homme l'interrompt :
> > > > > - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> > > > *Le sage hoche la tête :
> > > > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... *
Posté le: 23 Mars 2010 à 11:38:02
Une vieille dame dit à son mari :
Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!!
Posté par: pizzai69 le 24 mars 2010 à 10:35:23
Ils ne savent pas quoi faire alors le sadique propose :
- Et si on prenait un chat et qu'on le frappait ?
Le pédophile :
- Et si on prenait un chat, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chat, qu'on le frappait, qu'on le brûlait et qu'on le violait ?
Le nécrophile :
- Et si on prenait un chat qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Les quatre autres ne voyant pas le masochiste répondre ils lui demandent quand penses-tu ?
Le masochiste :
- Miaou ...
Posté par: fredingue le 25 mars 2010 à 10:33:24
-Ce soir j'ai RDV avec une hollandaise, du camping d'à côté, qu'est chaude comme la braise. T'aurais pas un truc pour que j'assure à fond ?
-Ben prends une pilulle bleue
- j'ai jamais ça, comment tu fais ?
Prends en 1/4 de pilulle et tu verras mon gars, elle va se souvenir de toi !
Le gars va acheter une boite de pilulle et essaie de mémoriser la dose que son pote lui a conseillé... En chemin il rencontre tout un tas de personne et quand il essaie de se remémoré ce que son pote lui a conseillé: Le trou. Creusant dans sa mémoire, il se souvient vaguement d'1/4 mais de quoi. Il décide que c'est un 1/4 de boite. Il se rend à son RDV et frappe à la porte du mobilhome avec son sexe. Au bout de quelques heures, après avoir sauté : l'hollandaise, les 2 filles, le père, le chien et tout se qui vivait dans le mobilhome, il sort avec un terrible mal au sexe. Il appelle son poste et lui raconte tout. Son pote le traite de fou et lui conseille, pour calmer la douleur, de se tremper le sexe dans du yaourt. Le gars rentre dans le mobilhome et se dirige vers le frigo. Il se trempe le sexe dans un yaourt et à ce moment l'hollandaise apparait dans la cuisine et crie à tout le monde se trouvant autour d'elle: ATTENTION, IL RECHARGE.
Posté par: 23 le 25 mars 2010 à 18:00:18
"Salut c'est moi"
tous le monde s'est retourné, c'était même pas lui...
Posté par: DIDIER30 le 25 mars 2010 à 22:49:57
Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
Cher Jean-Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite
Réponse :
Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice
Posté par: airpébé le 27 mars 2010 à 10:56:32
Sujet : Magazine Fémina...C'est du sérieux
Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
Cher Jean-Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite
Réponse :
Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice
trop fort ce Jean-Maurice :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté le: 26 Mars 2010 à 09:40:38
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
______________________________________________________________________
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
______________________________________________________________________
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
_____________________________________________________________________
Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !
_____________________________________________________________________
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
_________________________________________________________________________
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Posté le: 26 Mars 2010 à 17:15:23
Une blonde traverse le passage piéton et manque de se faire shooter par une voiture.
La blonde, furieuse, dit au chauffeur :
- Mais ça va pas ? Vous n'avez pas vu le feu ?
Le chauffeur :
- Excusez-moi madame, je suis daltonien...
La blonde :
- Alors quoi, il n'y a pas de feu en Daltonie ?
Mmes les blondes ,je n'ai rien contre vous mais c'est tellement vrai :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: pizzai69 le 29 mars 2010 à 15:54:54
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites : il en place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune, qui observe la scène depuis leur arrivée, pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun ; il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager...
A ce moment-là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme demande à la vieille :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ?
Et la dame répond :
-J'attends les dents.
Posté par: cardi le 31 mars 2010 à 23:45:27
Le campeur il démonte sa tente
........
Posté par: ninja6 le 31 mars 2010 à 23:57:55
Posté par: Ben le 01 avril 2010 à 01:26:31
Lorsqu'il dit "paies ta mousse!!!" le premier a soif avant d'aller voir Amandine; le second a mal au cul à cause de ses poli piste. :ugly: :ugly: :ugly: :ugly: :ugly: :ugly: :ugly: :geek:
Posté par: airpébé le 01 avril 2010 à 11:20:26
C'est fort les hommes ! Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > > > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > > > - 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > > > > Il me crie:
> > > > > - 'PSG'
> > > > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
>
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > > > > ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........'
> > > > > En cours de matinée je me dis :
> > > > > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche. '
> > > > > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > > > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> > > > > - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > > > > Non non il n'est pas blond non plus.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
> > > > > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > > > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > > > > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > > > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > > > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
> > > > > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
> > > > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > > > > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > > > > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > > > > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> > > > > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> > > > > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > > > > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > > > > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > > > > - Comment était ta journée ?
> > > > > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > > > > Souriante...
> > > > > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
> > > > > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Posté par: fredingue le 01 avril 2010 à 19:49:31
Posté par: 23 le 01 avril 2010 à 19:50:45
Posté par: ZedMed le 01 avril 2010 à 20:16:03
Le rappeur il nique sa mere
Le campeur il démonte sa tente
........
??? :o
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Bon, ça va pour cette fois mon Cardèche!! :gourdin:
;D ;D
Posté par: airpébé le 02 avril 2010 à 10:28:23
Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance.
Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
Quelle est cette chose?
Tout le monde l'aura bien évidemment deviné: la réponse de cette devinette n'est autre que votre bien aimée
...........BROSSE À DENTS..............
Vous ne pensez vraiment qu'à ça, hein?
Posté par: fredingue le 04 avril 2010 à 11:48:30
Chez le coiffeur:
- J'vous fait un shampoing aux oeufs ?
- Non, sur la tête....
Posté par: 23 le 15 avril 2010 à 13:50:02
Un musulman entre chez les pompes funèbres:
"- Bijour, misieur, j'y voudri di la vaseline"
"- Mais monsieur, on ne vends pas de ça ici."
"-Mais si misieur, j'y voudri di la vaseline."
"-Mais enfin, Monsieur, vous êtes au pompe funêbre ici, on ne vends pas de vaseline..."
"-Vous vous foutez di ma gueule,alors pourquoi, il y a ecrit: Tout pour les obsèques sur votre vitrine..." :idiot:
Posté par: pau!o le 16 avril 2010 à 14:50:47
Posté par: legone le 16 avril 2010 à 15:09:41
Posté par: fredingue le 16 avril 2010 à 15:17:20
Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres
la grossièreté vise à choquer ceux qui ne rient pas pour faire rire deux fois plus les autres
Mimi C.
Posté par: 23 le 16 avril 2010 à 15:22:47
tout pour LI ZOUB SEC ??
oui, tout pour les zobs secs.
Posté par: airpébé le 28 avril 2010 à 17:34:19
- Le patron : Si je vous donne 500,000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ?
- La blonde : TOUT Monsieur....TOUT ! ; la robe, le soutien- gorge, les bas, la petite-culotte....Je retire
TOUT !!
Posté le: 19 Avril 2010 à 10:08:25
2 voisins se retrouvent nez à nez dans leur jardin, l'un dit à l'autre :
> > > "Tu viens boire l'apéro ?"
> > > > "J' arrive, lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !"
> > > Il se met à appeler ses poules par leur prénom !
> > > > "Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ..."
> > > Les poules rentrent toutes à l'appel de leurs prénoms !!
> > > > Le voisin, tout surpris, lui demande :
> > > "Tu crois que cela marcherai avec mes lapins ???"
> > > > "Pourquoi pas, lui réponds l'autre, le tout c'est de leur apprendre leurs prénoms !"
> > > Plusieurs mois se passent, le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .L'autre l'accepte et lui dit :
> > > " Le temps de rentrer mes lapins !"
> > > > Et il se met à les appeler !
> > > > "Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Mouloud au clapier !!! "
> > > Les lapins, à l'appel de leur prénom, rentrent dans leur clapier !!!
> > > > Son voisin, lui dit donc :
> > > " Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !"
> > > > "Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné un prénom magrébin ????"
> > > > Et l'autre lui répond :
> > > "Cela me fait moins mal quand je dois les tuer !!!!"
Posté par: DIDIER30 le 30 avril 2010 à 22:45:02
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de bas en haut
Posté par: airpébé le 01 mai 2010 à 16:18:42
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
:idiot: :idiot: :idiot: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: 23 le 06 mai 2010 à 15:58:54
la 1ere: vous savez ce qui m'est arrivé l'autre jour, je me promenais et je tombe sur un planche de bois avec un bout de gruyère dessus, moi pas bête je fait marcher la tapette, je soulève le truc en fer avec mes bras musclés et je récupère le fromage, je suis trop forte hein...
le 2nde: et bah moi, l'autre jour, je tombe nez à nez avec des espèces de graines rouges, comme j'avais très faim, je les aient toutes mangées, et je ne suis même pas tombé malade, je suis pas trop forte serieux...?
Et voilà le troisème qui s'en va, alors les 2 autres lui demande:
-Mais ou tu vas?
- Bah moi je vais enculer le chat...
Posté le: 02 Mai 2010 à 10:27:12
Depuis quelques temps un petit garçon entends beaucoup de bruit dans la chambre de ses parents. Un soir, il prends son courage à deux mains et décide d'aller voir ce qui se passe, il entre-ouvre la porte et là il voit sa maman sur son papa en train de "sauter".
Le lendemain, il va voir sa mère et lui demande:
Le fils:
Maman, pourquoi tu sautait sur le ventre de papa hier soir?
La maman un peu génée:
Et bien tu sais ton papa a un gros ventre, alors je lui saute dessus pour l'applatir
-Le fils:
Alors tu ferais mieux d'arréter car ça ne risque pas de marcher, parce que tous les matin la bonne le regonfle...
Posté par: airpébé le 11 mai 2010 à 17:25:33
Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600,00 euros.
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
- La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin si l'on considère que ce sont les uniques biens que l'on produit encore par ici !
- Donc en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique
- Et maintenant même plus car la bière vient de Belgique.
- Il ne reste plus que les prostituées... Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique !
- C'est vraiment la crise...
-- Mais… heureusement… il reste le vin !!!
Posté par: 23 le 12 mai 2010 à 21:41:28
Mr Seguin
Mr Legros
Mr Branley
Mr Carrel
Mme Segolene Royal
Mr Sautey
Mr Papu
Mme Genet
Mr Madi
Mr Jospin
Maintenant relisez la liste dans l'autre sens en enlevant les Mr et Mme...
Posté par: airpébé le 01 juin 2010 à 14:14:51
> > Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
> > Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
> > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
> > Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
> > Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
> > Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
> > Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit
C'est pourtant simple ! :2funny: :2funny:
Posté par: Fireblade98 le 06 juin 2010 à 17:41:09
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit
Posté par: airpébé le 06 juin 2010 à 17:53:41
Posté par: Fireblade98 le 06 juin 2010 à 17:57:32
Franck ,je veux pas t'embêter mais regardes LA (http://www.lyonmotard.com/index.php?topic=10289.msg446556#new)
;D ;D oki oki je retourne kravailler ............ mais j'ai pas envieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :2funny:
Posté par: yamoo le 06 juin 2010 à 20:37:13
Posté par: silfautenpas le 06 juin 2010 à 21:06:03
Posté par: fredingue le 07 juin 2010 à 06:29:45
Posté par: airpébé le 11 juin 2010 à 10:05:38
" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
> " Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)
" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
> " Il était charpentier. "
> " Et Marie, elle travaillait ? "
> " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
> " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture. "(Yohan 7 ans)
Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
> Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles. " (Manon 4 ans)
> " Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
> " Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)
Quand Margaux a su nager, je lui dis :
> " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ",
> elle me répondit aussitôt :
> " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)
La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
> Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
> " T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)
" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
> " Tu étais dans mon ventre "
> " Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
> " Eh bien tu étais dans ma tête "
> " Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)
" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
> " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
> " On n'a qu'à lui faire la surprise... "(Doriane 6 ans)
Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)
" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)
histoire vrai
> Une élève répond au joli prénom de Merline....
> Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, c'est le féminin de Merlin?"
> Et la mère de répondre : " Ben non, Merline, comme Merline Monroe quoi!"
Posté le: 10 Juin 2010 à 18:26:47
Dans la rubrique "Coupe du monde"
Les bleus progressent:
Coup de boule avec Zidane,
coup de main avec Henry,
coup de queue avec Ribery.
ça descend, ils vont bientôt enfin jouer avec leurs pieds
Quelle est la différence entre les joueurs de l'équipe de France et zahia ?
Elle au moins arrive à faire 3 passes de suite
c'est un gosse que l'on trouve dans la rue,les flics lui dise
-on va te ramener chez ta mère
-non pas chez ma mère ,elle me bat
-bon ben on va te ramener a ton père
-non pas chez mon père ,il me bat
-ben ou veut tu allez
-en équipe de France eux au moins ,ils battent personne..... :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Alfa8 le 11 juin 2010 à 18:54:04
Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland....
;D
Objet Motorisé Volant Non Identifié : http://www.dailymotion.com/video/xb87jk_moto-qui-senvole_fun
Posté par: Viking le 11 juin 2010 à 19:06:42
Posté par: airpébé le 13 juillet 2010 à 15:01:51
>
> Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
>
> Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n’aient pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"
>
> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
>
> "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
>
> Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
>
> Le trader regarde avec horreur : "BORDEL DE MERDE!" ... "Où est ma Rolex ????..."
Posté le: 19 Juin 2010 à 18:45:48
Jurisprudence...
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.
Motif :"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "
Je pense que cela restera dans les anal(es) !! :idiot: :2funny: :2funny:
Posté par: DIDIER30 le 04 août 2010 à 10:31:38
Des boules de flipper
Posté par: airpébé le 10 septembre 2010 à 17:30:04
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une fille.
- Cool ! Et toi ?
- Ben moi, je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être très heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne
- Moi ? Je vais juste à côté, au Couvent des Bonnes Sœurs
- Quoi ? Tu vas chez les nonnes ?!
- Ouais. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille.
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Un matin, un riche éleveur de chevaux découvre trois de ses animaux tombés du haut de la falaise. Le lendemain, encore trois de plus.
Il demande conseil à un ami : ce dernier le dirige vers un copain à lui, qui se propose de venir avec son âne Pédro.
Pourquoi ? Parce que Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux !
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Une petite fille a un chien qui s'appelle Baba et qu'elle adore. Un jour, sa mère emmène la petite fille à l'école et oublie de fermer la maison. Au retour, elle voit le chien écrasé sur la route. Mon Dieu, comment le dire à la gamine ?
Le soir en allant la chercher, elle lui dit : "Ma chérie j'ai une mauvaise nouvelle, Baba est mort". Aucune réaction !
Arrivée à la maison, la petite fille va dans le jardin en criant : "Baba ! Baba ! Coucou mon Baba". Sa mère lui dit : "Mais tu n'as pas compris ce que je t'ai dit à l'école ? Baba est mort, il s'est fait écraser ce matin".
La petite fille se met à pleurer et pique une crise. "Mais qu'est ce qui te prend ? lui dit sa mère. A l'école tu n'as eu aucune réaction et là tu te mets dans tous tes états !"
"Excuse-moi maman, mais à l'école j'avais compris papa".
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Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher.
Posté par: DIDIER30 le 13 septembre 2010 à 19:06:37
La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore ...
Posté le: 12 Septembre 2010 à 17:48:16
UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit :
"J'ai frappé à la porte, non !?".
Posté par: airpébé le 16 septembre 2010 à 11:27:30
:Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Dupont est mort !
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Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Posté le: 15 Septembre 2010 à 18:20:37
Voici le journal intime d'une jeune femme, consulté après ses vacances :
Vendredi :
Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
<Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré très prévenant à mon égard.
<Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
<Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
<Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
<Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes .....
Posté par: Kronobaz le 16 septembre 2010 à 18:13:14
- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Et ne pas oublier le tube de mayonnaise.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky en attendant que le four soit à température.
- Répéter l'opération précédente.
- Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, ouvrir le boulet et surbeiller la buisson du four.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après un tard . un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir en wizby.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet , non de visky.
- Rabasser ce putain de loulet qui s'est cassé la gueule bar terre, l'ettuyer et le voutre sur un blat.
- Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
- Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Posté par: fredingue le 19 septembre 2010 à 19:49:35
Maquillage - > > > Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - > > > Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Chewbacca > > > Divinité portugaise
Titeuf > > > Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - > > > Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes - > > > Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea > > > Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau > > > Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe > > > Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook > > > Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage > > > Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper > > > Testicule de dauphin
Femme > > > Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte > > > Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Oui-Oui > > > Fils illégitime de Sissi
GPS > > > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Posté par: airpébé le 23 septembre 2010 à 10:30:15
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de mille EUROS offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis. Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi ! Et le pépé qui était dans le side, s'écrie :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée
Posté le: 20 Septembre 2010 à 12:42:12
Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
> La vieille dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ! Petit con !
:idiot: :2funny: :2funny:
Posté par: fredingue le 24 septembre 2010 à 07:40:48
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."
C'est un boeuf, Roger, qui est tranquillement en train de paître dans son champ. À droite, derrière les barbelés, un autre champ avec une bonne vingtaine de génisses toutes fringuantes qui n'arrêtent pas de le chambrer: "woh Roger! Ça te dirait de tirer un p'tit coup?", "Woh Roger, t'es pas fou de mon p'tit corps qui pourrait etre tout à toi?", Et plein de trucs dans la même veine... Roger s'en fout, c'est un boeuf, tout ça lui à passé depuis le jour ou il a perdu ses attributs de mâle.
Et puis un jour, dans le champ de gauche, c'est-à-dire derrière les autres barbelés, arrive un jeune taureau (que le paysan a mis là en se disant au moins il sera séparé des génisses par le boeuf), dans la force de l'âge, plein de fougue et d'allant. Un paire de coucougnettes énormes, des muscles à revendre, de l'énergie à l'état pur. Il s'adresse aux génisses: "Salut les filles, je m'appelle Bill et je vais m'occuper de vot' cas, ça va pas trainer!".
Les génisses s'adressent à Roger: "woh Roger change de champ, casse-toi, tu nous bouches la vue!"
Roger, qui s'en fout toujours de ce qu'elles disent s'adresse au jeune taureau:"Bin avant faudra que tu passes 2 rangées de barbelés, et là c'est pas gagné!"
"Vas-y Bill, c'est pas des barbelés qui vont t'arrêter quand même!" qu'elles disent les génisses.
Bill regarde Roger et lui dit:"Dis donc Roger, ça fait longtemps que t'es là, t'as plus de quoi les honorer, t'es quasiment à la retraite, t'as plus que quelques années devant toi. Comment je peux faire, moi qui suis jeune et fougueux, pour passer dans ton champ, puis passer dans le champ de ces jeunes beautés qui m'attendent en me faisant des promesses? T'as bien une idée, non? Doit bien y'avoir une solution, hein, hein?".
Roger réfléchit un peu, dodeline de la tête et dit:"J'en vois qu'une!". "Tu vas au fond de ton champ mon Bilou, pour prendre de l'élan, tu pars au galop, tu sautes les premiers barbelés et t'arrives dans mon champ. Tu souffles un peu, c'est pas moi qui t'emmerderai, et dès que t'es de nouveau en forme, tu vas au fond de mon champ pour prendre de l'élan, tu pars au galop, tu sautes les deuxièmes barbelés, et hop t'es dans le champ des catins et dès que t'a repris ton souffle tu les prends comme un sauvage, et bien bien!".
Bill se fait la moue et balance à Roger: "t'es gentil, mais ils sont hauts ces barbelés quand même..."
"Bah dis Roger, quand j'avais ton âge j'aurai sauté à l'aise des barbelés de cette hauteur, et à l'aise des génisses comme ça! Maintenant si t'es pas motivé, faut pas le tenter! Mais elles vont l'apprendre, et là t'auras plus aucun crédit!"
"Bin oui dit Bill, mais si je m'accroche les balloches aux barbelés, j'aurai encore plus l'air con!"
"Meuh non répond Roger, t'es plein de muscles, y'a aucun risque, suffit d'y croire! Tu peux le faire! Moi je crois en toi!"
"N'empêche dit Bill, qu'est-ce que je deviens si j'ai plus de balloches? Hein Roger? Je finis comme toi?"
"Bé ouais, répond Roger, tu feras comme moi, tu feras consultant! Tu verras, c'est pas dangereux! T'envoies les autres au casse-pipe! Tout ce que t'as raté, tu fais croire aux autres qu'ils peuvent le réussir..."
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme répond :
"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !"
Posté par: ZUM69 le 06 octobre 2010 à 16:54:49
"Cher Papa Noël , l'année dernière tu as pris mon chanteur préféré :Michaël Jackson, mon acteur favori : Patrick Swayze, mon actrice favorite: Farrah Fawcett,sans oublier ma nounou : super Nanny, Je voudrais te rapeller que mon homme politique favori est : Nicolas SARKOZY"
;)
Posté par: fredingue le 06 octobre 2010 à 17:16:19
Un jeune arrive dans une cellule déjà occupée par un ancien:
Jeune: Bonjour Msieur...
Vieux: Salut p'tit... T'es affranchis ?
Jeune: Euh... Affranchi ?
Vieux: Ben oui affranchi !!! C'est ta 1ere incarcération ?
Jeune: Oui
Vieux: Bon ben t'es pas affranchi donc j'vais t'affranchir alors... Tu préfères faire l'homme ou la femme ?
Jeune (ton timide): Euh... L'homme...
Le vieux s'attrape le service 3 pièces et en regardant le jeune lui dit: C'est qui le gentil mari qui va bouffer la chatte à sa p'tite femme...
Posté par: Maggen le 06 octobre 2010 à 22:35:40
Via Vie de Merde (http://www.viedemerde.fr/)
Posté par: airpébé le 07 octobre 2010 à 11:40:36
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !
Posté par: fredingue le 07 octobre 2010 à 15:02:05
Un jour, il lit dans le journal qu'un scientifique a inventé une machine qui fait varier l'intelligence, et
qui cherche des cobayes. Il le contact et lui explique qu'il aimerait bien qu'on lui baisse le QI pour se sentir
mieux intégré dans la société. Ils tentent donc l'expérience, le professeur branche les elecdrodes et mat en marche
la machine. Il descend à 150, et demande au gars si tout va bien, il répond oui. Il descend à 140, toujours OK.
Et tout d'un coup il y a un cour circuit et le compteur se met à descendre tout seul, 130, 120, 110, 100. Le professeur
s'affole et arrache la prise. La machine s'arrête sur 34. Le prof demande au gars si tout va bien. Il a les yeux dans
le vague, il ne dit rien. Le professeur lui dit: vous m'entendez ? Et d'un seul coup le gars lui cri :
Z'avez vos papier ?
Autre version:
Et d'un seul coup le gars lui cri : PSG PSG PSG !!!!
Posté par: airpébé le 29 octobre 2010 à 14:02:42
(3 histoires vraies).
De quoi rougir
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!
La première :
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
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La deuxième :
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
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La dernière :
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Tazette le 29 octobre 2010 à 15:22:59
excellentes!!!!!
Posté par: fredingue le 29 octobre 2010 à 18:06:26
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique,
dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui
mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul,tu sais déjà jouer au foot!»
Posté par: Milou le 29 octobre 2010 à 18:17:06
:2funny: :2funny:
Salut Fred
Posté le: 29 Octobre 2010 à 18:11:16
Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas...L'Allemand essaie alorsSorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...
Posté par: fredingue le 29 octobre 2010 à 19:34:41
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: 23 le 30 octobre 2010 à 11:21:20
"Madame je vous met une contravention car vous n'avez pas le droit de pecher ici"
"Mais, Monsieur, je ne peche pas"
" Non, mais c'est bien une canne que je vois là, vous avez donc le materiel pour"
"bon, puisque c'est ça, je porte plainte contre vous pour viol..."
"Mais, Madame, je ne vous ai pas violée..."
"Non, mais, à ce que je vois là, vous avez le materiel pour..."
Posté par: Cahuète le 31 octobre 2010 à 21:24:37
Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience. Il reunit tous les Chefs d' Etat et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Telle est la volonté de Dieu.
Fidel Castro réunit tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle, c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.
Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !
Posté par: Tazette le 04 novembre 2010 à 09:45:47
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
Posté par: airpébé le 04 novembre 2010 à 14:02:04
de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
-----------------------------------------------------------------------------
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
l'évier
------------------------------------------------------------------------------
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre
lui..
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
------------------------------------------------------------------------------
CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
------------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
----------------------------------------------------------------------------
Un très vieil homme est étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sent l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prend le peu de force qu’il lui reste pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirige hors de la chambre à coucher.
Et avec de grands efforts, il descend l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
Respirant péniblement, il arrive vers la cuisine.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y a des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampe vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tente de prendre un biscuit, mais reçoit soudain un violent coup de spatule sur les doigts.
- Pas touche ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...
Posté par: fredingue le 04 novembre 2010 à 14:35:01
Olive: "Dis Marius, t'es chasseur ?"
Marius: " Je ne suis pas un chasseur mais un GRAND chasseur"
Olive: " Ouais ouais ouais, tu te prends pour un grand chasseur"
M: "JE SUIS UN GRAND CHASSEUR"
O: "Bon admettons, tu es dans dans la savane et tu te retrouve face à un lion. Qu'est-ce que tu fait ?"
M: " Facile, je prends mon 1er fusil et pan, je me le tire"
O: "Oui mais ton fusil y s'enraille, qu'est-ce que tu fais ?"
M: " Je prends mon 2eme fusil et pan je me le tire"
O: "oui mais ton 2eme fusil y s'enraille aussi
M: " Je me mets à courir très vite"
O: " Oui mais le lion y te court après"
M: " Je monte à un arbre que le lion il a peur de monter après"
O "Ouais mais le lion il a pas peur de monter à l'arbre"
M: " eh bé je me mets sur une branche que le lion il a peur d'aller"
O: "ouais mais le lion il a pas peur d'aller sur ta branche"
D'un coup Marius, tout penaud: " Dis Olive t'es mon ami à moi ou l'ami au lion..."
Posté par: ChoCoPunX le 04 novembre 2010 à 15:00:35
un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, tout le monde dit que j'ai une grande bouche, c'est vrai que j'ai une grande bouche?
- Mais non mon chéri, elle est normale ta bouche... allez, prend ta pelle, et fini ta purée
Posté par: Tazette le 07 novembre 2010 à 09:18:53
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande
"Que vendez vous ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement: "nous vendons des trous du cul"....
Sans perdre de temps la personne âgée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que
deux !"
> > > Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !
Posté le: 06 Novembre 2010 à 13:37:06
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
> Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
> Toto lève la main et dit :
> - « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> - « Bien Toto ! »
> Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> - « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
> Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
;D ;D ;D
Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !
Posté par: fredingue le 19 novembre 2010 à 15:13:38
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
Posté par: elrom le 19 novembre 2010 à 15:32:57
Histoire vraie arrivé à un couple d'amis....
Le couple rentre dans le bureau de tabac, la femme est là pour faire un cadeau à son homme.
Elle demande à la vendeuse ..
- Bonjour est-ce que vous faites les pipes ?
Le mari commence à reculer en rigolant un peu, et devant la mine de la vendeuse mon amie qui commence à réaliser ce qu'elle vient de dire, enchaine comme pour s'excuser..
- Non mais c'est pas pour moi c'est pour mon mari...
Là le mari commence à bien rire..
Et la vendeus qui répond..
- Non je les fais pas, mas mère les faisait mais c'était pas assez rentable...
Là le mari achevé...
Posté par: Maggen le 19 novembre 2010 à 17:22:41
Y'a un fabriquant à Lyon je crois, souvenir d'avoir souri bêtement devant l'enseigne, m'enfin elle doit avoir trouvé depuis :P
Posté par: airpébé le 27 novembre 2010 à 08:35:03
> je serai bref.
> Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
> Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
> Mon réalisateur préféré, Claude Chabrol
> Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
> Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Nicolas Sarkozy.
Posté le: 22 Novembre 2010 à 09:30:31
> Une dame âgée se fait arrêter par la police.
>
> - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
>
> - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
>
> - "Ah, je vois. "
>
> - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?"
>
> - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
>
> - "Vous n'en avez pas ? "
>
> - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
>
> - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
>
> - "Je n'en ai pas non plus."
>
> - "Pourquoi ?"
>
> - "J'ai volé cette voiture."
>
> - "Vous l'avez volée ?"
>
> - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
>
> - "Vous avez fait quoi! ?
>
> - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
>
> L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
>
> - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
>
> La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
>
> - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
>
> - " Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
>
> - "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"
>
> - "Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
>
> La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
>
> - "Est-ce votre voiture, madame ?"
>
> - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
>
> L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
>
> - " Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
>
> La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
>
> - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
>
> - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
Posté par: Buz le 27 novembre 2010 à 08:44:53
Il y a 10 styles de personnes :
Ceux qui savent compter en binaire
Et les autres
Posté par: Armène le 27 novembre 2010 à 12:12:21
Il y a 10 styles de personnes :
Ceux qui savent compter en binaire
Et les autres
:)
Et parmi celles qui savent compter certaines négligent la grammaire et les accords. ;)
D'une de celles-ci un prof de français disait:
"Aligne les 0 et les 1, doit être doué en informatique."
Posté par: Buz le 27 novembre 2010 à 14:16:28
Que je passe 15minutes a ecrire 10 mots, :geek:
du coup une fois a la fin, j'en ai oublié le début :D
Mais promis je fais des efforts, maitre Capello :b
Posté par: Rorschach le 02 décembre 2010 à 11:12:34
"Ah... Et il a dit quoi de ton trou de cul de 40 ans?"
"Rien, on n'a pas parlé de toi..."
********
Dans la chambre, madame se regarde nue dans la glace alors que monsieur, lunettes sur le nez, est assis dans le lit en train de lire son journal.
"Oh là là chéri, ça ne va vraiment pas... Je vieillis, c'est atroce... T'as vu cette cellulite? Et ses seins qui tombe comme des gants de toilettes? et ses fesses qui pendouillent? Et les rides sur mon visage... Bouh, je n'ai plus le moral, fais moi un compliment, j'en ai besoin..."
"Tu as une excellente vue, chérie."
Posté par: Viking le 02 décembre 2010 à 12:48:42
(je comprendrais facilement que les modos la virent , pas de souci , mais moi j'aime ce genre d'humour qui fait grincer les dents ;) )
C'est Himmler qui revenant d'un voyage en Hollande se fait alpaguer par Hitler , mécontent :
- Heinrich ! Za en est ou teu notreu problemeu !
* Heinrich , un peu penaud* : Mein furher , che reviens tout chuste de Hoolande ,che ne peut pas etre au four unt au moulin ...
lalalalaaa =>[]
Posté par: Rorschach le 02 décembre 2010 à 14:23:16
Posté par: fredingue le 02 décembre 2010 à 15:08:12
Posté par: Maggen le 02 décembre 2010 à 16:47:35
"Hitler, on lui faisait lire un joli livre sur les trains, il devenait chef de gare et on était tous tranquille..." R. MAGDANE
;D ;D ;D
C'est pas faux !
Posté par: airpébé le 12 décembre 2010 à 17:57:51
> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> Chewbacca : Divinité portugaise
> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
> Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde"
> Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
> Boule de flipper : Testicule de dauphin
> Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
> L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
Posté le: 11 Décembre 2010 à 10:34:21
Couple : travailler en équipe
Leçon N°1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit a la porte de leur maison . Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette , descend les escaliers en courant et ouvre la porte d' entrée . C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot , il lui lance : " Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ". Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800EUR en billets de 100EUR. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en a peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain . Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? " " Bob, le voisin de palier " répond-elle. Le mari: " Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me doit? "
Morale de la leçon n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus. :top: :top: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Rorschach le 17 décembre 2010 à 08:39:04
Posté le: 17 Décembre 2010 à 08:29:04
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne
toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les
deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "
Posté le: 17 Décembre 2010 à 08:35:11
c'est un gars pas méchant qui se retrouve en taule suite à un petit délit.
Son partenaire de cellule, un grand balèze balafré, lui dit:
- on va jouer à un jeu... tu veux être le papa ou la maman?
Devinant la suite du jeu, il dit:
- le papa
- allez papa, viens sucer maman!
Un trisomique entre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes :idiot:
Un type complètement bourré va au confessionnal. Le curé lui demande:
"Je peux faire quelque chose pour vous?"
Et le type répond : "Ouais vieux, dis moi, y'a du papier de ton côté? "
c'est un p'tit garcon qui court vers un agent de police au coin de la rue
- M'sieur, m'sieur, y'a mon papa qui se bat avec un autre monsieur!!!
- on y va! C'est lequel ton papa?
- justement c'est pour ça qu'ils se battent...
Posté par: barça le 17 décembre 2010 à 18:14:22
il demande " ça sert a quoi ?"
l'ange repond : l'aiguille bouge a chaque fois que quelqu'un ment
le mec demande "ou est celle de sarkozy
l'ange repond : on s'en sert comme ventilo
Posté par: fredingue le 17 décembre 2010 à 20:50:47
Pourquoi les hippopotames font l'amour dans l'eau ?
Z'avez déjà essayer de faire mouiller un clitoris de 50kgs
Je suis partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Posté par: akty le 17 décembre 2010 à 21:14:25
tous les chauffeurs pl chargeants au terminal pétrolier vous diront que cette ex star du porno est une pro de la fellation
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forcément c'est la reine des pipes line
:2funny:
Posté par: zack le 18 décembre 2010 à 11:05:06
- Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:
- « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
- « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
- « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
Posté par: airpébé le 19 décembre 2010 à 14:28:25
-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : « S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi ».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ? ».
-La religieuse leur répond : « Il est parti dans cette direction ».
-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : « Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak ».
-La religieuse lui dit : « Je vous comprends tout-à-fait ».
-Le soldat ajoute : « J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes! ». -La religieuse répond : « Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus ».
Posté par: Ced01 le 19 décembre 2010 à 14:32:39
tu peux pas faire attention !
Le francais répond :
désolé je cherche ma femme,
moi aussi répond l'arabe, elle est comen ta femme?
Le francais répond blonde, yeux vert, 1 m75 , decolter, mini jupe noir , talon aiguille et toi ta femme?
L'arabe lui repond : l'iss tomber vient on cherche la tienne!!
Posté par: airpébé le 22 décembre 2010 à 09:31:55
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
L'agent : "Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
L'arabe :"Mais pourquoi chief ?"
L'agent :"Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p... "
L'arabe: "Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue."
L'agent : "Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!"
L'arabe: "Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence..."
L'agent :"Descendez de votre véhicule."
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande à l'arabe: "Je m'arrête ou je ralentis ?..."
L'arabe : "ti t'arrête...ti t'arrête.."
Moralité :Il explique bien le gendarme.
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny:
Posté par: fredingue le 22 décembre 2010 à 11:44:39
Posté par: akty le 23 décembre 2010 à 11:02:14
en quoi le train de vie d'un sdf est il supérieur à celui d'un pdg ?
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réponse :
le sdf change de porche tous les soirs !
Posté par: airpébé le 27 décembre 2010 à 14:30:13
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles , et d'un échantillon de sperme."
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
"Cake ki dit?"
Et Mamy lui crie dans l'oreille :
"DONNE-LUI TON SLIP !!! "
Posté le: 24 Décembre 2010 à 09:59:30
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit :
- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit :
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit :
- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
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Un Martiniquais, Un Guadeloupéen et Un Marseillais découvrent un génie,
Il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"
Le Marseillais lui répond... "Té , putain, un Efferalgan
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Grand Rémy le 02 janvier 2011 à 23:19:43
Une plus que borderline
(je comprendrais facilement que les modos la virent , pas de souci , mais moi j'aime ce genre d'humour qui fait grincer les dents ;) )
C'est Himmler qui revenant d'un voyage en Hollande se fait alpaguer par Hitler , mécontent :
- Heinrich ! Za en est ou teu notreu problemeu !
* Heinrich , un peu penaud* : Mein furher , che reviens tout chuste de Hoolande ,che ne peut pas etre au four unt au moulin ...lalalalaaa =>[]
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: airpébé le 04 janvier 2011 à 18:15:56
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur
Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer.
Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
Posté par: fredingue le 04 janvier 2011 à 19:17:49
Posté par: snake le 06 janvier 2011 à 12:59:23
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
La suite ...
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la > Gendarmerie..
Posté par: zack le 11 janvier 2011 à 20:09:00
Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est un trouduc' "
Furieux, Sarko a ordonné qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.
Une semaine plus tard, Hortefeux rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de François Fillon.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de Carla...
...
C'est un Belge qui fait le trajet Paris-Lyon en voiture , il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe très courte , et qui d'emblée lui fait du charme .
Arrivé près de Lyon , il lui frôle la cuisse par inadvertance en changeant de vitesse.....
La fille lui dit :" Vous savez , vous pouvez aller plus loin.........."
Et le gars a continué jusqu'à Marseille ;D
Posté par: fredingue le 11 janvier 2011 à 20:31:43
Posté par: zack le 19 janvier 2011 à 18:29:38
- Si, je gagne au loto ; Qu'est se que tu fais ?
Elle :
- Je prend la moitié et je pars.
Lui :
- J'ai gagné 10 euros. Prends 5 euros et casse toi........
Posté par: 23 le 19 janvier 2011 à 18:33:00
Posté par: eldarin le 19 janvier 2011 à 19:42:03
Posté par: fredingue le 19 janvier 2011 à 20:32:23
J'ai fait plus fort: J'ai pas gagné et j'ai foutu mon ex dehors :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: FlyRide le 19 janvier 2011 à 23:04:49
:top: :top: :2funny: :2funny:
J'ai fait plus fort: J'ai pas gagné et j'ai foutu mon ex dehors :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Tu as acheté un billet de quelle loterie ? J'en veux un aussi >:D
Posté par: zack le 31 janvier 2011 à 13:05:41
Le premier dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... » >:D
Posté par: airpébé le 12 février 2011 à 16:29:06
> Elle lui envoie le SMS Suivant :
> Mon amour :
> Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
> Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
> Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
> Je t'aime.
> Lui, lui fait la réponse suivante :
> Je suis aux chiottes,
> Je t'envoie quelque chose ?
> Je t'aime aussi.
:top: :top: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: wrr le 13 février 2011 à 12:13:03
Alors qu'un enfant a surpris ses parents pendant les débats amoureux, il attend que ceux-ci sortent de la chambre et demande:
maman qu'est-ce que tu faisais sur le ventre de papa ?
la mère très gênée, réfléchie un instant et lui dit: je sautais sur le ventre de papa pour le faire maigrir !!
Le gamin lui répond: ça ne sert à rien maman !! quand tu n'est pas là, il y a une dame qui vient le regonfler...
Posté par: Rorschach le 16 février 2011 à 12:00:32
"Punaise, l'autre jour j'ai vu ma maman et mon papa faire des choses!
- Et alors?
- Ben quand tu pense que ma mère m'engueule quand je suce mon pouce...!
JPP (Jean Pierre Pernaud, et non Papin!), grand spécialiste des reportages dans les coins paumés de France, décide d'aller lui-même sur le terrain pour interroger de vieux paysans d'un coin reculé de la campagne.
Il se présente et commence son interview.
"Alors dites-moi cher monsieur, quel est votre plus beau souvenir?
- Sans hésiter, la fois où que l'André il a perdu sa femme!
- Ah bon?
- Mais oué! C'était il y a dix ans. Tous les hommes du village se sont mis à sa recherche. on a mis trois jours à la retrouver dans les bois. Alors pour fêter ça, on l'a tous enculée!
- Euh... Non, là, je ne peux pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre souvenir. Peut-être moins bon mais...
- Ah ben si, j'en ai une autre! Y'a trois ans, le René à perdu une brebis. Tous les hommes du village se sont mis à sa recherche. On a mis trois jours à la retrouver. Alors pour fêter ça, on l'a tous enculée!
- Non non non! Mais vous vous rendez-compte que ça va passer à une heure de grande écoute? Je ne peux pas passer des trucs comme ça...Bon ben alors vu que ça ce sont vos meilleurs souvenirs, racontez-moi le pire!
- Le pire...? Ben y'a trois mois je me suis perdu et...
Posté par: zack le 18 février 2011 à 16:55:10
Elle = vas-y sauvagement!
Lui = Oui !
Elle = Ne sois pas timide !
Lui = Oui !
Elle = Montre que ru es un homme !
Lui = Oui, oui !
Elle = Dis-moi des choses sales !
Lui = La cuisine, la salle de bains, le salon, les chiottes.....
Posté par: kikker le 22 février 2011 à 09:37:32
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
- Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».
J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!
Posté par: fredingue le 22 février 2011 à 20:19:44
Posté par: 23 le 22 février 2011 à 20:55:09
Posté par: Rorschach le 23 février 2011 à 09:05:08
Son épouse, terrassée, meurt moins d'un an après. En arrivant au Paradis, elle court jusqu'à son mari.
"Ah, je te retrouve! On va enfin pouvoir vivre ensemble pour l'éternité!
-Non non non, souviens-toi de ce que le curé a dit: jusqu'à ce que la mort nous sépare!"
Posté par: airpébé le 24 février 2011 à 16:36:52
Soudain, le Français dit : "on a une heure pour ramener le plus de balles de ping-pong , ok ?" Les compères disent ok.
55 mn plus tard, l'Anglais arrive, très fier, avec 3000 balles de ping-pong.
10 mn après, le Français, avec... 15 000 balles de ping-pong. "Oh, my god", dit l'Anglais.
Reste l'Allemand à venir... 1 heure passe, puis 2, puis 3... Au beau milieu de la nuit, il arrive enfin, ensanglanté, les habits en lambeaux, mais fier de lui, il dit : "Ach, ça y est ! Che les ai, les boules de king-kong !"
____________________________________________________________________________
Deux religieuses se font suivre par un homme louche. Elles pressent le pas et tournent à gauche. L'homme les suit toujours et accélère. Elles décident de se séparer, ainsi, il ne saurait en attraper qu'une. La plus âgée arrive la première au couvent et prie pour que sa sœur la rejoigne vite. Une heure passe et enfin la jeune sœur arrive. Elle raconte ce qui lui est arrivée : "Au bout d'un moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte". "Et alors ?". "Alors pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai descendu son pantalon sur ses pieds". "Et alors ?" "Alors, j'ai relevé ma jupe". "Mon Dieu, et alors… ?"
Toute souriante la jeune sœur répond : "Alors, une sœur que relève sa jupe court beaucoup plus vite qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !"
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C'est 2 bonnes sœurs qui vont chez le garagiste pour acheter une occase. Elles font leur affaire, montent dans la 2CV, démarrent et attendent le garagiste. Il leur demande pourquoi elles ne partent pas. Ce à quoi elles répondent : "quand on vient chez le garagiste on se fait toujours baiser, alors on attend !
Posté le: 24 Février 2011 à 16:19:00
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte ;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux ;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;
les filles :-* :-* :2funny:
Posté par: myrdal le 24 février 2011 à 16:50:01
la dernière énorme :top:
Posté par: kikker le 03 mars 2011 à 12:05:38
il prend 4 bocaux, dans lesquels il met les choses suivantes:
- dans le premier il met de l'alcool
- dans le second il le rempli de fumée
- dans le 3eme il le rempli de sperme
- dans le dernier il met de l'eau pure
puis dans chacun il plonge un vers
au bout de quelques minutes 3vers sur 4quatres sont morts, seul celui dans l'eau est vivant
il demande donc à ses fidèle:
- Quelles conclusion pouvons nous en tirer?
et la on entend au fond de l'église, une petite vieille à la voix fluette dire:
- tant qu'on bois, qu'on fume et qu'on baise on attrapera jamais de vers !!
Posté par: elrom le 03 mars 2011 à 12:40:25
un curé lors de la messe du dimanche veux changer un peu son sermon pour le rentre plus parlant, du coup il tente une démonstration;D ;D ;D
il prend 4 bocaux, dans lesquels il met les choses suivantes:
- dans le premier il met de l'alcool
- dans le second il le rempli de fumée
- dans le 3eme il le rempli de sperme
- dans le dernier il met de l'eau pure
puis dans chacun il plonge un vers
au bout de quelques minutes 3vers sur 4quatres sont morts, seul celui dans l'eau est vivant
il demande donc à ses fidèle:
- Quelles conclusion pouvons nous en tirer?
et la on entend au fond de l'église, une petite vieille à la voix fluette dire:
- tant qu'on bois, qu'on fume et qu'on baise on attrapera jamais de vers !!
Posté par: airpébé le 03 mars 2011 à 14:57:24
Posté par: fredingue le 04 mars 2011 à 10:09:41
"Bon anus et meilleur noeud"
"Il est tout maigre: On dirait deux profils collés"
"Les chaines privées...privées de quoi ?"
"Contre la toux, le meilleur remède c'est un bon laxatif. Vous n'oserez plus tousser"
"L'aviation tue plus que la drogue, et en plus, c'est en vente libre. Que fait la police ,"
Posté par: Maggen le 04 mars 2011 à 10:24:39
"Contre la toux, le meilleur remède c'est un bon laxatif. Vous n'oserez plus tousser"
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: zack le 10 mars 2011 à 18:01:00
Un jour, l'âne tombe dans la mare ! La poule court chercher la belle BMW 323i E21 du fermier, la conduit jusqu'à la mare et tire l'âne de la mare avec une corde reliée à la boule d'attelage.
Un mois plus tard, la poule tombe dans la mare ! L'âne s'approche et dit :
- accroche toi à mon pénis !
Et l'âne tire la poule de la petite mare.
Quelle est la morale de cette histoire ?
Quand on est monté comme un âne, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule ! ;D
Posté par: fredingue le 10 mars 2011 à 21:30:48
Posté par: myrdal le 15 mars 2011 à 17:46:32
A enlever si cela choque
Quelle est la différence entre un pastis et un tsunami?
- Plus y a d'eau moins y a de jaune
Posté par: airpébé le 15 mars 2011 à 17:47:38
Posté par: Tazette le 15 mars 2011 à 17:52:31
Un âne et une poule vivent dans une ferme.
Un jour, l'âne tombe dans la mare ! La poule court chercher la belle BMW 323i E21 du fermier, la conduit jusqu'à la mare et tire l'âne de la mare avec une corde reliée à la boule d'attelage.
Un mois plus tard, la poule tombe dans la mare ! L'âne s'approche et dit :
- accroche toi à mon pénis !
Et l'âne tire la poule de la petite mare.
Quelle est la morale de cette histoire ?
Quand on est monté comme un âne, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule ! ;D
::)
j'adore :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: fredingue le 16 mars 2011 à 07:25:39
humour limite mais que j'aime
A enlever si cela choque
Quelle est la différence entre un pastis et un tsunami?
- Plus y a d'eau moins y a de jaune
Je trouve celle là limite vu l'actu et mes origines .
( Désolé mais en mode "trop loin de la maison"...)
Et pourtant j'aime l'expression de Coluche "Plus y a de fou, moins y a de riz"
Posté par: xav le 29 mars 2011 à 14:07:51
une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non
plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la
première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent
que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais
pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."
;D ;D ;D
Posté par: 23 le 29 mars 2011 à 14:09:01
Posté par: Tazette le 29 mars 2011 à 15:04:51
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit
une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non
plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la
première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent
que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais
pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."
;D ;D ;D
;D j'adore!!!
Posté par: Fireblade98 le 30 mars 2011 à 16:10:13
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%"
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!
Posté par: airpébé le 02 avril 2011 à 20:22:12
La Dacia se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Dacia et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
ANELKA sort de sa Porsche en s'exclamant: - Ho la la ! 15 jours de salaire !
RIBERY sort de sa Ferrari en criant aussi : - Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Dacia : - Ouinnn … 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre:
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!! …
:idiot: :idiot: :idiot: :idiot: :2funny: :2funny:
Posté le: 30 Mars 2011 à 17:31:10
Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:
> Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
> Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
> Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
> Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur!
> Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout! :idiot: :idiot:
Posté par: Viking le 04 avril 2011 à 20:23:14
La théorie du mouton
- Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
- Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
- Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
- De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
- Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
- Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
-On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
- Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Posté par: fredingue le 04 avril 2011 à 21:45:38
Posté par: ReedSmith le 06 avril 2011 à 11:42:56
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
l e trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie. "
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. "
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
Posté par: Tchok le 06 avril 2011 à 23:36:29
Trois mouche décide de visiter le monde pendant leur courte vie et se donne rendez-vous dans 10 jours ici à la même heure
Dix jours plus tard la première arrive suivie de près par la seconde.
Elle se racontent leur voyage... l'une d'entre elle a embarquer sur un bateau de croisière : elle a pu voir beaucoup de monde ... elle a dansé et puis surtout les paysage fantastique et une gastronomie extraordinaire !!!
L'autre raconte comment elle s'est laisser emporter dans un bus de supporters .... idéal pour gouter les bières du monde (hips), danser, chanter (faux mais tout le monde s'en moque) le paradis quoi
Le temps qu'elles se racontent tout cela la fin de journée approche et la troisième arrive péniblement . elle est toute décoiffée et ses ailes sont bien froissées ... et, à dire vraie, elle n'a pas l'air très fraiche... les deux premières mouches s'inquiètent : "que t'est-il arrivé ? tu as l'air bien secouée ? "
- "Ne m'en parlez pas" , répond celle-ci. "Je suis aller à l'aéroport pour prendre l'avion pour les États-Unis"
- "Les États-Unis !?!? C'est extra ! Non ?"
- "Je ne sais pas ! en zone duty free je me suis cachée dans le porte monnaie d'un touriste ! "
- " Et après ???? raconte ! Qu'est ce que tu as vu ? " demandent les deux acolytes très curieuses
- "ben justement , j'ai rien vu : il vient tout juste d'ouvrir son porte monnaie pour la première fois depuis le départ : c'était un auvergnat "
Posté par: airpébé le 07 avril 2011 à 11:03:20
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Niko le 07 avril 2011 à 11:08:22
Le pain au chocolat dit alors au croissant :
- eh ben ! tu as grossi mon gars
Le croissant rétorque :
- peut-être mais moi au moins je me promène pas avec de la merde au cul
:2funny: :2funny:
Posté par: Maggen le 12 avril 2011 à 15:29:43
Posté par: airpébé le 12 avril 2011 à 15:59:16
Là, à l'instant, un quinquagénaire vient de me demander si le fait d'avoir "peut-être bien mis du gasoil" l'autre jour dans le scooter de son fils pouvait expliquer le fait que l'engin aille de moins en moins vite... "Il monte même plus les S de la Croix-Rousse !" ;D ;D ;D
ha bon ,ca marche pas au diesel les scoots :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: xav le 14 avril 2011 à 07:49:20
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...
Le vendeur lui fait une démonstration :
"Choisissez un chanteur, demande t-il au client.
- Hallyday !
L'auto radio lui demande : - Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué, répond : - Johnny !"
Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:
"OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous les coups...L'acheteur lance : - Iglesias !
L'auto radio demande : Julio ou Enrique ?L'acheteur est sur le cul et dit : -Julio !"Et on entend dans la radio: "tou n'a pas chanzé..."
Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Alors le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!
Et la radio lui demande : - Domenech ou Sarkozy
Posté par: fredingue le 14 avril 2011 à 08:24:40
Posté par: xav le 14 avril 2011 à 08:43:12
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle ! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là , à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond:
- Pour sur que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le coté. :2funny:
Posté par: airpébé le 14 avril 2011 à 13:03:48
> Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation ( je confirme, ce n'est qu'une supposition !!!).
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde ou au Japon.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc ...
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
> La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
> Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique
> Alors pour aider notre système économique national, une seule solution : PICOLER !
> Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge
> tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...
:top: :top: :top: :2funny:
Posté par: zack le 14 avril 2011 à 19:17:21
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ? Ton père vient juste de se faire descendre en pleine rue, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé....
- Désolé, désolé ? pau'v con ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
Posté le: 14 Avril 2011 à 19:15:28
Jane et Philippe vivent ensemble depuis quelques années. Jane, anglaise, a ce petit accent à la Jane Birkin qui fait son charme mais, malgré les années passées en France, elle fait encore quelques "mistakes" avec le vocabulaire français ce qui l'ennuie fortement.
Philippe lui propose un jeu : tous les matins avant de partir bosser il lui donne un mot et à Jane de lui trouver, pour le soir, une phrase avec le mot dans le bon contexte.
Jane est super contente :
J- ok super, j'adowe ce game ! C'est kwa le pwemier mow ?
P- Voyons, euh ... voiture !
J- okay vouature, je vay essayer !
Le soir en rentrant du boulot, Jane saute sur son mari
J-Hey Dawling, j'ai twouvé le fwaze !
P- Vas-y je t'écoute !
J- Aujouwd'hui, j'ai pwis la vouature pouw aller faire les couwses au sioupermarché !
p- Super c'est très bien !
J- okay, c'est kwa le mow pouw demain ?
P- alors voyons ... chemise !
J- okay, chemise, d'accowd
Le lendemain soir même topo, Jane arrive triumphante (sic)
J-Chéwi, chéwi, j'ai twouvé le fwaze !!
P- Vas-y !
J- J'ai fait une lessive et j'ai wepassé tes chemises !
P- super c'est génial bon je crois qu'on va arrêter, t'as pas besoin de ce jeu !
J-oh please dawling encowe, j'adowe ce game !
P-bon ok, encore un. Voyons pour demain ça sera .... euh ... mouton !
Le lendemain, Philippe arrive et trouve Jane en pleurs sur le canapé.
J- Chéwi je souis nulle, j'ai pas twouvé le fwaze avec "mouton" !
P-oh bin c'est pas grave, je te laisse jusqu'à demain, tu trouveras, mouton on ne l'utilise pas tous les jours ...
Mais Jane s'en veut à mort, du coup gros calins et quelques minutes plus tard ils se retrouvent à moitié à poil dans le plumard.
en plein préliminaires, Jane s'écrit alors :
J- Chéwi, chéwi, j'ai twouvé le fraze !
P- Oh Jane, pas maintenant là !..
J- Si te plait dawling, j'ai le fwaze !
P- MAis Jane, attends, on verra ça après là
J- Siteplééééé !!
P- bon ok wvas-y !
J- Euh .. il est mouton bite !
Posté par: kikker le 21 avril 2011 à 15:59:34
terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour
un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le
japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une
grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un
terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde
repart content. Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile.
Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème...
Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires,
tâchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache,
prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goéte.
- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait. .. ou bien
Posté le: 21 Avril 2011 à 15:56:16
allez une autre dans la foulée suis un ouf:
Au Paradis:
les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sontfrançais, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses.
En enfer:
les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sontanglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens.
Posté par: airpébé le 22 avril 2011 à 11:16:54
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Ne dis pas de bêtises, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
Chat
C'est deux copains qui adorent les chats :
Écoutes, mon chat je ne sais plus quoi en faire, il casse tout à la maison, j'ai tout essayé les somnifères, je lui ai offert deux chattes splendides, rien n'y fait, il est toujours aussi excité.
C'est très simple tu prends deux briques et tu lui écrases les coucougnettes, tu vas voir, ça va le calmer.
Tu es fou, ça fait mal.
Non, pas si tu fais attention à tes doigts.
Posté par: Flippe le 22 avril 2011 à 18:35:51
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit:
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !' Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
-L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
-La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
-L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............
Posté par: Viking le 29 avril 2011 à 09:50:29
Dereck Tom et Jean :D
Posté par: Grand Rémy le 02 mai 2011 à 11:43:53
Posté par: Viking le 11 mai 2011 à 22:15:54
Allah une ,Allah deux , et Allah trois .
Posté par: eldarin le 12 mai 2011 à 00:45:37
Posté par: airpébé le 13 mai 2011 à 10:23:12
> > > > > >
es-tu une femme ou un homme ???
> > > > > >
Pour le savoir, regardes en-bas !!!
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> > > > >
Mais pas en bas du mail, andouille !!
>
>
>
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>
>
>
J'ai honte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Posté par: Viking le 13 mai 2011 à 19:43:28
Posté par: airpébé le 07 juin 2011 à 13:43:29
J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."
Posté par: l_ardechois le 07 juin 2011 à 18:59:24
Pourtant t'es pas blond ...
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: airpébé le 07 juin 2011 à 19:39:28
Posté par: Rorschach le 08 juin 2011 à 10:49:40
Etonnée, elle reprend sa marche en sifflotant gaiement quand, quelques centaines de mètres plus loin elle croise à nouveau le grand méchant loup qui, caché derrière un buisson, regarde furtivement si personne n'arrive. Le petit chaperon-rouge approche, étonnée de sa première réaction, et à peine le loup la voit qu'il s'enfuit à toutes jambes.
Le petit chaperon rouge continue donc à marcher et arrive à l'arrêt du bus, derrière le quel le grand méchant loup est accroupi. Cette fois, elle décide d'arriver par derrière et lui lance:
"Bonjour grand méchant loup, mais pourquoi vous..."
"Mais tu vas pas me laissez chier tranquille aujourd'hui, non?!"
:P
Posté par: zack le 09 juin 2011 à 18:12:33
On ne peut plus les arrêter !!!
Après la DS - 3 en alu
Après la DS - 4 en titane
Après la DS - 5 en carbone......
Bientôt la "DS - K " en TÔLE ...
Posté par: airpébé le 05 juillet 2011 à 13:30:06
- Dis, maman, papa il est dans quelle classe ?
- Mais voyons, papa ne va plus à l'école, il va au bureau ! Pourquoi me demandes-tu çà ?
- Ben, hier, il a dit à tonton Jules que cette année, à la rentrée, il avait changé de maîtresse !
Posté le: 13 Juin 2011 à 10:28:58
Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville
pour une représentation.
Il commence son show avec sa marionnette,raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.
Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce
d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec
sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui
empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de
répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur
la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement
offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde
l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con
assis sur vos genoux !
Posté le: 16 Juin 2011 à 13:44:12
Ce sont trois chattes qui marchent à côté d'un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "ce n'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes" alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs !
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Un homme d'affaires envoie un Mail à sa femme:
'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement... j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce mail que je serai à l'hôtel confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit....'
Quand l’homme rentre à la maison le soir, il trouve un papier sur la table de la salle à manger avec le mot suivant :
Cher époux, j'ai bien reçu ton mail et je te remercie pour ta prévenance... Je profite de cette opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans, et je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec toutefois une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend.
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C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges
toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage.
Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
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Une vieille dame un peu dure d'oreilles suit la messe dans son église habituelle.
Le prêtre prononce son sermon d'un ton monocorde, mais voilà qu'il s'enflamme alors que vient dans un psaume le sujet de l'adultère ; il finit par dire, les yeux exorbités :
- Que ceux qui ont déjà commis ce péché osent s'avancer vers l'autel !
La vieille a bien remarqué que quelque chose d'important se passait, mais voilà, elle n'a pas entendu. Aussi demande-t-elle à son voisin de lui répéter au creux de l'oreille les mots du prêtre.
Le voisin, d'humeur facétieuse, murmure alors : - Que ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent vers l'autel...
La vieille dame, qui a l'haleine aussi bouchée que ses oreilles, se lève alors et s'avance.
Le prêtre, qui la connaît depuis toute jeune, qui l'a mariée et a fait l'oraison funèbre de son mari, en tombe à la renverse :
- Enfin ! Madame Mireille ! Non ! Pas VOUS !
...
- Bah alors, on a bien le droit d'en sucer une de temps en temps ?
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: fredingue le 05 juillet 2011 à 13:42:13
Posté par: julien le 06 juillet 2011 à 15:18:33
Les 7 défauts du pénis : il as un trou dans la tête, il as des cernes autour du cou, il as deux gosse a charges, sont voisin le plus proche est un trou du cul, il travaille au noir, il paye en liquide et s'évanouit après sont travail !! Allez un peu d'humour faite tourner !!!!!!
quelle est la difference entre du chocolat et une belle mère
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lae chocolat constipe et la belle mère fait chier :2funny:
Posté le: 06 Juillet 2011 à 09:12:42
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage?
Réponse: la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.
Posté par: airpébé le 07 juillet 2011 à 10:29:51
- Il mange des haricots à midi !
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !
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Pourquoi les femmes ne portent-elles jamais de vêtements en cuir ?
Parce que ça ne sert à rien d'enlever la peau d'une vache pour la mettre sur une autre !
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La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes ! :idiot: :idiot:
Posté par: Tchok le 07 juillet 2011 à 10:51:52
La définition d'un homme riche ?
C'est un homme qui gagne plus que sa femme(et/ou ses filles) ne dépense(nt) ???
___________________________________________
Ca se passe au bureau : deux collègues discutent. L'un des deux est vraiment stressé car il a un dossier à finaliser pour la présentation client du surlendemain.
Son collègue lui donne le conseil suivant :
"Reste cool, man ! Fais comme moi : en pareil cas je m'octroie l'après-midi, je rentre à la maison et je fais plein de trucs avec ma femme. Elle adore ça, moi aussi c'est super .. après je reprends le boulot en deuxième moitié d'après midi. Je susi détendu, tout est facile et hop je boucle le dossier ! C'est total no stress !"
Devant l'incrédulité de son collègue, il rajoute "Tu verras ! Tu n'as qu'à essayer cet après-midi : je répondrai à ton téléphone si besoin ! Vas y mon gars n'hésite pas ! "
Un peu dubitatif le collègue répond "Bon ... si tu le dis ... je vais essayer ... merci pour le téléphone "
Vers 17h il revient au bureau. Son visage est détendu et ça a l'air d'aller vraiment très bien !
"Tu vois ! Je t'avais bien dit ! ça Marche :top: T'es content ? "
Le regard lumineux répond
" ah oui, tu avais raison ! J'ai même fait des trucs que j'avais jamais fait avant ...
mais ... j'ai pas bien aimé le papier peint de votre salon ! tout peut pas être parfait ! "
:-[ :-[ :-[ :-[
:coolsmiley: :coolsmiley: :coolsmiley:
Posté par: airpébé le 18 juillet 2011 à 13:53:01
> 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse.
> 3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.
> 4. La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien........mais vit 450 ans.
>
> ET VOUS VOULEZ QUE JE FASSE DE L'EXERCICE !
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Tchok le 18 juillet 2011 à 23:36:20
> 1. Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.
> 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse.
> 3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.
> 4. La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien........mais vit 450 ans.
>
> ET VOUS VOULEZ QUE JE FASSE DE L'EXERCICE !
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny: :2funny:
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Viking le 23 juillet 2011 à 20:49:52
Ca se peut que j'ai pris une cuite hier
Ca se peut que j'ai chier dans ma culotte
Mais entre le caleçon et le pantalon ca se peut pas !"
Posté par: airpébé le 03 août 2011 à 10:33:08
C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les coucougnettes de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !
Pain au chocolat
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au derrière ?
Posté par: Tazette le 03 août 2011 à 10:40:51
Deux vieilles ::2funny: :2funny: :2funny:
C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les coucougnettes de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !
:dead:
Posté par: airpébé le 03 août 2011 à 17:37:44
> > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > - Il est mort.
> > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! >
> > - Et, comment va Maman ?
> > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... lol!
Posté par: Flippe le 05 août 2011 à 09:31:20
On devrait vivre la vie à
l'envers. Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles dans
une maison de retraite, en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu
commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de a vie active.
Tu vas de fête en fête, tu bois, tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège.
Tu t'éclates avec tes copains, sans affronter
les obligations, jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage
central, room service , etc...
Et, à la finale, tu quittes ce monde dans un orgasme !
Posté par: airpébé le 05 août 2011 à 11:16:25
Posté par: Opsisera le 05 août 2011 à 14:20:39
QUELQUES BONNES DEFINITIONS
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux. :2funny:
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. :top:
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde".
Posté par: Flippe le 05 août 2011 à 16:18:29
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Posté le: 05 Août 2011 à 16:08:37
Madeleine va retirer sa première carte bleue à la banque
Le banquier la met en garde
" Attention quand même , avec ces cartes il y a des malfaisants qui peuvent vider votre compte si vous n'y faites pas attention !! "
"Oui oui , je sais lire et j'ai bien regardé votre brochure : Agios , frais de dossier , commissions, cotisation carte bleue , frais de virement , frais de retrait dans un autre réseau bancaire , frais de gestion , pénalités pour fermeture de compte ........."
Posté le: 05 Août 2011 à 16:12:07
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
Posté le: 05 Août 2011 à 16:13:24
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une honda de 2004 remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne."
Posté par: Maggen le 05 août 2011 à 19:18:15
Posté par: airpébé le 31 août 2011 à 09:14:07
Régis, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 500'000 dollars, il ne vous reste plus qu'une question.La prochaine question peut vous permettre de gagner le
million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 32'000 dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500'000 dollars. Êtes-vous prête ?
Barbara : "Oui, on continue..."
Régis : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : C'est le coucou !!!!
Régis : Êtes-vous sure ? Vous pouvez repartir avec 500'000 dollars ou jouer...
Barbara : Je veux jouer, c'est le Coucou
Régis : Est-ce votre dernière réponse ? Barbara : Oui
Régis : Êtes-vous sure ?
Barbara : Absolument
Régis : Barbara : Vous avez 500'000 dollars et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et partirent boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara : Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
"C'est simple, répondit Barbara, Tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges...."
Posté le: 11 Août 2011 à 09:00:14
Blonde :
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
Posté le: 23 Août 2011 à 11:47:23
Un homme se baladait le long d'une plage de Californie et priait.
Soudain, il dit :
''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie.
Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait.
L'homme dit:
'' Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaï, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je le veux''.
Le Seigneur lui répondit:
''Ton souhait est très matérialiste".
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain. Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire.
L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit :
''Seigneur, je désire comprendre les femmes".
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse.
Après une longue réflexion, le Seigneur répondit:
''Veux-tu deux voies ou quatre voies sur ton maudit pont ? ''
Posté par: fredingue le 31 août 2011 à 14:43:40
Posté par: myrdal le 01 septembre 2011 à 09:06:19
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est quitte!
Posté par: fredingue le 01 septembre 2011 à 10:18:28
-Ben non
Et qui a un oeil qui dit merde à l'autre ?
-Ben non
Et qui a les seins qui arrivent aux genoux ?
-Ben non
- Bon ben laisse ma femme tranquille alors..............;
Posté par: ReedSmith le 01 septembre 2011 à 22:19:10
http://www.randonner-malin.com/comment-chier-dans-les-bois-pour-une-approche-environnementale-dun-art-perdu/ (http://www.randonner-malin.com/comment-chier-dans-les-bois-pour-une-approche-environnementale-dun-art-perdu/)
Posté par: Viking le 01 septembre 2011 à 22:48:10
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est quitte!
XD :top:
Posté par: pau!o le 02 septembre 2011 à 11:55:13
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler !
Posté le: 02 Septembre 2011 à 11:54:12
Prenez deux hommes !!
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 metres d'altitude !!
- Le deuxieme est à Montreal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans !!
Hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de km les séparent !!!A quoi pensent-ils ???"
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...
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...
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...
..... "surtout ne regarde pas en bas,surtout ne regarde pas en bas!!"
Posté par: fredingue le 03 septembre 2011 à 06:59:40
Posté par: mickey le 03 septembre 2011 à 14:38:42
Jane explique a Tarzan la sexualité:
-ce que tu as entre les jambes c'est ton linge sale et moi je suis la machine, faut mettre le linge sale dans la machine pour qu'elle fonctionne bien.
Apres 5 jours de machine intensive, Jane dit: Tarzan faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pr la machine.
Apres 1 mois sans machine, Jane revient vers Tarzan: Pourquoi tu ne me fais plus de machine ?
Tarzan répond : Tarzan avoir appris à laver à la main...
Posté par: airpébé le 06 septembre 2011 à 14:17:58
- Ma femme et moi avons 20 ans de mariage demain mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos 20 ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos 20 ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les 40 ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher ! :idiot: :2funny:
____________________________________________________________________________________
Une femme dit à son mari :
- "Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère la semaine prochaine. Je lui achèterais bien un appareil électrique. Qu'en penses-tu ?
- Entièrement d'accord avec toi, dit le mari, achète lui donc une chaise...
____________________________________________________________________________________
Posté le: 06 Septembre 2011 à 11:41:42
- "Chérie ! J'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir", dit le mari à sa femme.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine.
- Je sais tout ça, répond le mari.
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
:idiot: :idiot: :idiot: :top: :top: :2funny:
Posté par: fredingue le 07 septembre 2011 à 06:36:44
Posté par: l_ardechois le 07 septembre 2011 à 12:54:58
Elles sont à coté du cimetière elles vont faire pipi derrière une pierre tombale.
La 1 ere fait et comme elle n’a rien pour s’essuyer elle s'essuie avec son string et le jette.
La 2 eme prend le ruban d’une couronne mortuaire pour s'essuyer.
Le lendemain les maris conversent :
- Ma femme est rentrée sans son string hier soir.
- Moi c'est pire, quand je lui ai enlevé sa culotte elle avait entre les fesses une carte avec marqué dessus "de la part de tous les gars de la caserne on ne t’oubliera jamais".
Posté par: airpébé le 08 septembre 2011 à 10:06:45
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Hey mec, laisse-moi te prévenir d'une chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien mon gaillard, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Non, non...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
Posté par: myrdal le 08 septembre 2011 à 10:09:48
Posté par: airpébé le 15 septembre 2011 à 11:34:54
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J'ai lu récemment un article sur les méfaits et les horreurs dus à l'alcool.
J'ai donc pris une bonne résolution.
J'ai arrêté de lire.
:idiot: :idiot: :2funny:
Posté par: mayrton le 16 septembre 2011 à 18:23:44
Ya n'a qui demande a être modérés sur le tchat de LM!!!!!
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Posté par: Alfa8 le 17 septembre 2011 à 13:38:48
.........
Comme agent de securite!
..........
Pour monter Lagarde...
Posté par: l_ardechois le 18 septembre 2011 à 10:16:36
Les enfants adorent ce petit animal! Donc, papa ne leur dit pas ce que c'est...
Les enfants mangent et le petit garçon dit:" Dis papa, qu'est ce que c'est ?"
Le papa répond: "Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps maman m'appelle comme ça...
La petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et crie: "Mange pas ça! C'est du trou du cul !!!"
Posté par: yamoo le 22 septembre 2011 à 01:48:08
> - suppositoire :
> - Invention qui restera dans les annales
>
> - Je me suis fait un bleu :
> - Expression couramment utilisée par Zahia
>
> - "oui chérie" :
> - Gain de temps
>
> - Mister freeze :
> - Il est l'homme le plus sucé au monde
>
> - Soutien-gorge :
> - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
>
> - Les ex :
> - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
>
> - OU EST DONC MON RICARD :
> - Conjonction de coordination
>
> - La beauté intérieure :
> - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
>
> - Péniche :
> - C'est oune zizi portugaiche
>
> - Pruneau :
> - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
>
> - Aides internationales :
> - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
>
> - Pharmacie :
> - Confiserie pour vieux
>
> - Mozart :
> - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
>
> - Jardiland :
> - Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
>
> - Blonde :
> - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
>
> - Un meurtre de sang froid :
> - Un ice crime
>
> - Homard :
> - Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
>
> - Sentiments partagés :
> - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
>
> - Archipel :
> - Outil pour creuser des archi trous
>
> - Cellulite :
> - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
>
> - Les ciseaux à bois :
> - Les chiens aussi
>
> - Femme :
> - C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
>
> - Carte bleue :
> - Viagra féminin
>
> - Masochisme :
> - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
>
> - L'amour :
> - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
>
> - Le Gospel :
> - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>
> - Femme :
> - C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
>
> - Femme facile :
> - Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
>
> - Homme riche :
> - Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
>
> - Grand amour :
> - Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
>
> - Fainéant :
> - Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain
>
> - Saturne :
> - C'est quand tu es buré
>
> - Atypique :
> - T'es mal rasé
>
> - Psychopathe :
> - Psychologue chez lustucru
>
> - Un poussin :
> - Egale 2
Posté par: l_ardechois le 22 septembre 2011 à 08:26:25
:top: :top:
Posté par: myrdal le 22 septembre 2011 à 09:07:09
Posté par: airpébé le 25 septembre 2011 à 18:10:45
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
- He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- Tout ce que vous désirez mon père!'
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!
__________________________________________________________________________________
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé…
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ...
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> Et la dispute a commencé...
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant,
> « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> Et la dispute a commencé ...
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ...
Posté par: fredingue le 25 septembre 2011 à 18:44:48
Posté par: FlyRide le 25 septembre 2011 à 18:47:58
On est toujours à deux micron de la vraie vie ::)
Posté par: fredingue le 27 septembre 2011 à 15:23:31
ce qu'elle voyait.
elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
H: Chérie tu peux me passer une bière s'il te plait ? Avant que ça commence ...
Merci chérie.
Plus tard :
H: Chérie tu peux me passer une autre bière s'il te plait ? Je suis en plein match là !
Avant que ça commence ...
Merci chérie.
Plus tard :
H: Chérie tu peux me passer une autre bière s'il te plait ? Je suis avec des copains sur internet là !
Avant que ça commence ...
F: Non mais c'est pas vrai ! Tu me prends pour quoi ? Ta mère ? Ta bonne ? C'est comme ça que tu vois les femmes ? Ma mère avait raison....
H: Et voilà ça commence ...
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ai récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?
Posté par: airpébé le 29 septembre 2011 à 19:41:40
Dans la case : “Avez-vous des personnes à charge ?”j’ai coché :
OUI
Dans la case : ‘’Liste des personnes à charge’’, j’ai répondu :
Les sans-papiers,
les sans-abris,
les toxicomanes,
les chômeurs,
les politiciens,
les RMIstes,
les CMU
les Roms,
les délinquants en tôle
les journalistes imprudents enlevés
les syndicats,
les fraudeurs en tous genres,
les fainéants,
les branleurs
et la moitié de l'Afrique !”
Il parait que ma réponse n’est pas recevable ! Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité
:idiot: :idiot: :idiot: :2funny: :2funny: :2funny:
_____________________________________________________________________________
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.. Sa grand-mère est morte elle aussi !
*******************************************************
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
*****************************************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
****************************************************
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!!
Posté par: zack le 07 octobre 2011 à 16:52:39
Nous on a :
Paul Emploi. ;D
Posté par: l_ardechois le 12 octobre 2011 à 08:43:12
" Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ? "
L’élève répond :
" Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront. "
Le prof répond :
" Ce n’est pas la bonne réponse mais j’aime bien votre raisonnement ! "
Alors, l’élève pose une question au prof :
" Il y a 3 femmes sur un banc, chacune ont une glace. Une la croque, une la lèche et une la suce. Laquelle est mariée ? "
Le prof répond, embarrassée :
" Celle qui la suce ? "
L’élève répond :
" Non ! C’est celle qui porte une alliance ! Mais j’aime bien votre raisonnement !"
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Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon
Posté par: lezard le 12 octobre 2011 à 22:35:06
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement un faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !
:2funny: j'adore.
Posté par: airpébé le 14 octobre 2011 à 11:48:12
Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :
- Bonjour, je peux m'asseoir ?
- Oui, bien sur.
Le belge demande à un des français :
- Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux "s" ?
- Oui, oui, avec deux "s".
Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :
- Et vous où allez vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux "x" ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".
Les français demandent alors au belge :
- Et vous où allez vous ?
- Oh ! moi, je vais à Mâcon avec deux cons
Posté par: fredingue le 20 octobre 2011 à 16:45:01
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle;
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?'
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'
Posté le: 20 Octobre 2011 à 16:42:14
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond:
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef!
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape
Posté par: l_ardechois le 22 octobre 2011 à 22:02:45
- Passe-moi le shampooing s'te plaît...
Et l'autre blonde lui répond:
- Ben, t'en as un flacon juste à côté de toi
La première:
- Oui mais celui-là, c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !
Posté par: zack le 24 octobre 2011 à 20:58:54
C'est deux blondes dans une voiture. Un pigeon chie, en plein milieu du pare brise. celle qui conduit dit à l'autre ;
- Tu peux l'essuyer.
L'autre répond :
- Trop tard, il est parti.
Posté par: airpébé le 17 novembre 2011 à 09:42:14
- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l'avais pas vu...
___________________________________________________________________________________
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Posté le: 29 Octobre 2011 à 19:17:04
Au bistrot
Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.
L'un dit :
- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L'autre répond :
- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre..
______________________________________________________________________________
A l'université
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main..
___________________________________________________________________________________
Sauvez Sarko
3 jeunes sont à la plage. Ils voient un homme se noyer, alors ils vont le sauver, après l'avoir réanimé, ils se rendent compte que c'est Sarko. Alors il les invite à l’Élysée, les jeune acceptent.
Ensuite Sarko leur dis :
<< Bon, vous m'avez sauvé alors demandez moi ce que vous voulez je vous le donnerais.
- Moi je voudrais une Playstation 3 !! Dis le premier jeune.
Sarko lui donne.
- Moi, s'exclame le deuxième, je voudrais un scooter !
Sarko lui donne.
- Moi je voudrais un enterrement digne d'un chef d'état et la légion d'honneur, demande le troisième.
- Mais, répond Sarko, A 17 ans tu penses déjà à ça ?
-Oui, parce que quand mon père apprendra que je vous ai sauvé il me tuera.
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté le: 14 Novembre 2011 à 09:45:29
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RECRUTEMENT
Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.
Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d’œil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.
D.R.H. : - Parfait
Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5
km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.
Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer
la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !
Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les
entreprises ont besoin actuellement !
Posté par: Tchok le 17 novembre 2011 à 19:01:09
Posté le: 29 Octobre 2011 à 19:17:04
Au bistrot
Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.
L'un dit :
- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L'autre répond :
- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre..
______________________________________________________________________________
A l'université
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main..
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Les petits vieux et la prof de mécanique me plaisent tout plein
Posté par: airpébé le 20 novembre 2011 à 10:37:51
>
> En toute honnêteté, que ferais-tu ?
>
> Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
>
> Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
>
> Il est important pour le test de ne pas aller trop vite,
>
> afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
>
>
>
>
>
>
> La Seine a débordé...
>
> Tu te retrouves dans le chaos le plus total, tout est inondé...
>
> Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
>
> Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
>
> Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
>
> Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
>
> Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
>
> Elles emportent tout avec elles...
>
> Soudain, tu aperçois une femme dans un 4 x 4...
>
> Elle est prisonnière de son véhicule et lutte contre les vagues.
>
> Elle se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En vain...
>
> Tu te rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
>
> Et là, stupéfait...
>
> Tu la reconnais : c'est Martine Aubry!
>
> A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
>
> Mais tu peux la sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
>
> La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
>
> Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
>
> Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête:
>
> La photo :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. mat ou brillant ?
Posté par: Tchok le 20 novembre 2011 à 11:04:13
C'est une petite vieille qui habite dans un immeuble ...
comme tous les mardis en fin de matinée, elle rentre du marché trainant son cabas.
c'est de plus en plus difficile pour elle, non pas qu'elle achète de plus en plus au contraire ... mais elle est de plus en plus fatiguée chaque mardi...
Et comme chaque fois, une bande de jeunes désœuvrés traine dans l'entrée de l'immeuble... parce qu'elle est âgée et qu'ils l'ont tous connus étant petits, aucun de ces jeunes ne lui cherche noise ... mais il s'en faut de peu : à 14 - 15 ans on est pas bien malin tout de même.
La petite vieille essoufflée s'arrête dans le hall d'entrée un peu au milieu des jeunes et leur dit :
- " allez les jeunes , vous pourriez m'aider à monter mes courses à l'étape ? " - car bien sûr i n'y a pas d'ascenseur !
mais aucun des jeunes ne bouge ... face à leur immobilise , elle sent bien qu'il faut rajouter une carotte à cette mission
- " et là haut de vous donnerai un peut de shit " rajoute-t-elle alors
Aussitôt, tous se mettent en mouvement et elle arrive à l'étage elle même portée ainsi que son cabas par l'ensemble de nos jeunes.
Ravie, elle les fait s'assoir dans le salon en leur demandant de patienter un peu .. ce qu'ils font bien volontiers ...
Elle revient quelques minutes plus tard et leur demande
- " Alors ? ...... shiiiiit citron ? ou shiiiit orange ? "
Posté par: airpébé le 28 novembre 2011 à 12:57:05
> > > > > > > > > En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .
> > Dédé: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
> > L'arabe : Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi à la kasba, j’y n'a plus rien !
> > Dédé:Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> > L'arabe : C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitit’s zarabes.
> > Dédé: Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
> > L'arabe : Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi di petit’s zarabes!!!
> > Dédé: Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> > L'arabe : Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est une grande smala .....
> > Dédé: Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!
Posté le: 20 Novembre 2011 à 11:06:48
> Bac 2011 : 2 sujets
>
> > PROBLEME DE MATH
> > > Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol.
> > >
> > > Combien va prendre Sarkozy pour avoir enculé 60 millions de français???
> > >
> > > Vous avez 4 h !
> > >
>
> > PHILO
> > > Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
> > >
> > > Curieusement après l'amour, chacun s'habille de son côté.
> > >
> > > Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> > >
> > > Pourquoi ?
>
> > Vous avez 5 h
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: kikker le 30 novembre 2011 à 09:49:42
[xav74] 9:45 am: bon je vbous lèche j'ai trop de boulot
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Niko le 30 novembre 2011 à 09:50:55
la blague de l'année ;DPUTE PUTE PUTE ©Gilles 'Le Facteur Morue' Kikker :-*
[xav74] 9:45 am: bon je vbous lèche j'ai trop de boulot
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: xav le 30 novembre 2011 à 09:53:53
Posté par: fredingue le 30 novembre 2011 à 11:25:06
Posté par: Rorschach le 30 novembre 2011 à 13:50:11
- Que ceux et celles qui ont pêché viennent à moi...
Bien évidemment, personne ne bouge.
- Kékidi? demande la petite vieille à son voisin, qui, excédé, lui répond:
- Il demande si quelqu'un veut une pastille à la menthe!
La petite vielle sourit et s'avance. Le curé, éberlué, en bafouille:
- Mais, euh... Vous, à votre âge?
- Eh ben quoi, c'est pas parce que j'ai plus de dents que je peux pas en sucer une de temps en temps!
Posté par: fredingue le 30 novembre 2011 à 15:24:15
Les Couilles disent: Que t'es menteur !!!!
Le pénis: Pourquoi?
Les couilles: Parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une partie tu es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte a
frapper comme des cons !!!!
Posté par: airpébé le 30 novembre 2011 à 16:32:35
Posté par: Viking le 30 novembre 2011 à 16:49:24
Posté par: airpébé le 11 décembre 2011 à 10:08:11
Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message apres le bip sonore:
- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler.
___________________________________________________________________________________
Le cadeau de Noël
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un iPhone 4S, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux tout faire : tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
Posté le: 04 Décembre 2011 à 18:26:48
> Une Histoire d’Amour
> > > > > > > > > > Je te cherche et je te trouverai
> > > > > > > > > > Au lit, je t'emporterai
> > > > > > > > > > De là, j'abuserai de toi
> > > > > > > > > > Je te ferai frémir, suer,
> > > > > > > > > > Trembler jusqu'à ce que tu gémisses…
> > > > > > > > > > Je te ferai demander grâce,
> > > > > > > > > > Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
> > > > > > > > > > Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
> > > > > > > > > > Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
> > > > > > > > > > Avec tout Mon amour
SIGNE : ???????
Descendez plus bas vous aurez le fin mot de cette histoire ! ! ! !
> >
> >
> >
>
> > > > > > > > > > Signé ;
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La Grippe !!!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Maintenant, ôte toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner… :2funny: :2funny:
Posté par: kikker le 14 décembre 2011 à 10:51:01
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre… Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre… Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre… Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre… Qui est là ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre… Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte… Qu'as tu ramené Judas?
- FBI. Tout le monde contre le mur...
Posté par: fredingue le 14 décembre 2011 à 11:10:18
Posté par: airpébé le 23 décembre 2011 à 08:02:07
> Sur ce, le petit Paul crie :
> - Madame, vous avez des poils sous le bras ...
> Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> - Madame, vous avez des poils sous l'autre bras ...
> Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine
> Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie
En la ramassant elle entend Paul crier :
> -Alors la, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
:idiot: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté le: 17 Décembre 2011 à 09:55:40
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex
____________________________________________________________________________________
Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny:
Posté par: fredingue le 23 décembre 2011 à 08:59:56
Posté par: Chatoone le 23 décembre 2011 à 09:07:00
Posté par: 23 le 23 décembre 2011 à 15:53:22
Posté par: kikker le 30 décembre 2011 à 14:54:09
1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre
4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre
6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »
10. si un chien a des bébés , vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser (ou une bassine fera l'affaire...)
11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!
12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant
13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette
14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires
Si vous n’êtes pas encore convaincu, testez vous-mêmes la théorie:
Enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure !
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir...
Posté par: FlyRide le 30 décembre 2011 à 19:08:18
Pourquoi mon Boucher a un chien et n’est pas mariés :
...
Je viens de la raconter à ma femme... Je cours encore... >:D :top:
Posté par: fredingue le 30 décembre 2011 à 20:02:25
Posté par: Maggen le 04 janvier 2012 à 14:00:42
"En même temps, ta femme elle ne te réveillera pas à 6h du matin pour aller pisser dehors sous la pluie"
:dead:
Posté par: Viking le 04 janvier 2012 à 14:04:43
qu'est ce qui fait marrer 9 personnes sur 10 ??
un viol collectif XD
Posté par: kikker le 05 janvier 2012 à 14:29:26
un matin robert vois arrivé roger complétement déchiré et épuisé et lui demande ce qu'il s'est passé?
Roger lui répond: bha écoute, j'ai été hier soir à l'aiguilleur 42 et tu va pas me croire mais je suis tombé sur une nana à poil ! du coup je lui ai mis mon manteau, je l'ai ramené chez moi pour la réchauffé mais elle avait toujours froid. Je lui ai fais coulé un bain et je l'ai massé, elle avait encore froid.
Du coup je l'ai mise au lit sous la couette et tout mais pas moyen elle arrête pas d'avoir froid. Au final je savais plus qu'on faire du coup on a baisé toute la nuit ....
Robert: ha bha mon cochon !! elle était mignonne au moins j’espère?
Roger: bha je sais pas j'ai pas retrouvé la tête.
Posté le: 05 Janvier 2012 à 14:11:37
c'est un médecin et la cohorte qui l'accompagne qui arrive dans la chambre d'un patient alité:
écoutez je vais pas y aller par 4 chemins j'ai une une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par laquelle?
le patient : bha commencez par la mauvaise docteur
le médecin: écoutez voila je vous le dis, vous n'avez plus que 48h à vivre.
le patient: et la bonne nouvelle??
le médecin: vous voyez cette petite infirmière la bas, bha ce soir je la baise.
( dsl ) ;D
Posté par: fredingue le 06 janvier 2012 à 06:41:57
Posté par: airpébé le 08 janvier 2012 à 12:48:25
Il s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
Elle lui répond :
- Je vais me suicider !
Alors qu'il ne veut pas paraitre insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
- Il dit alors :
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :
- Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de Motard !!!
Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir , il lui dit :
- C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny:
ouffffff j'ai pas de BMW :2funny: :2funny:
____________________________________________________________
Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau
He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!
Je sais, répond le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal.
Posté par: fredingue le 08 janvier 2012 à 12:57:18
Posté par: FlyRide le 08 janvier 2012 à 21:36:56
Et moi je n'ai jamais rencontré de suicidaire sur un pont :P :2funny:
Une dans ce style-là ? :P
(Pas simple de trouver une photo qui a une petite chance de passer la censure...)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fhof.voyeurweb.com%2Fi%2F200904%2F000005A3_Nude_on_a_bridge.jpg&hash=ebcc1f09387d94c18ec6c0b57f58a543)
Posté par: fredingue le 08 janvier 2012 à 21:44:48
Posté par: airpébé le 09 janvier 2012 à 12:22:05
Posté par: fredingue le 10 janvier 2012 à 06:49:17
Posté par: airpébé le 17 janvier 2012 à 11:32:08
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
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C'est simple, vous descendez du manège !
Mariage
- Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.
Posté le: 15 Janvier 2012 à 17:47:39
Nouvelles désignations des sigles usuels ...
> ILS SONT TOUS PARFAITS!!!
> > > A N P E > > > Avec Nous Peu d'Espoir
> > > D D E > > > Dix Doigts Engourdis
> > > E D F > > > Équipes De Fainéants
> > > G D F > > > Gars Déjà Fatigués
> > > FORD > > > Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
> > > I B M > > > Impression Bloquée Momentanément
> > > N A S A > > > Nous Avions Sept Astronautes
> > > R A T P > > > Reste Assis Tes Payé ou > > > Râle Autant que tu Peux
> > > S A A B > > > Supérieur Aux Autres Brouettes
> > > S A B E N A > > > Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
> > > S E A T > > > Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
> > > CGT > > > Cancer Généralisé du Travail
> > > F I A T > > > Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
> > > P T T > > > Prends Ton Temps ou> > > Pantoufles, Tranxène, Tisane ou> > > Personnel Traumatisé par le Travail
> > > S N C F > > > Société Nourrissant Certains Fainéants ou> > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires ou> > > Sans Nous Les Cafés Fermeraient
> > > F I S C > > > Fédération Incomprise de Sadiques Criminels ou> > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
> > > C A P > > > Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
> > > B A C > > > Brevet d'Accès au Chômage
> > > B T S > > > Brevet de Traîne Savates
> > > S D F > > > Sans Difficulté Financière
_______________________________________________________________________________
- Prescription du docteur à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
"ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !"
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny:
________________________________________
Quelle est la cause de la plupart des accidents de la route ?
C'est pas le GPS
C'est pas la radio
C'est pas le fait de discuter
C'est pas le fait de regarder une vidéo en conduisant
C'est pas le changement de CD
Les plus grandes causes d'accident sont:
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa22.casimages.com%2Fimg%2F2012%2F01%2F17%2F120117114005631760.jpg&hash=043044825ee1f75095206de1715d3a98) (http://www.casimages.com)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa22.casimages.com%2Fimg%2F2012%2F01%2F17%2F120117114048106904.jpg&hash=58b41030443415ca445648787190981c) (http://www.casimages.com)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa22.casimages.com%2Fimg%2F2012%2F01%2F17%2F120117114110414581.jpg&hash=79307a7aa3e71e812d1ed0368fc63960) (http://www.casimages.com)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa22.casimages.com%2Fimg%2F2012%2F01%2F17%2F12011711413143487.jpg&hash=b349dcb889f8793cbf1896032690072e) (http://www.casimages.com)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa22.casimages.com%2Fimg%2F2012%2F01%2F17%2F120117114149959264.jpg&hash=e774a7f2517e489fe73875ffaaf921a0) (http://www.casimages.com)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa22.casimages.com%2Fimg%2F2012%2F01%2F17%2F120117114209146499.jpg&hash=91a3a3dbdc1e0b97466bddb6d0086f87) (http://www.casimages.com)
Eh oui ! vous l'avez évidemment compris, c'est le mauvais choix de chaussures pour conduire...
Posté par: FlyRide le 17 janvier 2012 à 11:47:29
> > > S A B E N A > > > Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
Et dans un contexte mondialisant...
NASA : Need Another Seven Astronauts (petite variante sur le même thème)
SABENA : Such A Bad Experience, Never Again!
Restons dans les airs encore un peu :
LUFTHANSA : Let Us F*** The Hostess As No Steward Available (special crevard sortant du placard >:D)
Posté par: Flippe le 24 janvier 2012 à 17:58:51
dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle
tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose
qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup elle se met à pisser...
Elle réplique:
-Et ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!
Posté par: airpébé le 24 janvier 2012 à 19:35:48
Posté par: fredingue le 24 janvier 2012 à 20:47:54
- L'aut' jour, j'étais vers Rungis et j'décide d'aller casser une p'tite graine chez Fanny.
J'arrive, avec le tracteur, sur le parking qu'étais plein à cause de bikers. Y z'étaient garé comme des merdes...
Je rentre dans le resto et j'commence à brailler qu'y a des cons de bikers qui sont posés comme des merdes.
2-3 approchent et me sautent dessus. PIF, PAF, BOUM les coups pleuvaient...
Puis en partant, y en a un qui me traite d'enculé de tafiole de routier
L'autre routier:
- Et ben... T'as rien fait ? Tu lui a pas couru après ?
Le 1er:
-Ben j'aurais voulu t'y voir, toi, en talons aiguille et jupe fourreau....
Posté par: thedude le 29 janvier 2012 à 11:54:50
"La différence entre une bière et un barman, c'est que la bière existe sans alcool..."
Posté par: Viking le 29 janvier 2012 à 12:32:36
"- Demande a ta petite soeur"
"-Mais j'ai pas de petite soe...."
XD
Posté par: Tchok le 06 février 2012 à 21:04:58
et je vous livre ici les deux magnifiques découvertes que j'y ai faites :
le début de la première :
"quel est le super héros le plus cool ? "
pendant qeu vous réfléchissez
la deuxième :;
Deux poules discutent :
- "Quoi de neuf ? " ( on notera le choix excellemment fin du neuf bien entendu )
- " je ne vais pas trop bien : je crois que je couve quelque chose " (l'avantage on ne risque pas de réveiller les enfants en racontant ces blagues même chez soi :idiot: :idiot:)
fin de la deuxième
le nom du super héros trop cool vous savez :
il fallait proposer "Yeah- Man"
bon allez avec c'te déprime je vais aller me coucher ....
Posté par: airpébé le 07 février 2012 à 13:07:42
Posté par: zack le 11 février 2012 à 10:14:14
Elle a frit, elle a tout compris.... >:D
Posté par: airpébé le 26 février 2012 à 13:54:19
Après plus d'un demi-siècle de mariage, il décède. Quelques temps plus tard elle meurt et, elle aussi, s'en va au ciel... Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
- Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait été pourtant clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare ! »
__________________________________________________________________________________
le remède en maison de retraite !
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cour net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
Posté le: 11 Février 2012 à 21:22:25
Coucougnette enflammée !
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doctement : -
C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
-En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?
Illico, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
-Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence, il lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c'est le droit !!!
Alors le malade s' énerve :
- Putain, c'est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
_________________________________________________________________________________
Sale gosse !
Le père, rassemble sa progéniture :
Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors........
Posté le: 20 Février 2012 à 15:46:11
bon dimanche :top:
69
Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51 ?
- Avec un 51, on a le nez dans l'anis
______________________________________________
Poils pubiens
Comment se débarrasser des poils pubiens superflus ?
?
??
???
- Rikkk... Pteuhhhh... Rikkk... Pteuhhhh...
______________________________________________
Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mahomet.
Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : "Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».
_______________________________________________
Posté par: fredingue le 26 février 2012 à 18:51:35
Posté par: el pantasse le 26 février 2012 à 19:52:52
Posté le: 26 Février 2012 à 19:41:18
un ado de 16 ans se masturbe dans sa baignoire, sa mère rentre dans la salle de bain et dit "mais qu est ce que tu fais tu te masturbes mon fils???" "pffff pornawak xptfr lol de pornawak!!!! si on peu plus se laver le zizi à la vitesse qu on veut??...!!!"
Posté par: airpébé le 28 février 2012 à 13:56:10
Bravo Nathalie :top:
Posté le: 26 Février 2012 à 19:55:58
TÉLÉGRAMME DE DIVORCE
> Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
> "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
> Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
> Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
> JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
> Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
> ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.
merci Zack :idiot:
Posté par: zack le 28 février 2012 à 17:03:32
C'est Dédé le routier qui roule la nuit. Tout à coup il aperçoit une jeune femme au bord de la route. Il s'arrête et la fait monter dans son camion. C'est une jolie jeune femme asiatique. Peu de temps après, Dédé tente le flirt et coup de bol ça marche. La jeune femme se retrouve nue dans la couchette. Elle s'enduit le corps avec un petit flacon. Dédé est intrigué et lui demande pourquoi elle fait ça. Elle répond qu'en Chine, il est de coutume de s’enduire d'huile avant de faire l'amour. Dédé est intrigué. Il prend alors sa gourmette et se l'entoure autour du sexe. Cette fois c'est la jeune qui est intriguée et demande à Dédé pourquoi il fait ça. Et Dédé répond :
Quand le terrain est glissant, on mets les chaines. ;D
Posté par: airpébé le 28 février 2012 à 17:27:01
Posté par: l_ardechois le 29 février 2012 à 11:27:09
Madame : Chaque fois que l'on fait l'amour, tu hurles ...
Monsieur : C'est la preuve que tu me donnes du plaisir !
Madame : Oui mais moi, ça me réveille ...
Toute ressemblance avec des faits existants ou ayant existé ne serait que fortuite et involontaire
Posté par: julien le 29 février 2012 à 21:36:43
- Tu a les règles en tête ?
- Euuuuh Non ! Pourquoi ??? Je saigne du nez ???
Posté par: Viking le 29 février 2012 à 21:42:52
1-Monsieur et Madame "Bienfuffé" ont un fils
2-Monsieur et Madame "DanslaR12acauseduchien" ont un fils
3-Monsieur et Madame "Peurs'conla" ont un fils
1 et 3 : Humphrey
2 : Amadeus
Posté par: Tchok le 29 février 2012 à 23:09:43
1 - Monsieur et Madame " Enfaillite" ont une fille ... comment se prénomme-t-elle ?
2 - Monsieur et Madame Danslebrouillard ont un fils ... as-tu une idée de son prénom
1 - Mélusine
2 - Alphonse
Posté par: FlyRide le 29 février 2012 à 23:18:40
Jérémy
Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17
Mélusine
Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?
Posté par: ludo69 le 01 mars 2012 à 07:49:54
Quelques "Monsieur et Madame" :la première marche aussi avec une fille ;) "Emma"
1-Monsieur et Madame "Bienfuffé" ont un fils
2-Monsieur et Madame "DanslaR12acauseduchien" ont un fils
3-Monsieur et Madame "Peurs'conla" ont un fils
Posté par: Tchok le 01 mars 2012 à 18:59:43
Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17Mélusine
Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?
Putain, j'étais petit c'etait "au théatre ce soir" ... je ne m'en souviens plus du tout ... mais je suis preneur de l'info
Posté par: FlyRide le 01 mars 2012 à 23:29:10
Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17Mélusine
Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?
Putain, j'étais petit c'etait "au théatre ce soir" ... je ne m'en souviens plus du tout ... mais je suis preneur de l'info
Ah au théâtre ce soir... "Les costumes sont de Donald Cardwell ! Etc, etc..."
Un grand moment de rire. Deux indices :
Le titre contient une couleur.
Un des acteurs porte un nom d'animal.
:-X
Posté par: joel le 03 mars 2012 à 21:57:35
Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17Mélusine
Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?
Putain, j'étais petit c'etait "au théatre ce soir" ... je ne m'en souviens plus du tout ... mais je suis preneur de l'info
Ah au théâtre ce soir... "Les costumes sont de Donald Cardwell ! Etc, etc..."
Un grand moment de rire. Deux indices :
Le titre contient une couleur.
Un des acteurs porte un nom d'animal.
:-X
ce ne serait pas "le noir te vas si bien" pièce avec Jean le Poulain et Maria Pacôme ?
Posté par: FlyRide le 03 mars 2012 à 23:13:11
Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17Mélusine
Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?
Putain, j'étais petit c'etait "au théatre ce soir" ... je ne m'en souviens plus du tout ... mais je suis preneur de l'info
Ah au théâtre ce soir... "Les costumes sont de Donald Cardwell ! Etc, etc..."
Un grand moment de rire. Deux indices :
Le titre contient une couleur.
Un des acteurs porte un nom d'animal.
:-X
ce ne serait pas "le noir te vas si bien" pièce avec Jean le Poulain et Maria Pacôme ?
Et oui :top:
Posté par: airpébé le 05 mars 2012 à 11:25:59
Nous sommes en 2030 et Apple vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire. Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près. La robote sexy se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Angelina Jolie, qui sait taper 350 mots à la minute, qui parle neuf langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique avec base de données mis à jour en temps réel !
- C'est formidable ! dit l'ami. Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerais beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Cette secrétaire est si sexy. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé ?
L'autre :
- Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café.
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau. Affolé, le patron songe soudain : "Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille crayon !"
Posté par: Maggen le 09 mars 2012 à 13:08:01
Citation de: ninish
Aujourd'hui, je rentre chez moi à moto, comme d'habitude. Sur le chemin, prise d'une fulgurante envie de vomir, je m’arrête en catastrophe sur le bas-côté, descends de moto, me penche en avant... et vomis dans mon casque, visière baissée. VDM (http://www.viedemerde.fr/inclassable/6538235)
Posté par: Chatoone le 14 mars 2012 à 16:28:48
C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.
Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
Les culs-de-jatte, ça court pas les rues.
Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.
Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.
Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.
Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"
"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"
J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meurs demain.
Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. VA comprendre !!
Posté par: Armène le 14 mars 2012 à 21:40:56
Voyant son papa SUR sa maman, il demande ce qu'ils font.
- Heu... on est en train de te faire un petit frère.
Toto répond qu'il ne veut pas de petit frère et retourne dans sa chambre.
Un peu plus tard, les bruits se faisant à nouveau entendre,
Toto fait à nouveau irruption dans la chambre parentale.
Voyant cette fois son papa SOUS sa maman, il demande ce qu'ils font.
- Heu... on est en train de te faire une petite sœur.
Toto répond qu'il ne veut pas de petite sœur et retourne dans sa chambre.
Un peut plus tard, les bruits reprennent de plus belle, Toto entre à nouveau dans la chambre.
Et là, sans rien même demander, il dit très fort:
- Et je ne veux pas de petit chien non plus !
Posté par: fredingue le 16 mars 2012 à 08:09:31
Et tellement vrai ;)
Posté par: Armène le 16 mars 2012 à 11:22:19
@ Chatoone: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Et tellement vrai ;)
Enfoiré >:(
Et la mienne elle était pas rigolote :gourdin:
Posté par: Rems le 16 mars 2012 à 11:42:32
@ Chatoone: :2funny:
Et tellement vrai ;)
Y'en a de très très bonnes ;D
Enfoiré >:(Ah ben en même temps le fait est que Chatoone a mis la barre très haut, en fait c'est lui que tu devrais bannir ;D
Et la mienne elle était pas rigolote :gourdin:
Posté par: fredingue le 18 mars 2012 à 07:17:10
Enfoiré >:(
Et la mienne elle était pas rigolote :gourdin:
Je la connaissais déjà ;D Patapé...
Posté par: 23 le 20 mars 2012 à 16:24:49
- Mamie comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour
Le jeune garçon répond :
- C'est dangereux de faire l'amour a 95 ans .
La grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche très calmement au rythme des cloches de l'église ding pour mettre dedans et dong pour la sortir !
-Et que s'est-il passé Mamie ?
-Ho mon garçon ! le marchand de glaces est passé avec sa clochette!
Posté par: Chatoone le 20 mars 2012 à 16:29:04
Posté par: kikker le 23 mars 2012 à 16:08:36
Prendre un poulet d’environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le barder, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Réchauffer le four à température moyenne (220° C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart-beurre, fourrer l’ouvrir pour surbeiller la buisson du noulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s’envoynet une bonne rasade.
Après un tard… un far t’heure… après un moment quoi, dituber jusqu’au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner… mettre le noulet dans l’aurte sens.
S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une demi-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne volée de boulet… non, de wysty.
Rabasser le loubet (qu’est tombu bar terre !!), l’ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu’on est bien par derre et finir la mouteille de misky.
Blus tart, ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la mouit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel foutu dans la cuisine.
Posté par: fredingue le 23 mars 2012 à 17:09:06
La recette du poulet Tatin, recette ch'ti:
Te met l'poulet dans l'four et tatin ;D ;D ;D
Posté par: 23 le 31 mars 2012 à 13:06:04
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.hostingpics.net%2Fpics%2F5245845449533284371146187117488333132793543960910539n.jpg&hash=c709799cbe8b5a1f6f8c6fa1e4feab34) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=5245845449533284371146187117488333132793543960910539n.jpg)
Posté par: airpébé le 02 avril 2012 à 10:13:48
Un homme en congé, reste au foyer, et s'occupe chez lui de son petit ménage, quand il entend soudain frapper à la porte.
Quand il ouvre la porte, il découvre une femme qui lui demande s'il a un pénis.
L'homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme.
il croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
... Le mari décide d'en parler à sa femme.
La femme dit son mari : "Demain je n'irai pas travailler.
Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serais caché derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je réglerai son compte, devant toi."
Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte .
La femme lui redemande s'il a un pénis. Le monsieur répond "oui"!
Alors, la femme dit à l'homme :
"Bon, si vous en avez un, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari!?"...
:idiot: :idiot: :idiot: :top: :top: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Opsisera le 02 avril 2012 à 10:50:24
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...
Posté par: l_ardechois le 02 avril 2012 à 13:03:52
Plus rusée qu'un Renard = La Femme
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...
Excellent ma poule ... ça sent le vécu tout ça ...
Posté par: 23 le 11 avril 2012 à 19:50:02
-Pourquoi tu regardes Master chef? tu sais pas cuisiner!!
Elle lui répond:
-Et toi tu regardes bien des films x et pourtant tu sais pas baiser connard!!!
Posté par: airpébé le 13 avril 2012 à 10:04:16
- Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis?
- Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre de répondre:
- Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre:
- Oui! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente; c'est sœur Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
- Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non, St-Pierre, répond-elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans.
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Armène le 13 avril 2012 à 10:20:24
C'est deux sœurs qui prennent en stop une fille de "mauvaise vie" comme on dit.
Quelque peu déstabilisées par cette personne, elles la questionnent sur son "métier"...
Et quand celle-ci vient à parler des sommes qu'elle gagne,
l'une des sœurs se penche vers l'autre et lui dit:
- Tu crois pas que le Père Jean se moque de nous avec ses porte-clefs ?
Posté par: airpébé le 14 avril 2012 à 18:40:25
Il faut bien se préparer à l'année 2012 !!!
QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM
> MAIS ... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare bien la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
- Seul inconvénient
- le String c'est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c... !!!!!
Posté par: Tchok le 14 avril 2012 à 18:45:25
:top: :top: :top: :top:
Posté par: 23 le 20 avril 2012 à 19:09:04
Posté par: airpébé le 25 avril 2012 à 07:10:53
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
Éthylotest !
A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
Donc, je suis invitée chez des amis pour l'apéro et je veux savoir si je peux prendre le volant.
Je souffle dans l'éthylotest.
Deux cas de figure se présentent :
1 - C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
2 - C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
Conclusion, DANS LES 2 CAS JE RETOURNE A L 'APÉRO !!!!!!
Posté par: Tazette le 25 avril 2012 à 09:54:02
Posté par: kikker le 25 avril 2012 à 10:50:52
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
Posté par: Lesstath le 27 avril 2012 à 09:38:48
Mais aujourd'hui c'est un nain connu, un nain posteur, un nain compétant, un nain bécile, un nain capable... C'est du grand nain porte quoi !!!
Comme ils disent dans le sud, c'est aussi un nain culé !!!
A faire tourner, pour ne pas que Sarkommence !!!
Posté par: Maggen le 30 avril 2012 à 20:26:23
Posté par: 23 le 04 mai 2012 à 22:01:44
Posté par: airpébé le 15 mai 2012 à 06:58:04
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.
Crème de beauté
Michel intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Michel qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?
Posté par: fredingue le 16 mai 2012 à 06:56:32
Essaye d'ouvrir une huitre avec ta langue :P
Posté par: Viking le 22 mai 2012 à 07:13:04
" Environ 30 ans "
;D
Posté par: airpébé le 29 mai 2012 à 08:09:56
C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez docteur :
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième.
___________________________________________________________________________________
Chers parents,
J'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure. Votre fils Kévin
P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée ! »
Posté par: 23 le 29 mai 2012 à 16:02:54
Dans les 3 cas l'homme l'a sortie trop tard...
Posté par: airpébé le 30 mai 2012 à 21:46:48
Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe.
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Marc ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part à Cuba pour 15 jours !
:idiot: :idiot: :idiot: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: l_ardechois le 04 juin 2012 à 22:17:46
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, bien sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
Posté par: 23 le 10 juin 2012 à 19:41:43
Posté par: Lesstath le 13 juin 2012 à 10:36:40
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fa3.sphotos.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-prn1%2F543006_218153631639702_1478806478_n.jpg&hash=2aee2e6575de26f566f4972b3d9376a0)
Posté par: 23 le 16 juin 2012 à 07:09:24
Gentil
Respectueux
Organiser
Social
Poli
Energique
Naturel
Instruit
Sensible
Au pire s'il il n'a pas toutes ces qualités, elles ne prennent que le première lettre de chaque mot...
Posté par: airpébé le 16 juin 2012 à 09:02:25
Posté par: fredingue le 16 juin 2012 à 09:08:05
Posté par: airpébé le 16 juin 2012 à 20:24:40
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
Posté par: Phi1979 le 19 juin 2012 à 18:43:44
Frère et Soeur font l'amour,
la soeur: "tu sais que tu fais l'amour aussi bien que Papa toi?"
le frère: "oui je sais, Maman me l'a déjà dit"
Posté par: fredingue le 19 juin 2012 à 23:05:44
Le mec achète le perroquet , le ramène chez lui.... Quelques jours plus tard, le mec rentre chez lui et vois que le perroquet est par terre la tête ensanglantée.
-Mais qu'est ce qu'il t'es arrivé ?
-Ben, j'ai vu ta copine et le plombier !
-Comment ça le plombier et ma copine ?
-Bien oui, le plombier lui a touché les seins
-Ah bon !!! Et après ?
-Ben après le plombier lui a touché les fesses.
-Ah bon.. Et après ?
-Ben après, ils se sont mis tous nus et puis je n'ai plus rien vu parce que je me suis fracassé le crane sur le sol
-Comment ça tu n'as plus rien vu... Ce n'est pas possible !!!
-ben si, j'ai bandé.......................
Posté par: airpébé le 20 juin 2012 à 06:58:09
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre vœu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking d'Auchan.
- D'Auchan, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.
:idiot: :idiot: :2funny:
Posté par: 23 le 26 juin 2012 à 11:33:55
- Combien d'enfants avez vous?
- 10
- Dites moi leurs prénoms.
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Mais comment faites vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil, je crie Bernard et ils se mettent tous à table.
- Oui mais si vous voulez parler particulièrement à un seul d'entre eux, comment faites vous?
- Ahh! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille....
Posté par: airpébé le 28 juin 2012 à 07:12:50
Un homme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'il a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Fou de joie il crie par la fenêtre à sa femme qui est de l'autre coté de la route:
- Chérie grouille-toi on a gagné au loto
La femme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
L'homme :
- Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny:
Posté par: 23 le 29 juin 2012 à 11:56:48
Posté par: fredingue le 11 juillet 2012 à 16:06:49
-Pourquoi faire... T'es pas encore morte !
Posté par: 23 le 11 juillet 2012 à 21:11:45
-Pourquoi vous n'avez pas de vase chez vous?...
Posté par: Ben le 22 juillet 2012 à 22:36:59
Vu qu'on est en plein dans les cours de français...
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fa3.sphotos.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-prn1%2F543006_218153631639702_1478806478_n.jpg&hash=2aee2e6575de26f566f4972b3d9376a0)
OU EST DONC MON RICARD. >:D :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Lesstath le 27 juillet 2012 à 22:27:46
Un jour dieu dit à Mousse d'aller taffer...
Et Mousse taffa...
Posté par: Tchok le 06 août 2012 à 00:25:17
J'ai répondu que je n'en savais rien en essayant d'avoir l'air surpris - histoire de rester poli ::)
et elle m'explique :
"quand les femmes ne sont pas encore mariées, elles vivent encore chez les parents. Le soir en rentrant à la maison, elles se dirigent vers le frigo, l'ouvrent et , désolées par ce qui les attend, soupirent en se disant : 'comme d'habitude, rien de vraiment tentant dans ce frigo'. Sur ce, elles vont se coucher !.
quelques années plus tard elles sont mariées et quand elles vont se coucher. Soulevant le drap, elles soupirent : 'comme d'habitude rien de vraiment tentant dans ce lit', et elles se dirigent vers le frigo "
:coolsmiley: :coolsmiley:
Merci à mon amie de m'avoir ainsi recommander de faire moi-même de la gym pour que ma compagne reste svelte :o :2funny:
Posté par: fredingue le 06 août 2012 à 07:00:18
Posté par: legone le 06 août 2012 à 08:30:41
Posté par: Tchok le 06 août 2012 à 09:22:45
Quand on les a avec soi, ils encombrent et font paraître les femmes godiches
Du coupon les posent et on les oublie.
Enfin, on en n'a jamais un avec soi quand on en a besoin :2funny: :2funny:
... Mais je ne la crois pas >:D >:D
Posté par: fredingue le 09 août 2012 à 07:02:46
Et sinon ton amie espagnole, elle aime la moto, elle est célib' ::) ::) ::)
Posté par: Kooydebook le 09 août 2012 à 11:48:32
- vous les filles, vous êtes particulières : vous arrivez à être heureuses et malheureuses en même temps
- bah oui, comme tout le monde
- non, carrément pas, un mec ça peut pas être les deux à la fois
- si si, bien sur que si !
- je t'assure que non : dis moi quelque chose qui pourrait me rendre à la fois heureux ET malheureux
- de tous tes amis, c'est toi qui a la plus grosse ...
Posté par: ReedSmith le 03 septembre 2012 à 20:45:41
http://www.courrierinternational.com/article/2012/08/30/peindre-sa-pelouse (http://www.courrierinternational.com/article/2012/08/30/peindre-sa-pelouse)
Posté par: Ben le 03 septembre 2012 à 21:54:46
un mec discute avec sa copine :
- vous les filles, vous êtes particulières : vous arrivez à être heureuses et malheureuses en même temps
- bah oui, comme tout le monde
- non, carrément pas, un mec ça peut pas être les deux à la fois
- si si, bien sur que si !
- je t'assure que non : dis moi quelque chose qui pourrait me rendre à la fois heureux ET malheureux
- de tous tes amis, c'est toi qui a la plus grosse ...
Roooh la menteuse y'a bien un truc qu'il savait déja. :geek:
Posté par: fredingue le 06 septembre 2012 à 06:09:23
c'est pas une blague, mais bon ::) :
http://www.courrierinternational.com/article/2012/08/30/peindre-sa-pelouse (http://www.courrierinternational.com/article/2012/08/30/peindre-sa-pelouse)
Mon cousin, qui vit à Détroit, m'a dit qu'ils repeignent les routes en noir quand la couleur vire au gris...
Ces ricains et leurs vies en "conte de fée" :geek: :geek:
Posté par: Tchok le 08 septembre 2012 à 08:35:09
Pendant la nuit un cambrioleur est rentré dans la maison... Cherchant de l'argent.
Réveillė par le bruit, je me suis levé de mon lit, je l'ai trouvé dans le salon entrain de chercher ... et je me suis à chercher moi aussi ;)
Et je cherche encore :coolsmiley:
Posté par: myrdal le 11 septembre 2012 à 16:43:39
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle a personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas paye leur dernière facture d’électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit sur vos registres ?
– Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’a l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas… elle n’aura qu’a se servir d’une bougie !
Posté par: Tchok le 11 septembre 2012 à 19:16:00
Il se dirige vers la taverne du port devant laquelle un panneau pulicitaire annonce :
- sandwich au thon 5€
- sandwich au poulet 5€
- salade niçoise 4€
Etc.
Et, rajouté à la craie : "la branlette 5€"
Le matelot rentre dans la taverne avec un sourire au coin des lèvres. Voyant la serveuse aux formes avantageuses et au sourire encourageant, il lui demande : " c'est toi qui fais les branlette ? " . L'intéressée li répond que oui, elle fait les branlettes et sa clientèle en est plutôt contente.
"C'est bien ! " lui répond-il, " va te laver les mains et prépare moi un sandwich au poulet "
>:D
Posté par: airpébé le 11 septembre 2012 à 20:19:26
Posté par: Jacques Clooney le 11 septembre 2012 à 21:40:28
Une fois la nuit arrivée, que tout le monde dors, l'un dit à son copain:
-t'as déjà fait ça dans un avion, ce doit être génial?
L'autre répond:
-c'est vrai que ce doit être sympa, mais y'a plein de monde, c'est risque.
La discussion s'engage:
-mais non, tout le monde dors
-tu crois?
-mais oui regarde
(l'homme s'écrie):
-hôtesse, hôtesses, serait-il possible d'avoir un verre d'eau?
(personne ne répond)
-tu vois, on peut se laisser aller.
La nuit passa et les deux hommes s'échappèrent dans leurs fantasmes....
Le lendemain, lors du débarquement, les hôtesses, comme il est coutume, demandent à chaque passager comment s'est déroulé le voyage.
La plupart répondent que oui, mais un vieil homme répond:
-non, j'ai eu froid toute la nuit!
Alors, une hôtesse lui rétorque:
-mais pourquoi n'avez vous pas demande de couverture?
Le vieil homme lui répond:
-SÛREMENT pas...y'en à un qui a demandé un verre d'eau et...il s'est fait encule tout la nuit :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: julien le 14 septembre 2012 à 23:47:31
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l'autre lui demande :- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
Posté par: fredingue le 15 septembre 2012 à 09:24:09
Posté par: Opsisera le 17 septembre 2012 à 10:40:20
" Le petit garçon : " Six MC Nuggets et une grande frite ... "
Posté par: l_ardechois le 17 septembre 2012 à 12:08:31
Le petit Kevin de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remets ça : " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " ...Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... " Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
" Le petit garçon : " Six MC Nuggets et une grande frite ... "
Ça sent le vécu tout ça ma poule ...
Posté par: fredingue le 17 septembre 2012 à 19:09:12
A bah bravo Ninouche ;D
Posté par: Tchok le 24 septembre 2012 à 22:35:24
FORMATION RESERVEE AUX HOMMES
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES
MODULE 1 : FONDAMENTAUX
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention… (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche…
5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6. Comment survivre à une rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
7. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en deux étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprend par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge…
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière »
MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : « ON » = mettre en marche
« OFF » = arrêter (… l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en renverser la moitié à côté…
Posté par: Armène le 25 septembre 2012 à 08:44:24
Ca doit être être bon à sortir aux nanas histoire de séduire comme si de rien... >:D
T'aurais pas la version sur les formations réservées aux femmes ? :)
Posté par: Tchok le 01 octobre 2012 à 14:18:09
Posté par: Armène le 01 octobre 2012 à 16:29:44
Non Patrik : pour les femmes la cause est entendue (perdue ou gagnée c'est selon mais elle est "entendue") 8)
Oui, je crois hélas :dead:
J'ai transmis c'te fucking blague à qui tu sais...
Et pour toute réponse j'ai eu droit à un "Ah super, tu commences par quel module ?" :geek:
Posté par: l_ardechois le 01 octobre 2012 à 21:18:49
Vous savez comment on fait pour sortir un bébé d'un mixer ?
Avec une paille !!!
Je sais, je sais,c'est de mauvais goût me direz vous, mais je vous répondrai que je n'en sais rien, je n'y ai pas goûté ...
Posté par: Viking le 01 octobre 2012 à 22:30:29
Quel est la différence entre un camion de boules de bowling et un camion de bébé morts ...
On peut pas décharger les boules de bowling a la fourche :geek: :geek: :geek:
Posté par: airpébé le 10 octobre 2012 à 11:31:58
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''OK!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, faisons l'amour, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Posté par: fredingue le 10 octobre 2012 à 16:17:52
Posté par: Tchok le 12 octobre 2012 à 05:33:46
@airpébé : la vie est injuste. J'espere juste ne pas avoir hérité de la vie d'une vacne ou d'un chien tavec une trop grosse esperance de vie
Tancis que pour celle du singe, cela me va bien :top:
Posté par: fredingue le 12 octobre 2012 à 06:12:55
:2funny:
@airpébé : la vie est injuste. J'espere juste ne pas avoir hérité de la vie d'une vacne ou d'un chien tavec une trop grosse esperance de vie
Tancis que pour celle du singe, cela me va bien :top:
Arrête de boire ou mets tes lunettes :P
Posté par: Tchok le 15 octobre 2012 à 21:46:10
:2funny:
@airpébé : la vie est injuste. J'espere juste ne pas avoir hérité de la vie d'une vacne ou d'un chien tavec une trop grosse esperance de vie
Tancis que pour celle du singe, cela me va bien :top:
Arrête de boire ou mets tes lunettes :P
Si je bois plus .... Alors qu'est ce que je vais faire ? :geek:
Posté par: thom le 15 octobre 2012 à 22:23:28
Et c'est bon pour l'égo du motard ::2funny:
@airpébé : la vie est injuste. J'espere juste ne pas avoir hérité de la vie d'une vacne ou d'un chien tavec une trop grosse esperance de vie
Tancis que pour celle du singe, cela me va bien :top:
Arrête de boire ou mets tes lunettes :P
Si je bois plus .... Alors qu'est ce que je vais faire ? :geek:
Quand tu bois, ça penche !!!
Posté par: Viking le 16 octobre 2012 à 18:51:16
Posté par: Ch1ldofKoRn le 17 octobre 2012 à 13:36:52
PETITE QUESTION ...
Combien y a -t-il de pays très socialistes aujourd'hui dans l'Union Européenne ?
Trois pays seulement : La Grèce, le Portugal et l'Espagne.
ET C'EST BIZARRE, TOUS AVEC DE GROS PROBLEMES ECONOMIQUES !!!
Quelle coïncidence n'est-ce pas ?
Cependant, il n'y a pas lieu de désespérer parce que comme l'a dit Margaret Thatcher :
"Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres"
Ou comme l'a dit Winston Churchill :
" Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent ils ne savent pas où ils vont et, quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont."
D'où l'invention du GPS : Guide Pour Socialiste !
A l'école primaire des socialistes on apprend les 4 opérations :
- L'addition des impôts
- La soustraction des revenus
- La multiplication des fonctionnaires et des immigrés
- et la division du travail.
Aux élections prochaines votez pour Ali Baba.
Au moins vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs.
Posté par: zack le 18 octobre 2012 à 21:35:07
C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt.
L'ours: - Je vais t'attraper petit salopard de lapin!
Le lapin: - Va te faire voir, ours de merde!
Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît.
La grenouille: - Arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours: - Moi, je suis le plus gros.
La grenouille: - Vas-y l'ours, ton premier voeu.
L'ours: - Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille: - Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin: - Moi je veux un casque de moto.
L'ours dit au lapin: - T'es vraiment trop con toi!
La grenouille: - Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeu.
L'ours: - Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille: - Pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin!
Le lapin: - Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille: - Pas de problème, la voilà.
L'ours dit au lapin: - T'as vraiment que des voeux de merde toi!
La grenouille: - Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours: - Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille: - Ok, c'est fait. Le lapin, ton dernier voeu.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et part en criant: - Je veux que l'ours soit gay! >:D
Posté par: l_ardechois le 24 octobre 2012 à 22:52:10
Après examen, le Doc lui annonce qu'elle a un abcès sur le clitoris...
- Ah ? Et c'est ça qui me fait jouir en permanence ?
- Nan, c'est l'asticot qui tourne autour !
Posté par: Tchok le 28 octobre 2012 à 23:06:18
Un client dans un taxi discute comme c'est souvent le cas avec le chauffeur de taxi.
"C'est vraiment pénible cette crise économique" dit le client. Et il poursuit :
"Tenez, moi, avant cette crise je prenais le taxi pour me rendre une fois par semaine chez mon psychologue.... Tandis que maintenant je prends le taxi et je ne peux plus payer mes séances chez le psy. C'est avec vous que je discute ... Voyez-vos ? "
"Ne m'en parlez pas" dit le chauffeur, " je suis taxi ... mais avant la crise, j'étais psychologue"
:geek:
Posté par: airpébé le 30 octobre 2012 à 11:40:09
Posté le: 29 Octobre 2012 à 13:57:34
Niveau intellectuel de nos footballeurs, des sportifs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés ! et ben ... non ! Visiblement les basketteur c'est pas ça non plus ...
- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
- J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
- Q : Selon vous, qui va gagner l'euro ?
- R : Je vois bien le Brésil
- Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère
- Q : Croyez-vous dans le "carpe Diem"
- R : Désolé, je ne parle pas anglais
- Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie
- Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata
- Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (= pelouse synthétique)
- R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
- On devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals
- 90% du jeu est à moitié mental
- Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction
- On peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
- Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille
- Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle
- Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le les fais pas
- Et ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat
- Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte
- Je suis venu à Nantes il y a dix ans ; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent
- L’Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment
- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois
- Ce soir c'est nous qu'on gagne
- Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas
- 56 cartons jaunes dont 5 rouges
- Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul
- Tous les grands pays européens seront représentés : l’Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon
- Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
- Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement
- J’ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette
Et pour terminer, ma préférée :
- Q : Avez-vous visité l'acropole?
- R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé
Posté par: Yuri-girl le 04 novembre 2012 à 14:55:43
Parsque les Français ont de grandes gueules et de petites mains !
Posté par: Tchok le 05 novembre 2012 à 12:57:26
Posté par: airpébé le 18 novembre 2012 à 11:01:50
Parce qu'il n'a jamais servi !!
________________________________________________________________
Pourquoi les femmes belges on des enfants de toute les couleurs?
Parce qu'elle confondent la pilule avec des smarties !!
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Pourquoi les cercueils belges ont ils des trous sur les cotés?
Pour faire dégueuler les asticots !!
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté le: 05 Novembre 2012 à 12:58:34
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est vole ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai range mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite a gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un œil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
:idiot: :idiot: :idiot: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté le: 09 Novembre 2012 à 08:15:34
L' épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel Debouze qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier :
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :
"A mort les Arabes. A mort les Arabes".
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou.
La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu venez-moi en aide ! subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
Il se met lui chuchoter :
"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
*Que Dieu vous entende mon enfant !*
_____________________________________________________________________________________
Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin du repas, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type.
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'arabe ne bouge toujours pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ni mi touche pas ! Ji suis en arrêt maladie.......!
Posté le: 11 Novembre 2012 à 13:37:54
> > > > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > Il se déshabille sans faire de bruit,
> > > > Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > > > «Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond :
> > > > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > > >
> > > > *************************** et de DEUX
> > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > C'est une histoire vraie.
> > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > Non.
> > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > - C'est là où je voulais en venir
> > > >
> > > > **********************et de TROIS
> > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > > - 10
> > > > - Et leurs prénoms
> > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > > >
> > > >
> > > > **********************et de QUATRE
> > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron
> > > >
> > > > *******************et de CINQ
> > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…
> > > >
> > > >
> > > > ********************** pour finir SIX et oui...
> > > >
> > > >
Attention à l'épidémie :
> > > >
> > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > >
> > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > >
> > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
Posté par: sebwhoops le 22 novembre 2012 à 15:36:18
> femme et tombe ivre mort.
> > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil." Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > > - "Comment ça, j’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner
> sur terre ! "
> > > St-Pierre dit:
> > > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une
> poule. "
> > > Gérard répond :
> > > - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, j’suis d’accord. "
> > > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol
> en picorant.
> > > Un coq s’approche de lui :
> > > - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
> > > - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si
> j’allais exploser. "
> > > - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe,
> laisse-toi aller, tout ça est normal. "
> > > Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui
> remplit Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière
> la tête, et entend sa femme hurler !
> > > - " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
Posté par: airpébé le 23 novembre 2012 à 10:18:12
- Alors mon pauvre toujours au chômage ?
- Non. J'ai trou.trou.trouvé.du boubou.du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux tété.aux tété.aux télécoco.aux télécomumu.A Fran.France télé. France Télécom !
- Et c'est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren. aux renseignements tété. aux renseignements téléphopho. téléphoniques !
- Excuse-moi mais ton petit handicap n'est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. quand tous les postes sont occu.occupés.c'est moi qui fais » Bip.bip.bip.bip. »
Posté par: Tchok le 02 décembre 2012 à 09:35:15
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère
Posté par: DIDIER30 le 08 décembre 2012 à 18:13:30
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".
Posté par: zack le 12 décembre 2012 à 20:15:47
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Maurice, pas Bernard !!!
Posté par: airpébé le 13 décembre 2012 à 09:37:10
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Maurice, pas Bernard !!!
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: Moi Rémy :2funny: :2funny:
Posté par: Tchok le 18 décembre 2012 à 19:47:56
M. Mittal vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".
:top: :top: :top: :geek:
Posté par: airpébé le 24 décembre 2012 à 17:11:46
Cadeau de Noël
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux biclou...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend le rouleau de papier , enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton de scotch, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, enchaine la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et ferme le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny:
Posté par: benn0u le 24 décembre 2012 à 17:17:02
Posté par: airpébé le 30 décembre 2012 à 13:07:18
Deux potes discutent au comptoir d'un bar.
L'un des deux dis a l'autre :
- Ma femme s'est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c'est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !.
Posté par: Tchok le 05 janvier 2013 à 19:08:09
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !
Et sans faute de frappe ce qui devient rare pour moi !
Posté par: Tazette le 05 janvier 2013 à 19:12:58
Posté par: airpébé le 05 janvier 2013 à 20:35:46
Posté le: 05 Janvier 2013 à 20:32:44
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa30.casimages.com%2Fimg%2F2013%2F01%2F05%2F130105083409773597.jpg&hash=d2cfcda67a8c88c9ad42b31636859048) (http://www.casimages.com/img.php?i=130105083409773597.jpg)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa30.casimages.com%2Fimg%2F2013%2F01%2F05%2F130105083446575442.jpg&hash=9882a260edc67b3e674a6065948036a2) (http://www.casimages.com/img.php?i=130105083446575442.jpg)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa30.casimages.com%2Fimg%2F2013%2F01%2F05%2F13010508351530135.jpg&hash=ff96bf094c9a36dacfd17e461c5c676d) (http://www.casimages.com/img.php?i=13010508351530135.jpg)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa29.casimages.com%2Fimg%2F2013%2F01%2F05%2F130105083542475823.jpg&hash=290a718fb2e23b452749ef31a0329d3e) (http://www.casimages.com/img.php?i=130105083542475823.jpg)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa30.casimages.com%2Fimg%2F2013%2F01%2F05%2F13010508360511588.jpg&hash=7212ff849cce7dbde0cb9a03ecc5bc88) (http://www.casimages.com/img.php?i=13010508360511588.jpg)
Posté par: Yuri-girl le 05 janvier 2013 à 22:16:28
Posté par: FlaTwin12 le 06 janvier 2013 à 18:02:37
Quand elles passent du coq à l'âne!
Un randonneur arrive près d'un village, il croise sur son chemin
une toute petite fille qui mène une grosse vache.
-"Où vas-tu avec ta vache"
-"Je l'amène au taureau, Monsieur"
-"Et ton papa ne peux pas le faire?"
-"Non il faut un taureau pour ça, Monsieur!"
Posté par: fredingue le 07 janvier 2013 à 10:54:30
Une gentillette soufflée par un "bout de chou" d'une amie:
Qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans les poches ?
Une quiche ;D ;D
Posté par: benn0u le 07 janvier 2013 à 11:20:24
Posté par: fredingue le 08 janvier 2013 à 16:02:33
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Posté par: Tchok le 08 janvier 2013 à 19:18:18
Posté par: fredingue le 11 janvier 2013 à 12:10:14
C'est quand on hésite entre 2 "choses". Laissez moi vous en soumettre un:
Vous êtes dans un énorme lit avec, d'un côté une superbe créature représentant votre fantasme le plus fou et de l'autre un grand black dit "La poutre"...
Le dilemme: A qui allez vous tourner le dos ??? ???
;D ;D ;D ;D ;D
Posté par: ChoCoPunX le 16 janvier 2013 à 19:50:52
http://www.gentside.com/insolite/elle-veut-se-rendre-a-bruxelles-mais-se-retrouve-a-zagreb-a-cause-de-son-gps_art47695.html
Posté par: mickey le 16 janvier 2013 à 23:35:03
Une bonne histoire belge:
http://www.gentside.com/insolite/elle-veut-se-rendre-a-bruxelles-mais-se-retrouve-a-zagreb-a-cause-de-son-gps_art47695.html
Pinaize mamie! 1325 km au lieu de 74...et elle n'a pas trouvé le temps long? Ça ne peut arriver qu'à un belge ce genre d'histoire (une foué) ;)
Posté par: fredingue le 17 janvier 2013 à 08:08:04
Posté par: ChoCoPunX le 17 janvier 2013 à 08:57:52
Posté par: Tchok le 23 janvier 2013 à 22:24:07
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg33.imageshack.us%2Fimg33%2F5257%2F115865555713ft0diaposit.jpg&hash=98281ed5cbec89a587ed1b925a7071c9) (http://img33.imageshack.us/my.php?image=115865555713ft0diaposit.jpg)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg33.imageshack.us%2Fimg33%2F8400%2F115865555713ft0diapositt.jpg&hash=31f540e936c9a2aa6468a70a6d1ab3f4) (http://img33.imageshack.us/my.php?image=115865555713ft0diapositt.jpg)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg12.imageshack.us%2Fimg12%2F5257%2F115865555713ft0diaposit.jpg&hash=583c95623ae34d17e6a4a5c3a03d47c7) (http://img12.imageshack.us/my.php?image=115865555713ft0diaposit.jpg)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg40.imageshack.us%2Fimg40%2F5257%2F115865555713ft0diaposit.jpg&hash=63f927a541e621065aa8b4217588b400) (http://img40.imageshack.us/my.php?image=115865555713ft0diaposit.jpg)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg23.imageshack.us%2Fimg23%2F5257%2F115865555713ft0diaposit.jpg&hash=cf44b339f74f189092e4438fe7671bde) (http://img23.imageshack.us/my.php?image=115865555713ft0diaposit.jpg)
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg23.imageshack.us%2Fimg23%2F5893%2F115865555713ft0diapositj.jpg&hash=74ec5457ebd23271ed028c38b43b901d) (http://img23.imageshack.us/my.php?image=115865555713ft0diapositj.jpg)
Posté par: fredingue le 23 janvier 2013 à 23:05:25
Posté par: Grand Rémy le 24 janvier 2013 à 20:00:13
Posté par: FlyRide le 24 janvier 2013 à 20:43:17
Posté par: Opsisera le 28 janvier 2013 à 10:10:00
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé, j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure,nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Alors j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Bordeaux, une bouteille de côte du Roussilton, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.
a luuundy, don vikend
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Posté par: fredingue le 28 janvier 2013 à 10:40:44
Paix à ton foie ;D ;D
Posté par: benn0u le 30 janvier 2013 à 09:46:46
Dans son hall d'entrée, elle lui dit : "ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ?"
Le gamin tout excité lui répond : "c'est mon plus grand fantasme !"
Et la cougar se met à crier :" IL EST D'ACCORD, TU PEUX VENIR MAMAN !"
Posté par: Chatoone le 30 janvier 2013 à 09:54:55
XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXD
Posté par: airpébé le 04 février 2013 à 10:43:49
Pour la livraison, devrais-je payer les frais de porc?
Posté le: 03 Février 2013 à 16:28:10
UNE POUR PASSE UNE BONNE SEMAINE :idiot: :2funny: :2funny:
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
-C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Posté par: l_ardechois le 04 février 2013 à 11:48:13
Logique, une fois que le petit jésus est dans la crèche, il a du mal à en sortir ...
Posté par: fredingue le 14 février 2013 à 08:56:08
2 femmes discutent de la St Valentin:
La 1ere, désabusée: Mon mari va encore se pointer avec son bouquet de rose... Va encore falloir que j'écarte les cuisses :( :(
La 2eme, surprise: Ah bon ? T'as pas de vase chez toi ?
Posté par: Ellawyn le 14 février 2013 à 11:35:24
A la sainte Marguerite, ...
y a que 5 mois et quelques jours d'écart :2funny:
Posté par: fredingue le 14 février 2013 à 20:46:16
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me
plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce
n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends
un morceau de papier de toilette et debout devant
le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour,
pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
« Ça a bien marché avec tes fesses, non ? »
Posté par: dust le 14 février 2013 à 21:17:39
Posté par: airpébé le 03 mars 2013 à 11:00:52
Parce que si ils étaient gay, on serait dans la merde :idiot: :2funny: :2funny:
Posté par: fredingue le 04 mars 2013 à 14:57:49
Posté le: 04 Mars 2013 à 14:49:51
Le petit chaperon rouge se rend chez sa Grand avec une galette et un petit pot de beurre.
Chemin faisant elle rencontre le loup, qui est tapi derrière un bosquet et lui dit:
-Mais comme vous avez de grandes oreilles Mr le loup.
Le loup détale à fond de train.
Quelques centaines de mètres plus tard, le petit chaperon rouge revoit le loup derrière un rocher et lui dit:
-Mais comme vous avez de grands yeux Mr le loup;
Le loup prend ses pattes à son cou et part comme un missile.
Quelques instants plus tard, le petit chaperon rouge retrouve le loup derrière un arbre et lui dit:
-Mais comme... Le loup l'interrompt et lui dit en colère:
-Mais c'est pas fini... Tu vas me laisser chier tranquille, à la fin... ;D ;D
Posté par: ChoCoPunX le 11 mars 2013 à 16:16:20
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de la puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le Portable:
- Chérie, juste une question, le chat est-il la ?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu
---------
C'est un garçon qui vient d'avoir 17 ans, il revient d'une soirée trop tard, bien sur et son père, très en colère demande:
- Et bien, ou étais-tu, je t'attends depuis 2h !!!
- Ben, écoute papa..., j'ai... j'ai eu ma première expérience sexuelle, voilà !
- Aah ok, rien que ça . Mais c'est pas grave tu sais, c'est même génial ! Allez, viens t'asseoir et raconte-moi tout ça.
Et là le garçon répond:
- Si on pouvait éviter de s’asseoir pour l'instant ...
----------
Un homme qui a un cheveu sur la langue entre dans un bar .
La serveuse lui demande :
-"Que voulez-vous ?"
L'homme répond :
-"une 16....."
La serveuse :
-"une 1664 ?"
-"non une 16!!"
-"une Kronenbourg ??"
-"NON UNE 16!!!!....Pour m'assoir connasse!!!"
Posté par: minot le 11 mars 2013 à 16:32:10
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là .celle du chat c'est un bijou
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de la puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le Portable:
- Chérie, juste une question, le chat est-il la ?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu
---------
C'est un garçon qui vient d'avoir 17 ans, il revient d'une soirée trop tard, bien sur et son père, très en colère demande:
- Et bien, ou étais-tu, je t'attends depuis 2h !!!
- Ben, écoute papa..., j'ai... j'ai eu ma première expérience sexuelle, voilà !
- Aah ok, rien que ça . Mais c'est pas grave tu sais, c'est même génial ! Allez, viens t'asseoir et raconte-moi tout ça.
Et là le garçon répond:
- Si on pouvait éviter de s’asseoir pour l'instant ...
----------
Un homme qui a un cheveu sur la langue entre dans un bar .
La serveuse lui demande :
-"Que voulez-vous ?"
L'homme répond :
-"une 16....."
La serveuse :
-"une 1664 ?"
-"non une 16!!"
-"une Kronenbourg ??"
-"NON UNE 16!!!!....Pour m'assoir connasse!!!"
Posté par: ChoCoPunX le 12 mars 2013 à 15:31:49
et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague!??"
------------------------
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Posté par: minot le 12 mars 2013 à 15:35:16
"C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentrent dans un bar
et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague!??"
------------------------
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: ChoCoPunX le 13 mars 2013 à 08:23:35
C'est un Cyclope et son fils ensembles ...
Du fait de son âge, la curiosité et le désir de savoir du jeune l'amènent à émettre une avalanche de questions ... jusqu'à la question fatidique :
Le Fils > Dis papa !? Pourquoi on n'a qu'un oeil ???
Le père énervé > Mais qu'est-ce que j'en sais moi ??? Arrête de me casser la couille !!!!
Posté par: mickey le 13 mars 2013 à 09:38:23
Posté par: fredingue le 17 mars 2013 à 21:15:30
Posté le: 14 Mars 2013 à 06:20:29
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Posté par: tracychap le 28 mars 2013 à 21:40:41
.... qu'il porte son calbut comme un gant
::)
Posté par: FlaTwin12 le 03 avril 2013 à 20:40:26
Que dit-on d'un homme qui a 5 kékettes ?Et,...Heuh,...Comment il fait pour ses cinq paires de c......s? ???
.... qu'il porte son calbut comme un gant
::)
Posté par: fredingue le 11 avril 2013 à 10:22:59
- Si j'étais forte en langue, je te dirais "I Love You"....
-Si j'étais une crack en math, je te dirais combien tu comptes pour moi.
Le mari lui répond:
- Je ne suis pas fort en Géo mais je sais où j'vais t'l'a mettre...
Posté par: airpébé le 14 avril 2013 à 16:04:02
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!
***************************
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
*******************************
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
*******************************
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
*****************************************
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....
Ca suffit pour aujourd’hui :idiot: :2funny:
Posté par: fredingue le 14 avril 2013 à 17:35:15
Posté par: FlaTwin12 le 23 avril 2013 à 15:09:37
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
> - T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
> - T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
>
> MARKETING MASCULIN
> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché!!!
Posté par: Tchok le 28 avril 2013 à 16:26:16
- " bonjour, je suis veuve depuis trois ans et vous ? "
- " mon mari est décédé il y a trois mois ... "
- "et vous n'est pas plus triste ? " demande-t-elle surprise .
- " pourquoi devrais-je être triste : c'est la première fois que je sais toujours où il est et avec qui ! "
:-X :-X :-X ;)
Posté par: fredingue le 09 mai 2013 à 08:30:10
"La maitresse nous dit : Faites un dessin de ce que vous voulez faire plus tard.
- J'veux baiser des gonzesses, plus tard, j'vais pas t'faire un dessin..."
Posté par: Lesstath le 15 mai 2013 à 10:37:07
Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !
Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !
1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.
1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !
1. Pleurer, c’est du chantage.
1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !
1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.
1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.
1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.
1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.
1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.
1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.
1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.
1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…
1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.
1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.
1. Péter et roter sont des comportements normaux.
1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.
1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.
1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.
1. Vous avez ASSEZ de fringues.
1. Vous avez TROP de chaussures.
1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Posté par: FlaTwin12 le 15 mai 2013 à 11:08:00
Posté par: fredingue le 15 mai 2013 à 11:10:05
Posté par: Lesstath le 26 mai 2013 à 04:00:42
Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.
- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas
sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de
la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au
rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé
partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne
savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé
j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par
une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était
prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied.
Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle
est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce
matin, je les mets où? »
>:D >:D >:D
Posté par: fredingue le 25 juin 2013 à 13:23:35
Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un préservatif et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un préservatif ?
Alors il appelle son assistant et lui dit: "Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va." Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant.
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour. "L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien.
L'assistant répond : "Chez vous."
Une paysanne gagne un week-end a Paris... Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux... Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69. Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari. 2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet. Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".
Posté par: fredingue le 08 juillet 2013 à 06:56:01
Le réceptionniste lui annonce le montant: 250€ la nuit. La femme ne comprend pas pourquoi un tel prix et le réceptionniste lui explique qu'il y avait un mini bar dans la suite donc surcoût.
La femme lui répond qu'elle n'a pas touché au mini bar. Le réceptionniste lui rétorque qu'il était à dispo et donc facturation. De plus, dans l'hôtel, il y a un spa, une salle de cinéma, une boite et que tout était à la disposition de la femme donc le prix correspond tout à fait aux services proposés.
La femme continue à rétorquer qu'elle n'a ni bu, ni dansé, ni visionné un film et encore moins fait un soin au spa donc elle ne voit pas pourquoi elle payerait pour des services qu'elle n'a pas utilisé. Le réceptionniste insiste sur le fait que cela lui était proposé.
La femme prends une minute de réflexion, tourne la note vers elle, puis sort son chéquier. Elle rempli son chèque et le tends à l'employé. Celui regarde le montant et constate qu'il est écrit 50€. Il dit à la commerciale qu'elle s'est trompé. Elle lui fait remarquer que les 200€ manquant sont pour la nuit d'amour torride. Le réceptionniste lui fait remarquer qu'il ne lui a pas fait l'amour cette nuit. Et la femme de conclure en lui disant qu'elle était disponible pour cet échange charnel et que lui n'en a pas profité.
Posté par: airpébé le 18 juillet 2013 à 23:36:32
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong... Plouss. Dong...Plouss.
- "Vous voyez", explique le Directeur a son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..."
Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou a l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition : Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ça, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend :
Dong...Dong...Dong... Plouss.
Dong...Dong... Dong...
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
- "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique:
- "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé !"
- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire?" répond le visiteur trouble.
Et le Directeur de repiquer:
- "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: fredingue le 19 juillet 2013 à 07:34:36
Posté par: airpébé le 26 août 2013 à 23:51:31
1)
À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dis à la commis : « désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir une allocation d' handicapé en plus! »
C'est là que la dispute a commencé ...
2)
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 120 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
3)
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ..
:idiot: :idiot: :top:
Posté par: Tchok le 27 août 2013 à 00:21:41
Là j'ai dit à ma femme : " est ce que toi aussi tu as envie de passer enfin un week-end tranquille ? "
Elle m'a répondu : " oh oui, moi aussi j'en rêve "
Je lui ai répondu " super ! A lundi alors "
C'est là que la dispute a commencé
Posté par: fredingue le 29 août 2013 à 15:23:20
Du "plus gentil de tous les Mimis" qui manquent toujours autant:
" Hier soir, je suis allé bouffer au restau, et après, j'ai demandé à embrasser le chef. Bah oui, c'était tellement dégueulasse que lui et moi on est sûrs de pas se revoir avant longtemps !"
" Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec des doigts bien cuits."
Posté par: airpébé le 29 août 2013 à 17:22:30
Maladie de la farine
Vérifiez si vous êtes atteint !
C'est la maladie du siècle
> > Suite a une épidémie qui sévit depuis de longues années. La "Maladie de la farine" dite maladie du Boulanger va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des Individus de sexe masculin âgés de plus de 50 ans et quelques fois avant ...
> > Elle se manifeste ainsi :
> > La brioche augmente et La Baguette DIMINUE :idiot: :idiot:
:2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Viking le 29 août 2013 à 17:42:02
Posté par: DIDIER30 le 29 août 2013 à 22:24:13
Et depui il c produi kelke choz 2 bizar.
Posté par: Viking le 30 août 2013 à 01:33:00
Posté par: fredingue le 30 août 2013 à 07:52:20
Fred , une phrase de "Mimi" qui me saute souvent a l'esprit en croisant des agents de sécurité ... je te laisse deviner laquelle :)
"Les gardiens de la paix: Au lieu de nous la garder, ils feraient bien de nous la foutre... "
Posté par: airpébé le 07 septembre 2013 à 20:21:12
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Posté par: Viking le 09 septembre 2013 à 09:56:41
Fred , une phrase de "Mimi" qui me saute souvent a l'esprit en croisant des agents de sécurité ... je te laisse deviner laquelle :)
"Les gardiens de la paix: Au lieu de nous la garder, ils feraient bien de nous la foutre... "
raté :D
je pensais plutot a " Je sais , j'ai l'air un peu con . Mais l'uniforme y est pour beaucoup hein " :D
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Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Posté par: akty le 09 septembre 2013 à 17:18:30
jane.
nydia
beth
nicole
ester.
j'ai ni diabète ni cholestérol :2funny:
Posté par: Tchok le 16 septembre 2013 à 13:39:30
A la fin de la journée, en Afrique, les animaux se retrouvent au point d'eau. Surtout en période de sécheresse comme alors, les animaux ne s'adressent ni ne chassent à l'aller comme au retour.
C'est ainsi qu'un soir, sur la terre aride, un éléphant et une souris marchent côte à côte. Le soleil est déjà bas sur l'horizon. La souris se retourne et regarde en arrière puis dit à l'éléphant : "tu as vu la poussière que nous faisons tous les deux ? "
En attendant la bourse remonte :)
Posté par: Rorschach le 16 septembre 2013 à 15:34:00
"Ce soir sera l'heure de notre revanche. Nous sommes 100 000, il est tout seul. Si nous l'assaillons toutes ensemble, nous réussirons à le tuer!"
Et le soir-même, le sol tremble. L'éléphant approche. Au moment où il passe, 100 000 fourmis l'assaillent et le mordent, le piquent, etc. L'éléphant, sentant de vagues picotements, s'ébroue et fait tomber toutes les fourmis... sauf une, qui reste réussit à rester accrochée à son cou. D'en bas, ses copines lui crie alors :
"Vas-y Jojo, pas de pitié, étrangle-le!"
Posté par: Barnaud le 16 septembre 2013 à 22:10:58
-C'est moi !
Alors qu'en fait, c'était pas lui. :geek:
Posté par: DIDIER30 le 05 octobre 2013 à 08:12:06
- Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
- Bon, mais pour le putois ?
- Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
- Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
- Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !
Posté par: Tazette le 05 octobre 2013 à 08:32:46
:2funny: :2funny:
Posté par: fredingue le 05 octobre 2013 à 09:27:07
De Mimi:
"L'age ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leurs doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes"
"-Bonjour Monsieur, je viens vous demander le vagin de votre fille.
-Vous voulez dire sa main.
- Non si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !"
Posté par: itsmi le 05 octobre 2013 à 10:16:29
> > > > > Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> > > > > Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
Posté par: Vibram le 12 octobre 2013 à 17:31:57
Petite pluie sur geneève, j'étais en vtt sur la piste cyclable et là et une moto avec un biker dessus mais pas la lopette, une copie conforme du look hell angel avec grosse barbe gros bras, manteau en cuir sans manche, bref le summum du mauvais goût (typiquement suisse?) et bien sur une groooossse harley. Au fur et à mesure que je me rapproche j'entends l'alarme de plus en plus forte.
En fait, a chaque fois qu'il appuyait sur le démarreur, cela déclenchait l'alarme à cause d'un faux contact sans doute.
Au moins avec une anglaise, on est sur de ne pas avoir de problème sous la pluie ::) (mauvaise foi inside)
Posté par: airpébé le 13 octobre 2013 à 16:27:43
Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
- C'est dommage que j'aie manqué ça!
- C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!
Posté par: fredingue le 20 décembre 2013 à 07:21:57
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que
j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y
penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai
l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas
comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
lire de bas en haut...
;D ;D
Posté par: l_ardechois le 27 janvier 2014 à 13:48:27
On ne dit pas : "Il est con comme ses pieds"
On dit : "Il a limogé son cerveau pour cessation structurelle d'activité neuronale"
Grâce à la téléréalité, la gloire du con s'émancipe sur le terreau fertile de la misère culturelle.
On ne dit pas "Il a une petite bite"
On dit : "Il a l'artillerie laconique"
On ne dit pas : "Je mate de la télé-réalité sur la TNT"
On dit : "Je pratique l'anorexie culturelle"
Surtout n'allumez pas la télé !
Vous risquez de tomber sur une prothèse mammaire sur pattes, amputée culturelle en phase terminale, militante pro-capillaire dopée au extensions qui parle à ses doigts en disant "allo".
On ne dit pas "Elle est bien foutue, mais qu'est-ce qu'elle est con".
On dit : "L'insondable néant qui lui sert de cerveau se heurte à l'opulente vulgarité de ses extensions mammaires"
Si avec un titre de chanson aussi pourri que "Gangnam style" on peut devenir millionnaire, je suis sûre qu'avec un truc du genre "Le samedi je fais jamais caca" on rafle un NRJ Music award en plus.
Je ne dis pas qu'il est con.
Je dis juste qu'il a autant d'esprit et de culture qu'un pylône EDF.
Origine : http://ragnagna-mangedecroutes.blogspot.fr/ (http://ragnagna-mangedecroutes.blogspot.fr/)
Le blog d'une blonde en attente d'une greffe de cerveau
Posté par: airpébé le 02 février 2014 à 18:25:20
> Soudain son voisin sort et lui demande :
> - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> Et elle répond :
> Mon copain vient me chercher à -10 !
___________________________________________________________
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
>- Je pars pour Milan !
>- Quoi ? Si longtemps que ça !
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Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
>- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
>- "C'est à moi que vous parlez ?"
>- "Non, à mes genoux..."
________________________________________________________________
Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
>- Mademoiselle, voulez-vous...
>- Oui !
> Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac.
> Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
>- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
> Indignée, la demoiselle proteste :
>- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
_________________________________________________________________
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
>- J'ai encore raté le permis...
>- Qu'est ce qui s'est passé ?
>- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
>- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
_____________________________________________________________
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignements des stations de ski.
>- MEGEVE : 15 centimètres , molle.
>- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres , souple.
>- MERIBEL : 30 centimètres , dure.
> La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
>- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
A bientôt ;)
Posté par: airpébé le 02 février 2014 à 18:34:00
Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser.
Il s'approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre : Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?
Le beau-père : J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.
:idiot: :idiot:
Posté par: fredingue le 04 février 2014 à 08:24:59
L' EUROPE S' INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes
Il est très efficace dans la plus part des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’ insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L' homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L' homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l' homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’ autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l' homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l' abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…
DATE D' EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d' identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu' elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l' effet est totalement opposé, c' est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d' un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’ épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE
L’ homme n'est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l' usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Posté par: airpébé le 04 février 2014 à 21:12:05
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine,
un pays où les gens s'appellent: Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ...
Et il a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient :Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!!!!
C'est pas un miracle ça ???
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C’est un skieur qui se retrouve sur les pistes de ski avec un copain
-Hier, Rosalie m’a proposé de me faire une pipe derrière un sapin
-Et alors ?
-J’ai refusé
-Tu avais peur de ne pas avoir d’érection avec ce froid ?
-Non, j’avais peur qu’elle claque des dents…
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Les dernières heures d'un Corse.
Alessandro vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !
Posté par: fredingue le 05 février 2014 à 06:48:39
-Eh Ange, tu dors ?
-Oui Doumé
-Eh Ange, ma braguette est ouverte ?
-Fais chier Doumé, dors
-Ange, je te demande si ma braguette est ouverte
-Put... Doumé, tu m'emmerdes, dors
-Mais Ange, j'ai besoin de savoir si ma braguette est ouverte
Excédé, Doumé se redresse et voit que la braguette de Ange:
-Non elle est fermé
-Tant pis, je pisse
Posté par: airpébé le 16 février 2014 à 19:02:16
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa31.casimages.com%2Fimg%2F2014%2F02%2F16%2F140216070848990602.jpg&hash=feedce4177ddd6757c099cac196607f3) (http://www.casimages.com/img.php?i=140216070848990602.jpg)
Voilà ! Comme ça les hommes sauront ce que c'est qu'une mammographie pour les femmes !!!
Posté par: airpébé le 23 février 2014 à 18:37:28
> Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
> - OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
> - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
--------------------------------------------------------------------------------
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
> - Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
> Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> - Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste ?
--------------------------------------------------------------------------------
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
> - OK, combien tu en veux ?
> - Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 5 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
> - Euh, finalement, 4 croissants et un pain au chocolat
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C'est l'histoire d'une lesbienne qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
> - Votre compagne était chez vous hier soir?
> - Oui!
> - Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!
Posté par: sebwhoops le 26 février 2014 à 15:15:16
Le chauffeur un peu étonné la remercie et engloutit les arachides. Ça tombe bien, il avait un petit creux.
Au bout de la 10ème fois le chauffeur lui dit : "c'est gentil mais donnez en aux autres".
La ptite vieille lui répond : c'est fait, mais comme on n'a pas de dents, on suce le chocolat des M&Ms et on vous donne les cacahuetes !!
;D
Posté par: airpébé le 08 mars 2014 à 20:24:43
Une cruche !
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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
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Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
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une blonde va voir son médecin et lui dit :
- Quand je mange des huitres, je n'arrive pas à les digérer.
Le médecin lui demande si elles étaient fraiches lors de l'ouverture des coquilles.
La blonde étonnée :
Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ?
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Qu'est-ce qu'un rassemblement des blondes ?
Un paquet de nouilles !
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Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
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Quelle différence entre une blonde et une blondasse?
C'est la même qu'entre une conne et une connasse.
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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!
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Comment rendre l'oreille d'une blonde rouge ?
TU L'APPELLES PENDANT QUELLE REPASSE
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Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
- Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
-Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle- à-manger de l'hôtel !
:top: :2funny: :top: :2funny: :top: :2funny: :top: :2funny: :top: :2funny: :top: :2funny:
Posté par: fredingue le 09 mars 2014 à 09:03:37
Une petite de Mimi:
" L'age ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leurs doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes"
Posté par: ChoCoPunX le 10 mars 2014 à 08:53:44
Posté par: Dagda-esus le 11 mars 2014 à 08:18:25
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit : "Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis et je gobe la mouche ; mon repas de ce soir est assuré".
Dans l'eau, une carpe se dit : "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange ; mon repas de ce soir est assuré".
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit : "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger ; mon repas de ce soir est assuré".
En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit : "bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire ; mon repas de ce soir est assuré".
Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit : "bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange ; mon repas de ce soir est assuré".
Voilà pour les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
La mouche s'envole.
La grenouille jaillit et gobe la mouche
Au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge.
La loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive.
L'aigle fond sur la loutre, l'attrape dans ses serres et commence à remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.
Moralité : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.
Posté par: freddenver le 11 mars 2014 à 13:45:41
Posté par: Tchok le 12 mars 2014 à 19:42:01
" mon oncle, ce SMS pour t'annoncer que je vais devoir m'éloigner un peu , me mettre à vert et me faire oublier . J'ai pris connaissance de la sentence infligée au jeune qui a jeté un chat contre un immeuble (un an ferme je crois NDR) je suis contraint à m'éloigner vite et longtemps car je risque la perpétuité avec le nombre de chattes que j'ai défoncées"
.
Mignon le jeune homme
Posté par: fredingue le 17 juin 2014 à 14:16:10
> > > qui a oublié sa femme chez moi hier soir, après le barbecue est prié de venir la rechercher au plus vite.
> > > Ce n'est pas qu'elle gêne (!),
> > > Mais la mienne revient ce soir !!!....
Posté par: fredingue le 04 juillet 2014 à 17:29:51
- Mais fais-tu Camille ?
- Je rebouche un trou parce que mon poisson rouge est mort et là, je l'enterre.
- Mais tu ne trouve pas que ton trou est un peu trop gros ?
- Si ton chat qui a bouffé mon poisson avait pas été si gros, j'en aurais fais un plus petit !!!
Posté par: Dagda-esus le 26 juillet 2014 à 17:35:15
http://www.koreus.com/video/blague-vierge-premiere-fellation.html
Je suis désolé je sais pas intégré le lecteur au forum ^^
Posté par: fredingue le 06 août 2014 à 06:39:37
Posté par: Barnaud le 28 août 2014 à 10:31:47
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?
Posté par: 23 le 29 août 2014 à 16:53:33
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la piquer.
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la sauter.
Et le troisième dit:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la tromper...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quatre secrets pour avoir un mariage heureux.......
1- C'est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage .
2- C'est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager .
3- C'est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C'est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais
Posté par: DIDIER30 le 12 novembre 2014 à 19:33:46
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Le policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris-anthracite V6 super turbo 3.0 litres avec une
transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED, GPS, sièges en cuir couleur chamois,
attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte côté
conducteur.
Et là, le gars
se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture
Posté par: fredingue le 14 novembre 2014 à 13:59:14
Une petite de Mimi:
"Le cancer au prix que ça coûte, on est même pas sûr de mourir guéri"
Posté par: Viking le 14 novembre 2014 à 18:39:26
Mais les putes ... C'est pas toutes des femmes :D
Posté par: DIDIER30 le 15 novembre 2014 à 09:54:59
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
Posté par: airpébé le 21 novembre 2014 à 14:49:46
J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
> Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc
> T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?
Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les Roms me la vide GRATOS en six mois !
:idiot: :2funny: :2funny:
Posté par: Bugbrother le 21 novembre 2014 à 16:19:50
C'est Yves...
Posté par: airpébé le 22 novembre 2014 à 13:43:11
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa34.casimages.com%2Fimg%2F2014%2F11%2F22%2Fmini_141122014403934243.jpg&hash=a04237c10d441927052e9d746b87c100) (http://www.casimages.com/i/141122014403934243.jpg)
Posté par: airpébé le 07 décembre 2014 à 15:06:03
- Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.
- Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 100 ans ?
-Alors il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez? Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il me demanda :
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
J' ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez-vous des voitures de sport ?
Non, rien de ça.
-Avez-vous des maitresses, des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
Non plus.
Alors, il m'a regardé et m'a dit...
- Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 100 ans ? Vous allez vous emmerder !
Posté par: Armène le 08 décembre 2014 à 17:59:52
"Tous les hommes naissent libres et égaux en droit" :2funny: :2funny: :2funny:
:'(
Posté par: Viking le 08 décembre 2014 à 19:47:24
Posté par: fredingue le 08 décembre 2014 à 20:10:41
"La polygamie, c'est quand on a une femme de trop... La monogamie aussi ! "
Posté par: fredingue le 13 décembre 2014 à 19:49:58
Posté par: fredingue le 24 décembre 2014 à 16:22:17
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 50 Euros!
La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"
Posté par: Viking le 20 janvier 2015 à 20:58:59
Ensuite il fit la Terre ronde
Et depuis il rit , il rit , il rit ... :geek:
Posté par: fredingue le 14 mars 2015 à 10:46:09
"ATTENTION PRÉVIENS TON ENTOURAGE. J'ai été victime d'une arnaque à Intermarché, ATTENTION:
2 jeunes femmes t'abordent et t'aident à ranger tes courses. Ensuite elles te demandent de les déposer en centre ville. Au bout d'un moment l'une des 2 filles commence à te sucer pendant que l'autre te vole ton pack d'eau. SOIS VIGILANT !!!! On m'en a volé un vendredi, un samedi et deux lundi !
J'y retourne demain... Obligé, j'ai plus d'eau !"
:2funny: :2funny:
Posté par: Armène le 14 mars 2015 à 13:11:34
"Quels arbres majestueux ! 'Quelle puissante rivière ! 'Quels beaux animaux !" se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par
dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant l'athée s'écria : "Oh mon Dieu !"
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse...
Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du Ciel ...
"Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et tu as attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?"
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
"Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être, pourriez-vous ... par votre puissance Seigneur... rendre l'ours... catholique ?
"Très bien, je vais exaucer ton vœu" dit la voix de Dieu, dans sa toute miséricorde.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, pencha la tête et tout benoîtement, joignit ses deux pattes en murmurant : "Seigneur, bénissez ce repas".
Posté par: Armène le 14 mars 2015 à 13:14:00
Un Américain, un Français et un Belge, et ils refont le monde:
.
Le gars américain, commence:
- En Amérique quand t'as bu 2 conso, le patron te paye la troisième.
.
- Pfft, répond le mec français, en France, il y a des bars où le patron te payes un verre sur deux.
.
C'est alors que le Belge prend la parole.
- Et bien moi, je connais un bar, où tu bois tout gratos, et même que quand tu as fini, tu peux monter à l'étage faire l'amour encore gratos.
Bien sûr tous les autres se moquent de lui, et l'un des deux lui dit:
.
- Raconte pas de bêtises, tu vas pas nous faire croire, qu'à toi, il t'est déjà arrivé un truc aussi incroyable que ça !
.
- Heu, à moi non... mais à ma sœur, oui.
Posté par: Armène le 14 mars 2015 à 13:14:59
Dole mamoja
Taboula
Tawowna tika
Tika...
Tamawa makele
Dole mamoja
Taboula, Taboulé
Tawowna tika
Tika, Tika...
Tamawa makele
Dole mamoja
Taboula, Taboulé, Keufté
Tawowna tika
Tika, Tika, Hop...
.
Bon, c’est une prière indienne pour
ne plus jamais bander.
J'espère que vous ne l'avez pas lue. :D
Posté par: Armène le 14 mars 2015 à 13:15:38
Tout à coup, il heurte une vieille cannette et s'en échappe un génie...
(Oui je sais, on y crois pas, mais c'est dans l'histoire)
Bref, le génie sort de la cannette et lui dit le truc habituel:
- Tu m'as délivré, tu as droit à un vœu.
- Heu... (Ben oui, le mec il y crois pas au début)
- Heu, voilà, j'ai toujours rêvé d'aller en Amérique mais j'ai le mal de mer et j'ai peur de l'avion. Aussi, si vous pouviez me construire un pont pour traverser l'Atlantique...
- Attends, je peux faire des miracles mais là tu en demande trop. Fais moi un autre vœu.
- Heu... Ben, j'ai été marié plusieurs fois, ça n'a pas marché, j'ai toujours eu beaucoup de difficultés à comprendre la psychologie féminine...
Si vous pouviez m'aider...
- Hum, ton pont ! tu le veux à 2 ou à 4 voies ?
Posté par: Armène le 14 mars 2015 à 13:16:41
- Docteur, vous le savez, je suis très angoissé.
- Oui ?
- Dites-moi si je vivrais vieux ?
- Hum... Vous buvez de l'alcool ?
- Oh non, pas du tout docteur.
- Vous manger souvent des bons petit plats ?
- Oh non, jamais docteur, je fais très attention.
- Vous faites quand même des petites fêtes de temps en temps ?
- Oh ben encore moins, même pour le réveillon, je me couche à 9 h.
- Et avec votre femme, vous vous "dépensez" un peu ?
- Oh docteur ! bien sûr que non, nous avons déjà nos enfants.
- Hum...
Le docteur s'interroge, puis lui dit:
- Mais dites-moi, pourquoi donc voulez-vous vivre vieux ?
Posté par: Armène le 14 mars 2015 à 13:17:58
Le premier raconte:
- J'en ai marre, je peux rien faire chez moi, je me fais tout le temps engueuler. Si je rentre un peu tard du bistrot, j'ai beau faire tout doucement, j'enlève mes chaussures sur le palier, je monte les escaliers tout doucement, je n'ouvre pas la lumière, je me glisse tout doucement dans le lit... Et Vlan, elle allume la lumière et je me prends un savon !!!
.
Son collègue compatit, et lui raconte:
- Ben moi je fais tout le contraire. J'arrive en voiture à fond la caisse, je donne un grand coup de frein et fait crisser les pneus. Je claque la porte d'entrée et je monte les escaliers quatre à quatre. Je me laisse tomber dans le lit et je dis bien fort :
"Ah, pour terminer la soirée en beauté, il me faudrait une petite pipe".
.
Et bien je te le jure, elle se réveille pas.
Posté par: Armène le 14 mars 2015 à 13:19:25
Bien sûr au retour, comme son panier est plein, il s'arrête au bistrot pour fêter ça avec les copains.
Les heures tournent, il se fait tard, très tard...
A moitié rond, et bien rond même, il essaie de rentrer chez lui...
-
Bien sûr il arrive à point d'heure et il devine sa femme derrière la porte d'entrée. Il tâtonne pour ouvrir la serrure quand sa femme ouvre la porte d'un seul coup. Fred s'étend de tout son long à plat ventre par terre et renverse tous ses escargots qui se répandent de partout.
Sa femme hurle, Espèce de soulard c'est à cette heure que tu rentres ?
-
Alors, Fred tend les bras et les agitent doucement près des escargots en disant:
- Allez, allez les petits, on est arrivé.
Posté par: Armène le 14 mars 2015 à 13:20:33
Ils ont l'air tristes. Le premier, la larme à l’œil, dit à son comparse:
- C'était un bon vétérinaire...
L'autre répond:
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus.
Posté par: Silent Phong le 14 mars 2015 à 14:52:18
Parce que les mous pètent chaud !! :2funny:
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.regis-sada.fr%2Fmedia%2F00%2F02%2F3901838244.jpg&hash=777166bcbdc2503e86584d7f5eeb94f3)
Posté par: FlaTwin12 le 14 mars 2015 à 17:15:35
Comme la serrure est récalcitrante sa femme lui ouvre de l'intérieur.
"Chéri, est ce que tu pourrais réparer la serrure ?
- Je ne suis pas sérurrier!"
Puis il veut éclairer la chambre, pas de lumière.
"Chéri, est ce que tu pourrais changer l'ampoule?
-Je ne suis pas électricien!"
Enfin il veut se laver les mains, mais le robinet est coinçé.
"Chéri, est ce que tu pourrais pas dégripper le robinet?
-Je ne suis pas plombier!"
Le lendemain soir, le mari rentre chez lui, la serrure fonctionne, l'ampoule de la chambre s'éclaire, le robinet s'ouvre et se ferme sans forcer.
Sa femme lui dit que c'est le voisin qui a tout réparé et qu'en remerciement elle lui a proposé un gâteau ou une pipe.
"J'espère que tu lui a fait un gâteau!
-Je ne suis pas pâtissière!"
Posté par: fredingue le 15 mars 2015 à 09:44:02
En forme mon Pat ;D
Posté par: miaouss le 30 mars 2015 à 19:54:28
Une jeune fille seule fait du stop pour rentrer chez elle
Un automobiliste s'arrête et lui dit: voyons jeune fille vous n'avez pas peur de tomber sur un tordu avec tout ce qu'on entend au actualité de nos jour
La jeune fille répond: à choisir !! je préfère avoir 10cm dans le Q que 10km dans les jambes :2funny:
Posté par: fredingue le 14 mai 2015 à 16:06:39
Posté par: Rorschach le 14 mai 2015 à 22:40:17
"Mais vous n'en avez pas marre de toujours nous insulter, nous, les blondes ? Vous ne vous rendez pas compte que vous nous faites souffrir avec vos histoires qui nous font passer pour des connes qui n'ont rien dans le cerveau!"
Tout gêné, le ventriloque répond :
" Je suis vraiment désolé, madame, je ne pensais pas que cela vous blessait autant...
- Mais monsieur, ce n'est pas à vous que je parle, mais au sale gosse assis sur vos genoux!"
Posté par: GI-NOX le 27 août 2015 à 16:06:36
J’ai dit "D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas."
L’officier très en colère me répond et dit: "Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral !! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en pleinne figure et dit : "Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ?"
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on entendit le policier hurler et appeler au secours. J’ai levé la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
"Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE!"
Posté par: SuperBiscotte le 27 août 2015 à 16:25:48
Posté par: FlaTwin12 le 01 septembre 2015 à 10:10:53
Posté par: fredingue le 01 septembre 2015 à 13:35:15
Tout à fait d'actualité ::)
Posté par: airpébé le 06 novembre 2015 à 15:49:25
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- « Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est-ce que c’est ? »
- Le papa, pas peu fier, lui répond :
- « Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça …. »
- Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Ne mange pas ça !!! … « c’est du trou du cul. »
Posté par: fredingue le 11 novembre 2015 à 08:40:45
"Papa, fais attention, on dévie vers le ravin"
"Ta gueule, p'tit con, tu vas réveiller ta mère"
Posté par: airpébé le 22 décembre 2015 à 13:51:02
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: fredingue le 30 janvier 2016 à 18:02:18
D'un air confiant, il se penche vers elle, une main accolée au mur et lui dit:
-Chérie, tu ne me ferais pas une pipe ?
Horrifiée, elle répond: Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Allez chérie, qui va nous voir cette heure ? demande t-il d'une voix haletante.
-Non, s'il te plait. Imagines-tu si on se faisait prendre ? La fille du préfet de région se doit d'être exemplaire.
-Oooh allez, il n'y personne alentour, tout le monde dort.
-Pas question, c'est trop risqué !
- S'il te plaiiiit. Je t'aime tellement !!!
-Non, non et non, je t'aime aussi mais je ne peux pas.
-Mais si tu peux, allez, s'il te plait !!
Alors que le gars se lance dans une grosse argumentation sur son besoin, la lumière dans l'escalier s'allume. C'est la sœur ainée de la fille qui apparait en pyjama, les cheveux ébouriffés. Elle leur annonce:
-Papa dit que tu dois lui faire sa pipe ou sinon que je peux la faire. S'il n'y a pas d'autre solution, maman lui qu'elle peut aussi descendre et lui faire elle-même. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!!
Posté par: fredingue le 12 février 2016 à 17:03:49
2 collègues de bureau discutent de leur soirée de St Valentin/
- "Alors, tu fais quoi ce soir ?"
la 2eme désabusée: "Mon mari va arriver avec un bouquet et va falloir que j'écarte les cuisses"
- "Pourquoi, t'as pas de vase chez toi ?"
Posté par: airpébé le 13 février 2016 à 12:58:25
>Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
>Le professeur répond:
>"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
>Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
>A qui allez-vous tourner le dos ?"
LA PREMONITION :
>Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
>"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
>" Pas encore " répondit-elle.
L'ELOGE :
>Un homme vient de mourir.
>Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
>"Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
>La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
>"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
L'AVARICE
>Un couple se promène en ville.
>Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
>- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
>- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'ENVIE :
>«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
>"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
>«Parce que je ne connais pas la voisine.»
L'ESPERANCE
>La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
>Le mari : «Rien.»
>La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
>Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
LA VERITE :
>Une femme demande à son mari :
>«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
>Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
>«Ton sens de l'humour !!!»
Posté par: fredingue le 13 février 2016 à 13:02:59
Posté par: minot le 13 février 2016 à 21:46:00
Posté par: Chatoone le 08 mars 2016 à 09:25:42
Avec la suppression annoncée des racines grecques..
> > >
> > >
Exemple prenons le mot "Analphabète".
Il est issu des deux premières lettres grecques "Alpha" et "Beta" précédées du préfixe privatif "an" , dont le sens originel est : qui ne connaît pas les lettres et donc ne peux ni lire ni écrire.
Mais si on doit écrire "analfabète" voilà qui change tout. Il faut revoir son étymologie et son sens. Je propose donc mot composé de l'ancien français :
-Anal : qui a rapport à l'anus
-Fa : quatrième note de la gamme
-Bête : personne un peu sotte
Le nouveau sens en découle donc naturellement :
Analfabète = crétin qui fait de la musique avec son cul
Posté par: fredingue le 08 mars 2016 à 11:11:30
Posté par: triplestef le 10 mars 2016 à 07:32:01
Pas forécement une blagie mais ça m'a bien fait rire. Esprit caca prout oblige
Avec la suppression annoncée des racines grecques..
> > >
> > >
Exemple prenons le mot "Analphabète".
Il est issu des deux premières lettres grecques "Alpha" et "Beta" précédées du préfixe privatif "an" , dont le sens originel est : qui ne connaît pas les lettres et donc ne peux ni lire ni écrire.
Mais si on doit écrire "analfabète" voilà qui change tout. Il faut revoir son étymologie et son sens. Je propose donc mot composé de l'ancien français :
-Anal : qui a rapport à l'anus
-Fa : quatrième note de la gamme
-Bête : personne un peu sotte
Le nouveau sens en découle donc naturellement :
Analfabète = crétin qui fait de la musique avec son cul
Le pire le connaissant c est qu il a du la réfléchir celle là. ..ce est un créatif
Posté par: Carcajou le 10 mars 2016 à 10:21:20
Pas forécement une blagie mais ça m'a bien fait rire. Esprit caca prout oblige
Avec la suppression annoncée des racines grecques..
> > >
> > >
Exemple prenons le mot "Analphabète".
Il est issu des deux premières lettres grecques "Alpha" et "Beta" précédées du préfixe privatif "an" , dont le sens originel est : qui ne connaît pas les lettres et donc ne peux ni lire ni écrire.
Mais si on doit écrire "analfabète" voilà qui change tout. Il faut revoir son étymologie et son sens. Je propose donc mot composé de l'ancien français :
-Anal : qui a rapport à l'anus
-Fa : quatrième note de la gamme
-Bête : personne un peu sotte
Le nouveau sens en découle donc naturellement :
Analfabète = crétin qui fait de la musique avec son cul
:2funny: ;D :2funny: ;D
Définition parfaite de tous ces décisionnaires qui doivent justifier leur salaire et privilèges en pondant des lois qui nivellent tout par le bas... c'est tellement plus simple de filer des tablettes aux mômes, plutôt que de leur permettre de faire du grec et du latin... (je n'ai rien contre les tablettes, mais alors pourquoi les rois de la Silicon Valley envoient-ils leurs gamins dans des écoles qui n'en font pas usage :idiot: http://www.francetvinfo.fr/monde/ameriques/ces-patrons-de-la-silicon-valley-qui-interdisent-la-high-tech-a-leurs-enfants_695203.html)
Bon, je sors, veux pas plomber ce topic rigolo avec mes considérations philosophiques :geek:
Posté par: Zingaro le 15 avril 2016 à 15:10:48
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma femme et du chien, de moi en train de laver ma moto, et de ma femme en train de lire dans le jardin.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !».
Et ça marche !
Actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, un psychiatre et un psychologue...
Posté par: Rouquine le 15 avril 2016 à 15:42:54
Posté par: johndoe69 le 15 avril 2016 à 18:07:46
Posté par: GI-NOX le 15 avril 2016 à 21:13:40
Posté par: miaouss le 15 avril 2016 à 21:18:32
C’est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s’arrête a coté de lui pour lui proposer de l’aider et notamment de le tracter jusqu’au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s’il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d’un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n’entend pas la 2CV klaxonner.
C’est alors qu’ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
– Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!! »
Posté par: Chatoone le 16 avril 2016 à 08:01:14
Posté par: airpébé le 26 mai 2016 à 17:11:54
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante : Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
· En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaltééééée s'aaarrête ?
****************************
Mémoire :
· Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…
****************************
Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
· Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
· Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
· Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
· Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
· Refais voir ta carte !
****************************
En classe :
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
****************************
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2016, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l' occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit gamin d'environ dix ans la regarde et dit :
- Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout,vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !
***************************
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
***************************
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
Posté par: airpébé le 25 juin 2016 à 13:47:52
Posté par: fredingue le 29 juin 2016 à 16:30:49
Posté par: Vincent le 19 octobre 2016 à 21:39:04
- Un couteau ?
- Mais non, f'est un p'tit fien !!!
Posté par: GI-NOX le 03 mars 2017 à 10:44:30
Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
> "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
> Et elle de répondre :
> "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
> Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
Moi, j'aime pas le foot ::)
Posté par: Etienne le 03 mars 2017 à 12:46:07
- Vous savez ce que c'est un canif ?
- Un couteau ?
- Mais non, f'est un p'tit fien !!!
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Merci pour la barre de rire
Posté par: fredingue le 15 août 2017 à 09:26:34
Croquez au lieu d'avaler la prochaine fois ;)
Posté par: Tchok le 15 septembre 2017 à 14:03:42
" moi, mon mari, il est tellement volage ! Je ne suis même pas sure d'être la mère de mes enfants "
Et de reprendre
" je le quitterais bien.... (après un un instant de
Posté par: fredingue le 18 septembre 2017 à 19:49:21
Au restaurant:
-Garçon, vous avez des cuisses de grenouilles ?
-Euh non, m'sieur, c'est juste mon jeans qui me serre un peu...
Posté par: fredingue le 21 septembre 2017 à 12:39:15
La mère: Pas question, c'est moi qui fait la bouffe, les courses, le ménage,...
Le père: Pas question, je bosse toute la journée pour faire rentrer les ronds..
La fille: Pas question, c'est moi qui l'ai faite la semaine dernière.
Le père dit: Pour savoir qui fera la vaisselle de ce soir, le 1er qui parle pendant le repas a gagné !
Le petit copain de la fille arrive. "Bonsoir ": Pas un mot. Il se met à table, commence à manger et comme le repas lui plait, il demande: "C'est très bon, qui a fait ce succulent repas ?" Pas de réponse ! Il est étonné. Tout ce silence l'excite et il décide soudainement de pécho la fille , comme ça sauvagement sur la table de la salle à manger. Personne ne dit un seul mot même pas la fille. Une fois fini, il se rhabille et enfourche son scooter. Il est étonné que personne n'est prononcé un seul mot. Chemin faisant, il se dit qu'il aurait pu en profiter pour pécho la mère. Alors qu'il fait 1/2 tour la roue arrière émet un couinement prononcé.
Il arrive et, à peine entré dans la maison, il attrape la mère, lui arrache le string et hop !! Personne ne dit rien. Le temps de faire son affaire à la mère sous les yeux du père et de la fille silencieux, il se resappe et remonte sur son 2 roues. Celui ci fait vraiment un couinement horrible et il se demande ce qu'il arrive à sa roue AR.
Il fait 1/2 tour, entre dans la maison et demande "Vous auriez du lubrifiant ?"
Le père ouvre enfin la bouche: " Ouais, c'est bon, j'vais la faire la vaisselle"...........
Posté par: Zepek69 le 23 septembre 2017 à 01:32:50
Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk
Posté par: Tchok le 06 octobre 2017 à 08:45:03
Je regarde en l’air et j’aperçois mon voisin, Jamal, secouer son tapis par dessus son balcon !
Je l’interpelle « Alors, Jamal, ça démarre pas ce matin ? »
Envoyé de mon iPad en utilisant Tapatalk Pro
Posté par: dante0891 le 06 octobre 2017 à 13:07:13
Posté par: Tchok le 06 octobre 2017 à 13:41:08
Ca serait sympa un tapis comme ça n'empêche ^^Moi je suis jaloux de mon voisin, c’est certain !
Posté par: Viking le 09 octobre 2017 à 22:38:54
Nan??
Putain tu m'degoute
Envoyé de mon LG-H815 en utilisant Tapatalk
Posté par: Tchok le 10 octobre 2017 à 11:19:57
Envoyé de mon iPad en utilisant Tapatalk Pro
Posté par: fredingue le 10 octobre 2017 à 20:20:39
Posté par: piwaille le 11 octobre 2017 à 08:59:29
désolé de passer un peu tard par ici mais
Connaissez vous le cri du spermatozoïde ?
Croquez au lieu d'avaler la prochaine fois ;)
du coup, fredingue, ça fait quoi comme cri ?
:2funny:
Posté par: fredingue le 11 octobre 2017 à 20:46:01
salut les gens ...
désolé de passer un peu tard par ici maisConnaissez vous le cri du spermatozoïde ?
Croquez au lieu d'avaler la prochaine fois ;)
du coup, fredingue, ça fait quoi comme cri ?
:2funny:
:gourdin: :gourdin: :gourdin:
Je ne sais pas, j'suis résolument hétéro :P
Posté par: FlaTwin12 le 31 octobre 2017 à 17:28:47
Soudain il commence à lui caresser les seins.
Germaine: "Et bien Ernest, ça fait au moins 30 ans que tu ne m'a pas caressée ainsi!"
Ernest: "A la Toussaint, c'est la fête de tous les seins!".
Le lendemain soir,ils se couchent et Germaine lui caresse le zizi.
Ernest:"Et bien Germaine, ça fait au moins 30 ans que tu ne m'a pas caressé ainsi!"
Germaine: "C'est pas la fête des morts aujourd'hui?"
Posté par: mayasylvie le 31 octobre 2017 à 17:47:48
Posté par: YouGo le 01 novembre 2017 à 09:46:53
Posté par: dante0891 le 15 janvier 2018 à 18:50:32
"Les Voiturettes sans permis roulent à 70...
Et les notres à 80...
Est-il encore utile de passer le permis pour 10 km/h ?"
Posté par: GI-NOX le 15 janvier 2018 à 21:34:53
Ce n'est pas une blague mais c'est ce que j'ai vu sur internet ^^::) Sur autoroute c'est 130 >:D
"Les Voiturettes sans permis roulent à 70...
Et les notres à 80...
Est-il encore utile de passer le permis pour 10 km/h ?"
et parait qu'en Allemagne, c'est .... :geek:
Posté par: dante0891 le 16 janvier 2018 à 08:53:34
Ce n'est pas une blague mais c'est ce que j'ai vu sur internet ^^::) Sur autoroute c'est 130 >:D
"Les Voiturettes sans permis roulent à 70...
Et les notres à 80...
Est-il encore utile de passer le permis pour 10 km/h ?"
et parait qu'en Allemagne, c'est .... :geek:
Après ça dépends de ce que tu en fais du véhicule.
Posté par: zack le 16 janvier 2018 à 11:50:50
Posté par: fredingue le 28 février 2018 à 06:37:42
Étourdi et confus, j'ai rampé hors du fossé jusqu'au bord de la route quand un superbe Porsche Boxter conduit par une superbe blonde, s'est arrêté et m'a demandé: "Ça va?" En baissant les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier décolleté avec un décolleté à mourir ...
"Je vais bien, je pense," répondis-je en me hissant sur le côté de la voiture pour regarder de plus près. Elle a dit: "Montes et je t'emmènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette sale écorchure sur ton menton."
"C'est gentil de votre part mais je ne pense pas que ma chérie aimerait que je fasse ça !"
" je suis infirmière; J'ai besoin de voir si vous avez d'autres éraflures et ensuite les traiter correctement." insista-t-elle.
Elle était vraiment jolie et très persuasive. J'étais un peu secoué et faible mais en montant à ses ses côtés j'ai répété "Je suis sûr que ma chérie n'aimera pas ça."
Nous sommes arrivés à sa maison qui était juste à quelques kilomètres et, après quelques bières fraiches et un pansement, je l'ai remerciée et j'ai dit: "Je me sens beaucoup mieux mais je sais que ma chérie va être vraiment fâchée. Il vaut mieux y aller maintenant. "
"Ne sois pas stupide!" elle a dit avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier exposant la plus belle paire de seins que j'ai jamais vu. "Reste un peu, elle n'en saura rien ... Au fait, où est-elle ?
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
Posté par: YouGo le 28 février 2018 à 09:13:54
Posté par: Rhum-coco le 28 février 2018 à 10:09:10
Posté par: GI-NOX le 28 février 2018 à 19:56:19
Posté par: fredingue le 28 février 2018 à 21:17:35
Posté par: Zepek69 le 28 février 2018 à 23:07:54
...V...
Posté par: FlaTwin12 le 03 août 2018 à 08:37:26
Les heures de route en plus c'est comme les feuilles d'artichaut: quand on aime on ne compte pas.
Posté par: FlaTwin12 le 03 juillet 2019 à 20:51:58
Leurs sujets de conversations sont les filles, les mobylettes et le Rock' n' Roll .
Soudain le caïd de la bande dit:"Eh bien moi j'ai couché avec une femme mariée!"
Ces copains lui font remarquer qu'il est en état de péché mortel et qu'il devrait se confesser.
Le caïd de la bande va donc voir le curé pour se confesser.
"-Mon père, j'ai couché avec une femme mariée.
-C'est très mal ce que tu as fait là mon fils!
Et peut tu me dire avec qui?
-Mon père, je ne me souviens plus très bien, c'était dans la pénombre,...
-Comment sais tu alors qu'elle est mariée?
-Elle avait une bague.
-Je vais t'aider à retrouver la mémoire car afin de t'absoudre et confesser cette pécheresse je dois savoir son nom.
Est ce avec la femme du pharmacien?
-Non
-Est ce avec la femme du boucher?
-Non
-Est ce avec la femme de l'épicier?
-Non
-Est ce avec la femme du boulanger?
-Non
-Est ce avec la femme du docteur?
-Non
-Est ce avec la femme du notaire?
-Non
-Est ce avec la femme du garagiste?
-Non
....
-Tu me réciteras trois Avé et deux Pater et si ta mémoire te revient, il faudra que tu te confesses à nouveau"
Le caïd de la bande retourne voir ses copains.
"-Alors, il t'a grondé, le curé?
-Oui, mais maintenant j'ai tout plein d'adresses!"
Posté par: fredingue le 07 août 2019 à 11:56:02
- Le chauffeur dit : Moi ?? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...
Posté par: Tazette le 07 août 2019 à 12:04:42
Posté par: FlaTwin12 le 17 août 2019 à 12:36:24
Les parents demandent à leur enfant:
"Qu'est ce que tu veux faire quand tu seras grand(e)"
"J' veux faire de la moto!"
"Passe ton bac d'abord!"
Quelques années plus tard, le même enfant avec ses copains motards.
"Qu'est ce que tu veux acheter comme moto"
"J' veux une 750!"
"Passe ton permis d'abord!"
Posté par: fredingue le 29 août 2019 à 12:53:00
- Eh les filles, j'ai 2 bonnes nouvelles à vous annoncer.
- Ah oui, c'est quoi ?
- La 1ere:J'ai fait un test de grossesse et il est positif, je suis enceinte !
- Super... Et la 2eme ?
- J'attends des jumeaux !
- Mais comment tu peux le savoir ???
- Il y avait une promo à la pharmacie, 2 tests pour le prix d'un. Et les 2 sont positifs !!!
Posté par: GI-NOX le 29 août 2019 à 21:33:36
Posté par: FlaTwin12 le 10 septembre 2019 à 13:59:50
En effet à chaque vol d'essai, les ailes du nouvel avion se coupent net au ras du fuselage.
Heureusement à chaque catastrophe le pilote d'essai peut s'éjecter.
Les ingénieurs travaillent tard le soir pour trouver une solution.
Et un soir la femme de ménage s'adresse à eux:
- Excusez moi de vous déranger, mais j'ai peut-être une solution à votre problème.
- Sans vouloir vous froisser, nous sommes des ingénieurs en aéronautique, nous sommes surs de trouver une solution.
Plusieurs semaines se passent et les ingénieurs n'ont pas trouvé de solution.
Désespérés ils s'adressent à la femme de ménage.
- Pouvez-vous s'il vous plait nous indiquer votre solution pour cet avion.
- C'est très simple, il suffit de percer des trous régulièrement espacés sur les ailes et ce au ras du fuselage.
Les ingénieurs font faire les travaux nécessaires et procèdent à de nouveaux essais.
L'avion vole de façon impeccable et ne se crash plus.
Très impressionnés et enthousiastes les ingénieurs invitent la femme de ménage.
- Félicitations, mais comment avez vous eu cette idée?
- Cela fait vingt ans que je fais le ménage et je n'ai jamais vu de papier toilette déchiré à l'endroit des pointillés.
Posté par: FlaTwin12 le 17 septembre 2019 à 07:57:21
Ne dîtes pas à ma mère que je roule en Harley, elle croit que je roule en Honda.
Ne dîtes pas à ma mère que je roule en Honda, elle croit que je roule en Harley.
Posté par: FlaTwin12 le 01 octobre 2019 à 14:37:50
Un clin d'œil à Tonton Lesstath
Tonton Lesstath est revenu
Des Kawas des Suzuks il a le cul dessus
Le Forum hypocrite crie vive le poilu
Tonton Lesstath est revenu
A nous ses petits motards on nous disait il s'est taillé
En Amérique du Sud sur un brélon tout férraillé
Mes enfants que la Vierge nous patafiole
Plutôt que de revoir un jour sa fiole
A Buenos Aires il faisait la traite
D'on ne sait quel produit
Il est revenu fortune faite
Plein de motos jolies
Une moto qui fait bipbip qui se couche
Et qui a des pneus qui se gonflent avec la bouche
Tonton Lesstath est revenu
Des Kawas des Suzuks il a le cul dessus
Le Forum hypocrite crie vive le poilu
Tonton Lesstath est revenu
Depuis que Tonton est là on fume de la marijuana
On fout des coups de gaz partout nos modos mouftent pas
Le matin après la Kro on trique
Et on crache à six pas comme au Mexique
Il était chef guérillero et dur comme un silex
Il a battu José Corral au poignard en solex
Estafilé de l'oreille à la bouche
L'autre avait un bel abreuvoir à mouches
Tonton Lesstath est revenu
Des Kawas des Suzuks il a le cul dessus
Le Forum hypocrite crie vive le poilu
Tonton Lestath est revenu
Je vais maintenant vous le décrire il est petit mignon
Il a le tuyau d'échappement plutôt près du goudron
Des pieds au blair il est plein de cicatrices
Truffé de valdas dans le tiroir à saucisses
Avec ses escalopes il sait toujours d'où vient le vent
Il lui reste une dent en or juste sur le devant
Lesstath vous sentez un peu la chèvre
Disait la Capra en lui tendant ses lèvres
Tonton Lesstath est revenu
Des Kawas des Suzuks il a le cul dessus
Le Forum hypocrite crie vive le poilu
Tonton Lestath est revenu
Tonton eu tort un jour d'avoir oublié de tourner
Sa distraction machinale nous ses copains nous fit marrer
Honteux de voir nos modos qui plaisantent
Autour des ses couilles toujours poilantes
Mais un motard depuis punis ce forum sans gaz
Quand ces modos nous ont pourris les escalopes à coups de gaz
Il vient la nuit tirer les pieds de Fredingue
Qui aussitôt fout une baffe à Mehdingue
Tonton Lesstath est revenu
Des Kawas des Suzuks il a le cul dessus
Le Forum hypocrite crie vive le poilu
Tonton Lesstath est revenu
Tonton Lesstath est revenu
Des Kawas des Suzuks
Rien ne sera perdu
Car le reglement lègue aux petits motards couillus
Tonton Lestath est revenu
Posté par: chris-strom le 01 octobre 2019 à 17:29:54
Le manque d'oxygène en haut des cols des Alpes du sud, t'a stimulé les neurones :idiot: :2funny:
Posté par: chris-strom le 01 octobre 2019 à 17:34:02
? le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente (tante) :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: Lesstath le 02 octobre 2019 à 18:55:59
Merci... ça m'a fait ma soirée ;) ;) ;)
Posté par: FlaTwin12 le 05 octobre 2019 à 21:48:22
Brune: j'ai rencontré un motard qui roule en Harley, il porte un Perfecto, un vrai biker.
Blonde: et bien moi j'ai rencontré un motard qui court en Honda Repsol, il porte le même cuir que Marquez, un vrai pilote.
Rousse: quant à moi j'ai rencontré un motard qui roule en BMW-GS, il porte une veste qui sent le sable chaud, un vrai baroudeur.
Brune: rien que pour moi il a fait faire un tatouage sur son bras gauche: "A ma petite amie".
Bonde: pour moi aussi.
Rousse: pour moi aussi.
Un grand silence.
Toutes: ah le salaud!
Posté par: chris-strom le 05 octobre 2019 à 22:23:29
La brune dit : moi j'ai un mari en or
et la blonde lui répond : le mien il est en tôle. :2funny: :2funny: :2funny:
Posté par: FlaTwin12 le 12 octobre 2019 à 18:21:49
Ne pas confondre:
Ne dîtes pas à ma mère que je roule en Harley, elle croit que je roule en Honda.
Ne dîtes pas à ma mère que je roule en Honda, elle croit que je roule en Harley.
J'ai un petit peu modifié cette boutade et je l'ai mise en images.
(https://nsa40.casimages.com/img/2019/10/12/191012062107437861.gif) (https://www.casimages.com/i/191012062107437861.gif.html)
(https://nsa40.casimages.com/img/2019/10/12/191012061511437025.gif) (https://www.casimages.com/i/191012061511437025.gif.html)
Merci à Ashley Fiolek, première femme pilote de moto-cross à signer avec l'équipe d'usine américaine Honda Racing, et remporte le deuxième titre
de WMA Pro National Championship. Puis, elle signe un contrat avec Red Bull. En 2011, Ashley devient la première femme pilote à rejoindre l'équipe
de Red Bull4. En mai 2011, elle devient la sixième vedette de Red Bull à apparaitre dans une publicité pour la boisson énergétique. En 2011, Ashley
gagne le troisième titre de WMA Pro National Championship.
Merci aussi aux anonymes pour les autres photos.
Posté par: YouGo le 18 décembre 2019 à 08:51:00
http://www.lerepairedesmotards.com/chroniques/ne-demande-jamais-ta-route-a-des-motards.php
;D
Posté par: fredingue le 18 décembre 2019 à 18:59:53
Posté par: fredingue le 26 décembre 2019 à 14:00:40
Arrive la fin de la journée, le responsable convoque le jeune dans son bureau afin de faire le bilan:
-Alors, comment s'est passé cette journée, tu as fait combien de vente ?
-1 seule
- C'est pas beaucoup pour un "super vendeur". Quel montant cette vente ?
- Seulement 400000€ !
Etonné, le responsable lui demande de préciser et de lui expliquer cette vente incroyable.
-Un client s'est présenté, je lui ai vendu des hameçons, une petite canne à pêche et une boite de mouches. Et puis, je lui ai dit qu'avec ce petit matériel, il ne ferai que des petites prises. Du coup, je lui ai vendu du matériel plus pro: Moulinet de compétition, lancer en carbone et bouchons top qualité.
Comme il n'avait aucun équipement, je lui ai vendu une tenue complète top niveau afin de ne passer pour un rigolo à côté des autres pécheurs. Ensuite, je lui ai demandé où il comptait pécher. Il m'a dit qu'il comptait aller près de la côte. Je lui ai conseillé d'acheter un bateau, un superbe 12m avec 2 moteurs Hors-bord. Comme il n'avait qu'une petite bagnole, je lui ai conseillé le nouveau SUV allemand et ses 400ch pour tracter son super bateau.
En faisant les comptes, il en était à 412000€, un geste commercial et il signait pour 400000.
Le responsable reste bouche bée devant cette vente de "seulement 400000€". En félicitant son futur 1er vendeur, il lui dit:
- Chapeau jeune homme, vous vendez un SUV allemand et un bateau à quelqu'un qui voulait une petite canne à pêche !!
- Ben pas vraiment en fait puisque le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme. alors, je lui ai dit:"puisque votre weekend est foutu, pourquoi vous n'iriez pas à la pêche ?
Posté par: chris-strom le 28 janvier 2020 à 07:11:17
La femme crie a son mari : change de ton !
Le mari lui répond : Mais non ! je suis bien avec toi :)
Posté par: fredingue le 04 mars 2020 à 19:33:07
Posté par: piwaille le 06 mars 2020 à 14:13:17
Citer
🤝💦 Comment se transmet le coronavirus ?
Par le contact et les gouttelettes. Aucun cas de transmission materno-foetale n'a été rapporté à ma connaissance.
Du coup, on évite de serrer la main ou de faire la bise à quelqu'un de malade (GRANDE NOUVEAUTÉ), de lécher les barres de métro ou de s'essuyer les mains avec le T-Shirt de la voisine.
De même, pas encore de transmission de l'animal (chien, chat) à l'homme donc vous pouvez toujours lécher la truffe de votre clébard ou l'inverse.
Notez d'ailleurs que la fellation est moins contaminante que la poignée de main pour le coronavirus. Je vous raconte pas comment ça a changé les salutations à l'hosto ça.
Posté par: FlaTwin12 le 21 mars 2020 à 16:26:24
Posté par: Norbert le 31 mars 2020 à 19:34:56
J'ai un sponsor, je suis allé voir la GMF: ils m' ont donné 100 balles pour que je mette un autocollant MACIF sur ma vielle BM. :geek:J'adore ! :top: ;D
... je sais pas pourquoi, je la sens bien pour ma vieille T-Bird ???
Posté par: fredingue le 17 avril 2020 à 17:57:50
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"
Posté par: FlaTwin12 le 17 avril 2020 à 19:59:15
Une petite coquine demande à son amoureux:
"Est ce que tu as un préservatif, est ce que tu t'es lavé le zizi?"
Pendant la crise sanitaire:
"Est ce que tu as un masque, est ce que tu t'es lavé les main?"
Posté par: FlaTwin12 le 03 juin 2020 à 09:13:48
Docteur, je ne me sens pas bien!
Dîtes moi ce que vous ressentez?
J'ai des frissons, j'ai mal aux articulations, j'ai des courbatures, j'ai le coeur qui bat la chamade, j'ai des bourdonnements dans les oreilles,...
Les tests du virus sont négatifs,... qu'avez vous fait récemment?
Heuh,...de la moto...
Qu'est ce que vous avez comme moto?
Une Ducati!
Posté par: fredingue le 03 juin 2020 à 11:21:09
Posté par: chris-strom le 03 juin 2020 à 12:22:17
Posté par: FlaTwin12 le 08 août 2020 à 17:34:14
Posté par: fredingue le 10 août 2020 à 09:44:26
-Hier soir, j'étais au Pub et j'ai été attiré par une superbe brune. Comme elle me regardait fixement, je me suis dis faut que je l'accoste.
Ses potes, curieux: "Et alors..."
- J'arrive près d'elle, je pose mon Araï sur le comptoir et je lui dis que j'ai remarqué son regard.
Ses potes: "Et alors..."
- Je lui demande son prénom, je lui donne le mien et la conversation s'engage.
Ses potes: "Et alors..."
-On prend un verre, on discute. Comme la musique est forte, je me rapproche plus prêt et parle presque à son oreille. Elle sent super bon.
Ses potes: "Et alors..."
- La proximité créé le contact et nous voilà plus tactile.
Ses potes: "Et alors..."
- J'en peux plus, son parfum m’enivre et prenant mon courage à 2 mains, je l'embrasse. Elle répond favorablement à mon baiser.
Ses potes: "Et alors..."
- Je lui propose de quitter le Pub, elle est ok. On arrive sur le parking, on s'embrasse fougueusement.
Ses potes: "Et alors..."
- Elle me dit qu'elle a envie de moi, tout de suite, là sur le parking. Alors je la prends par la taille et je l'assois sur la selle de ma nouvelle bécane.
Ses potes: "QUOI, T'AS UNE NOUVELLE MOTO ?"
Posté par: FlaTwin12 le 10 août 2020 à 12:10:30
Avant l'épidémie du coronavirus
Le patron passe dans le bureau de sa secrétaire:
"Mademoiselle, vous avez mis votre tampon sur l'oreille."
"Mon crayon!"
Pendant l'épidémie du coronavirus
Le patron passe dans le bureau de sa secrétaire:
"Mademoiselle, vous avez mis votre tampon sur l'oreille."
"Mon crayon!"
Après l'épidémie du coronavirus
Je trouverai bien une blague à deux balles à raconter :geek:
Posté par: FlaTwin12 le 10 août 2020 à 14:08:01
Hum! Ce serait un teaser que ça ne m'étonnerait pas. ::)Pff! même pas fichu de retranscrire une blague :P
Avant l'épidémie du coronavirus
Le patron passe dans le bureau de sa secrétaire:
"Mademoiselle, vous avez mis votre tampon sur l'oreille."
"Mon crayon!"
Pendant l'épidémie du coronavirus
Le patron passe dans le bureau de sa secrétaire:
"Mademoiselle, vous avez mis votretamponserviette sur le nez."
"Moncrayonmasque!"
Après l'épidémie du coronavirus
Je trouverai bien une blague à deux balles à raconter :geek:
Posté par: fredingue le 10 août 2020 à 20:53:05
Hum! Ce serait un teaser que ça ne m'étonnerait pas. ::)
Ben oui....
Maintenant la version féminine:
Une jolie brunette (pourquoi tout le temps une blonde) raconte sa soirée au Pub à ses copines:
-Hier soir, j'étais au Pub et je vois rentrer un beau gosse et motard en plus. Pour attirer son regard, je le regardais fixement, espérant qu'il m'accoste.
Ses copines, curieuses: "Et alors..."
- Il arrive près de moi, il pose son Araï sur le comptoir et il me dit qu'il a remarqué son regard et qu'il s'est senti comme attiré.
Ses copines: "Et alors..."
- Je lui demande son prénom, je lui donne le mien et la conversation s'engage.
Ses copines: "Et alors..."
-On prend un verre, on discute. Comme la musique est forte, il se rapproche plus prêt et parle presque à mon oreille. Il sent super bon.
Ses copines: "Et alors..."
- La proximité créé le contact et nous voilà plus tactile.
Ses copines: "Et alors..."
- Mon parfum l’enivre et d'un coup il m'embrasse. Il embrasse super bien.
Ses copines: "Et alors..."
- Il me propose de quitter le Pub, je lui dis ok. On arrive sur le parking, on s'embrasse fougueusement.
Ses copines: "Et alors..."
- Je n'y tiens plus et je lui dit que j'ai envie de lui, tout de suite, là sur le parking. Alors il me prend par la taille et m'assois sur la selle de ma belle bécane. Il me retire ma culotte pendant que je lui défais sa ceinture...
Ses copines: "QUOI, T'AS UNE CULOTTE ?"
Posté par: FlaTwin12 le 11 août 2020 à 09:52:03
Posté par: FlaTwin12 le 11 août 2020 à 14:08:12
Pendant l'épidémie du coronavirus
Le patron passe dans le bureau de sa secrétaire:
"Mademoiselle, vous avez mis votre serviette sur le nez."
"Mon masque!"
Pendant l'épidémie de coronavirus
Dans une grande entreprise, la PDG croise un jeune apprenti:
"Jeune homme, vous vous protégez du virus avec un slip*"
"Mon masque!"
*un boxer ne convient pas :geek:
Posté par: FlaTwin12 le 20 septembre 2020 à 12:32:52
Docteur , au lit avec mon mari ce n'est plus tout à fait comme avant!
Madame pouvez vous préciser ?
Il a un petit sexe, alors qu'avant...
Quel âge à votre mari?
95 ans
Madame, à cet âge c'est normal, est ce qu'il prend du viagra?
Oui, il prend du viagra mais à dose limitée à cause de son coeur.
J'entends bien ce que vous me dîtes, je vous conseille d'aller consulter un ophtalmo.
Mais Docteur, un ophtalmo ne va pas résoudre le problème de mon mari.
En effet, mais il va vous prescrire des lunettes grossissantes.
Posté par: fredingue le 20 septembre 2020 à 13:49:17