Auteur Sujet: [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées  (Lu 446133 fois)

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Re : Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1050 le: 03 avril 2013 à 20:40:26 »
Que dit-on d'un homme qui a 5 kékettes ?







.... qu'il porte son calbut comme un gant

 ::)
Et,...Heuh,...Comment il fait pour ses cinq paires de c......s?  ???

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1051 le: 11 avril 2013 à 10:22:59 »
Une femme dit à son homme:
- Si j'étais forte en langue, je te dirais "I Love You"....
-Si j'étais une crack en math, je te dirais combien tu comptes pour moi.

Le mari lui répond:
- Je ne suis pas fort en Géo mais je sais où j'vais t'l'a mettre...

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1052 le: 14 avril 2013 à 16:04:02 »
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
 La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! 
***************************

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
*******************************

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
*******************************

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
 - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
*****************************************

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
 "... J'ai l'impression de parler à un mur....

Ca suffit pour aujourd’hui  :idiot: :2funny:





L'argent n'a pas d'odeur mais quand tu n'en a pas  ça se sent

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1053 le: 14 avril 2013 à 17:35:15 »
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« Réponse #1054 le: 23 avril 2013 à 15:09:37 »
MARKETING FEMININ

> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

> - T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

> - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

> - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

> - T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
>
 

> MARKETING MASCULIN

> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

> - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché!!!

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1055 le: 28 avril 2013 à 16:26:16 »
Dans un cimetière, deux veuves sont entrain de fleurir les tombes de leur mari. L'une est enjouée , l'autre plutôt triste. Cette dernière s'adresse alors à sa compagne d'infortune.


- " bonjour, je suis veuve depuis trois ans et vous ? "
- " mon mari est décédé  il y a trois mois ... "
- "et vous n'est pas plus triste ? "  demande-t-elle surprise .
- " pourquoi devrais-je être triste : c'est la première fois que je sais toujours où il est et avec qui ! "




 :-X   :-X   :-X   ;)

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1056 le: 09 mai 2013 à 08:30:10 »
Du plus gentil de tous les Mimis:

"La maitresse nous dit : Faites un dessin de ce que vous voulez faire plus tard.
- J'veux baiser des gonzesses, plus tard, j'vais pas t'faire un dessin..."

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« Réponse #1057 le: 15 mai 2013 à 10:37:07 »
LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
L'espoir est le pire des maux car il prolonge la souffrance des hommes (Nietzsche)

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1058 le: 15 mai 2013 à 11:08:00 »
@ Lesstath  :top:  :2funny:

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1059 le: 15 mai 2013 à 11:10:05 »
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« Réponse #1060 le: 26 mai 2013 à 04:00:42 »
Il me semble que tous le monde connait la réponse !!!  :2funny: :2funny: :2funny:


Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas
sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de
la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au
rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé
partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne
savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé
j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par
une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était
prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied.
Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle
est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce
matin, je les mets où? »

 >:D >:D >:D
L'espoir est le pire des maux car il prolonge la souffrance des hommes (Nietzsche)

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1061 le: 25 juin 2013 à 13:23:35 »
Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant tel un hystérique. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des préservatifs!

Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un préservatif et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un préservatif ?
Alors il appelle son assistant et lui dit: "Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va." Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant.

Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour. "L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien.
L'assistant répond : "Chez vous."


Une paysanne gagne un week-end a Paris... Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux... Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69. Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari. 2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet. Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".
« Modifié: 25 juin 2013 à 13:26:43 par fredingue »

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1062 le: 08 juillet 2013 à 06:56:01 »
Une commerciale passe à la réception d'un hôtel pour régler sa nuit.
Le réceptionniste lui annonce le montant: 250€ la nuit. La femme ne comprend pas pourquoi un tel prix et le réceptionniste lui explique qu'il y avait un mini bar dans la suite donc surcoût.
La femme lui répond qu'elle n'a pas touché au mini bar. Le réceptionniste lui rétorque qu'il était à dispo et donc facturation. De plus, dans l'hôtel, il y a un spa, une salle de cinéma, une boite et que tout était à la disposition de la femme donc le prix correspond tout à fait aux services proposés.

La femme continue à rétorquer qu'elle n'a ni bu, ni dansé, ni visionné un film et encore moins fait un soin au spa donc elle ne voit pas pourquoi elle payerait pour des services qu'elle n'a pas utilisé. Le réceptionniste insiste sur le fait que cela lui était proposé.
La femme prends une minute de réflexion, tourne la note vers elle, puis sort son chéquier. Elle rempli son chèque et le tends à l'employé. Celui regarde le montant et constate qu'il est écrit 50€. Il dit à la commerciale qu'elle s'est trompé. Elle lui fait remarquer que les 200€ manquant sont pour la nuit d'amour torride. Le réceptionniste lui fait remarquer qu'il ne lui a pas fait l'amour cette nuit. Et la femme de conclure en lui disant qu'elle était disponible pour cet échange charnel et que lui n'en a pas profité.

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1063 le: 18 juillet 2013 à 23:36:32 »
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets a base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong... Plouss. Dong...Plouss.
- "Vous voyez", explique le Directeur a son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..."
Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou a l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition : Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ça, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend :
Dong...Dong...Dong... Plouss.
Dong...Dong... Dong...
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
- "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique:
- "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé !"
- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire?" répond le visiteur trouble.
Et le Directeur de repiquer:
- "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #1064 le: 19 juillet 2013 à 07:34:36 »
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