Auteur Sujet: [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées  (Lu 419555 fois)

0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

labestiole

  • Invité
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #255 le: 24 avril 2008 à 12:44:05 »
Perso je suis lion et je trouve que ça ne me ressemble pas du tout, par contre, pour les autres signes c'est étonnant de ressemblance  :2funny: :2funny: :2funny: :coolsmiley:

Hors ligne airpébé

  • Animateur LM "Sorties"
  • LyonMot' accro
  • ******
  • Messages: 11874
  • Poireau à la Quich'Team
  • Moto: bandit 1250 S blanc
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #256 le: 29 avril 2008 à 21:09:44 »
(1)

La maitresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maitresse !
La maitresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le  fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

(2)

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe  s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,  se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable  d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

(3)

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

(4)

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la  figure !!!

(5)

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

(6)

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et  ils te font chier toute la journée.

(7)

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a  maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

(8)

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de  changer de chaussures.

(9) EXCELLENT !!!!!!!

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maitresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maitresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa  dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la  chatte...

(10)

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un  jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

(11)

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

(12)

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous  poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin



L'argent n'a pas d'odeur mais quand tu n'en a pas  ça se sent

Hors ligne DIDIER30

  • LyonMotards
  • Semi Pro
  • ****
  • Messages: 512
    • HTTP://DIDART.BLOGSPOT.COM
  • Moto: Plus de moto, sniiiiffff
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #257 le: 11 mai 2008 à 19:11:54 »
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici:
"Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?"

Hors ligne airpébé

  • Animateur LM "Sorties"
  • LyonMot' accro
  • ******
  • Messages: 11874
  • Poireau à la Quich'Team
  • Moto: bandit 1250 S blanc
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #258 le: 13 mai 2008 à 14:00:46 »
Dans la rubrique "Administration" : Avocat à la cour


Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublie.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

**************************
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dites quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Ou suis-je Cathy ?"
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

********************
Q: Et a quel endroit à eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et ou se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

*************************
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

**************************
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

**************************
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

**************************
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
R: Orale.

*************************
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort a cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

**************************
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commence l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part



L'argent n'a pas d'odeur mais quand tu n'en a pas  ça se sent

Hors ligne aston

  • LyonMotards
  • Régulier
  • ***
  • Messages: 115
  • Moto: FZ6 Fazer
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #259 le: 15 mai 2008 à 00:49:23 »
voici une tite devinette bien vaseuse, mais je la tiens depuis que je suis tout petit... :)

Comment appel-t-on la femelle du condor??

Ben, la chambre a coucher... Parce que c'est la condor...

A je vous avais prevenu...

Hors ligne miloose69

  • LyonMotards
  • Pro
  • *****
  • Messages: 1850
  • Moto: 1000 VTR sp1
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #260 le: 15 mai 2008 à 13:49:22 »
Attention ,il y a du tres lourd :


'Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.'
JC VanDamme


'Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle'
JC VanDamme


'Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon.'
JC Van Damme


'Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?'
JC Van Damme


'Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche.'
JC Van Damme


'Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu
peux pas le toucher .... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans
qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon
cerveau'
JC Van Damme


'Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut '
J.C VanDamme


'T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges.'
J.C VanDamme


'Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.'
J.C VanDamme


'Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever.'
J.C VanDamme


'Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord.'
J.C VanDamme


'Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée.'
J.C VanDamme


'Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens.'
J.C VanDamme


be aware  :2funny: :2funny: :2funny:
L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule. (Coluche)

Hors ligne aston

  • LyonMotards
  • Régulier
  • ***
  • Messages: 115
  • Moto: FZ6 Fazer
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #261 le: 15 mai 2008 à 23:14:18 »
Il est vraiment pas aide le JC... tout ds les jambes et rien la-haut!!! :2funny: :2funny:

Hors ligne Ravage

  • LyonMotards
  • Semi Pro
  • ****
  • Messages: 824
  • Moto: une 12 !!!!
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #262 le: 18 mai 2008 à 06:46:36 »
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
> >
> > "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
> > intelligents, comment faites-vous ?"
> >
> > La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.
> > Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que
> > leur intelligence reste vive."
> >
> > Nicolas est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
> >
> > La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."
> >
> > Elle appelle Tony Blair:
> >
> > - Bonjour Tony !
> >
> > - Bonjour Votre Majesté !
> >
> > « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
> >
> > - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère
> >  ni votre soeur. Qui est-ce?
> >
> >  -C'est moi !
> >
> > - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine."
> >
> > La reine raccroche. Nicolas  est impressionné: "Wow !"
> >
> > De retour à Paris, Nico  décide de mettre en pratique la technique de la
> > reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
> >
> > « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi
> > !
> >
> > - O.K. Vas-y.
> >
> > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta
> > soeur. Qui est-ce ?
> >
> > - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
> > Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
> >
> > - Pas de problème ! »
> >
> > Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
> >
> > - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
> > vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
> >
> > - Pas de problème, énonce-mpoi la question .
> >
> > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta
> > soeur. Qui est-ce ?
> >
> > - C'est moi !
> >
> > - Aaah, Ok, merci !
> >
> > Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas  .
> >
> > - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
> >
> > - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
> > frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
> >
> > - C'est Rachida Dati !
> > - Perdu ! C'est Tony Blair. »

Hors ligne airpébé

  • Animateur LM "Sorties"
  • LyonMot' accro
  • ******
  • Messages: 11874
  • Poireau à la Quich'Team
  • Moto: bandit 1250 S blanc
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #263 le: 18 mai 2008 à 12:01:08 »

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connait. Il répond dans l'affirmative. Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire  > - D'accord, répond l'homme.
> - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !


 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:



L'argent n'a pas d'odeur mais quand tu n'en a pas  ça se sent

Hors ligne ChoCoPunX

  • LyonMotards
  • LyonMot' accro
  • ******
  • Messages: 2556
  • Moto: un bloc de C4 et Ze CB500
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #264 le: 20 mai 2008 à 09:11:59 »
Mes blagues préférées: les blagues cooonnnnnnnns


---
Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?


---
C'est un canard qui rencontre un autre canard.
Le premier dit : "Coin-Coin"
Et le deuxieme répond :
"C'est bizarre, c'est éxactement ce que j'allais dire. "


---
C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."


---
Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.


---
Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la couille.


---
Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
Réponse : Parce qu'il a schtroumphfé.


---
Je vais vous dire quelques phrases de CORNEILLE :
CROA,CROA,CROA !

Hors ligne aston

  • LyonMotards
  • Régulier
  • ***
  • Messages: 115
  • Moto: FZ6 Fazer
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #265 le: 21 mai 2008 à 00:30:03 »
RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Hors ligne ritchie

  • LyonMotards
  • Semi Pro
  • ****
  • Messages: 882
  • Moto: tracteur autrichien
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #266 le: 21 mai 2008 à 16:26:00 »
Toujours marrant la dinde au whisky. :top:

Sinon encore ce bon J C Van Damme:
"Quand tu bois de l'alcool tu manges des cacahuètes et ça te donne soif. Donc tu rebois, et tu reprends des cacahuètes. C'est le mouvement perpétuel."
 ;D

Enfin c'était un truc dans le genre.


Hors ligne aston

  • LyonMotards
  • Régulier
  • ***
  • Messages: 115
  • Moto: FZ6 Fazer
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #267 le: 22 mai 2008 à 00:47:15 »
Toujours marrant la dinde au whisky. :top:

Euh... C'est du poulet au whisky ;D ;D

Hors ligne ritchie

  • LyonMotards
  • Semi Pro
  • ****
  • Messages: 882
  • Moto: tracteur autrichien
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #268 le: 22 mai 2008 à 09:32:22 »
Toujours marrant la dinde au whisky. :top:

Euh... C'est du poulet au whisky ;D ;D

 ;D ;D
J'ai écrit trop vite. C'est l'habitude. Sur le mur de mes toilettes c'est la recette de la dinde au whisky qui est accrochée. ::)

Hors ligne DIDIER30

  • LyonMotards
  • Semi Pro
  • ****
  • Messages: 512
    • HTTP://DIDART.BLOGSPOT.COM
  • Moto: Plus de moto, sniiiiffff
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #269 le: 22 mai 2008 à 19:36:16 »
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie 
repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé 
sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des 
cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à 
côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « 
Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des 
accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre 
d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont 
malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je 
suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties 
génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces 
suédois !!!