Lyon Motard
Divers => Blabla => Discussion démarrée par: Gianni le 01 juin 2009 à 21:42:54
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Alors voilà, je me permet de vous proposer un petit jeu pris sur Binano, que j'ai trouver sympatoche... Après si ça plaît pas, hop on vire pas grave!
Le principe est simple, c'est comme la suite de mots sauf que la chacun met un mot qui lui passe par la tete pour constituer une phrase.
Pour avancer dans l'histoire sans ce perdre, faites un copier/coller des textes précédents.
Petit exemple : Un jour - J'irais- Dire - ... Chacun met son mot et à la fin promis ça fait une histoire de dingo ;D
Je me permet de commencer avec le mot :
Demain
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Je me permet de commencer avec le mot :
Demain
Allez je suis, c'est pas au début le plus sympa mais faut bien commencer.
Demain, le jour
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Demain, le jour sera
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Demain, le jour sera triste
(ben ,oui on bosse)
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car
(pas bien compliké!)^^
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Pense a reprendre la phrase précédente qu'on ce perde pas :top:
Demain, le jour sera triste car on
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oups' pardon!
demain, le jour sera triste car on ne
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demain, le jour sera triste car on ne doit
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demain, le jour sera triste car on ne doit rien
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demain, le jour sera triste car on ne doit rien à
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes
Pas de soucis doryrider
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout nous
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout nous somme
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout nous sommes sympas
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout nous sommes sympasdonc
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout nous sommes sympas donc ça
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personnes, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine
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:idiot: :idiot: :idiot: :idiot: :idiot: :idiot: :idiot: ;D ;D
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou
Edit: carrrdddiiiiiiii!!!! :gourdin:
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère
Bon je suis sur que j'ai mis trop de mots...mais bon :geek:
PS : N'awak ce jeu, ça donne vraiment rien :geek:
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que
di pas sa!sa va etre marant quant on aura fini ce delire...soit patient! ;)
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine
:D
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui ri
oui je sais c'était facile... ::)
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympas donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA.
Pour tous les g@yz du forum.
>:D :2funny: :2funny: :2funny:
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin
un lapin, a tué un chasseur...
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin,un
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était
PtitDucky c'est sûr que si tu met une phrase au lieu d'un mot :idiot:
Mais si dans 1 semaine tu lis l'histoire et que tu n'a pas un petit sourire, je t'offre une mousse :top:
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du :geek:
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui
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. Changement de para ;)
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Tout
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Tout ému
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Tout ému il
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Tout ému il commenca
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Tout ému il commenca par
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Tout ému il commença par ajuster
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Tout ému il commença par ajuster son
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Tout ému il commença par ajuster son pantalon
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Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant
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Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose
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Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec
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Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Subitement
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Subitement, a l'horizon
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Subitement, a l'horizon, Armène
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Subitement, a l'horizon, Armène photographiant
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Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3
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Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs
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Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent
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Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clotura
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Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale
dévétue
on avait perdu la première phrase en route, gaffe !!
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:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
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dévétue alias
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
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avérée
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avérée, il
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avérée, il s'
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avérée, il s' épluche
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Citer ce message
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Donc
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
MERCI
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds
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Dommage que ça prennent cette tournure... :-\
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il y a pas mal d'anal et autres orifices dans vos histoires chez binano ::)
c'est ça la tournure que tu attendais :2funny:
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Non du tout, chaque histoire est différente, mais c'est vrai que chez Binano ça va un peu loin, c'était pour le principe, tant pis.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais
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Y a de quoi faire pêter les plombs à un régiment de modérateurs :2funny: :2funny: :2funny:
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard :2funny:(pauvre Français)
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard (pauvre Français)un matin
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Moué...
Faudrait, il me semble, que la contribution de chacun soit plus longue que le simple ajout d'un unique mot.
Une phrase peut-être ?
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Je sais pas sur Binano ça marche super bien avec un mot, ça fait des histoires à la con certes, mais c'est amusant, ça passe le temps...
Si tu veux fixer des règles je t'en prie, en espérant que :'(
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Ne soit pas deçu ,des fois ca marche et puis d'autre fois va savoir pourquoi ca marche pas .
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d'ailleurs là en l'occurence.. ca ne marche pas... malgré les tentatives de certains... donc disoulé mais ca ne sers à rien de tourner autour du pot, ce post aussi marrant qu'il pourraît être est voué à l'echec. :-\
et moi vais aller dormir pour mieux être enragé et me taper l'arsouille au petit matin ensoleillé, car le lapin et la biche m'attendent :P
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d'ailleurs là en l'occurence.. ca ne marche pas... malgré les tentatives de certains... donc disoulé mais ca ne sers à rien de tourner autour du pot, ce post aussi marrant qu'il pourraît être est voué à l'echec. :-\
et moi vais aller dormir pour mieux être enragé et me taper l'arsouille au petit matin ensoleillé, car le lapin et la biche m'attendent :P
Papy!!! :2funny: :2funny: :2funny: :D
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d'ailleurs là en l'occurence.. ca ne marche pas... malgré les tentatives de certains... donc disoulé mais ca ne sers à rien de tourner autour du pot, ce post aussi marrant qu'il pourraît être est voué à l'echec. :-\
et moi vais aller dormir pour mieux être enragé et me taper l'arsouille au petit matin ensoleillé, car le lapin et la biche m'attendent :P
Papy!!! :2funny: :2funny: :2funny: :D
Gnia gnia gnia gnia (https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.touslessmileys.com%2Fs54%2F0609%2F5591.gif&hash=032c8738d1d9d522eb99818869e83a74)
:2funny: :2funny: :2funny:
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il
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et moi vais aller dormir pour mieux être enragé et me taper l'arsouille au petit matin ensoleillé, car le lapin et la biche m'attendent :P
Comme ça pouf pouf tu vas rouler en semaine toi?
pfff c'est d'ces flemmards par chez toi :P je suis loiiiiiiin
Tu n'as pas aimé la tournure Gianni? j'ai bien rigolé en lisant, c'est basique mais fun.
Maintenant tu peux le proposer à nouveau en imposant quelques règles, ou en donnant une ligne directrice... Enfin, moi je dis ça...
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire
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et moi vais aller dormir pour mieux être enragé et me taper l'arsouille au petit matin ensoleillé, car le lapin et la biche m'attendent :P
Comme ça pouf pouf tu vas rouler en semaine toi?
pfff c'est d'ces flemmards par chez toi :P je suis loiiiiiiin
Tu n'as pas aimé la tournure Gianni? j'ai bien rigolé en lisant, c'est basique mais fun.
Maintenant tu peux le proposer à nouveau en imposant quelques règles, ou en donnant une ligne directrice... Enfin, moi je dis ça...
La tournure était bonne, mais les petite phrase avec des (.) ça bloque le truc. Tant pis, je me casse pas la tête c'est histoire de.
On peut fermer le topic si vous voulez. :top:
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oh non ferme po Gianni!moi zaime bien!au pire c toi qui decide des (.) comme sa tu arrete de ronchonné!XD ze rigoleu :'(h!po tapé po tapé!
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Rooo gentille toi ;D :love:
A la base y'a pas de règles c'est ça le soucis, c'est une succession de mot, comme pour les photos, ça avait l'air de pas mal marcher vu le temps d'intervalle entre chaque post, m'enfin ::) :'(
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mais suis gentille!de tps en tps...ocasionnelement...non en faite rarement...
tout compte fait jamais!!! >:( c'est que c pas facile quand y a po de reglr...au pire met en quelque une, mais ferme pas le topic au risque et peril de ta vie! >:( >:( >:(
:2funny: (fais comme ty choiz!)
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mais suis gentille!de tps en tps...ocasionnelement...non en faite rarement...
tout compte fait jamais!!! >:( c'est que c pas facile quand y a po de reglr...au pire met en quelque une, mais ferme pas le topic au risque et peril de ta vie! >:( >:( >:(
:2funny: (fais comme ty choiz! mec)
Ah bon ? C'était pas ça le texte à continuer. ::) :geek:
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Putin gouroups le pourrissage !!! >:D
On ne peux plus repartir sur de bonnes bases maintenant :'(
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes
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Persévérance, j'adore 8) ;D
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à
-
Persévérance, j'adore
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin
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:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups >:D
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
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Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que ::)
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
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Si un modo gronde, j'te balance Gourpoups! ;D
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;D
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merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory ::)
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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(me bani pooooooo)
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(rooooooooo)
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Donc voilà. C'est fini.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
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Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 >:D
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie
:gourdin: :gourdin: :gourdin: :gourdin:
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie
:gourdin: :gourdin: :gourdin: :gourdin:
En plus, Karl Lagerfield :o :o :o :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
je sors, je sors, poussez pas :2funny: :2funny:
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale
(j'ai bien rattrapé le coup Nana, hein ?)
:2funny:
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des
Ma pauvre Anna ;D
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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fatigué Dory, faut suivre ::)
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
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en faite j'ai du loupé une page! ;D dsl...
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Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
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Donc voilà. C'est fini.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Donc voilà. C'est fini.
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Soudain,
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Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
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Soudain,gianni
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Soudain,gianni tomba
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Soudain, Gianni tomba dans
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Soudain,gianni tomba dans la
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Soudain,gianni tomba dans la dépendance
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups >:D
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il b]arriva
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à
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Je vous propose d'améliorer un peu ce bordel :dead:
Perso, je n'y comprend rien. :geek:
Il est de toute façon impossible d'avancer dans un texte si chacun ne pose qu'un seul mot, voir un article...
Il faut une idée, qui se complète, se modifie ou s'argumente à chaque fois.
Pour cela il faut que chacun rajoute plus qu'un mot.
De plus, il faudrait que le texte reste correct vis à vis de notre belle langue.
Juste là:
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool
Ben moi, ça me gêne. On ne tombe pas "soudainement" dans la dépendance de l'alcool.
Faut déconner sérieusement >:D
Ce qui peut être savoureux dans ce jeu, c'est d'arriver à orienter le texte.
En rajoutant une idée, imaginer ce que le suivant peut/va en faire...
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Je vous propose d'améliorer un peu ce bordel :dead:
Perso, je n'y comprend rien. :geek:
Faut déconner sérieusement >:D
:top: :2funny:
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'etait pas parmis le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre...
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque
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Vous êtes fêléééé :2funny:
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde
il suffit ke je m absente une apres midi pour que sa parle de moi!!!grrrr ;D
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Woooo putain, j'vais manger bon, là.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
mais apres avoir mangé
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf,
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee...
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu'abominable
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu'abominable répond à la nudité de
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu'abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !"
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu'abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu'abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu'abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu'abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu'abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu'abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu'abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhynocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu'abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'echappement
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la scéance
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Morgan Fox, qui n'etait pas si vetu que cela
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée, coquillages et crustacés faisaient un beach volley
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayen !
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayen !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias,
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala"
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient
>:D
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
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Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
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Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
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Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
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Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
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Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
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InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière. Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé!
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est les pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendentale illuminatrice de la Kronenbourg tiède !
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
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Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Donc voilà. C'est fini.
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merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour.Quant à Silent, qui les regardé de loin,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour.Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
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Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
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Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour.Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'
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Vous savez que le nombre de caractère d'un message est limité ?!?!? ???
Qui va tirer le gros lot en tombant sur le post de trop ?
Qu'est-ce qu'il gagne ?
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Avais pas pensé à ca ;D Mais y'a d'la gâche encore :angel:
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Suffit juste de chopper le dernier paragraphe ::)
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se
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Vous êtes degueulasse :2funny: :2funny: :2funny:
Le châtiment sera bien mérité! Je peux pas continuer l'histoire là :-[ ;D
Edit : remarque si on lis bien l'histoire, les boules de Geisha et le god sont pour Kyung :2funny:
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Edit : remarque si on lis bien l'histoire, les boules de Geisha et le god sont pour Kyung :2funny:
OUF !! j'ai eu un coup de chaud là :o :2funny:
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Il me semble que tu es bien impliqué dans l'histoire, tu es un personnage clé quoi! ;D ::) :-X
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup,
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
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Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel,et bien d'autre choses...
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
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Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... ils se dirigèrent vers
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageursvêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues,
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
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Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
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Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
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Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
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Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
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Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
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Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
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Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay"
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son ::) PV pour conduite en état de Gayté puisque
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
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Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
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Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
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-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
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Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes,
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne" s'exclama celui ci en
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne" s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne" s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitot fait il
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan.
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable ,afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène,
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène,ne put s'empecher d'appeller la
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Faut faire un copier collé, pas "citation" :top:
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Faut faire un copier collé, pas "citation" :top:
oups ........
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleur qui
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Stroumphs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mageant des
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mageant des Ducati à chaque virage, ce qui
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mageant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi:
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi:Parce que la moto est a élever au rang d'objet de culte,
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi : Parce que la moto est a élever au rang d'objet de culte, symbole de la toute puissance du Grand Motard Omniscient (gloire à Toi Oh ! Grand Motard dont les genoux fument pour nous :D !!).
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi : Parce que la moto est a élever au rang d'objet de culte, symbole de la toute puissance du Grand Motard Omniscient (gloire à Toi Oh ! Grand Motard dont les genoux fument pour nous !!).
Pendant ce temps là,
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi : Parce que la moto est a élever au rang d'objet de culte, symbole de la toute puissance du Grand Motard Omniscient (gloire à Toi Oh ! Grand Motard dont les genoux fument pour nous !!).
Pendant ce temps là,de l'autre coté du forum Lyonmotard.com un jeune
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi : Parce que la moto est a élever au rang d'objet de culte, symbole de la toute puissance du Grand Motard Omniscient (gloire à Toi Oh ! Grand Motard dont les genoux fument pour nous !!).
Pendant ce temps là,de l'autre coté du forum Lyonmotard.com un jeune beau et athlétique mec, un certain ch1ldofkorn,
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Pendant ce temps là,de l'autre coté du forum Lyonmotard.com un jeune beau et athlétique mec, un certain ch1ldofkorn, révait.
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Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi : Parce que la moto est a élever au rang d'objet de culte, symbole de la toute puissance du Grand Motard Omniscient (gloire à Toi Oh ! Grand Motard dont les genoux fument pour nous !!).
Pendant ce temps là,de l'autre coté du forum Lyonmotard.com un jeune beau et athlétique mec, un certain ch1ldofkorn, rêvait de sa lointaine compagne
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi : Parce que la moto est a élever au rang d'objet de culte, symbole de la toute puissance du Grand Motard Omniscient (gloire à Toi Oh ! Grand Motard dont les genoux fument pour nous !!).
Pendant ce temps là,de l'autre coté du forum Lyonmotard.com un jeune beau et athlétique mec, un certain ch1ldofkorn, rêvait de sa lointaine compagne, une certaine Brigitte Bargeot, mécano chez Hyosung,
-
Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.
Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.
Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.
Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"
Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.
Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.
Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.
Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.
Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !
Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !
Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !
"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.
Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi : Parce que la moto est a élever au rang d'objet de culte, symbole de la toute puissance du Grand Motard Omniscient (gloire à Toi Oh ! Grand Motard dont les genoux fument pour nous !!).
Pendant ce temps là,de l'autre coté du forum Lyonmotard.com un jeune beau et athlétique mec, un certain ch1ldofkorn, rêvait de sa lointaine compagne, une certaine Brigitte Bargeot, mécano chez Hyosung,qui réparait des tricycles bleus.