NUTELLA
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
8)
airpébé se moque:
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!
mag a écrit:
ça se termine par un orgasme !
La vie à l'envers
tu deviens un bébé et ensuite . . .
Tu passes tes derniers 9 mois à flotterÇa fait rêver hein !!!
avec de plus en plus de place à chaque jour, et ça se termine par un orgasme !
finir sur le capot d'une clio ou d'une super5 voir direct dans le garage tu parle d'un romantisme >:D
si encore c'est le capot d'un X5 ca passe
:top:
bon ok apres il a qq bosses enfin c'est mieux que la moquette du coffre qui brule les genoux >:D
Petit problème technique.
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, ...
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir ...
Euh...petite question: pourquoi les éléphants sont gris?
il y a risque de contamination de l'embout etc...
AH ouais et pis...
Vous savez comment ki font les éléphants cachés dans les cerisiers pour descendre ?
.
.
Ben ils se mettent sur une feuille et ils attendent l'automne !
Et pourquoi les crocodiles sont plats ?
mouai on voit vaguement un truc au début ... :P
j'suis déçue ! ;D
Petit dicton du jour ...
Il faut 4 animaux à une femme pour vivre....
- un jaguar dans le garage
- un vison dans sa garde-robe
- un étalon au lit
- un âne pour tout payer
:2funny:
POSTULAT DU PARKING
* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
Personnellement, pour le parking, j'ai vécu ça pas plus tard qu'hier!!!!!!! ::) ;D
dis Papa, de qui elle me vient mon intelligence ?
Sûrement de ta mère parceque moi j'ai encore la mienne !
Ouvrez un document Word et tapez ceci: =rand (200,99)
Tapez ENTREE et attendez 3 secondes
V, Armène
Maya, il est l'heure, nous sommes tout ouïe ;D
Armène a piraté mon ordi! :dead:
J'aimerais bien savoir comment fonctionne ce truc (d'ailleurs, ça marche aussi avec d'autres chiffres) :o
[...] C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et vous aurez des maux de tête !
COMMANDE D APPAREILS PHOTOS NUMERIQUES(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg150.imageshack.us%2Fimg150%2F8506%2Fphotoappcq8.th.png&hash=8b300ccd1fa86454d7529615ccd9986a) (http://img150.imageshack.us/my.php?image=photoappcq8.png)
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit :
- alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
- si, mais je suis supporter de l'OM..
- Mais pourquoi donc ?
- ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
- ah bon ! tu fais comme tes parents ? Et si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
- ben, supporter du PSG !
Quelle différence entre "du" boudin et "un" boudin??
Il y en a 1 qui verra jamais la purée ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
[...]
- RS : la vierge Marie ? Dommage, il fallait venir avant hier…………..
alors un dessin pour nico on parle de rocco tu sais celui qui nique tout ce qui bouge il a vu une vierge et il lui a fait sa fete du coup le pape arrive trop tard
[...]
- RS : la vierge Marie ? Dommage, il fallait venir avant hier…………..
Y a un truc que j'ai pas compris là... ???
alors un dessin pour nico on parle de rocco tu sais celui qui nique tout ce qui bouge il a vu une vierge et il lui a fait sa fete du coup le pape arrive trop tard
elle n'est plus vierge puisque rocco est passé par la !!
c'est plus clair comme ca ? ;D
alors un dessin pour nico on parle de rocco tu sais celui qui nique tout ce qui bouge il a vu une vierge et il lui a fait sa fete du coup le pape arrive trop tard
elle n'est plus vierge puisque rocco est passé par la !!
c'est plus clair comme ca ? ;D
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'étais loin là... :-[
Dear Friend,
It is my pleasure to get across to you, please do not be offended receiving this email from me as we have not met each other for the first time. I will start by introducing myself, I am Mr. Kojo Attipoé; the son of Mr. Richard Attipoé, Togo Sports Minister.
...
Awaiting to hear from you.
Best Regards,
Master Kojo Attipoé.
Elle est ou la blague???
Kilécon ce canard ;D ;D
Cassééééééééééééééééééééééééééééé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Cassééééééééééééééééééééééééééééé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Bon, remarque, il existe aussi celle du "canard et du virage bressans... " ::) ::) ::) ( j'anticipe toute éventuelle riposte... ::) :P)
Cassééééééééééééééééééééééééééééé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Bon, remarque, il existe aussi celle du "canard et du virage bressans... " ::) ::) ::) ( j'anticipe toute éventuelle riposte... ::) :P)
Et tu connais celle du canard et des gravillons a Lamastre???? Tu sais celle ou le canard tombe a l'arrêt ;D :2funny:
Comment faire une vidange ?Tout simplement excellent !!! :2funny: :2funny: :2funny:
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
Une personne se place derrière une deuxième.
Pourtant cette deuxième personne est également placée derrière la première.
Est-ce possible ?
V, Armène
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2F216.32.66.210%2Fatpic%2F524%2F8926%2Fxdsxtbnkwycvplsrvdfa%2F360045%2F0.gif&hash=6ffb67ccd742b343ef2317c1494e42e7)
Une personne se place derrière une deuxième.ben si ils sont dos à dos ???
Pourtant cette deuxième personne est également placée derrière la première.
Est-ce possible ?
V, Armène
C'est vraiment scandaleux !:2funny:
Bonjour à tous,
Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. Vous en avez certainement entendu parler à la télé.
Je suis allé voir ce site et j'y ai trouvé des renseignements me concernant.
Les infos sont basées sur celles qui figurent sur ma carte d'identité et mon passeport.
Pour y accéder, il suffit de taper le nom, le prénom et le pays.
Bonjour la loi 'Informatique et libertés !!!!'
Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible.
Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères
DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en
dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
(Georges Hahn)
essayer ca ! .... c'est enervant !!!!!
c'est par la (http://www.akinator.com/aki_fr/index.html)
Pâques en mostro , Noël à l'hosto !!!
C'est vieux mais d'actualité !
Ok je sors :-X
Pâques en mostro , Noël à l'hosto !!!
C'est vieux mais d'actualité !
Ok je sors :-X
Tu dis ca pour MAG??? ;D ;D ;D
g pas d mostro moi :o ???
Toujours marrant la dinde au whisky. :top:
Toujours marrant la dinde au whisky. :top:
Euh... C'est du poulet au whisky ;D ;D
> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.Donc pour mes prochaines vacances... je fuierais l'Indonésie et prendrais l'avion pour Guam... :geek:
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)
>
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
> de connaitre un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> cette ile, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
> se marier.
> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
> de connaitre un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> cette ile, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
> se marier.
> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
on pourrait en dire autant sinon pire de la comparaison entre nos motos et nos hommes !!!!! >:D
Ceci vous intéressera ... :geek: :geek:
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que
j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y
penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai
l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas
comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
lire de bas en haut...
:2funny: >:D
- Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !
Un auto-stoppeur monte dans un 4X4, dont le chauffeur ne cesse de cracher par la fenêtre en disant "salop'rie de deudeuche!".
Au bout de quelques instants, il lui demande pourquoi, le chauffeur lui répond :
"J'me suis embourbé dans un champ, j'ai appelé une dépanneuse, pas moyen de me dégager...prtt salop'rie d'deudeuche!".
"Et...?".
"On a demandé au paysan d'à-coté s'il pouvait nous aider avec son tracteur, rien à faire...salop'rie d'deudeuche!".
"Oui mais maintenant vous êtes sorti...?".
"Bin oui, ya ce tit jeunot qui est arrivé avec sa 2Chevaux pour me proposer son aide, j'lui ai dit que s'il me sortait de là, je lui ferai une fellation...prtt salop'rie d'deudeuche!".
Ah les mathématiques, ça explique tout...
...
C'est sept motards français, un italien, un juif, un arabe, un belge,
deux béhèmistes, toto, le pape, trois bleus, une bonne soeur, Pym, Pam, Poum,
Ségolène, Paf le chien, un ricain, trois cafards, un citron, un carambar,
FlyRide,Airpébé, 2 modos, gOurOups (non pas lui), oggy et meszigues
qui rentrent dans un bar...
Et là le garçon de café dit :
- C'est quoi ce bordel, c'est une blague ?
Ok, je sors :D
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg182.imageshack.us%2Fimg182%2F5978%2Foggy1mr0.gif&hash=558c640c87c5f9f2352a3550d154f8fc)
C'est sept motards français, un italien, un juif, un arabe, un belge,
deux béhèmistes, toto, le pape, trois bleus, une bonne soeur, Pym, Pam, Poum,
Ségolène, Paf le chien, un ricain, trois cafards, un citron, un carambar,
FlyRide,Airpébé, 2 modos, gOurOups (non pas lui), oggy et meszigues
qui rentrent dans un bar...
Et là le garçon de café dit :
- C'est quoi ce bordel, c'est une blague ?
Ok, je sors :D
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg182.imageshack.us%2Fimg182%2F5978%2Foggy1mr0.gif&hash=558c640c87c5f9f2352a3550d154f8fc)
non non ,je n'étais pas la :2funny: :2funny:
Nouvelle loi Sarko :silent: : les bô-mâles bô-gosses bien membrés vont devoir payer un impôt supplémentaire. Certains motards de LM sont des veinards, ils vont encore être exonérés cette année !
Nouvelle loi Sarko :silent: : les bô-mâles bô-gosses bien membrés vont devoir payer un impôt supplémentaire. Certains motards de LM sont des veinards, ils vont encore être exonérés cette année !n'est ce pas titi :2funny: :2funny: :2funny:
desoler elle etait facile
ok je sort
> Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
* Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
* Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
* Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
* Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
* Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
* Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an,ils nous envoient une tête de gland.*
:2funny: :2funny:
:top: :2funny:
6.9 X 3 = 20.7 :geek:
Arrête, t'es grillé Rocco !
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages2.hiboox.com%2Fimages%2F4808%2F89b1e37d7cee1acf63f87ba2dda77628.jpg&hash=243718f52d7adf7df926b78f1ca279f8)
Ca marche également pour cet avatar :geek:
:top: :2funny:
6.9 X 3 = 20.7 :geek:
7,5 X 3 =22,5... pas loin... :)
Statistiques du corps.
· le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
....heuuu...c'est pas plus simple de mesure directement son pénis au lieu d'aller faire des savant calculs pour avoir seulement une estimation? :geek:
....heuuu...c'est pas plus simple de mesure directement son pénis au lieu d'aller faire des savant calculs pour avoir seulement une estimation? :geek:
Le pouce c'est plus discret quand t'es au bureau :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages0.hiboox.com%2Fimages%2F4808%2Fa82f2b874335191c69b91678cbd2373f.jpg&hash=c980c3be8149c4f7128b72b82d6cfe25) (http://www.hiboox.fr/go/images/humour/histoiredesinventions,a82f2b874335191c69b91678cbd2373f.jpg.html)
C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir........... T'es Sarko ???
Un peu macho, mais j'aime bien la dernière......
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
À un cocktail, deux copines discutent:
'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!'
et l'autre :
' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.... Là il est vraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :
'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
Le fils:
'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?'
Le Père :
'Et c'est pareil dans tous les pays...'
'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi'
Et le mari répond:
'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Un peu macho, mais j'aime bien la dernière......
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
À un cocktail, deux copines discutent:
'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!'
et l'autre :
' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.... Là il est vraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :
'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
Le fils:
'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?'
Le Père :
'Et c'est pareil dans tous les pays...'
'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi'
Et le mari répond:
'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
une eternelle a ajouter: l'amour est aveugle, mais le mariage rend la vue :D
Un peu macho, mais j'aime bien la dernière......
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
À un cocktail, deux copines discutent:
'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!'
et l'autre :
' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.... Là il est vraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :
'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
Le fils:
'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?'
Le Père :
'Et c'est pareil dans tous les pays...'
'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi'
Et le mari répond:
'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
une eternelle a ajouter: l'amour est aveugle, mais le mariage rend la vue :D
(gros) soupir... mais aussi ;D ;D ;D C'est bien trop vrai tout cela !
UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE A LA PHARMACIE:
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH , JE VOUS ARRÊTE! ÇA N'A RIEN VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.
UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE A LA PHARMACIE:
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH , JE VOUS ARRÊTE! ÇA N'A RIEN VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.
Autobiographie... quand tu nous tiens :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE A LA PHARMACIE:
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH , JE VOUS ARRÊTE! ÇA N'A RIEN VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.
Autobiographie... quand tu nous tiens :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
ça te rappelle des choses au temps ou ..... :idiot: :2funny: :2funny:
4100...
Mais je la connaissais deja
Normalement en le faisant vite on dit 5000 :D
4100...
Mais je la connaissais deja
Normalement en le faisant vite on dit 5000 :D
J'ai pas compris pourquoi 4100.... :geek:
4100...
Mais je la connaissais deja
Normalement en le faisant vite on dit 5000 :D
J'ai pas compris pourquoi 4100.... :geek:
Une bizarerie du cerveau humain :dead:Ben mon cerveau ne va pas vite mais j'ai aussi trouvé 5000 :idiot: (remarque, ceci explique peut être celà :2funny:)
Je ne saurais pas l'expliquer comme ca mais en arrivant a 4090 ton cerveau hop passe a 5000 si tu va vite ;D
La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
Les hommes sont, encore, en train de mesurer leur pouce …
:coolsmiley:
C'est une thaïlandaise qui arrive en France. Elle est immigrée clandestine, n'a pas de papiers etc. Elle décide de faire du stop. Personne ne s'arrête. Évidemment, il pleut, il fait froid, enfin, tout pour plaire quand on fait du stop.
Tout d'un coup, un camion s'arrête. Elle monte, et fait un bout de route avec le chauffeur.
Ils s'arrête pour passer la nuit. Le chauffeur galant décide de lui laisser sa couchette, il dormira sur son siège.
La thaïlandaise, toute gênée, décide de le remercier "à sa façon"...
Elle sort une petite fiole d'huiles essentielles, et commence à se huiler le corps. le chauffeur, tout étonné lui demande ce qu'elle fabrique. Elle lui répond, que chez eux, pour que ce soit plus sensuel, ils se huilent souvent le corps.
Là, le chauffeur détache sa gourmette, et l'attache autour de son pénis. La thaïlandaise, toute étonnée à son tour, lui demande pourquoi il fait ça. Il lui répond :
"Ah chez nous, quand ça glisse, on met les chaînes !"
AU SECOURS, CE N'EST PAS UNE VIE !
Þ Les boulangers ont des problèmes croissants.
Þ Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
Þ A EDF les syndicats sont sous tension.
Þ Tampax: coup de sang de la CGT.
Þ Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Þ Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez
Þ de se faire plumer.
Þ Pour les couvreurs cette nouvelle loi est une tuile.
Þ Les faiënciers en ont raz le bol.
Þ Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Þ Les brasseurs sont sous pression.
Þ Les cheminots menacent d'occuper les loco. Ils veulent conserver leur
Þ train de vie.
Þ Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Þ Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Þ Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Þ Les pécheurs haussent le thon.
Þ Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
La chance des + de 50 ans :
-Argent dans les cheveux
-Or dans les dents
-Cailloux dans les reins
-Sucre dans le sang
-Plomb dans les pieds
-Fer dans les articulations
-Source inépuisable de Gaz Naturel
Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!
La chance des + de 50 ans :
-Argent dans les cheveux
-Or dans les dents
-Cailloux dans les reins
-Sucre dans le sang
-Plomb dans les pieds
-Fer dans les articulations
-Source inépuisable de Gaz Naturel
Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!
Et t'oublie les raideurs dans le dos... Surtout dans le dos.
Seulement dans le dos. :'(
[Adieu l’âge vert. Je suis dans l’âge mûr. - Pierre Desproges]
Bon, je préviens de suite, c'est pas une blague, mais elle vous fera rire quand même...
Lancer Google Map dans votre "navigateur" (oui, il faut un navigateur) préféré.
Choisir "itinéraire"
Départ "Tokyo"
Arrivée "San Francisco"
51 étapes et vous y êtes.
Mais regarder bien la 24eme. :idiot:
Merci GoulougueGoulougue :D
voila voila voila...Ah bah c'est du propre!!!! San antonio sors de ce corps!!!
Bon ami(e)s de la contrepetrie, à vos neuronnes...
"L'Afrique s'engage dans l'attente d'une lutte passsive."
en 1 fois, 26s10 et une note de 19.17/20 pas mal mais pas aussi facile qu'en voiture :DJe vois pas de note sur 20 moi.
J'ai fait 4s30 bon avec quelques essais infructueux.
:D qui fait mieux ?
J'ai fait 4s30 bon avec quelques essais infructueux.
:D qui fait mieux ?
>:D De peu ;D
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg59.imageshack.us%2Fimg59%2F7972%2F423.th.jpg&hash=4f4d1408e8e4a7e2bd1f5cbd3fd73e75) (http://img59.imageshack.us/i/423.jpg/)
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si lundi, ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
J'ai mieux :J'abandonne :dead:
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsite.voila.fr%2Flesimagesdulez%2Fcreneau.JPG%3F0.765777440598925&hash=1b48e22cd7dec4f1719eb37b61aab06e)
Savez-vous faire un créneau ?
PETIT JEU ENERVANT ou relaxant
1 - Ouvrez le lien Internet ci-dessous
2 - Appuyez sur play
3 - Utilisez les 4 flèches du clavier : pour avancer / pour reculer / tourner les roues à gauche / à droite
http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf
ET ON NE CASSE PAS LE CLAVIER SI ON N'Y ARRIVE PAS !!!
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux »
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux »
Et celui de 85 ans les regarde tous et lance avec regret: " BANDE de cons "
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
"Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
"Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Un lapin cours dans la savane. En chemin il rencontre une giraffe qui se prépare un pétard.:2funny: Excellent :top: :2funny:
:Qu'est-ce que tu fais la giraffe ?
: Ben tu vois, j'suis en train de me rouler 1 petit 3 feuille
: T'es folle, la drogue c'est de la m... Viens courrir avec moi, tu verras, ton corps te remercieras
Et la giraffe conquise par le discours du lapin jette son péte et cours avec le lapin.
Chemin faisant, ils rencontre le rhinocéros qui se prépare une ligne de coke
:Qu'est-ce que tu fais le rhino ?
:Ben vous voyez, j'suis en train de me faire un pti rail
: T'es fou, la drogue c'est de la m... Viens courrir avec nous, tu verras, ton corps te remercieras
Et le rhino conquis par le discours du lapin et de la giraffe jette sa came et cours avec ses nouveaux amis.
Chemin faisant, ils rencontre le lion qui se prépare une seringue d'héroine
:Qu'est-ce que tu fais le lion ?
:Ben vous voyez, j'suis en train de me faire un pti fix
: T'es fou, la drogue c'est de la m... Viens courrir avec nous, tu verras, ton corps te remercieras
Le lion s'approche du lapin et lui décroche un énorme coup de patte qui l'envoie valsé dans le décor. Le rhino et la giraffe demandent au lion pourquoi a-t'il fait ça au lapin. Lui qui les as éloigné de la drogue...
Le lion répond: C'est toujours pareil avec lui. Dès qu'il prends 2 extazy, le lapin veut aller courrir...
> > Objet : pourquoi ?
> > Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > « Toutes mes félicitations ! »
> > Et qu'il n'y en ai pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : « Beau travail ! » ???
> > ps: c'était la pensée philosophique du jour.
> > Objet : pourquoi ?
> > Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > « Toutes mes félicitations ! »
> > Et qu'il n'y en ai pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : « Beau travail ! » ???
> > ps: c'était la pensée philosophique du jour.
Ben, parce que normalement, ce serait aux potes du mec à le faire >:D
Sujet : Magazine Fémina...C'est du sérieux
Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
Cher Jean-Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite
Réponse :
Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice
Le rappeur il nique sa mere
Le campeur il démonte sa tente
........
tout pour LI ZOUB SEC ??
Franck ,je veux pas t'embêter mais regardes LA (http://www.lyonmotard.com/index.php?topic=10289.msg446556#new)
Il y a 10 styles de personnes :
Ceux qui savent compter en binaire
Et les autres
"Hitler, on lui faisait lire un joli livre sur les trains, il devenait chef de gare et on était tous tranquille..." R. MAGDANE
Une plus que borderline
(je comprendrais facilement que les modos la virent , pas de souci , mais moi j'aime ce genre d'humour qui fait grincer les dents ;) )
C'est Himmler qui revenant d'un voyage en Hollande se fait alpaguer par Hitler , mécontent :
- Heinrich ! Za en est ou teu notreu problemeu !
* Heinrich , un peu penaud* : Mein furher , che reviens tout chuste de Hoolande ,che ne peut pas etre au four unt au moulin ...lalalalaaa =>[]
:top: :top: :2funny: :2funny:
J'ai fait plus fort: J'ai pas gagné et j'ai foutu mon ex dehors :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
un curé lors de la messe du dimanche veux changer un peu son sermon pour le rentre plus parlant, du coup il tente une démonstration;D ;D ;D
il prend 4 bocaux, dans lesquels il met les choses suivantes:
- dans le premier il met de l'alcool
- dans le second il le rempli de fumée
- dans le 3eme il le rempli de sperme
- dans le dernier il met de l'eau pure
puis dans chacun il plonge un vers
au bout de quelques minutes 3vers sur 4quatres sont morts, seul celui dans l'eau est vivant
il demande donc à ses fidèle:
- Quelles conclusion pouvons nous en tirer?
et la on entend au fond de l'église, une petite vieille à la voix fluette dire:
- tant qu'on bois, qu'on fume et qu'on baise on attrapera jamais de vers !!
"Contre la toux, le meilleur remède c'est un bon laxatif. Vous n'oserez plus tousser"
Un âne et une poule vivent dans une ferme.
Un jour, l'âne tombe dans la mare ! La poule court chercher la belle BMW 323i E21 du fermier, la conduit jusqu'à la mare et tire l'âne de la mare avec une corde reliée à la boule d'attelage.
Un mois plus tard, la poule tombe dans la mare ! L'âne s'approche et dit :
- accroche toi à mon pénis !
Et l'âne tire la poule de la petite mare.
Quelle est la morale de cette histoire ?
Quand on est monté comme un âne, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule ! ;D
humour limite mais que j'aime
A enlever si cela choque
Quelle est la différence entre un pastis et un tsunami?
- Plus y a d'eau moins y a de jaune
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit
une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non
plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la
première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent
que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais
pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."
;D ;D ;D
Là, à l'instant, un quinquagénaire vient de me demander si le fait d'avoir "peut-être bien mis du gasoil" l'autre jour dans le scooter de son fils pouvait expliquer le fait que l'engin aille de moins en moins vite... "Il monte même plus les S de la Croix-Rousse !" ;D ;D ;D
> 1. Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.
> 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse.
> 3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.
> 4. La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien........mais vit 450 ans.
>
> ET VOUS VOULEZ QUE JE FASSE DE L'EXERCICE !
:idiot: :idiot: :2funny: :2funny: :2funny:
Deux vieilles ::2funny: :2funny: :2funny:
C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les coucougnettes de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est quitte!
Posté le: 29 Octobre 2011 à 19:17:04
Au bistrot
Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.
L'un dit :
- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L'autre répond :
- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre..
______________________________________________________________________________
A l'université
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main..
___________________________________________________________________________________
la blague de l'année ;DPUTE PUTE PUTE ©Gilles 'Le Facteur Morue' Kikker :-*
[xav74] 9:45 am: bon je vbous lèche j'ai trop de boulot
:2funny: :2funny: :2funny:
Pourquoi mon Boucher a un chien et n’est pas mariés :
...
Et moi je n'ai jamais rencontré de suicidaire sur un pont :P :2funny:
> > > S A B E N A > > > Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
Mélusine
Quelques "Monsieur et Madame" :la première marche aussi avec une fille ;) "Emma"
1-Monsieur et Madame "Bienfuffé" ont un fils
2-Monsieur et Madame "DanslaR12acauseduchien" ont un fils
3-Monsieur et Madame "Peurs'conla" ont un fils
Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17Mélusine
Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?
Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17Mélusine
Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?
Putain, j'étais petit c'etait "au théatre ce soir" ... je ne m'en souviens plus du tout ... mais je suis preneur de l'info
Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17Mélusine
Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?
Putain, j'étais petit c'etait "au théatre ce soir" ... je ne m'en souviens plus du tout ... mais je suis preneur de l'info
Ah au théâtre ce soir... "Les costumes sont de Donald Cardwell ! Etc, etc..."
Un grand moment de rire. Deux indices :
Le titre contient une couleur.
Un des acteurs porte un nom d'animal.
:-X
Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17Mélusine
Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?
Putain, j'étais petit c'etait "au théatre ce soir" ... je ne m'en souviens plus du tout ... mais je suis preneur de l'info
Ah au théâtre ce soir... "Les costumes sont de Donald Cardwell ! Etc, etc..."
Un grand moment de rire. Deux indices :
Le titre contient une couleur.
Un des acteurs porte un nom d'animal.
:-X
ce ne serait pas "le noir te vas si bien" pièce avec Jean le Poulain et Maria Pacôme ?
Aujourd'hui, je rentre chez moi à moto, comme d'habitude. Sur le chemin, prise d'une fulgurante envie de vomir, je m’arrête en catastrophe sur le bas-côté, descends de moto, me penche en avant... et vomis dans mon casque, visière baissée. VDM (http://www.viedemerde.fr/inclassable/6538235)
@ Chatoone: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Et tellement vrai ;)
@ Chatoone: :2funny:
Et tellement vrai ;)
Enfoiré >:(Ah ben en même temps le fait est que Chatoone a mis la barre très haut, en fait c'est lui que tu devrais bannir ;D
Et la mienne elle était pas rigolote :gourdin:
Enfoiré >:(
Et la mienne elle était pas rigolote :gourdin:
Plus rusée qu'un Renard = La Femme
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...
Vu qu'on est en plein dans les cours de français...
(https://www.lyonmotard.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fa3.sphotos.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-prn1%2F543006_218153631639702_1478806478_n.jpg&hash=2aee2e6575de26f566f4972b3d9376a0)
un mec discute avec sa copine :
- vous les filles, vous êtes particulières : vous arrivez à être heureuses et malheureuses en même temps
- bah oui, comme tout le monde
- non, carrément pas, un mec ça peut pas être les deux à la fois
- si si, bien sur que si !
- je t'assure que non : dis moi quelque chose qui pourrait me rendre à la fois heureux ET malheureux
- de tous tes amis, c'est toi qui a la plus grosse ...
c'est pas une blague, mais bon ::) :
http://www.courrierinternational.com/article/2012/08/30/peindre-sa-pelouse (http://www.courrierinternational.com/article/2012/08/30/peindre-sa-pelouse)
Le petit Kevin de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remets ça : " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " ...Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... " Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
" Le petit garçon : " Six MC Nuggets et une grande frite ... "
Non Patrik : pour les femmes la cause est entendue (perdue ou gagnée c'est selon mais elle est "entendue") 8)
:2funny:
@airpébé : la vie est injuste. J'espere juste ne pas avoir hérité de la vie d'une vacne ou d'un chien tavec une trop grosse esperance de vie
Tancis que pour celle du singe, cela me va bien :top:
:2funny:
@airpébé : la vie est injuste. J'espere juste ne pas avoir hérité de la vie d'une vacne ou d'un chien tavec une trop grosse esperance de vie
Tancis que pour celle du singe, cela me va bien :top:
Arrête de boire ou mets tes lunettes :P
Et c'est bon pour l'égo du motard ::2funny:
@airpébé : la vie est injuste. J'espere juste ne pas avoir hérité de la vie d'une vacne ou d'un chien tavec une trop grosse esperance de vie
Tancis que pour celle du singe, cela me va bien :top:
Arrête de boire ou mets tes lunettes :P
Si je bois plus .... Alors qu'est ce que je vais faire ? :geek:
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Maurice, pas Bernard !!!
M. Mittal vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".
Une bonne histoire belge:
http://www.gentside.com/insolite/elle-veut-se-rendre-a-bruxelles-mais-se-retrouve-a-zagreb-a-cause-de-son-gps_art47695.html
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là .celle du chat c'est un bijou
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de la puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le Portable:
- Chérie, juste une question, le chat est-il la ?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu
---------
C'est un garçon qui vient d'avoir 17 ans, il revient d'une soirée trop tard, bien sur et son père, très en colère demande:
- Et bien, ou étais-tu, je t'attends depuis 2h !!!
- Ben, écoute papa..., j'ai... j'ai eu ma première expérience sexuelle, voilà !
- Aah ok, rien que ça . Mais c'est pas grave tu sais, c'est même génial ! Allez, viens t'asseoir et raconte-moi tout ça.
Et là le garçon répond:
- Si on pouvait éviter de s’asseoir pour l'instant ...
----------
Un homme qui a un cheveu sur la langue entre dans un bar .
La serveuse lui demande :
-"Que voulez-vous ?"
L'homme répond :
-"une 16....."
La serveuse :
-"une 1664 ?"
-"non une 16!!"
-"une Kronenbourg ??"
-"NON UNE 16!!!!....Pour m'assoir connasse!!!"
"C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentrent dans un bar
et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague!??"
------------------------
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Que dit-on d'un homme qui a 5 kékettes ?Et,...Heuh,...Comment il fait pour ses cinq paires de c......s? ???
.... qu'il porte son calbut comme un gant
::)
Fred , une phrase de "Mimi" qui me saute souvent a l'esprit en croisant des agents de sécurité ... je te laisse deviner laquelle :)
Fred , une phrase de "Mimi" qui me saute souvent a l'esprit en croisant des agents de sécurité ... je te laisse deviner laquelle :)
"Les gardiens de la paix: Au lieu de nous la garder, ils feraient bien de nous la foutre... "
Pas forécement une blagie mais ça m'a bien fait rire. Esprit caca prout oblige
Avec la suppression annoncée des racines grecques..
> > >
> > >
Exemple prenons le mot "Analphabète".
Il est issu des deux premières lettres grecques "Alpha" et "Beta" précédées du préfixe privatif "an" , dont le sens originel est : qui ne connaît pas les lettres et donc ne peux ni lire ni écrire.
Mais si on doit écrire "analfabète" voilà qui change tout. Il faut revoir son étymologie et son sens. Je propose donc mot composé de l'ancien français :
-Anal : qui a rapport à l'anus
-Fa : quatrième note de la gamme
-Bête : personne un peu sotte
Le nouveau sens en découle donc naturellement :
Analfabète = crétin qui fait de la musique avec son cul
Pas forécement une blagie mais ça m'a bien fait rire. Esprit caca prout oblige
Avec la suppression annoncée des racines grecques..
> > >
> > >
Exemple prenons le mot "Analphabète".
Il est issu des deux premières lettres grecques "Alpha" et "Beta" précédées du préfixe privatif "an" , dont le sens originel est : qui ne connaît pas les lettres et donc ne peux ni lire ni écrire.
Mais si on doit écrire "analfabète" voilà qui change tout. Il faut revoir son étymologie et son sens. Je propose donc mot composé de l'ancien français :
-Anal : qui a rapport à l'anus
-Fa : quatrième note de la gamme
-Bête : personne un peu sotte
Le nouveau sens en découle donc naturellement :
Analfabète = crétin qui fait de la musique avec son cul
- Vous savez ce que c'est un canif ?
- Un couteau ?
- Mais non, f'est un p'tit fien !!!
Ca serait sympa un tapis comme ça n'empêche ^^Moi je suis jaloux de mon voisin, c’est certain !
Connaissez vous le cri du spermatozoïde ?
Croquez au lieu d'avaler la prochaine fois ;)
salut les gens ...
désolé de passer un peu tard par ici maisConnaissez vous le cri du spermatozoïde ?
Croquez au lieu d'avaler la prochaine fois ;)
du coup, fredingue, ça fait quoi comme cri ?
:2funny:
Ce n'est pas une blague mais c'est ce que j'ai vu sur internet ^^::) Sur autoroute c'est 130 >:D
"Les Voiturettes sans permis roulent à 70...
Et les notres à 80...
Est-il encore utile de passer le permis pour 10 km/h ?"
Ce n'est pas une blague mais c'est ce que j'ai vu sur internet ^^::) Sur autoroute c'est 130 >:D
"Les Voiturettes sans permis roulent à 70...
Et les notres à 80...
Est-il encore utile de passer le permis pour 10 km/h ?"
et parait qu'en Allemagne, c'est .... :geek:
Ne pas confondre:
Ne dîtes pas à ma mère que je roule en Harley, elle croit que je roule en Honda.
Ne dîtes pas à ma mère que je roule en Honda, elle croit que je roule en Harley.
🤝💦 Comment se transmet le coronavirus ?
Par le contact et les gouttelettes. Aucun cas de transmission materno-foetale n'a été rapporté à ma connaissance.
Du coup, on évite de serrer la main ou de faire la bise à quelqu'un de malade (GRANDE NOUVEAUTÉ), de lécher les barres de métro ou de s'essuyer les mains avec le T-Shirt de la voisine.
De même, pas encore de transmission de l'animal (chien, chat) à l'homme donc vous pouvez toujours lécher la truffe de votre clébard ou l'inverse.
Notez d'ailleurs que la fellation est moins contaminante que la poignée de main pour le coronavirus. Je vous raconte pas comment ça a changé les salutations à l'hosto ça.
J'ai un sponsor, je suis allé voir la GMF: ils m' ont donné 100 balles pour que je mette un autocollant MACIF sur ma vielle BM. :geek:J'adore ! :top: ;D
Hum! Ce serait un teaser que ça ne m'étonnerait pas. ::)Pff! même pas fichu de retranscrire une blague :P
Avant l'épidémie du coronavirus
Le patron passe dans le bureau de sa secrétaire:
"Mademoiselle, vous avez mis votre tampon sur l'oreille."
"Mon crayon!"
Pendant l'épidémie du coronavirus
Le patron passe dans le bureau de sa secrétaire:
"Mademoiselle, vous avez mis votretamponserviette sur le nez."
"Moncrayonmasque!"
Après l'épidémie du coronavirus
Je trouverai bien une blague à deux balles à raconter :geek:
Hum! Ce serait un teaser que ça ne m'étonnerait pas. ::)