Trois cigognes se rencontrent et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une fille.
- Cool ! Et toi ?
- Ben moi, je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être très heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne
- Moi ? Je vais juste à côté, au Couvent des Bonnes Sœurs
- Quoi ? Tu vas chez les nonnes ?!
- Ouais. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille.
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Un matin, un riche éleveur de chevaux découvre trois de ses animaux tombés du haut de la falaise. Le lendemain, encore trois de plus.

Il demande conseil à un ami : ce dernier le dirige vers un copain à lui, qui se propose de venir avec son âne Pédro.

Pourquoi ? Parce que Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux !
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Une petite fille a un chien qui s'appelle Baba et qu'elle adore. Un jour, sa mère emmène la petite fille à l'école et oublie de fermer la maison. Au retour, elle voit le chien écrasé sur la route. Mon Dieu, comment le dire à la gamine ?

Le soir en allant la chercher, elle lui dit : "Ma chérie j'ai une mauvaise nouvelle, Baba est mort". Aucune réaction !

Arrivée à la maison, la petite fille va dans le jardin en criant : "Baba ! Baba ! Coucou mon Baba". Sa mère lui dit : "Mais tu n'as pas compris ce que je t'ai dit à l'école ? Baba est mort, il s'est fait écraser ce matin".

La petite fille se met à pleurer et pique une crise. "Mais qu'est ce qui te prend ? lui dit sa mère. A l'école tu n'as eu aucune réaction et là tu te mets dans tous tes états !"

"Excuse-moi maman, mais à l'école j'avais compris papa".
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Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?

On ne l'appelle pas, on va le chercher.

- Olivier le croque-mort travaille tard le soir.Il prépare le corps de son  client Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante
 :Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
 Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
 - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
 - Mon Dieu, dit sa femme, Dupont est mort !
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 Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
 " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
 " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
 " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
 " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
 " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
 Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
 Le douanier lui demanda :
 " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
 " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
 Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
 " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
 Le douanier éclata de rire et lui répondit :
 " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Posté le: 15 Septembre 2010 à 18:20:37

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Voici le journal intime d'une jeune femme, consulté après ses vacances :
Vendredi :
Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

<Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré très prévenant à mon égard.

<Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.

<Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !

<Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

<Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes .....

L'injustice - > > > Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jouer" !

Maquillage - > > > Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - > > > Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Chewbacca > > > Divinité portugaise

Titeuf > > > Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - > > > Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - > > > Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea > > > Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau > > > Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe > > > Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook > > > Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage > > > Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper > > > Testicule de dauphin

Femme > > > Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte > > > Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui > > > Fils illégitime de Sissi

GPS > > > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

C'est un boeuf, Roger, qui est tranquillement en train de paître dans son champ. À droite, derrière les barbelés, un autre champ avec une bonne vingtaine de génisses toutes fringuantes qui n'arrêtent pas de le chambrer: "woh Roger! Ça te dirait de tirer un p'tit coup?", "Woh Roger, t'es pas fou de mon p'tit corps qui pourrait etre tout à toi?", Et plein de trucs dans la même veine... Roger s'en fout, c'est un boeuf, tout ça lui à passé depuis le jour ou il a perdu ses attributs de mâle.
Et puis un jour, dans le champ de gauche, c'est-à-dire derrière les autres barbelés, arrive un jeune taureau (que le paysan a mis là en se disant au moins il sera séparé des génisses par le boeuf), dans la force de l'âge, plein de fougue et d'allant. Un paire de coucougnettes énormes, des muscles à revendre, de l'énergie à l'état pur. Il s'adresse aux génisses: "Salut les filles, je m'appelle Bill et je vais m'occuper de vot' cas, ça va pas trainer!".
Les génisses s'adressent à Roger: "woh Roger change de champ, casse-toi, tu nous bouches la vue!"
Roger, qui s'en fout toujours de ce qu'elles disent s'adresse au jeune taureau:"Bin avant faudra que tu passes 2 rangées de barbelés, et là c'est pas gagné!"
"Vas-y Bill, c'est pas des barbelés qui vont t'arrêter quand même!" qu'elles disent les génisses.
Bill regarde Roger et lui dit:"Dis donc Roger, ça fait longtemps que t'es là, t'as plus de quoi les honorer, t'es quasiment à la retraite, t'as plus que quelques années devant toi. Comment je peux faire, moi qui suis jeune et fougueux, pour passer dans ton champ, puis passer dans le champ de ces jeunes beautés qui m'attendent en me faisant des promesses? T'as bien une idée, non? Doit bien y'avoir une solution, hein, hein?".
Roger réfléchit un peu, dodeline de la tête et dit:"J'en vois qu'une!". "Tu vas au fond de ton champ mon Bilou, pour prendre de l'élan, tu pars au galop, tu sautes les premiers barbelés et t'arrives dans mon champ. Tu souffles un peu, c'est pas moi qui t'emmerderai, et dès que t'es de nouveau en forme, tu vas au fond de mon champ pour prendre de l'élan, tu pars au galop, tu sautes les deuxièmes barbelés, et hop t'es dans le champ des catins et dès que t'a repris ton souffle tu les prends comme un sauvage, et bien bien!".
Bill se fait la moue et balance à Roger: "t'es gentil, mais ils sont hauts ces barbelés quand même..."
"Bah dis Roger, quand j'avais ton âge j'aurai sauté à l'aise des barbelés de cette hauteur, et à l'aise des génisses comme ça! Maintenant si t'es pas motivé, faut pas le tenter! Mais elles vont l'apprendre, et là t'auras plus aucun crédit!"
"Bin oui dit Bill, mais si je m'accroche les balloches aux barbelés, j'aurai encore plus l'air con!"
"Meuh non répond Roger, t'es plein de muscles, y'a aucun risque, suffit d'y croire! Tu peux le faire! Moi je crois en toi!"
"N'empêche dit Bill, qu'est-ce que je deviens si j'ai plus de balloches? Hein Roger? Je finis comme toi?"
"Bé ouais, répond Roger, tu feras comme moi, tu feras consultant! Tu verras, c'est pas dangereux! T'envoies les autres au casse-pipe! Tout ce que t'as raté, tu fais croire aux autres qu'ils peuvent le réussir..."

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme répond :
"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !"

En prison:
Un jeune arrive dans une cellule déjà occupée par un ancien:
Jeune: Bonjour Msieur...
Vieux: Salut p'tit... T'es affranchis ?
Jeune: Euh... Affranchi ?
Vieux: Ben oui affranchi !!! C'est ta 1ere incarcération ?
Jeune: Oui
Vieux: Bon ben t'es pas affranchi donc j'vais t'affranchir alors... Tu préfères faire l'homme ou la femme ?
Jeune (ton timide): Euh... L'homme...
Le vieux s'attrape le service 3 pièces et en regardant le jeune lui dit: C'est qui le gentil mari qui va bouffer la chatte à sa p'tite femme...

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

(3 histoires vraies).
De quoi rougir
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!



La première :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
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La deuxième :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
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La dernière :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

 

FOOT ou FILM
 Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
 évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
 alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique,
 dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui
 mieux mieux. Tout le tralala en fait.
 Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
 Alors son épouse rétorque aussitôt :
 «Regarde le film de cul,tu sais déjà jouer au foot!»