Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
 
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
-' Prends ce que tu veux .'
-J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
 
 
 
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
 
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
 
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
 
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
 
 
 
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
 
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool
 

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
 
Un journaliste interroge un paysan corse
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Allé on va essayer de garder la pêche !
une petite blagounette qui m'a redonné un peur le sourire 



Un gars fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

"Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant:

"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle,

"je suis la nouvelle institutrice de votre fils..

 

> Questions à poser à une copine :
> T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
> "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

 

PTDR

Qu'es ce qu'un spermatozoïde avec un Attache Case ?
Réponse : Un représentant de mes couilles !

Deux putes dans un ascenseur :
-Tain ça pu le sperm !
-Normal j'viens de roter !

Voilà elles sont vieilles mais ce sont les seules qui me reviennent à ce sujet !
Bon week à tous !

Ps : Sinon ce n'est pas le bon post, le modo va saigner !!

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
> Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
> des  rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
> (Ah ! Comme ça, ça va !)
>
> Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
> examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
> ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> (Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
> cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
> sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
> (Une brique ?)
>
> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)
>
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
> de connaitre un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> cette ile, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
> se marier.
> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
>
> A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
> consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maitresse
> de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> (Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
> seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
> (Naturellement !)
>
> A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
> son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
> présente dans la pièce.
> (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
>
> A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels  avec
> la femme et sa fille en même temps.
> (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
> Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont
> illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
> dans des endroits où l'on vent des boissons alcoolisées à consommer
> sur place.
> (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi  grand que le Guam)
>
> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
>
> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> (Je préfère l'histoire du porc)
>
> Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
> Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
>   
> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne
> Fais pas de commentaire)
>   
> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> (Dans ma  prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
>
> Chez le papillon le sens du gout se trouve dans les pattes.
> (Mon Dieu !!!)   
>   
> L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> (Je connais des personnes avec le même défaut)
>
> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> (Je connais aussi des  personnes qui ont ce défaut )

> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
> de connaitre un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> cette ile, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
> se marier.
> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

Ton comité d'accueil quand tu iras au Guam...



... moi ça ira, merci