Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler !
Posté le: 02 Septembre 2011 à 11:54:12

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Prenez deux hommes !!

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 metres d'altitude !!
- Le deuxieme est à Montreal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans !!
Hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de km les séparent !!!A quoi pensent-ils "
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..... "surtout ne regarde pas en bas,surtout ne regarde pas en bas!!"

Une mignonne:

Jane explique a Tarzan la sexualité:
-ce que tu as entre les jambes c'est ton linge sale et moi je suis la machine, faut mettre le linge sale dans la machine pour qu'elle fonctionne bien.

Apres 5 jours de machine intensive, Jane dit: Tarzan faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pr la machine.

Apres 1 mois sans machine, Jane revient vers Tarzan: Pourquoi tu ne me fais plus de machine ?

Tarzan répond : Tarzan avoir appris à laver à la main...

 

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Hey mec, laisse-moi te prévenir d'une chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien mon gaillard, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Non, non...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

C'est un Corse qui arrive sur le continent. Son frère l'a encouragé à venir en lui disant "Ici, les billets de 500 €, il n'y a qu'à se baisser pour les ramasser". Au débarquement du bateau, le Corse voit en effet un billet au sol, il commence à se baisser, puis se redresse fièrement en disant : "Non, je ne vais pas commencer à travailler le premier jour !"

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J'ai lu récemment un article sur les méfaits et les horreurs dus à l'alcool.
J'ai donc pris une bonne résolution.
J'ai arrêté de lire.
 

DSK a ete de nouveau embauché par le FMI...
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Comme agent de securite!
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Pour monter Lagarde...

bonne rigolade ^^



> - suppositoire :
> - Invention qui restera dans les annales
>
> - Je me suis fait un bleu :
> - Expression couramment utilisée par Zahia
>
> - "oui chérie" :
> - Gain de temps
>
> - Mister freeze :
> - Il est l'homme le plus sucé au monde
>
> - Soutien-gorge :
> - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
>
> - Les ex :
> - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
>
> - OU EST DONC MON RICARD :
> - Conjonction de coordination
>
> - La beauté intérieure :
> - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
>
> - Péniche :
> - C'est oune zizi portugaiche
>
> - Pruneau :
> - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
>
> - Aides internationales :
> - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
>
> - Pharmacie :
> - Confiserie pour vieux
>
> - Mozart :
> - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
>
> - Jardiland :
> - Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
>
> - Blonde :
> - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
>
> - Un meurtre de sang froid :
> - Un ice crime
>
> - Homard :
> - Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
>
> - Sentiments partagés :
> - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
>
> - Archipel :
> - Outil pour creuser des archi trous
>
> - Cellulite :
> - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
>
> - Les ciseaux à bois :
> - Les chiens aussi
>
> - Femme :
> - C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
>
> - Carte bleue :
> - Viagra féminin
>
> - Masochisme :
> - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
>
> - L'amour :
> - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
>
> - Le Gospel :
> - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>
> - Femme :
> - C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
>
> - Femme facile :
> - Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
>
> - Homme riche :
> - Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
>
> - Grand amour :
> - Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
>
> - Fainéant :
> - Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain
>
> - Saturne :
> - C'est quand tu es buré
>
> - Atypique :
> - T'es mal rasé
>
> - Psychopathe :
> - Psychologue chez lustucru
>
> - Un poussin :
> - Egale 2