Auteur Sujet: [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées  (Lu 419506 fois)

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ptitbout

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #180 le: 04 février 2008 à 09:57:31 »
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Comment appelle-t-on une montre qui tourne à l'envers ?
Une tactique.
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comment appelle t'on a chat qui tombe dans de la peinture de noël ?
un Chapeint de noël .
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Pourquoi Alexis?
Parce qu'il est bucheron
===========================================================================================================
Mon premier est un reptile.
Mon second se trouve sur les toits.
Mon tout est souvent au fond des garages alsaciens.
C'est un piton t'huile.
===========================================================================================================
c'est rocky et un serpent qui se battent, qui gagne ?
Rocky parce que Rocky Balboa
===========================================================================================================
Kékette et Foufoune sont au restaurant. Qui paye ?
Foufoune. Parce que quand Kékette est raide, Foufoune a toujours un peu de liquide sur elle.

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #181 le: 04 février 2008 à 14:09:49 »
P'tibout ou l'ignoble ................... le retour  ;D ;D :2funny: :2funny: :2funny:



L'argent n'a pas d'odeur mais quand tu n'en a pas  ça se sent

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #182 le: 04 février 2008 à 14:23:43 »
La mieux c'est quand même la dernière !!  :2funny:

Hors ligne airpébé

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #183 le: 05 février 2008 à 19:44:41 »
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
Posté le: 04 Février 2008 à 14:38:35
Larousse 2008


AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays
pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi'
qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route
quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et
l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière
à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la
radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le
reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime
socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des
bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et
te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en
dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
(Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide
pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que
tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les
hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de
poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour
décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte
des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses
qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher,
pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le
moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à
ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon
que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux
habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux
chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.



L'argent n'a pas d'odeur mais quand tu n'en a pas  ça se sent

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #184 le: 06 février 2008 à 09:52:19 »
DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en
dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
(Georges Hahn)

Ou encore :
Dictature = Tais-toi et fais ce que l'on te dis !
Democratie = Plaints-toi autant que tu veux et fais ce que l'on te dis !

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #185 le: 06 février 2008 à 11:57:14 »
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.


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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #186 le: 08 février 2008 à 16:41:32 »
La vie d'une zigounette!

 

                 \\\|///
                \\ - - //
               (  @ @  )
--------oOOo-(_)-oOOo--------


La vie d'une zigounette :

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
 
 

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #187 le: 10 février 2008 à 22:03:37 »
 :2funny:
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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #188 le: 12 février 2008 à 10:45:00 »
Comment prendre sa douche comme une femme :

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche.

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
.
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Comment prendre sa douche comme un homme :

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.



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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #189 le: 16 février 2008 à 14:30:04 »
Deux amies se rencontrent et commence à papoter.

L'une dit à l'autre :
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs...

- Et alors tu devrais être contente ?

- Pas vraiment,... ça veut dire que je vais devoir passer toute la nuit les jambes en l'air...

- Et pourquoi ? Tu n'as pas de vase ?

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #190 le: 16 février 2008 à 20:06:07 »
concept blond le vase? ;D

une petite pour airpébé

comment prendre une douche pour une femme:

1. arriver à convaincre le conjoint de surveiller les gamins pour que vous puissiez béneficier d'une demi heure

2. accepter la promesse d'un gros calin après ( >:()

3. vous faufiler discrètement jusqu'au premier étage parce que c'est toujours à ce moment là que votre projéniture a un besoin vital de vous

4. ouvrir et fermer la porte de la salle de bain sans faire de bruit ( maudissez le conjoint pour les gongs qui grince mais en silence!)

5. constater que le sagouin d'avant n'a pas fait couler son bain

6. faire couler l'eau sale en mettant le chauffage en route

7. constater que la baignoire est encrassée sur les bords, avé des poipoils qui ne sont pas de vous ( sisi, vous en etes sur, vous avez assez souffert pour vous les arracher!)

8. ouvrir et fermer la porte sans faire de bruit, et redescendre chercher l'eponge et l'ajax

9. promettre au plus petit qui vous a repéré que vous revenez vite, le tout moyennant silence de sa part avec un bonbon

10. remonter toujours sans bruit, et redescendre vite fait aux cris des plus grands qui ont repérés le bonbon ( où est le surveillant de la troupe? >:(...)

11. recurer la baignoire

12. faire couler l'eau pour qu'elle soit chaude

13. chercher le shampoing et s'apercevoir qu'il est " comme par hasard" vide sans que personne ne 'lai dit :(

14. chercher un echantillon

15. sortir des serviettes, les plus pourries puisque les plus belles gisent en tas derriere le zibro

16. vous devetir illico presto

17. commencer à vous laver tout en essayant de faire fi des cris des enfants qui commencent à se battre pour le programme télé ( penser à piquer la telecommande la prochaine fois)

18. recevoir un bon coup d'air froid par la porte qui s'ouvre, vous dans une posture des plus adequate pour entamer une conversation ( genre le crapaud qui s'ebroue), avec le conjoint qui râle pour les gamins infernaux et vous demander de faire vite

19. l'invectiver copieusement pour qu'il se decide à installer un verrou

20. vous rincer fissa, y a presque plus d'eau chaude, puisque vous etes la derniere à passer

21. vous secher rapidement puisque le zibro vient de s'arreter ( panne seche, tiens donc!)

22. vous laver le cheveux avec une eau presque froide, les fesses aux frais ( plus de chauffage), avec un echantillon à ouverture facile qui vous glisse entre les mains ( penser à l'ouvrir avant la douche le prochain coup) le tout en essayant de vous convaincre que c'est super bon pour vos cheveux et votre peau, le froid ( j'emm..de Rika Zaraï)

23. vous prendre un second courant d'air puisque le conjoint revient à la charge avec un "  on va bientot manger"

24. l'invectiver de nouveau en lui precisant toutes vos petites miseres qui ne l'intéressent absolument pas ( ça lui fait fermer la porte plus vite)

25. chercher le coupe ongles pendant cinq minutes avant de declarer forfait ( vous le retrouverez le lendemain sur le bureau de l'ado en rangeant)

26. vous rincer les mains puisqu'en cherchant au fond des tiroir, vous vous etes pris le reste du pot de gel de l'ado qui a coulé ( vous retrouverez le couvercle cassée au fond de la poubelle)

27. trouver la lime à ongles de secours pliée en 4 pour servir de parc à la baleine " plouf plouf" du plus jeune :dead:

28. decider de vous passer cette fameuse lotion raffermissante qui vous a couté une jolie somme parce qu'elle est censée vous rajeunir de 10 ans en 3 secondes. pas de bol, le sachet de coton est roulé en boule au fond de l'armoire, vide!  vous resterez vieille jusqu'à demain

29. vous rabattre sur votre creme xx reparatrice, dans laquelle votre fille a plantée la mini tortue marine made in taiwan qu'elle a recuperée dans le jardin, parce que " elle aussi, elle a la peau abimée, la tortue" ( :'()

30. vous apercevoir que vous avez oublié de vous prendre des fringues propres

31. vous emmitoufler tant bien que mal dans la vieille serviette trop courte pour aller jusqu'à la chambre

32 shooter au passage dans le bombe de mousse à raser du conjoint que vous n'aviez pas vu par terre ( aouch) et qu'il cherchait desesperement 1 heure avant

33. croiser le dit conjoint dans le couloir, surpris parce que vous n'etes meme pas encore habillée, mais qui en profite pour vous agripper avec des mains froides ( meme pas mal...)

33. l'envoyer promener et vous habiller au son des jeremiades de vos charmantes tetes blondes, et du bonhomme vexé par votre manque d'enthousiasme

34. retourner rincer la baignoire, jeter l'echantillon à moitié vide qui là se decide à vous couler dans les mains, ramasser les serviettes pour les descendre au sale ( la votre plus celles des autres, sinon ce serait pas drole)

35. remonter pour recuperer le bac du zibro à remplir que vous tendez au conjoint qui vous dira " quoi? comment ça il est dejà vide? mais tu le fais tourner à combien?" >:( :-X

36. vous faire ouspiller parce que tout le monde est à table

37. le soir venu, les enfants couché, vous entendre dire par "l'homme" qu'il vous trouve un tantinet "agressive" et "speed", mais tellement belle...SANS BLAGUE!!!!  :geek:

38. decider que vous tiendrez votre promesse le jour où vous aurez VOTRE salle de bain! :P

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #191 le: 17 février 2008 à 10:05:33 »
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
 
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.


Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
 
De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,

Nathalie demande à son fidèle client:

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?

- De Grenoble.

- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire !

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #192 le: 18 février 2008 à 11:49:46 »
Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
> >
> > Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .
> >
> > Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .
> >
> > Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
> >
> > Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
> > Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .
> >
> > Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
> >
> > Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .
> >
> > Ta mère
> > P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je
> > l’ai déjà collée

Posté le: 18 Février 2008 à 07:27:15
Une fée dit à un couple marié :
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
>Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant trèsromantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une foisdans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir unefemme 30 ans plus jeune que moi.
> La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Hors ligne Armène

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Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #193 le: 21 février 2008 à 16:44:21 »
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le Chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.

Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Parle comme s'il n'y avait pas de lendemain pour rattraper ce que tu as dis la veille.

ptitbout

  • Invité
Re : [Topic Unique] Toutes vos blagues preferées
« Réponse #194 le: 22 février 2008 à 16:23:14 »
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