Vous savez que le nombre de caractère d'un message est limité ?!?!?

Qui va tirer le gros lot en tombant sur le post de trop ?

Qu'est-ce qu'il gagne ?

Suffit juste de chopper le dernier paragraphe 

Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.

Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.

Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.

Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"

Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.

Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.

Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.

Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.

      Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.

Vous êtes degueulasse 

Le châtiment sera bien mérité! Je peux pas continuer l'histoire là 

Edit : remarque si on lis bien l'histoire, les boules de Geisha et le god sont pour Kyung 

Il me semble que tu es bien impliqué dans l'histoire, tu es un personnage clé quoi! 

Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.

Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.

Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.

Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"

Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.

Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.

Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.

Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.

      Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir,

Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.

Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.

Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.

Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"

Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.

Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.

Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.

Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.

      Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !

Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.

Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.

Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.

Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"

Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.

Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.

Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.

Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.

      Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !

Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage,