C'est un aveugle à qui on donne un morceau de papier de verre. Il le passe sous les doigts et s'éxclame : "putain c'est écrit petit..."

 

Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini",dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
"Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle plus..."
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Pourquoi les informaticiens confondent tout le temps noël et halloween car 31oct = 25dec =========================================================================================================
vous saviez que jesus christ est venu a dos de chat?
si c'est ecrit dans la bible:"jesus est venu par minous"
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Georges et Léo sont dans une salle ou il y a une piano...que se passe t'il ?
Georges fait do et Léo fait Ré...
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un belge ,un français et un anglais veulent épouser une princesse.
la princesse leur dit :
"je veux bien me marier avec l'un de vous , mais comme j'ai besoin que d'un seul mari , je dois vous faire passer une épreuve."
l'anglais , le belge et le français répondent : on est prêt.
la princesse :
"quand j'étais petite , j'adorais jouer avec des boules de ping-pong , je dormais avec , je soufflais dedans , je les faisais tourner dans mes mains , enfin j'avais toujours des boules de ping-pong avec moi , je me marierais avec celui qui m'apportera le plus de boules de ping-pong."
l'anglais , le français et le belge partent tous à la recherche.
le français revient deux jours plus tard.
la princesse compte : "waouh ! 50 000 boules de ping-pong , vous êtes bien placés."
l'anglais arrive le lendemain avec 100 000 boules de ping-pong.
la princesse : "waouh ! le double du français ! vous êtes bien parti , mais bon on va attendre le belge."
ils attendent une semaine deux semaines , trois semaines mais le belge n'arrive pas.
alors qu'ils commencent à s'inquiter , ils entendent sonner à la porte.
c'est le belge .
il est en sang , a ses habits échirés et plein d'hématomes et de griffure.
la princesse : "on s'inquiétait ? qu'est-ce qui vous est arrivé ?."
le belge : "ben le combat était acharné , la bête était rude , mais je les ai enfin eu les boules de King-Kong" =========================================================================================================
A quoi reconnait-on des informaticiens a la montagne ?
ils sont ascii ...
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Une vieille femme a décidé de s'acheter un animal de compagnie.
Mais pas n'importe lequel : elle veut un hamster, et pas de n'importe quel sexe, elle veut un hamster femelle.
Elle va donc au magasin, le vendeur lui propose une panoplie de hamster femelle, elle en choisit une, et repart heureuse chez elle.
Mais, à peine sorti, l'animal commence à chanter, avec une voix d'homme assez grave :
"C'est nous, les gars de la marine !"
Et cela avec de nombreuses répétitions.
la vieille femme, apeurée, décide de tuer l'animal.
Et elle décida de s'acheter un chat, plus commun, en ayant bien pris soin qu'il ne chantait pas.

Moralité : Dans les corps de hamster dame, y a des marins qui chantent.

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Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.
Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo!
Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre.
Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'Américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve...
Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça?
- Ben des centaines d'années, quand même!
- HAHAHA! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre tehcnologie...
Le taxi un peu dégouté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client.
Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'Américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA! Pitoyable! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours! HAHA!
Le taxi reste tranquille sans s'exciter ou répondre à ce client débile qui l'emmerde avec son pays de cons.
Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.
Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel.
Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- Ca, là? J'en sais rien. C'était pas là, hier!
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Comment s'appelle le père de Mobutu?
Mobu one.
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Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy?
Loeb est le premier à Monte-Carlo, Sarkozy est le dernier à monter Carla =========================================================================================================
Monsieur et Madame Provistsasurpran ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
Quentin, Gaspard et Alain. (Quand un gaz part à l'improviste ça surprend).
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Pourquoi dit-on que Patrick Bruel a deux pieds gauches?
Réponse : Parce qu'il demande régulièrement "Qui a le droit?"
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Un Homme avec un gros poids rentre dans sa salle de bain,se met sur sa balance, rentre son ventre le plus possible.
Sa Femme arrive et lui dit :
"Tu sais chéri ce n'est pas parce que tu rentres ton ventre que ça va changer quelque chose à ton poids ... "
Le mari lui répond : "0ui mais au moins je verrai les chiffres ..."

deux jeunes mamans blondes discutent:
- depuis combien temps marche ton petit
- +/- 6 mois
- il doit etre loin maintenant....

 

1 blonde est a 1 entretien d'embauche et le directeur demande:
-diplome?
- "plome"...

 

> Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage. Sans se démonter, elle lui fait :
 - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
 Le mari entre dans l'appartement :
 -Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
 Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
 - C'est quoi ça ?
 -Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
 - Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
 Elle, qui vient d'être servie :
 - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
 - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
 -OK !
 Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
 - Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
 - Saleté de robot !
 Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :
 - Windows réinitialisé
 - Veuillez réessayer.

 

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

 -Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. 

-Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? 

-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

-Et l'enfer français ?  -Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français... 

-Mais saint Pierre, c'est la même chose ! 

-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!   
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Le Pape sentant sa dernière heure arrivée envoie une invitation à un Notaire et à un Banquier parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués. Finalement, le Notaire n'en pouvant plus demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...»
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Dans la série nos amis les bêtes

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Le théorème du chimpanzé

Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond
et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que
d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de
l'eau très glacée dans la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son
effet de gel.
Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier,
évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et sans comprendre pourquoi il
se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait
pas.) Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier
se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui
qui tapera le plus fort.
Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors
aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui
pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par
les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée
de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle.

C'est ainsi que nait et fonctionne la "culture d'entreprise".

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Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille,
et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et
enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent
échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une
cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d' où il vient :
- J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.
- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu  fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
- Ah, on peut dire que t' es le roi toi !Mais quelle idée t 'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour trois raisons :
- Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.
- Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !
 

Elle est horrible.... mais!!!
>
>
> Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> psychiatrique.
>
> Un jour Nadine longe la piscine.
>
> Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> Il la ramène à la surface.
>
> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
> tel acte il doit être mentalement stable.
>
> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
>
> Il lui dit:
> -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
>
> -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
>
> -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
>
> -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
>
> Et Thierry de répondre au Directeur :
>
> - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.