Ok, je sors 

Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar.Ils sont stationnés à un endroit isolé.Ils commencent à s'embrasser et à se caresser....L'atmosphère se réchauffe.Le gars demande à la blonde:
-Veux tu aller à l'arrière?j'ai un matelas....
-NON j'aimerais mieux pas répond la blonde.
Ok se dit le gars,elle n'est pas encore prête.
Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser.Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde.Les vitres commencent à être embuées.
-Tu sais mon matelas à l'arrière est très confortable.Veux tu aller l'essayer?
-NON j'ai pas envie répond la blonde un peu vexé.
Bon se dit le gars,va falloir vraiment l'allumer.Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes,la blonde et le gars se retrouvent complètement nus.Toutes les vitres sont embuées.La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés.Elle est surement prête se dit le gars et là si elle n'est pas prête elle ne le sera jamais ;Alors il lui demande avec un petit sourire en coin:
-T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas?
La blonde s'arrête, ouvre les yeux et le regarde visiblement fachée:
-J'AI DIT NON!!Je veux rester devant avec toi.
Posté le: 14 Mai 2009 à 06:49:13

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Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.Toutes 3 se sont perdues et arrivent en retard chez le type.Elles vont donc pour s'excuser:
Brune1:-Sorry I'm late......
Brune2:Sorry Iam late too.....
La blonde:Sorry I'm late three......
Posté le: 14 Mai 2009 à 19:08:48

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Examen de français en primaire (véridique)!!!
Réponses  d'élèves de primaire à un examen de français

> 1-Dans  la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
 Réponse: 'En  prison.'
>
> 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
> Réponse: 'je  dors'.
>
> 3-Que veux dire l'eau potable ?
> Réponse: 'C'est celle que l'on  peut mettre dans un pot'.
>
> 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau  migrateur ?
> Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du  dos'.
>
> 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> Réponse: 'Il  faut dormir avec un mousquetaire'.
>
> 6-À quoi sert la peau de la  vache ?
> Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
>
> 7-Pourquoi  le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: 'Les 2 de devant sont pour  courir, les 2 de derrière pour freiner'.
>
> 8-Quand dit-on 'chevaux' ?
> Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
>
> 9-Qui a été le premier  colon en Amérique ?
> Réponse: 'Christophe'.
>
> 10-Complétez les phrases  suivantes :
> Àla fin les soldats en ont assez...
> Réponse: 'd'être  tués'.
>
> Je me réveille et à ma grande surprise...
> Réponse: 'je suis encore  vivant'.
>
> La nuit tombée...
> Réponse: 'le renard s' approcha à pas de  loup'.

> 11. Pourquoi les requins  vivent-ils dans l'eau salée?
> Réponse:  'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout  le temps.'   
>
>
12 -L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel  temps est-ce ?
> Réponse : 'Le passé, madame'.

C'est l'histoire d'un couple... banal
Le lundi, le mari rentre exténué du boulot, sa femme aimante et docile lui propose un plat de carotte... jusque la rien d'extraordinaire.
Le lendemain le mari rentre toujours aussi fatigué du travail et sa femme lui re sert un plat de carotte...
Au bout d'une semaine le mari commence à s'exaspérer de manger des carottes à toutes les sauces et pense que ce n'est pas parce que sa femme à entendu la connerie que les carottes donnaient bonne mine qu'elle devait faire subir à l'homme fort de la maison un tel régime..

il décide donc de lui toucher un mot sur son nouveau régime alimentaire.

Le ton hausse entre les conjoints et bien entendu l'homme déclare qu'il n'est pas un lapin

Et bien entendu la femme replique:

"le jour ou t'arretera de baiser comme un lapin... je cesserais de te nourrir comme un lapin"
 

 

Moi je sors pas tant qu'il est pas vide ^^

         > > > Un type est en train de marcher le long de l'Isle à
        Périgueux et il trébuche sur une vieille lampe.
         > > > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie,
        lui dit: 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
         > > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un
        moment, il se décide et demande : 'J'ai toujours rêvé d'un voyage en Guadeloupe,
        malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous
        me construire un pont jusqu'à Pointe à Pitre, pour que je puisse m'y
        rendre en voiture ?'
         > > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis
        éclate de rire : 'C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir
        un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
        Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout
        de même rester dans le domaine du raisonnable !! > Non, demande-moi autre
        chose, c'est trop compliqué !'
         > > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes
        il trouve autre chose : 'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes
        femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais
        insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce
        qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
        silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment
        dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref,
        comprendre leur psychologie.'
         > > > Le génie le regarde, puis demande :
         > > >
         > > >
         > > > 'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.   

Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:     
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière  que t'es déjà dans la merde. 

 

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
 La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Un gus rentre dans une librairie et s'adresse à la vendeuse:
- bonjour, je cherche un livre...
- euh, voui, quelle auteur ?
- ben pas trop, j'ai pas tellement de place chez moi