LA BOULETTE...


 Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une

  petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à elle et dit gentiment

 Excusez moi, on se connaît ?

 Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
  êtes le père d'un de mes enfants !
 Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
 été infidèle, et il demande :
  Nom de dieu, tu ne serais pas la coch*nne que j'ai sa*tée sur la table
  devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri  mouillé et me poussait un concombre dans le trou de ba**e ?

 - Euh non ..., répond-elle,     je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'
 

OK je sors !!!!!

 

Une pensée du plus gentil de tous les Mimis:
"2 millions d'alcooliques, 3 millions qui boivent trop, 1 million de drogués, 3 millions de pédés, 5 millions de fainéants, 1 million de clochards, 1 million de branleurs, 1 million d'autonomes, 50 radios "libres". On se demande qui bossent, dans tout ça".

Une jolie jeune femme se rend chez le médecin:
-Voilà docteur, j'ai un problème, je pête tout le temps. J'arrête pas, dans tous les endroits, au bureau, au supermarché... C'est très génant pour moi qui suis secretaire de direction. La bonne chose dans tout ça c'est que mes pêts ne sentent rien, juste de l'air.
Le doc: Bon nous allons voir ça, deshabillez-vous le bas et placez-vous sur la table d'auscultation à 4 pattes.
La patiente s'éxécute et signale au médecin qu'elle est prête.
Le médecin se place derriere elle: Allez -y, pêtez........... Le médecin revient face à la patiente.
- Alors docteur
Le doc: Ben, on va déjà commencer par vous opérer du nez !!!!

Papi reveille Mamie en pleine nuit:
- Eh Maman, regarde ! Papie exhibe à Mamie une superbe érection comme il n'en avait pas eu depuis un moment:
- Eh Maman, mais regarde ! Puis prenant l'air innocent:
- Euh Maman, qu'est-ce qu'on va faire de ça ?
La grand-mère à peine réveillé: Ben maintenant qu'elle a plus un pli, tu peux aller la laver...

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....

 > Trois  cigognes se rencontrent, et bavardent :
> - Tu vas où, toi ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
>- C'est cool ! Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
 - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
 - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
 - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> - Au couvent?
 - Oui.
> Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les
seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"



Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
Posté le: 15 Février 2010 à 16:58:25

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L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit:
    * J'ai une bonne nouvelle !'
    * Bien lui dis-je,de quoi s'agit-il ?
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dis que je suis très heureuse pour elle.
    * Il y a plus dit-elle.
    * Comment cela ? demandai-je.
Elle me dit :
    * Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit...
(Vous allez l'aimer celle-là...)
    * C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !
Posté le: 15 Février 2010 à 17:01:11

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La théorie du mouton

- Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
- Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
- Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
- De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
- Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
 - Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
 -On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
- Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
- Putain, j'le savais !
Posté le: 19 Février 2010 à 11:02:28

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Voilà  ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> Un couple de parisiens  décide de partir en weekend à la plage et de descendre au même hôtel  qu'il y a 20 ans,  lors  de leur lune de miel.         
> La femme ne peut pas prendre son jeudi. 
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, 
> Et sa femme le  lendemain.         
> L'homme arrive comme prévu et   après avoir loué la chambre d'hôtel,  il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec  connexion Internet.
> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa  femme
> Mais il se  trompe en écrivant l'adresse.
>         
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui  vient de rentrer des  funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit  l'email.
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir  s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> Et à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. 
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le  sol, sans connaissance, au pied de  l'ordinateur.
> 
> Sur l'écran,  on peut lire le message suivant :
>
> À  mon épouse bien-aimée,
> Je  suis bien arrivé.
> Tu  seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de  cette manière.
> Ici,  ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu  aimes.
> Je  viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain  vendredi.
> J'ai  hâte de te revoir.
> J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. 
> P.S.  : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une  chaleur d'enfer ici !

> Ton  mari qui t'aime.

Posté le: 19 Février 2010 à 11:05:47

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LE PETIT TROU VERT...
 
 Claude, très amoureux,
 sort depuis
 3 ans avec
une très belle fille
, Sylvie
et jusqu'à
présent il
n'avait pas
eu de relation
sexuelle
avec elle.

Un jour,
il la caresse passionnément,
lui enlève
ses vêtements,
mais
quand il essaye
de lui faire
l'amour, elle
s'excuse en
disant qu'elle
le ferait
seulement
après le mariage...
Et que,
une fois mariés,
elle irait même
jusqu'à faire
'Le Petit Trou Vert'.

 Très confus,
Claude appela
Johanne
(une femme
avec qui il
avait des
Aventures
sexuelles).

Il alla
chez elle et
lui demanda
de faire
'Le Petit Trou Vert'.

Johanne,
effrayée,
commença à
crier en disant
qu'elle était
une femme
respectable
et que jamais
il ne lui passerait
par la tête
de faire
une chose
pareille et
lui ordonna
de sortir
immédiatement
de chez elle,     
en lui disant
de l'oublier pour toujours.

Tout penaud,
Claude décida
d'aller dans
un bordel.

Il choisit
une belle femme,
et lui demanda
si elle faisait
de tout.

Elle répondit
que pour de
l'argent elle
ferait tout
ce qu'il
lui plaira.......

Alors Claude
lui demanda
de faire
'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit
que bien
que pute
de profession,
elle était
une femme
respectable
et elle commença
à le frapper.

 Entendant un
tel chahut,
le gérant
ouvrit la porte
d'un coup
de pied et
demanda :
'Que se passe-t-il
donc ici ?'

Claude, plus
confus que
jamais, lui dit
qu'il avait
seulement
demandé à la
femme de
lui faire le
'petit Trou Vert'.

En entendant
ceci, le gérant
s'enragea
et le sortit
à coup de pieds
du bordel
en criant
qu'il ne réapparaisse plus jamais
dans   son bordel

Toujours confus,
Claude alla chercher
Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le
rencontra dans
son salon
de coiffure,
ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit
qu'il était prêt
à passer la nuit
avec lui.

 Claude l'emmena
et lui proposa
de faire
'Le Petit Trou Vert'.

Filip ne supporta pas d'entendre
cela et commença
à le taper à
coup de séchoir à cheveux et
lui dit que
c'était un
pervers qu'il
ne voulait
plus revoir
de son vivant
et il le vira.

Claude était
maintenant
très nerveux
et devenait fou...

Il retourna
chercher Sylvie
(sa fiancée)
et lui demanda
de l'épouser
tout de suite
et surtout
de lui faire
'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et,
très euphorique,
elle promit
qu'elle le
rendrait très
heureux et qu'ils feraient
'Le Petit Trou Vert' autant de fois
qu'il le
souhaiterait.

Ils se marièrent
et partirent
en lune de miel
en voiture.
Claude, très inquiet,
voulut
interrompre
le voyage
pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'

Dans cette
angoisse, il détourna
son attention
de la route,
et il prit
un arbre
de plein fouet.
Sylvie décéda
dans l'accident! 

Claude est encore
en ce moment
en train d'essayer
de trouver
ce qu'est
'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi !!!.
J'ai perdu
mon temps
à lire cette
connerie
de mail qu'on
m'a envoyé
Et au final,
on ne te dit
pas ce qu'est
ce sacré nom
de dieu
de merde de
'Petit Trou Vert'.

 Alors comme
je refuse
de rester seul
dans ce doute,     
et surtout
d'être le seul
à m'être
fait avoir,
je vous fais suivre ce mail.
 C'est normal ,ça sert à ça les amis....

ALORS
A TON
TOUR,
TOI AUSSI,
EMMERDE QUELQU'UN
D'AUTRE
Bye