Une petite très connue :

Deux randonneurs se baladent en haute montagne :
- tu m'attend deux seconde je vai pisser.
- ok mais bouge toi, la nuit tombe.

L'homme s'approche d'un buisson, sort son bazar et sifflote joyeusement, soudain une vipère l'attaque et lui mord le bout de la kékette.
- HAAAAAA putain, viens vite, dépèche, me suis fait mordre.
- Qu'est ce qui t'arrive ?
- une vipère m'a mordu !!
- ou ?
- Ben la ! Tu sais ce qu'il faut faire ?
- Heuu bouge pas j'appelle du secours, reste tranquil.

Au téléphone :
- Bonjour, on est coincé en montagne et mon collègue s'est fait mordre par une vipère, qu'est ce que je fais ?
- Du calme monsieur, il s'est fait mordre il y a longtemps ?
- non 5 minutes a peine
- Bon le plus simple pour éviter que le poison ne se propage dans son organisme c'est de sucer la plaie et ca devrait aller après.
- Bon ok, une fois que c'est fait il est sorti d'affaire ?
- en tout cas il ira mieux.
- Ok merci, aurevoir.

- Alors ils ont dit quoi ?
- Ils ont dit que tu allé mourir.

BLAGUES IMMONDES
 
La petite Nathalie (7 ans  est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
 A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
 


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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
-         mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
-  Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
 


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Si c'est trop horrible arrêtez là !


 
A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
 


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Toujours là ? Alors on continue.


 
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure.... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maitresse Mme Planchon, elle est morte ! »
 
 


Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière...... la pire !


 


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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
 
 


Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …


 


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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et          lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
 
 


Bonne semaine, quand même !!!

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpelée, la maitresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqure !
- Papa l'a tuée avec sa pelle.

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire - Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !

Fonctionnaires insomniaques
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies !

Fonctionnaire naturiste
A quoi reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C'est celui qui a de la corne aux fesses !
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GARAGISTE


A la porte du Ciel, un type  furieux se présente devant Saint-Pierre.  « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais  là ! hurle t-il.
Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne  bois pas, je ne fume pas.
Hier soir je me couche bien sagement dans mon  lit et voilà que je me retrouve
au ciel !
C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert  Dugommeau. »
« Oui. Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien,   Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »

« De vieillesse ? Mais  enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...... »

« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !

David a invité sa mère à dîner.
 
 Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que
 Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
 
 Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et
 Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
 un peu plus que le simple partage d'un loyer.
 
 David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
 - ' Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure
 que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est
 tout.
 
 Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
 - ' Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus
 la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? '
 
 ' Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue
 pickpocket! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

 Il s'assied devant son ordi et écrit :
 ' Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
 
 Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
' Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et  je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Quel est le filet de pêche le plus diversifié au monde ??

LE STRING car tu peux trouver une moule, une raie, une morue dedans et un macro qui tourne autour.

Je ne suis pas ssidue de ce topic, donc j'espère que c'est pas une redite.
Attention, c'est horrible !   

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CAPRICORNE (22 decembre - 20 janvier)
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Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre
Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société: beaucoup d'assureurs sont Capricorne. Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts. 
Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique.
Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe:  Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne. 
Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui  ne méritent que des coups de pieds au cul.
Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. 
L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan). 
Capricorne célèbre : Joseph Staline
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VERSEAU (21 janvier - 19 février)
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Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air
Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse. Votre élément est l'air.
C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.  Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre.  Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible : doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère. 
On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez  supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien.
Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide. 
Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule. Verseau célèbre : Claude François
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POISSONS (20 février - 20 mars)
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Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau
Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte.  Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.  Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part.  Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien.
Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit. 
Cette année 2008 marquera un tournant : cous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant. 
Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.  Poisson célèbre : James Dean
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BELIER (21 mars - 20 avril)
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Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu
Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier. Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer. Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe.
En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur. Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire abject. Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année. 
Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur Bélier célèbre : Christophe Lambert
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TAUREAU (21 avril - 21 mai)
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Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Terre
Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau.  Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent.
Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide. 
Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes lachienlit des entreprises et de la société en général.
Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents tortionnaires. 
Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir  Taureau célèbre : Adolf Hitler
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GEMEAUX (22 mai - 21 juin)
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Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air
Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux. 
Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul. Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes. 
Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.  Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront. 
Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.  Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe
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CANCER (22 juin - 22 juillet)
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Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau
On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible.
Votre animal symbolique est la limace. Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir. Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps.
Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.  Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils
ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril Cancer célèbre : celui du poumon
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LION (23 juillet - 23 août)
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Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu
Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.  Orgueilleux, imbu de votre personne etégocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.
Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés. Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues. 
Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle :votre supérieur aura un malheureux accident de la route.
Lion célèbre : Napoléon
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VIERGE (24 août - 23 septembre)
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Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre
A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné,vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.
Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot 'chiant' a été inventé pour eux.
Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire. Votre vie n'a pas d'intérêt réel. Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet. 
Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme. Vierge célèbre : Ségolène Royal
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BALANCE (24 septembre - 22 octobre)
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Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air
Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votretolérance et votre altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite. 
Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent 'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.
Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivrequ'un gigolo et trimbalent autant de maladiesvénériennes.
La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts. Cette année ne vous apportera rien.  Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme
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SCORPION (23 octobre - 22 novembre)
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Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau
Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage.  Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.
Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.
Scorpion célèbre : Alain Delon
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SAGITTAIRE (23 novembre - 21 décembre)
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Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu
Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches. Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages.
Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi  harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits del'histoire étaient Sagittaire.
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous.
La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive. Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction.
Restez vigilant. L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre. Sagittaire célèbre : Jacques Chirac