Auteur Sujet: [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées  (Lu 419559 fois)

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #330 le: 27 août 2008 à 10:31:07 »
Un petit indien à son père, le grand Sachem :

" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam? "

" Hé bien ", répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.

Vois ! Ta Sœur s'appelle

" Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant. "

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.

D'où le nom de ta sœur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:

" Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. "

C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.

C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère.

Voilà, c'est tout simple.

Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ? "



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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #331 le: 01 septembre 2008 à 19:48:01 »
Un couple de vieux achète une maison pour la retraite dans un village du Sud-ouest.


Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

  «Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
  Vous ne vous ennuyez pas j' espère ?
  Que faites vous de vos journées ?..... »

  Le Papy répond :
  «Réveil à 7h : activité sexuelle puis petit-déj, Re-activité sexuelle, Douche.
  On va faire les courses au marc hé.
  A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
  A 15h petite promenade avec Madame
  A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
  A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
  A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l' évier
  A 21h coucher car fatigué.....»

  Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»

  ...«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»

  ...«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu' entendez-vous par activité sexuelle exactement ?...»

  ...«Elle me casse les couilles .»

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #332 le: 02 septembre 2008 à 10:06:32 »
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ? 

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« Réponse #333 le: 08 septembre 2008 à 23:16:06 »
Un homme fait la fermeture du bar, il est tellement bourré qu'il tombe, inccapable de se relever.
"je vais vous aider" dit le barman.
"J'suis pô bourré, j'peux trés bien me débrouiller tout seul !" hurle le bougre.
Et il rampe jusqu'à la porte, puis sur le trottoir, il se traine lamentablement jusqu'à chez lui, ouvre la porte tant bien que mal, se hisse sur son lit et s'endore tout habillé.
Le lendemain à midi, il est réveillé par sa femme :
"Hé bin, t'en tenait une belle hier soir, t'es rentré complétement bourré!"
"pô si fort, j'ai mal au crâne! Et d'abord, j'étais pô si saoul que ça, j'ai retrouvé le chemin de la maison, non!?"
"Ha oui? y a le barman qui vient de téléphoner, t'es encore parti en oubliant ton fauteuil roulant!"

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #334 le: 10 septembre 2008 à 19:45:44 »
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
   
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
   
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
   
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
   
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
   
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
   
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
   
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
   
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
 
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
   
- Écoutez  bien ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !"  au moment du décollage,  c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !  Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
   
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #335 le: 10 septembre 2008 à 21:09:36 »
Pour ceux qui ont le courage de lire  ::) mais je pense qu'elles sont connues (j'ai toujours un train de retard  :geek: pour ce genre de chose)

NOIR... MAIS EXCELLENT...

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt >>>>> bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si c'est trop horrible arrêtez là !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. >>>>> "
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. "


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Toujours là ? Alors on continue .......
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, >>>>> quand
vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là >>>> c'est
Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... La pire !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe >>>>> un
morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé >>>>> et
d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper >>>>> d'autant
"Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vraiment ignoble !!!
Allez, puisque vous insistez en voici encore une...........
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il >>>>> viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. >>>>> Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu >>>>> un
accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en >>>>> occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques >>>> jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit >>>>> toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de >>>>> pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il >>>>> devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !


Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
Air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
Flambant neuf !!!...

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
Que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
Chambre 221".

Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
Statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
Le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux
s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo Florentino! enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
Le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
Demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
Seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
Dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
S'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
Et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
Sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
Se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
Assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" He, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
Sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! >>>> "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
Le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..
Souriez à la vie !

Hors ligne airpébé

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #336 le: 10 septembre 2008 à 22:59:28 »
Pourquoi les blondes ont-elles des bleus au nombril ?

Parce qu'il existe aussi des blonds !
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Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- "Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?"
- "Oh non, non !"
- "Alors pourquoi ne partez-vous pas ?"
- "C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achete une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !"
--------------------------------------------------------------------

Pourquoi les blondes ne peuvent pas compter jusqu'à 70 ?
- Parce que le 69 leur prend beaucoup de temps.
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Un professeur d'histoire enseigne à une classe de 30 blondes.
Il commence par descendre la carte du monde devant le tableau noir. Il pointe un pays et demande à la classe :
"Qui peut me dire quel est ce continent ?"
Personne ne répond. Le professeur reprend :
"Voyons, ce continent s'appelle..."
Il pointe alors un pays.
"Qui peut me dire quel est ce pays ?"
Ophélie lève la main.
"Oui, Ophélie?
- Les États-Unis, monsieur !
- Bravo ! Bravo Ophélie !! Maintenant, pouvez-vous me dire qui a découvert les États-Unis ?"
Les 29 autres blondes crient en chœur :
"C'est Ophélie !!"




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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #337 le: 11 septembre 2008 à 19:12:08 »
j'adore la première  ;D ;D ;D

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #338 le: 11 septembre 2008 à 20:26:33 »
C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul!

 :2funny: :2funny: :2funny:



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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #339 le: 12 septembre 2008 à 00:52:40 »
Nous sommes un 25 décembre, le Père Noël est en pleine tournée de distribution de cadeaux à travers le monde,
quand soudain il survole, avec ses rennes et son traineau, la Somalie.
Stupéfait par la vue de tous ses enfants si maigres, le Père Noël appelle un petit lutin.
"Hé p'tit lutin ?!"
"Oui Père Noël ??"
"Viens voir. Pourquoi les enfants sont-ils si maigres dans ce pays ?"
"Ca Père Noël... c'est parce qu'ils ne mangent pas suffisamment..."
"Ah ils ne mangent pas bien ??!! et beh pas de cadeaux alors !!"

labestiole

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #340 le: 12 septembre 2008 à 11:18:20 »
Aaaaaffreuse !! 

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #341 le: 12 septembre 2008 à 23:50:28 »
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat:
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
---------------------------------------------------------------------------------

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit:
- J'ai craché dedans, et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier :
- Moi aussi!
--------------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde qui s'apprête à sortir ?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison
------------------------------------------------------------------------------------

Deux petits Somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer Noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin à Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg! Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit Somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!



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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #342 le: 13 septembre 2008 à 23:49:10 »
Au fin fond des montagnes, le dernier des bergers va prendre sa retraite, la gazette locale envoie son plus grand reporter.
"Alors Père Bouru, 60 ans au service de vos chêvres, ça doit en faire des histoires à raconter : dites-nous quel est votre plus beau souvenir?".
"Ho bin-là mon garçon, sans aucun doute, la fois où la Biquette s'est perdue, 2 jours qu'on l'a cherché, et on a été tell'ment content d'la retrouver, qu'on l'a tous enculé !".
"Holaaaaa, Père Bouru, j'peux pas dire ça dans mon journal...quel est donc votre 2ème plus beau souvenir, alors?".
"Bin alors, c'est la fois où la Raymonde s'est perdue en apportant l'repas à son homme dans les alpages, on a été tell'ment heureux d'la retrouver vivante au bout de 2 jours, qu'on l'a tous enculé !".
"D'accoooooord...heu...mais dites-moi, pendant toutes ces années, il y a surement eu, malheureusement, des coups dures, quel est votre pire souvenir?".
"Heu...mon pire souv'nir, j'crois que c'était la fois où j'me suis perdu, et...".


2 blondes sont en voiture, un pigeon "s'oublie" en volant au-dessus du pare-brise.
"Ho, faudrait l'essuyer !" dit la passagère.
La conductrice passe la tête par la portière et dit :
"ça va être difficile, il vole beaucoup trop haut!".


Un auto-stoppeur monte dans un 4X4, dont le chauffeur ne cesse de cracher par la fenêtre en disant "salop'rie de deudeuche!".
Au bout de quelques instants, il lui demande pourquoi, le chauffeur lui répond :
"J'me suis embourbé dans un champ, j'ai appelé une dépanneuse, pas moyen de me dégager...prtt salop'rie d'deudeuche!".
"Et...?".
"On a demandé au paysan d'à-coté s'il pouvait nous aider avec son tracteur, rien à faire...salop'rie d'deudeuche!".
"Oui mais maintenant vous êtes sorti...?".
"Bin oui, ya ce tit jeunot qui est arrivé avec sa 2Chevaux pour me proposer son aide, j'lui ai dit que s'il me sortait de là, je lui ferai une fellation...prtt salop'rie d'deudeuche!".

denver

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #343 le: 15 septembre 2008 à 21:30:20 »
Un auto-stoppeur monte dans un 4X4, dont le chauffeur ne cesse de cracher par la fenêtre en disant "salop'rie de deudeuche!".
Au bout de quelques instants, il lui demande pourquoi, le chauffeur lui répond :
"J'me suis embourbé dans un champ, j'ai appelé une dépanneuse, pas moyen de me dégager...prtt salop'rie d'deudeuche!".
"Et...?".
"On a demandé au paysan d'à-coté s'il pouvait nous aider avec son tracteur, rien à faire...salop'rie d'deudeuche!".
"Oui mais maintenant vous êtes sorti...?".
"Bin oui, ya ce tit jeunot qui est arrivé avec sa 2Chevaux pour me proposer son aide, j'lui ai dit que s'il me sortait de là, je lui ferai une fellation...prtt salop'rie d'deudeuche!".

ben putain heureusement que je me suis tjr demerde avec mon roro alors....
merci pour tes connerie titi...  :vnr: :vnr:

Hors ligne thierry3769

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #344 le: 16 septembre 2008 à 18:57:51 »
Histoire de cul trés courte :

        - PROUT.




Heu...désolé...la fatigue.
   
Posté le: 15 Septembre 2008 à 21:54:51
Pour me faire pardonner :


Un aristo à son épouse :

   -"Darling chérie, nos finances sont au plus mal, il serait bon que vous appreniez à faire la cuisine, ainsi nous pourrions nous séparer du cuisinier."
   -"Fort bien, mamour, apprenez donc à bien faire l'amour, ainsi nous pourrons nous séparer du chauffeur!".

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-


2 bonnes-soeurs sont prises en "stop" par une superbe blonde à bord de sa Merco cabriolée.

   -"Dieu-merci, chère enfant, vous êtes bien charitable, cela fait 1 heure que nous marchons."
   -"Je vous en prie, mes soeurs."
   -"Ho, comme votre bague est jolie!"
   -"Merci, c'est mon amant du Lundi qui me l'a offert aprés une soirée "charitable" avec lui!"
   -"Ho, quel beau manteau vous avez là!"
   -"C'est mon amant du mardi qui me l'a acheté aprés 2 soirées "charitables" avec lui!"
   -"Quelle splendide voiture vous conduisez!"
   -"C'est mon amant du Mercredi qui ma l'a donné aprés 3 soirées "charitables" avec lui!"

Et là, la plus jeune des soeurs se retourne vers l'autre et dit :

   -"Je crois que le Pêre Vers nous a bien eu avec sa tablette de chocolat...!"