Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys. Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron. 
 
 

Deux copains se retrouvent le lundi matin.
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.
-  Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma  femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

Donc, je l'ai attachée ...
Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...
 

 

Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…
________________________________________________________________________

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère
- Dis, mamie, quel age que t'as, toi ?
 Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait...
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans !

Les belges....
Dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.

Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "

pov hamster!
(cf youtube 'hamster afp')
" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City.

Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné." J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué.

" Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".

A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite: L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.

Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin.

Un berger fait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une
dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger
en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez- en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je
connais la réponse et,
manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

Posté le: 15 Octobre 2008 à 22:37:12

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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
Pardon ? ' dit la dame choquée.. '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
'Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive :  - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte  Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Posté le: 16 Octobre 2008 à 21:48:57

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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. 
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. 
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. 
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. 
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.  La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. 
Ils sont beaux, jeunes... 
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres : 
- Ecoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...   Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez  pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.  Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. 
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. 
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant  et meurt... 
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise ! 
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre : 
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer  comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?   
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en  lui  disant que c'est la même chose pour lui. 
- Tu penses comme moi alors ! 
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle. 
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs  ?
- D'accord, on essaie.   
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit  à  l'autre :   
- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve  que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on  fait  me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant... 
- Tu es d'accord alors   
- Oui et toi 
- Oui.... 
Bon alors... On l'enterre !!!!   

Douche froide

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
> Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut :
> « - Cher Dieu,
> Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> Sincèrement, »
> Edna
> 66, rue Jean-Talon apt 2,
> 48310 Villois
>
> Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
>
> Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> Il était écrit:
>
> « - Cher Dieu,
> Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
>
> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »

YES... mon Invit-256 du lundi   

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Dans la brousse, deux lions sont assis devant une trousse médicale :
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage k'il n'en reste plus !

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Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :

- Alors, que deviens-tu ? demande l'un
- Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...

- Combien ?
- Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux.
  2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends
  des jumeaux pour dans 3 mois...

- Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...

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Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un
camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un
chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.

Le pompier dit au p'tit gars:
- Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.

Et le p'tit gars de répondre:
- Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.