Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la  femme sentit que son mari  commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois son sein,
sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonta à l'intérieur de la
cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe.
Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté, et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :
« Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté? ».
Il marmonna doucement : « j'ai retrouvé la télécommande ».

Un homme meurt sur la frontière franco-belge Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit : - Bon votre vie sur terre, pas terrible : quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. -
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre,  pourriez-vous m'en dire un peu plus ? -
 Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine  de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite,  un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez  toute la journée et le lendemain, pareil ! - Et l'enfer français ? -
Et bien l'enfer français, on  vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent  des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer  les bûches et vous cuisez toute la journée et le  lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français... - Mais Saint-Pierre, c'est la même chose ! - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne  trouve plus la marmite,  un jour on n'a pas commandé  le purin.........
 

qu'est qu'une femme?

c'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle n'a pas de queue,















...
il faut lui en mettre une ...
 

Bon voila ma préféré, mais border line j'avoue...

Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas au mixer??















Le fauteuil roulant...

Pourquoi préférer les motos aux femmes ?




- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10.000Km.

- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.

- Les motos durent longtemps.

- Les motos ne sont jamais enceintes.

- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.

- Les motos n'ont pas de parents.

- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.

- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).

- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.

- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.

- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.

- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.

- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.

- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.

- Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.

- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.

- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.

- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.

- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.

- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.

- Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.

- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).

- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.

- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.

- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.

- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.

- Les motos aiment toujours se faire monter.

- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.

- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.

- Les motos se foutent que vous soyez en retard.

- Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.

- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.

- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

on pourrait en dire autant sinon pire de la comparaison entre nos motos et nos hommes !!!!!

et c'est parti qui lance les paris........