Auteur Sujet: [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées  (Lu 419111 fois)

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #540 le: 28 juillet 2009 à 11:45:03 »
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle:

Satan : 'Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule ?'

Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '

Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '

Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .on est déjà morts

Le mec : ' Ouais, pas mal. '

Satan : ' Tu bois ? '

Le mec : ' Bien sur ... '

Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ..... on est déjà morts !

Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '

Satan : ' Tu bouffes ? '

Le mec : ' Comme un porc'

Satan :

' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ...

on est déjà morts !'

Le mec: ' Aaah, de mieux en mieux.

Satan : ' Tu te drogues ? '

Le mec : ' Régulièrement.'

Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !

Le mec : ' Ouaiii, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '

Satan : ' T'es pédé ? '

Le mec : ' Non... '

Satan : ' Ouuuuuu, tu ne vas pas aimer les vendredis.... !
 



L'argent n'a pas d'odeur mais quand tu n'en a pas  ça se sent

ptitbout

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #541 le: 28 juillet 2009 à 12:20:00 »
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #542 le: 19 août 2009 à 20:38:29 »
ELLE EST PAS BELLE LA VIE?

Chers ami(es) ,bonjour   
Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu,également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique! De quoi est constitué le tamiflu? d'ostelamivir, produit à partir d'acideshikimique, lequel tire son nom du shikimi,autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique:
buvez du Pastis ou du Ricard... !
Alors c’est pas une bonne nouvelle ça ? ? ? 
Commencez la vaccination dés demain  midi ! !


labestiole

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #543 le: 19 août 2009 à 21:33:53 »
Les plantes c'est bon pour la santé !!


    Avant                               pendant                          Après
                        
« Modifié: 19 août 2009 à 21:35:43 par labestiole »

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #544 le: 21 août 2009 à 15:29:43 »
Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami.
Un grand tatouage en couleur en forme de coquillage sur l intérieur de sa cuisse.
Son ami un peu étonné lui demande pourquoi justement à cet endroit
 A quoi elle répond de façon brève et décontractée:
"Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer"



L'argent n'a pas d'odeur mais quand tu n'en a pas  ça se sent

labestiole

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #545 le: 26 août 2009 à 15:24:30 »
Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

   1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
   2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
   3. l'arrière est trop mou et branle trop,
   4. l'entrée est placée trop près de la sortie.
   5. et les coûts d'entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

ptitbout

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #546 le: 08 septembre 2009 à 19:48:31 »
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

...C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

...C'est là que la dispute a commencé ...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

...C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

...C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»

...C'est là que la dispute a commencé ...



Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

...C'est là que la dispute a commencé ...


En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

...C'est là que la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

...C'est là que la dispute a commencé ...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

...C'est là que la dispute a commencé ...

 :geek: :geek: :geek: :geek: :geek:

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #547 le: 08 septembre 2009 à 19:51:30 »
:2funny:

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #548 le: 08 septembre 2009 à 19:54:09 »
trop fort!! ;D

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #549 le: 08 septembre 2009 à 19:56:20 »
Au punaise c'est trop bon  >:D :2funny: :2funny: :2funny:


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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #550 le: 08 septembre 2009 à 20:02:57 »
Excellent !!

mais ta Femme va lire ce post et c'est la que la dispute va commencer  ;D
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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #551 le: 08 septembre 2009 à 20:04:09 »
C'est ce que j'allais dire  :top: :2funny:

==www.motoshop.fr==T'as un égo surdimensionné mon gars. T'en viendrai a me faire détester les poulets.==www.moto-journal.tv==

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #552 le: 12 septembre 2009 à 19:09:03 »
Un docteur Anglais dit :
  La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteur Allemand rétorque :
  Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines

Le Russe il dit :
  Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout ça le Français dit:
  Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
  Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!  :geek: :geek: :geek: :geek:

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #553 le: 15 septembre 2009 à 11:50:23 »
> > Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le Café de Nelly pour  prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil  contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > Nelly le réprimande chaque fois.
> > "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

> > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui,en plus , la bonne est de repos  et sa chambre est juste au dessus!!!! Je n'ose pas aller voir.  Vas-y toi...et après tout , c'est ta connerie!!"
> > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le  coup est passé entre ses jambes ,ça l'a juste effleuré!"
> > "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
> > "- En effet dit Gaston..... Par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !"
 :2funny: :2funny: :2funny:



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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #554 le: 18 septembre 2009 à 15:50:09 »
La chance des + de 50 ans :

-Argent dans les cheveux
-Or dans les dents
-Cailloux dans les reins
-Sucre dans le sang
-Plomb dans les pieds
-Fer dans les articulations
-Source inépuisable de Gaz Naturel

Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!